Стал полностью чужим в своей родной семье...

[Ilya_Iv]

Добрый вечер, я прошу у вас помощи в связи с тем, что болит душа в связи с ситуацией в моей семье и что панически боюсь стать маргинальным человеком вроде своего родственника, которого часто наблюдаю. В моей семье каждый - глубоко несчастный человек: что папа, который в 18 лет незаслуженно попал в тюрьму, будучи до этого духовным юношей, из-за чего не получил образования, а сейчас ещё и тяжело болеет. Что мама, которая росла в семье алкоголиков и не получила образования, а сейчас живёт с папой в нелюбви друг к другу - а я, к сожалению, слишком уж эмоциональный человек, всё это замечаю. И сам я жутко асоциален и пассивен (так уж беспокоится за меня папа, от всего бережёт) - никогда не имел и не имею определённых друзей и не планирую заводить семью и отношения с девушками. Однако я учусь в престижном ВУЗе (в самом МГУ, перехожу на 2-й курс - платник, правда) и небедно живу, в школе был отличником, работать хочу учёным - из-за чего испытываю некоторую вину перед родителями. И в целом получается так, что мне и жалко родителей за их судьбу, и боязно, что в будущем непременно возникнут "классовые" противоречия с ними, так как я с 18-ти лет, живя до этого бездуховно, начал лепить из себя "рафинированного интеллигента", чётко нацеленного на научную карьеру и на духовность, живущего с активной социальной позицией - а родителям это жутко не нравится. А если учесть мою ментальную разницу с бабушкой и дедушкой по маме, которые тоже мне не последние люди и которые могут попросту "уничтожить" за проявления интеллигентности - то становится не по себе. Особенно пугают меня наблюдения за маминым братом, зависимым от родителей и наркозависимым - тоже, вроде, неглупым был и незлым, но родители его сломали, на мой взгляд - и я с ужасом замечаю, что становлюсь всё больше и больше похож на него по неадекватности, на почве своих переживаний и ссор с родителями. Похоже, человеку вроде меня действительно не стоит оставаться в этом обществе, среди нормальных людей - держит меня в эти дни только то, что я пока у бабушки с дедушкой живу, которые точно не пожалуют меня за неудавшуюся суицидную попытку...

[varan]

Здравствуйте!
Да, "конфликт лояльности" по отношению к родителям - это штука действительно серьезная и сильная. Я на эту тему смотрел недавно видеосеминар, делюсь, может интересно будет https://www.youtube.com/watch?v=4WQPawkMOZU Автор (отец А.Лоргус) говорит о бедности, но по сути интеллектуальная бедность - это тоже частный случай.
Я бы сказал так. Вам даны большие способности, и вот их не стоит фокусировать всецело только на научной деятельности, на успешности. Они помогут еще и в "дипломатических" отношениях со своей семьей, и в обретении своего неповторимого внутреннего стержня, нормальном "отделении" от родителей. В конечном счете любая карьера ограничена, а духовный рост личности - ничем не ограничен.
Спасибо, что написали, надеюсь, у Вас все будет хорошо!

[Мамочка]

Здравствуй, Илья.

