Истерический страх перед будущим

[Ananasa]

Здравствуйте.
Мне 28 лет, разведена, живу в среднем городе, получаю второе высшее.
Только не все гладко, вернее, все очень плохо.
Начну с главного.

Последние лет 14 из-за проблем в личной жизни, которые кажутся нерешаемыми (да и мысли о решении причиняют острую боль, нарешалась, я даже уже говорить об этом не хочу), у меня наблюдаются страшные для меня состояния.

1. "Депрессивное", как я его называю. Я просыпаюсь с утра и внутри такая боль, такая тоска. Физически не в состоянии что-либо делать. Когда училась в школе, заставляла себя ходить, как и на работу, но это не помогает. В смысле, что я не отвлекаюсь. Потому в школе меня считали чокнутой, что взгляд ненормальный говорили, наверное, правы были.
Я не могла и конструктивно работать в такие периоды. Внутри дико жжет, непереносимо, хочется рыдать или биться головой об стену. Игнорировать состояние не получается. Я вырываю себе ногти, иногда и волосы, пару раз обожглась чайником-был такой приступ этой внутренней боли, что я не чувствовала, как облезла кожа.
К обеду проходит. Вечером возвращается.

Родители говорили, что "ты просто недостаточно загружена, зубри что-нибудь", но проблема в том, что в таком состоянии я неспособна ни на что! Это словно и не я! У меня есть мотивация, я планирую уехать из родного города (сейчас ухаживаю за больным дедушкой, живу с ним + получаю второе высшее по специальности, которая мне интересна), есть интерес, но я не могу заставить себя. Мысли бродят, а внутри ощущение непоправимого. Какое там обучение!
Я плохо сплю, у меня болит сердце в такие моменты, трудно дышать, никак не могу переключиться.
Потом это состояние доходит до своего апогея, когда хочется одного - ..., наступает другое состояние.

2. Я называю его "отходняк": неожиданное повышение настроения, какая-то словно эйфория, проблемы не печалят, хочется петь и веселиться, как говорит мой дедушка "судорожная веселость", а коллеги и вовсе крутили пальцем у виска. Время плодотворное, но длится очень недолго. За эти периоды я стараюсь переделать все, что только можно. Правда, и сама ощущаю не здоровость своего возбуждения. Как-то все из рук валится: и то хочется успеть, и это, и вон то. И учу много и весело. Только длится период недолго.

3. Иногда бывает среднее состояние - мне хочется спать. Самое лучшее,. но тоже не плодотворное, т.к. учить что-либо, например, концентрироваться я не могу.

4. Последние два года примешался страх перед будущим. Вот вечером я готова смириться с судьбой а утром просыпаюсь и трясет от ужаса перед этим. Мне кажется, я ничего не достигну, раз к 28 годам не смогла, так и буду то скакать, то реветь, как ничтожество, как слабачка. Я боюсь, что останусь в родном городе навеки (училась и работала я в более крупном городе, в Казани, пришлось вернуться из-за дедушки и из-за развода заодно, отдохнуть). Теперь встречи с бывшими одноклассниками, которые гнобили в школе, а теперь идут с мужьями детьми, а я вечно одна и зареванная... боже, это так стыдно! Они всегда считали меня чокнутой, были уверены, что ничего не добьюсь и были правы! Так и вышло. Идет им навстречу никто. Никому не нужное.

Когда мне было 14-20, были и долгие периоды обычного, нормального, так сказать, состояния, теперь их мало. Умом я сознаю, что так уже было, надо успокоиться, но сердце бешено колотится, ноги трясутся, рыдать хочется, а внутри напряжение и больно.

Ухудшилось состояние после развода почти 3 года назад. Муж ушел к другой. Я-то думала, что решила личные проблемы, была счастлива, а он ушел. Я его любила, вернуть пыталась, да не нужна оказалась. И как пошло-поехало... Как я не умерла тогда...Новых отношений боюсь, да и попадаются не те, и внешне я так себе, иногда и готова смириться с одиночеством, но потом накатывает... и по-новой. нельзя же бросаться без чувств на первого попавшегося лишь из-за того, что депрессия.

