Ушла любимая женщина

[Ewe]

Я ненавижу её, ненавижу себя, ненавижу людей вокруг.
Всё не так, все обманщики, всё неправильно.

Вы, как Кай, которому в глаз попал осколок кривого зеркала. Зло - это, действительно, отсутствие добра. Но не где-то, а в сердце человека. И если за чужие сердца мы не отвечаем, то за свое-то... Надо позаботиться о своем собственном сердце, вывести его из объявшей тьмы к свету.

[кастофиде]

Итак, меня постигла утрата, от который я уже не оправлюсь. Скоропостижно, за три дня, ушла моя мама.
Сделать я ничего не смог. Сколки не вызвал, за что себя виню и корю, что слушал её до самого конца. По словам врачей, они тоже ничего ты сделать не смогли, хоть говорил я с разными.

Состояние моё отвратительное. Прошло три недели с момента смерти.

Что я думаю о случившемся?

Я боюсь того, что сделал. Мне кажется, я убил маму.

1. Изначально я не сделал того, что требовалось:
1а. Не обеспечил необходимым
1б. Не настоял на обследовании
1в. Не настоял на приёме препаратов
1г. В конце концов, меч не было рядом несколько месяцев кряду, хотя звонил я ей каждый день. Она ни на что не жаловалась.
2. Не вызвал скорую при угрожающем жизни состоянии, что должен был сделать любой человек в адекватном состоянии на моём месте. Она могла отказаться от госпитализации, но вызвать скорую я был обязан.
3. Не вызвал скорую все три дня кряду.
4. Оставив её дома, не обеспечил надлежащий уход, который ей требовался - сиделка из меня плохая. И не только уход, но и медицинские манипуляции. По сути, я не сделал ничего того, что требовалось.
5. Дал лекарство за 2,5 часа до смерти, чем усугубил сердечную деятельность.

6. Я не послушал никого, с кем общался и кто был в курсе ситуации, когда они говорили мне вызвать скорую. Никто из них не мог сделать это за меня и никто не имел на меня решающего мнения, которое перевесило бы мамино. Таких людей могло быть трое: дядя, в силу возраста, если бы он пришёл, но это было невозможно, так как мы пятнадцать лет в разладе, и этим родственникам я не звонил; мой друг, если бы он пришёл, но он был на эльбрусе и мне особо не отвечал и сейчас не отвечает; другой мой товарищ, который отказался ехать со мной в тот день, он встретил меня на вокзале, но мы расстались в метро, ему нужно было работать. Если бы он поехал со мной, то, наверняка, скорую бы я вызвал. Никого другого я бы не послушал.
Возможно, мою даму, если бы она была со мной рядом. Но мы расстались, как вы понимаете, не вчера.
И то, она бы не стала мне противоречить, ей было всё равно уже давно.

И всем этим я убил маму.
Быть хорошим сыном в таких случаях иногда ослушаться родителя
Никому, кроме меня, её состояние не было интересно. Иначе бы кто-то вызвал скорую. Я этого сделать не мог.
Мы остались с мамой вдвоём и это был закономерный финал.
Это важно понять.

Сейчас я остался совершенно один, и, как ни трудно догадаться, никто не заинтересован в том, чтобы моя жизнь не ухудшалась. Ни в моем здоровье, ни в моем состоянии, ни в в моем положении ни для кого нет интереса. Есть люди, которые хотят, чтобы оно ухудшилось. Интересантов, которые бы ратовали за обратное, нет.

Проще говоря, мне никто не вызовет скорую, дверь не выломает, кроме полиции за неуплату, моё состояние во всех смыслах никому на свете не интересно, никто не зависит от него, никто даже не вспомнит и не позвонит, если я неделю не буду выходить на связь.

У этого тоже будет закономерный итог.

Я лежал недавно в томографе и думал, а что, если сейчас будет реакция на контраст и я впаду в кому? Или у меня будет инфаркт? Никто ведь не знает, ни где я, ни что со мной, и никто не поинтересуется, да и некому, и права никто такого не имеет - я никого не указывал. Мне стало жалко новые джинсы, которые разрежут, чтобы их снять, в реанимации. Но, собственно, всё, что от меня останется, скорее всего, отправится на помойку, потому что никому оно не нужно, кроме меня - вместе с мамиными, бабушкиными и прочими записями. Никто даже из морга не заберёт и не повезёт в на кладбище к родным (смешно).