Очень рада за то, что ты с 18 лет занялся саморазвитием и самовоспитанием. Ведь духовное совершенствование - это главная миссия человека на земле. Каждый из нас пришел в этот земной мир, чтоб развить и воспитать свою душу. Печально то, как жили и живут твои родственники, но изменить этих взрослых людей - не в твоей власти. Они сами должны были этим заняться давным давно. Только они сами могут помочь своей душе. У тебя свой путь. Ты в ответе за себя. Слава Богу, что Он открыл тебе глаза на происходящее с тобой, что Он дал тебе мудрости выбрать другую дорогу. Тебе от природы даны ум, способности и целеустремленность, которые не каждому человеку достались. Эти дары надо обязательно использовать. Ты учишься в лучшем Российском ВУЗе, который дает не только знания, но и обширную практику и стажировки. Через несколько лет ты станешь востребованным специалистом. Всё у тебя хорошо. Вот это выражение "лепить из себя рафинированного интеллигента" - оно твоё собственное или кто-то тебя этим уже попрекнул? Ты не комплексуй и не накручивай себя. "Интеллигентный человек" всегда вызывает уважение, даже в рабочей среде. Твой папа будет гордиться тобой. Да и мама тоже. Чего тебе стесняться? Что плохого ты делаешь? Отлично учишься, у тебя есть цель. (Многие до 30 лет не знают, кем хотят быть). Ты, правда, большой молодец. Ну неужели твоим родителям было бы лучше, если бы ты был бездельником, дураком, пьяницей или наркоманом? Если твой ум, успешность, интеллигентность будут вызывать у кого-то из родственников раздражение - так это ведь от зависти и от комплексов, что сам так бездарно прожил свою жизнь. Ты просто проявляй к ним сочувствие. С теми, кого злит твой выбор, старайся поменьше общаться. Зависть и злость - это от нелюбви. Любящий родитель будет радоваться за своего ребенка, что у него есть возможность подняться и жить другой, более духовной, интересной и наполненной жизнью. Нужна будет им твоя помощь - поможешь. А может быть, когда они увидят, кем ты стал, им тоже захочется стать лучше, может они задумаются над своей жизнью и это станет толчком к их спасению.
Не отягощай своё сердце не своей виной. Мы не должны казнить себя за то, чего сами честно добились, только потому, что кто-то, кто не сделал ничего, чтоб жить лучше, злится и завидует. Я часть детства провела в военном городке и наблюдала семью соседей алкоголиков. Как они напивались, дрались, ругались, матерились на всю улицу! У них было два сына. Один, как ты, хорошо учился, закончил медицинский институт, стал врачом, открыл и возглавил свою клинику. Он женился, у него родилась дочка. Поначалу он часто ездил к родителям, но потом они обидели его жену, вели себя неприемлемо при его маленьком ребенке и он перестал бывать у них с семьей, чтоб не травмировать жену и маленькую девочку. Второй сын этих людей остался с родителями, вёл тот же образ жизни, что и они. Быстро спился и умер молодым. Родители его намного пережили. Пить они не перестали. Но их сын врач все это время поддерживал их материально. Когда мать умерла и остался только отец, сын-врач нанял ему сиделку, которая за ним ухаживала, готовила, убирала. Хотя его отец когда-то свою старенькую мать избивал, выгнал из дома и она жила у него в гараже. Моя бабушка носила ей еду, потому, что ее не кормили. У меня до сих пор перед глазами старушка, плачущая на улице возле гаража. И умерла она от побоев. Но то, как она умерла - на совести его отца. Он же - этот врач - выполнил свой сыновний и человеческий долг, сделал все, что смог для отца. А спасение души этого человека было не во власти его сына. Этот сын - врач за эти годы скольких людей вылечил, скольким дал достойную работу, создал семью, сделал счастливой и любимой свою жену, дал жизнь своему ребенку. Что бы было, если бы он постеснялся при таких родственниках стать тем, кем он стал? Кому бы было хорошо, если бы он, как его брат, разделил с родителями их жизнь. Но такая жизнь - это сугубо их личный выбор, никто им насильно водку в рот не лил. Вот и ты, Илюша, иди своей светлой дорогой куда подальше от такой жизни. У нас В России нет каст как в Индии, поэтому ты не обязан быть тем, кем были твои дедушка и бабушка по материнской линии.
Ты сейчас живешь с папиными родителями? Не обязательно ведь обсуждать с ними устройство андроидного коллайдра. Веди с ними простые бытовые беседы и занимайся своим делом. Если станет невыносимо, поговори с администрацией, проси общежитие. Аспирантом точно надо будет перебираться в аспирантское общежитие. А потом начнешь работать, снимешь квартиру. Можно снять поначалу вместе с кем-то из университетских знакомых.
Жаль, что нет пока друзей. Но может, просто пока не встретил духовно близкого человека. Я очень тебе желаю, чтоб в твоей жизни появился настоящий друг.