Как я поняла, тут сайт с религиозным уклоном. Последние полгода я хожу в церковь, причащаюсь, молю Бога об одном: пусть это прекратится. Я не могу под таки градусом жить. Хочу учиться. работать. нормально общаться, а не пускать сопли или лихорадочно хохотать, но Он меня не слышит.
Искала психотерапевта. Нескольких пробовала. Пустая трата денег - первые пять сеансов вызнают биографию, пытаются обвинить родителей, а дальше начинается пережевывание по кругу. Очень уж они хотели услышать от меня признание, что папа с мамой недолюбили и я виню их, а это не так, в итоге надоело тратить деньги.
Не к тем ходила, видимо.
Я боюсь!
Я так боюсь! Вот сейчас боюсь спать. Потому что сегодня у меня возбуждение как раз. Я боюсь засыпать, потому что утром опять будет эта ужасная тоска, опять "прорыдаться", снова, снова, я устала... Что это такое? Маниакально-депрессивный психоз? Но я вполне адекватна... Как справляться? Я устала. Мне в такие моменты хочется руки на себя наложить.
Неужели так будет всегда? Тогда зачем мне жить, если вся моя жизнь - заставлять себя сломать себе ноготь, а не покончить с собой? Правда. У меня есть долг перед дедушкой, родителями, я не могу так взять и умереть, но так невыносимо. И никто не понимает, никто. Все думают, что блажь, накручиваюсь и так далее.

Да, вроде, ничего страшного, никто не умер, есть, на что жить, но тяжело это. Непродуктивно.
Я ничего не добилась в жизни, потому что у меня то депрессия, то возбуждение, как у больной, не могу концентрироваться, хотя мотивация есть.
Мне кажется, это не лечится.
Потому нет у меня ни карьеры, ни друзей, ничего... И не будет. мне кажется, и дальше вся моя жизнь будет состоять из этих депрессий, да самообмана, а зачем тогда жить, если я всю жизнь буду этим нытиком? Я устала от пробуждения с болью в сердце и ухода ко сну в том же состоянии.
Хочу быть нормальной!!! Почаще.

Что еще рассказать? Да, чаще депрессии в зимнее время. Особенно ноябрь-февраль, желание умереть сильнее. Да, за 28 лет я не умерла, хоть иногда и мечтаю уснуть навеки, но так жить нельзя. Что делать?
Причину я решить не могу. Да и нельзя от мужчин так зависеть. Есть они или нет, не повод вот так... Но у меня не выходит иначе.
Да, может, я и останусь одна, и будущего нет, но я не хочу испытывать боль из-за этого, как происходит уже столько лет!

[Искра]

Привет, милая!
Правильно я понимаю, у тебя состояние дикой эмоциональной нестабильности - то в жар, то в холод, этакие качели? Тогда мы товарищи по несчастью! У меня вот сейчас как раз "отходняк" и эйфория, а три часа назад я ревела и готова была кого-нибудь убить)) А ты как себя чувствуешь сейчас?
Мыслей о суициде, конечно, быть не должно. Ну вот конституция такая штормовая, что поделаешь. Надо учиться с этим жить, причем по возможности счастливо. Прежде всего, мне кажется, стоит оберегать себя от потрясений в эмоциональной сфере. Вот зачем ходить на встречи с одноклассниками, если это не доставляет удовольствие? Можно попробовать взять под контроль свои эмоции, только мягко, постепенно . Мозгу, изведенному эмоциональными встрясками и страхами о будущем, очень нужно давать разгрузку.

[Ananasa]

Искорка, да у вас даже девиз мой любимый, я про Фаину Раневскую. "Стоит только расхотеть", надо же! Я так всегда надеялась, надеялась что пройдет когда-нибудь, но с 14 лет не проходит, мне тяжело. Не хочу этих качелей, я так и не привыкла жить с этой душевной болью с утра! Мне страшно. Когда я гуляю по городу и вижу одноклассников с мужьями и колясками, мне страшно, стыдно, что я вот так тут и сгнию одна, меня никто не полюбит, учитывая контингент, а утром это мне возвращается болью в душе.
Я не могу взять под контроль . Думаю: плевать, что больно, стану заниматься, а оно не занимается. Это похоже на панику, на ожог, я не могу это контролировать, в том-то и беда.

Для меня стрессом может обернуться поход в магазин за водой... иду одна... и накатывает: одна, старая, никому не нужная. Мысль о бывшем муже, который меня предал, но счастлив со своей извращенкой... И все. И полетела я стратосферу.

[Искра]

Вот так совпадение) И ведь работает девиз, чтоб его!