И вот так проходят дни.
Хожу, сижу, лежу и как дурак зову маму. А жизнь идёт.
Словно ничего не поменялось. Солнце встаёт и садится.
Люди ходят в магазин и смеются. Даже моё тело хочет есть само по себе, а маминого тела больше нет. Цветы надо поливать, счета платить, люди чего-то делают, мир не остановился... Словно я один заметил, что мамы не стало. Что мир рухнул для меня одного. Что он изменился. Что я в нём стал чужим...
Если честно, все, что я чувствую...
Кажется, что готов умереть
Только, наверное, людям так нельзя писать
Люди боятся разговоров про смерть. Они хотят жить.
Но, если помыслить здраво:
А чего я, собственно, здесь забыл? Сам я по большому счёту никому не нужен. Только себе, а нужен ли? Мне нужно к маме. Она бы сказала, что детей воспитай, а потом приходи. Но это не в моей власти. Тогда можно сразу. Чего ждать-то... Пришёл бы кто да отключил. Да я и сам видел, как это делается - не ешь не пьёшь неделю, и сердце останавливается. А кто-то проще уходит. Но самому страшно, а вообще уже и нет. Упадёт кирпич и ладно, и хорошо. Где мой кирпич? Я готов.
На войне не хочется, там страшно. Если бы в военкомате сразу расстреливали, я бы пошёл. Мне теперь даже понятны люди тридцатых. Твой мир разрушен, твои близкие убиты, чего тебе терять? Приходишь, говоришь какую-то нелепицу, две недели - и расстрел. А чего мучиться-то.
Но за три недели кирпич так и не нашёлся на мою голову. Несмотря на то, что я стал заметно менее внимателен, меня так и не сбила ни одна машина. Никто на меня не напал. И мне каждый день приходится жить. И дальше будет только хуже. Зачем, я не знаю, честно говоря, разве что всем назло. Мне ненавистно всё, весь мир, который не смог сохранить маму. Он мне не нужен, не дорог, если там мама, и мне до туда один шаг - я бы предпочёл быть там, а не здесь. В пустом доме я обнаружил, что дом это не стены и не вещи, а люди, которые в нём живут. Я похоронил всех, мой дом мёртв. Я один и вокруг одни враги. И я не хочу другого дома.

[Lima]

Примите мои соболезнования!
Со мной это же самое случилось без малого 3 года назад.

По словам врачей, они тоже ничего ты сделать не смогли, хоть говорил я с разными.

Ваша реакция — одна из стадий переживания острого горя. Аутоагрессия. Это состояние необходимо преодолеть.

Ну, я скорую вызывал. За последние 1,5 суток жизни матери 2 раза. Скорая сказала мне готовиться к неизбежному. И уехала. Вряд ли в Вашем случае было бы иначе.

Я боюсь того, что сделал. Мне кажется, я убил маму.

У меня была точно такая же реакция. Один к одному. И я в течение некоторого времени после того разговаривал с врачами, описывал состояние, пытался по литературе разобраться сам… Вывод сделал такой: люди не живут вечно. Пришла пора, как бы нам ни хотелось этого избежать.

И вот так проходят дни.
Хожу, сижу, лежу и как дурак зову маму. А жизнь идёт.
Словно ничего не поменялось. Солнце встаёт и садится.

Извините, я не в курсе Вашего отношения к религии. Но в 80-е годы изучал научный атеизм и из его курса знаю, что церковь очень внимательно подошла к вопросу смерти, и все вот эти поминания, чтения Псалтири, сорокоусты и прочее необходимы для того, чтобы людям, пока остающимся на Этом Свете, помочь пережить горечь утраты.

Даже моё тело хочет есть само по себе, а маминого тела больше нет.

Вы правильно заметили: тела. А душа? Та самая, для обнаружения которой наука не имеет инструментария?

И дальше будет только хуже.

Почему Вы сделали такой вывод? Заглянуть в будущее мы не можем, т.к. пресловутой машины времени так никто и не построил.