[Ilya_Iv]

Мамочка (имени не знаю), добрый день! Спасибо большое за содержательный ответ - мне очень требовалась чья-либо поддержка, правда. Знаете, в чём дело: в том, что я считаю, что от природы все люди добры и трудолюбивы, и лишь жизнь делает их плохими (ну, вспомните булгаковского Иешуа насчёт этого) - так считает моя мама, и я с ней солидарен. Ну не знаю я, почему у меня такое чувство вины за то, что я вообще существую в этом мире - не знаю! Но вообще, то что я дожил до 19-ти лет, а не совершил ни одного доброго поступка (а всё из-за страха осуждения со стороны родителей, которым везде видится зло), говорит о многом: похоже, я - попросту никчёмный выкидыш, неадекватный с самого своего рождения (мне, кстати, рассказывали, что и рожать-то меня не собирались поначалу - зачем я появился на свет, непонятно). Да и, знаете, если покопаться мне в детстве, то меня там все любили и уважали, я ни в чём не нуждался

[Ilya_Iv]

- так кем я тогда буду, если порву контакты со своей роднёй? И ещё: я, насмотревшись на всё происходящее, стал бояться взрослой жизни, без родителей: а она, похоже, близко, ибо меня в любой момент могут принудительно отправить в "свободное плавание", не дав доучиться - мол, "мы с 17-18 лет вообще нигде не учились - а чем ты лучше?". И знаете, всё бы хорошо, всё бы я себе простил, если бы осознание своего морального уродства пришло раньше, чем в 18 лет - но когда ты всю жизнь был отличником, поступил в МГУ, да ещё и ПЛАТНО (к тому же, на 2-м курсе меня из-за оценок не переведут на бюджет - так мог бы хоть этим искупить вину), а сочувствовать несчастным менее успешным людям не научился, такое простить нельзя. Может, у меня все эти мысли из-за психического нездоровья, я не знаю - в любом случае, от моей адекватности за год не осталось ни следа. А уж если вспомнить, какие скандалы были каждый день с родными на карантине - то это просто пиши пропало!

[Ilya_Iv]

Добрый день, видео посмотрел - оно действительно позволило понять проблему с рациональной точки зрения, так что будем работать дальше. Спасибо Вам огромное!

Здравствуйте!
Да, "конфликт лояльности" по отношению к родителям - это штука действительно серьезная и сильная. Я на эту тему смотрел недавно видеосеминар, делюсь, может интересно будет https://www.youtube.com/watch?v=4WQPawkMOZU Автор (отец А.Лоргус) говорит о бедности, но по сути интеллектуальная бедность - это тоже частный случай.
Я бы сказал так. Вам даны большие способности, и вот их не стоит фокусировать всецело только на научной деятельности, на успешности. Они помогут еще и в "дипломатических" отношениях со своей семьей, и в обретении своего неповторимого внутреннего стержня, нормальном "отделении" от родителей. В конечном счете любая карьера ограничена, а духовный рост личности - ничем не ограничен.
Спасибо, что написали, надеюсь, у Вас все будет хорошо!

[Lima]

Здравствуйте!

У Вас выход один - идти по жизни тем Путём, который считаете своим, никуда с него не сворачивать. Насколько могу судить по представленной Вами информации, Путь-то правильный. И в любом случае - он Ваш собственный. К своей собственной жизни, к науке, к духовности. Откажетесь от него - совершите предательство по отношению к самому себе. Поэтому - только вперёд!

И ещё - Вам надо бы переехать от бабушки с дедушкой и начать собственную жизнь. С другой стороны, как это сделать в Москве, не имея своего собственного денежного дохода, ума не приложу.

И вот такой момент неясен: Вы пишете, что """папа, который в 18 лет незаслуженно попал в тюрьму, будучи до этого духовным юношей""" и в то же время Ваша духовность родителям не нравится... А папа как же? Он Вас поддерживает или нет?