Всё правильно, как к душевной боли можно привыкнуть? Есть правда у организма одна защитная реакция, своего рода привыкание, это апатия. Но знаете, это ещё вопрос, что хуже - качели или полное безразличие. Лучше стремиться к золотой середине, даже если не всегда получается. И даже если совсем не получается.
Смотрите, выходит, что в вас живет постоянный стресс. И всё время давит. Просто он в какой-то момент прорывается наружу - тоской, депрессией или вот таким отчаянием при походе в магазин, но это всё тот же самый стресс. Выплеснется немножко наружу и станет на время легче, вот она и эйфория. Но проблема не ушла, и качели раскачиваются по новой.
Когда эти качели летят в направлении, которое нам нежелательно (в тоску, в депрессию, в боль), надо научиться с них спрыгивать. Это не легко, но возможно. Мы, конечно, с вами не акробаты, чтобы перепрыгивать на другие качели, которые летят к позитиву. Но со своих негативных спрыгнуть можем.
В психологии есть одно интересное упражнение. Оно как раз позволяет спрыгнуть с качелей. Дело в том, что способность нашего сознания фокусироваться ограничена. Поэтому, чем глубже мы погружаемся в боль/депрессию, тем сложнее из неё выйти и переключиться на что-то другое. Особенно личностям, склонным к эмоциональной рефлексии, как мы с вами. Но считается, что сознание не может фокусироваться одновременно более чем на 3 вещах. Поэтому когда вас в очередной раз при походе в магазин накроет волна печали, вы вместо того, чтобы в неё нырять или пытаться себя утешить фальшивым позитивом, просто отвлекаетесь - сосредотачиваетесь на 1. том, что вы видите 2. том что вы слышите 3.на своих телесных ощущениях. Причем делаете это так, будто для вас это самое важное, будто вы инопланетянин, очутившийся в шкуре землянина и которому всё это интересно)) Всё, ваш мозг занят, он не может рефлексировать. Волна повисит над вами, да и отхлынет, и сразу легче задышится. Вот тогда уже можно толково и рационально объяснять себе, что в 28 лет у меня всё впереди, все живы-здоровы и никакой трагедии не случилось и (дай Бог!) не случится.
В спокойном состоянии или затяжной депрессии это может показаться неэффективным, но в минуты острой тоски, когда будто поддых дали и не вдохнуть не выдохнуть, это очень помогает. Правда!

[Alice O.]

На самом деле все не так плохо, как кажется. Бывает, что люди к 30 годам только понимают, чего от жизни хотят. Вы видите бывшую одноклассницу с мужем, но от куда Вы знаете, счастлива ли она? Люди то никогда сор на показ не выставляют.

Почему Вы тоскуете? Вы молодая, у Вас еще все впереди, есть цели, способности. Что еще нужно?) Не поддавайтесь дурным мыслям. Никакая Вы не чокнутая, а наоборот - умная и способная)). Знайте про себя, что Вы лучше многих, Вы все сможете, все обязательно получится! И тогда именно так и будет.

[Ananasa]

ммм, спасибо, Искра, я попробую! обычно пытаюсь в учебу удариться, книгу читать, но мысли бегают... бегают... И не выходит. Или судорожно что-то пишу в личный дневник, пусть и бред, рисую цветочки, только бы не концентрироваться, но только рыдаю. Попробую.

Да дело не в них, не в одноклассниках.
Я просто еще в школе надеялась, что меня полюбят, ан, нет... никто меня никогда не любил. Не знаю, умная я или нет, так уж ли некрасива, как о себе думаю... Факт в том, что меня никто никогда не любил. Я боюсь остаться одна! И такое может быть, учитывая, что 28 лет меня не любил никто и никогда.

Я просто начинаю думать: а стоит ли жить такому нытику, которого никто не любил никогда? Может, я -хуже всех...

[Alice O.]

Я просто начинаю думать: а стоит ли жить такому нытику, которого никто не любил никогда? Может, я -хуже всех...

Ну во-первых, не можете Вы точно знать, что Вас никто никогда не любил. Может просто человек не решился сказать об этом. А во-вторых, 28 лет - это не 82. Я понимаю, что сложно все это, но нужно настраивать мысли на позитив. Иначе никак. Не хуже всех Вы, а лучше. Может быть не всех, но многих, это точно.

[Искра]

В том и заковырка, что стоит этой волне нахлынуть, всё - понеслась душа по кочкам)) "И скучно, и грустно, и некому руку подать" и так далее по тексту. Сложно переключиться на что-то сложное и осмысленное. Вот рисовать это хорошая идея. Можно рисовать то, о чем мечтается - такая отдушина. Но если идешь по улице и вдруг на тебя находит, как-то затруднительно ударяться в живопись) А состояние это нужно пресекать. Сразу.
Ну действительно, Ananasa, что вас больше всего тревожит? Какая первопричина этой ужасной тоски?
Вы вот Alice O. ответили (я подсмотрела краем глаза, ничего? ), что вас никто никогда не любил. Но ведь это неправда. Это депрессия в вас говорит, а не вы. А как же родители? Дедушка? Муж, когда ваши отношения только начинались?