[Ilya_Iv]

Добрый день! У бабушки с дедушкой я нахожусь только на каникулах - и слава Богу, ибо видеть их пьянки после года учёбы в Университете как минимум неприятно. Что касается папы, то он - человек, которого мне больше всего жалко в этой истории: он, и только он дал мне с мамой стать людьми, а не маргиналами - а сам порой вроде и хочет поддержать духовность в семье, но побаивается моей матери, и получает свинское к себе отношение. Если бы он знал, сколько я этих пьяных рож перевидал, "отдыхая" с матерью в этом её маргинальном городке - не знает ведь многое:( За вынос сора из избы извиняюсь, конечно - в целом спасибо Вам за ответ, с данными мне советами полностью согласен!

Здравствуйте!

У Вас выход один - идти по жизни тем Путём, который считаете своим, никуда с него не сворачивать. Насколько могу судить по представленной Вами информации, Путь-то правильный. И в любом случае - он Ваш собственный. К своей собственной жизни, к науке, к духовности. Откажетесь от него - совершите предательство по отношению к самому себе. Поэтому - только вперёд!

И ещё - Вам надо бы переехать от бабушки с дедушкой и начать собственную жизнь. С другой стороны, как это сделать в Москве, не имея своего собственного денежного дохода, ума не приложу.

И вот такой момент неясен: Вы пишете, что """папа, который в 18 лет незаслуженно попал в тюрьму, будучи до этого духовным юношей""" и в то же время Ваша духовность родителям не нравится... А папа как же? Он Вас поддерживает или нет?

[Мамочка]

Здравствуй, Илюша.
Меня зовут Мария (но можно по нику, я ровесница твоим родителям :-))

я считаю, что от природы все люди добры и трудолюбивы, и лишь жизнь делает их плохими (ну, вспомните булгаковского Иешуа насчёт этого) - так считает моя мама

И мама твоя добрый человек :-) просто жизнь ее так сложилась.

так кем я тогда буду, если порву контакты со своей роднёй

С родителями не рви. С теми, кто тебе транслирует свое негативное отношение - ограничь общение. Ты имеешь право не ездить с мамой к ее родне

в этом её маргинальном городке

, чтоб не видеть пьяных рож. Ты вообще имеешь право не бывать там, где пьяные.
Папу поддерживай, общайся с ним, разговаривай, советуйся.

а сам порой вроде и хочет поддержать духовность в семье, но побаивается моей матери, и получает свинское к себе отношение

Папа - молодец, он старается выполнить в семье свою мужскую миссию, свое предназначение, ведь именно мужчина закладывает в семье духовные основы, он несет ответственность за духовность своей семьи. Можно как-нибудь попробовать в спокойной обстановке, спокойно маму попросить "Мама, мне жалко папу, не обижай его пожалуйста. Я вас обоих люблю". Примерно так...
И еще раз вернемся к главному вопросу:

так кем я тогда буду, если порву контакты со своей роднёй

(мы имеем ввиду не папу с мамой, а других родственников). Ответ простой: ты будешь собой. Не ими, не своим дядей, не своим дедом, которые вольны были выбирать, кем быть. Ты будешь собой. Не предашь себя, не отвергнешь то, чем одарил тебя Бог, выполнишь своё предназначение, то, для чего сюда пришел. Это самое главное, что ты здесь должен сделать. Реализуй свои таланты, развивайся дальше. Ты рожден не для того, чтоб поддерживать самооценку своих родственников.

а сочувствовать несчастным менее успешным людям не научился, такое простить нельзя. Может, у меня все эти мысли из-за психического нездоровья, я не знаю - в любом случае, от моей адекватности за год не осталось ни следа.

Научишься сочувствовать.Ты на пути к этому этапу. Ты все понимаешь, осознаешь. Это первый шаг. Но сочувствовать - не значит ради чьей-то прихоти и ограниченности сломать собственную жизнь. Ты имеешь возможность изменить жизнь и уйти в другую среду. И надо это сделать.

И ещё: я, насмотревшись на всё происходящее, стал бояться взрослой жизни, без родителей: а она, похоже, близко, ибо меня в любой момент могут принудительно отправить в "свободное плавание", не дав доучиться - мол, "мы с 17-18 лет вообще нигде не учились - а чем ты лучше?"

Очень многих пугает взрослая жизнь, когда они видят, что родители с нею не справились. Некоторые боятся потому, что авторитарные родственники всегда сами за них принимали решения, не давали свободы, не научили самостоятельности, не дали опыта ответственности за собственный выбор. Илюша, ты справишься. Потому, что ты не алкоголик, не наркоман, умеешь учиться, сумеешь и работать. Останешься в Москве здесь работы много и возможностей для подработки тоже. Но лучше искать ее не на улице, а через свой университет.

И знаете, всё бы хорошо, всё бы я себе простил, если бы осознание своего морального уродства пришло раньше, чем в 18 лет - но когда ты всю жизнь был отличником, поступил в МГУ, да ещё и ПЛАТНО (к тому же, на 2-м курсе меня из-за оценок не переведут на бюджет - так мог бы хоть этим искупить вину

У многих такая проблема: не удается перевестись на бюджет. Неприятно. Но раз невозможно сейчас что-то изменить, надо смириться с этой ситуацией. Не мучь себя виной. Попробуешь на следующем курсе. Почти все родители стараются поддержать своего ребенка, пока он не получит образование, ведь вчерашним школьникам пока неоткуда взять денег на учебу. Я надеюсь, что твоим родителям хватит мудрости и любви, чтоб помочь тебе, тем более, что ты закончил школу на отлично. Тебе место только в университете. Когда-нибудь, когда встанешь на ноги, возможно, ты им поможешь.

Может, у меня все эти мысли из-за психического нездоровья, я не знаю - в любом случае, от моей адекватности за год не осталось ни следа. А уж если вспомнить, какие скандалы были каждый день с родными на карантине - то это просто пиши пропало!

Год у всех был непростой. А когда еще ограничен с другими людьми в замкнутом пространстве и не имеешь возможности куда-то от них уйти - вообще тяжело. Не накручивай себя. Просто нервы сдают. Высыпайся, избегай конфликтных ситуаций и неприятных разговоров. Уходи от них.

Но вообще, то что я дожил до 19-ти лет, а не совершил ни одного доброго поступка (а всё из-за страха осуждения со стороны родителей, которым везде видится зло), говорит о многом

Еще совершишь. Какие твои годы. У тебя жизнь только начинается. Ни на кого не оглядывайся, не жди ни одобрения, ни осуждения, поступай, как душа тебе подсказывает. Кстати, за добро часто приходится расплачиваться неприятностями. Надо быть к этому готовым, когда делаешь добро. Это такое испытание: сделал добро - сразу после этого сталкиваешься со злом. Главное не изменить себе, не перейти на сторону зла.

похоже, я - попросту никчёмный выкидыш, неадекватный с самого своего рождения (мне, кстати, рассказывали, что и рожать-то меня не собирались поначалу - зачем я появился на свет, непонятно).

Ты не выкидыш. Ты замысел Божий. Поверь, у Бога на тебя большие творческие планы! Какой же ты выкидыш? Даже, если родители не планировали в тот период ребенка, колебались, дурное приходило в голову, но они приняли этот дар - тебя. И мама тебя родила. И любила и любит. И папа любил и любит. Многие молодые родители бывают растеряны, когда узнают, что ждут ребенка.
Илюша успокойся, не накручивай себя. Прими ситуацию с родственниками как данность, которую ты изменить не можешь. Только они сами могут себя изменить изнутри. Также прими то, что в этом году не удалось перевестись на бюджет. Это ты изменить можешь, но не сейчас, а на следующем курсе. Для этого надо хорошо отдохнуть, набраться сил, не выматываться эмоционально. Радуйся лету, молодости.

[Ilya_Iv]

Марина, спасибо большое за содержательный ответ! Но вообще, разобраться в себе всё равно не получается, чувство своей ничтожности засело крепко: а какое иначе чувство должно быть, когда в 19 лет живёшь с родителями, ни дня в своей жизни не работал (даже летом, прости Господи), да ещё и учишься платно (был бы на бюджете - всё, всё можно было бы простить (интеллектуал же) - но тут всё, извините). Это же уже не человек, а туловище - особенно если он мужского пола. И докатился ведь до такого. докатился - из-за гиперопеки.