[Ananasa]

Родители. дедушка.
А мужчины-нет.
Все началось лет в четырнадцать. У многих девочек начались первые отношения с мальчиками, симпатии, ухажеры . Острое желание найти близкого человека и быть кому-то нужной доводило до исступления.
Спровоцировать приступ жгучей ненависти к себе и к миру мог фильм о первой любви. «У тебя уже появился мальчик? Почему нет? Сю-сю-сю, вот у меня в твои годы было двести пятьдесят поклонников, за меня дрались, цветы дарили».
Мне было стыдно, что я какая-то не такая.
Я все-таки, попробовала поделиться этими депрессивными мыслями со взрослыми, но те отмахивались.
- Пахала бы – не было бы времени на всякие там переживания.
Решила, что буду терпеть.
Беда в том, что к двадцати годам такие состояния стали длиться дольше, ведь отношения, которые иногда появлялись, не складывались.

Как-то устроилась на две работы, чтобы не было времени на депрессию. Приходила, падала без сил, чтобы, поспав пару часов, опять пойти работать. Через пять месяцев дошла до истощения.
Не помогло.

В этом моральном тупике я и встретила обычного парня, назовем его Ильей, влюбилась с первого взгляда. Может, и не было ничего особенного в нем, но я была рада, что симпатия была.
Иногда я просыпалась среди ночи и вытирала слезы счастья, стараясь запомнить каждую черту Ильи, ибо боялась, что это – ненадолго и прекрасно понимала, что расставание для ее ранимой души будет невозместимой потерей.
Так и вышло...
Ему захотелось секса втроем. Причем поставил условие: или будет так, как хочет или расходимся. Разошлись. и он тут же нашел девушку, мою тезку... живут вместе, ищут девочек для секса втроем.
Он променял хорошие отношения на "перчик".
Меня на любительницу групповух. Слов нет.

После расставания с мужем, «панические атаки» взяли в плен навечно. Они был каждый день, иногда по два раза. Я просто вставала с работы, уходила с мыслью умереть, чтобы не знать, как ему хорошо с этой.
Мне казалось, что плюнули в душу. Единственный раз за 25 лет жизни нормальные отношения были близко от меня, но не вышло ничего.
Если честно, я так ждала, что он нагуляется и вернется, поймет, что эти групповухи не стоят нормальных отношений... Но нет. Ему там, видимо, хорошо, раз 2 года с ней.
После попытки обратиться к терапевту, я поняла, что никто мне не поможет.
И сейчас... судорожно искать мужика, чтобы не депрессовать? но это глупо! надо избавиться от самой зависимости. Пробовала я... ходила на свидания каждый день. Поскольку я надеялась на каждого, как на последний шанс, встречи приносили разочарования, которые вызывали еще большую тревогу.
Вот сейчас мне по фиг, что я останусь одна.
Ноя боюсь спать.
Боюсь. Поскольку завтра опять проснусь со страшной тоской...

[Искра]

У каждой медали две стороны. Боже, да это же просто счастье, что грязь из него вовремя полезла! Вот был бы у вас ребенок, а тут он со своими экспериментами девочку в дом привел. Вот это была бы трагедия.
О любви с его стороны речи, конечно же, не шло. Да и нынешнюю свою девочку он вряд ли любит, она просто удобный вариант для него. Знаете, мне кажется ваш муж совершил огромную ошибку. Как долго он ещё будет котироваться у девушек? Вскоре его ровесницы захотят нормальную семью и крепкие отношения, а он останется у разбитого корыта. Может, конечно, ему повезет и он встретит родственную душу и будут они заниматься сексом втроем (до старости каково, а? ). Это его жизнь, его судьба. Отпустите его. Человек этот был не ваш, просто так случилось, что вы подарили ему свою любовь, не всматриваясь, потому что в вашей душе этой любви много и вам очень хотелось взаимности.
Но я очень вас прошу, не переносите этот негативный опыт на всех мужчин.
Ещё такой момент. Мужчины (и женщины, кстати, тоже!) очень чувствуют, когда в них вцепляются, как в последний шанс. И первый рефлекс при этом - бежать. Потому что никому не нравится, когда в него вцепляются намертво, это пугает. Свидания это же приятно и ни к чему не обязывает, зачем видеть в каждом встречном того единственного? Можно просто общаться, узнавать людей, наслаждаться процессом. Вспыхнет искра - хорошо, а нет так и на том спасибо, провела вечер не дома сидя на диване.

Ananasa, вы забыли кое-что важное и я хочу вам об этом напомнить.
Вы хороший, умный, добрый, светлый человек! Вы ценны такая, какая вы есть! Вы пришли в этот мир, способная любить и быть любимой! И это не изменить никакими событиями и поступками других людей. Вы не становитесь хуже или лучше от того, есть рядом с вами мужчина или нет, добились ли вы карьерных высот или нет. Вы это просто вы, божья искорка, и вы достойны самого лучшего. Прежде всего, позаботьтесь о самой себе, защитите свою душу от тревог и разрушительных мыслей. Никто лучше вас не сможет этого сделать