Говорить о смерти не боятся в церкви. Так и заявляют на проповедях: «Мы все умрём!» Напоминают тем, кто этого не понял, не запомнил, что наша жизнь конечна, что всё, кого мы любим, умрут. И мы спустя какое-то время, для всех разное, умрём тоже. Кое-кто — после тяжёлой продолжительной болезни.

Я первое время после того, как… тоже перестал беречься, мне было безразлично, что будет со мной. Но когда появились подозрения на онкологию, жить захотелось моментально. Просто ходить ногами по земле, видеть свет, дышать воздухом. Это прекрасно само по себе. Мой друг, которому ампутировали ногу, многих этих радостей лишён. Но он человек верующий, и я удивляюсь, как стоически он переносит выпавшие на его долю страдания. И да, он тоже почти 3 года назад похоронил мать, а в прошлом году жену.

Так что надо жить! За маму! Ведь она хотела бы, чтобы Вы именно жили. Не надо нарушать волю людей, ушедших от нас.

[Varwen]

Кастофиде, мои соболезнования! Может, Вам зайти еще и на форум сайта memoriam.ru?
И обязательно в церковь на исповедь!

[Satou]

Кастофиде, сочувствую Вам очень!
Попробуйте молиться за маму.
Молитвы очень нужны усопшим, так Вы ей поможете. Милостыню давайте бедным.

[Ewe]

Дорогой друг, примите мои глубочайшие соболезнования.
От бесплодного и разрушительного чувства вины избавляет покаяние, честная исповедь и причастие. Может, попробуете?

[Тиша]

Я бы вам посоветовала молиться за ту девушку, за спасение ее души, за ее счастье и любовь! Если вы ее на самом деле любите, молитесь за нее.
Если ей так сейчас лучше, можно порадоваться за нее.
Она проходит свой опыт в жизни. Наверное ей нужны были более лёгкие взаимоотношения. отпустите ее, пожелайте счастья!
Вам бы я посоветовала походить к психотерапевту!!!! Обязательно!
И вы начните пожалуйста молиться о себе! О своей новой и настоящей любви! Преданной и глубоко духовной, честной! И целомудренной. Ещё знаете, прислушайтесь к поговорке Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты. Наш народ очень мудрый! Можно прислушаться к поговоркам. Ведь у нее какие были подруги? Значит и она в душе была такой, к сожалению((((
Возможно чтобы вам найти свою любовь, предназначенную Господом, надо начать ходить в церковь.
Господь в помощь вам!!!

[кастофиде]

Лежал в больнице эти дни.
Я не хочу жить. Не хочу вставать и готовить еду. Не хочу просыпаться. Не хочу выходить на улицу. Не хочу вообще вставать. Не хочу ходить куда-то, не хочу видеть людей, не хочу ни видеть, ни знать женщин. Ничего не хочу. Хочу просто чтоб все прекратилось.

Как когда сознание потерял, раз и темнота. Даже ничего страшного... Бояться уже нечему. Просто конец. Отмучился. И не болит, и не надо думать об этом всем, и чувствовать, всё равно все умрём и в пустоту провалимся. Жаль, конечно. Я любил тебя, мама.
Чувствовал то мало что. Так и хватит, пожалуй. Темнота и пропасть. Просто сужение в пустоту.

Знаете, после того, как я потерял сознание, в больнице, мне не страшно умирать. Там ничего нет. Ни боли, ни страха - бояться нечего и нечему, тебя уже нет. Просто сужение сознания и темнота. И пустота. Ни хорошо, ни плохо, никак. Все заканчиваются. Я очень боялся за потерю своего "я", а его, оказывается, и нет, и терять нечего. Умирать нечему. И меня нет.

Lima,

Примите мои соболезнования

спасибо за ответ, я вам тоже отвечу:
- я должен был отвезти маму в больницу. Не факт, что сердце вытянуло бы в итоге, но шанс я бы ей дал. Детоксикация бы дала ей время, дальше зависело от неё. Так я этого времени ей не дал.
- зачем помогать? Я тоже умру. Не знаю только, как скоро. Но в принципе не вижу смысла задерживаться.
- о душе и говорить нечего
- хуже будет, потому что предпосылок к улучшению нет. Моё состояние лучше не станет, впереди только судебные дела, боль, попытки отжать у меня имущество, опять отказы, смысла во всём этом нет. Мне все равно придётся уйти, к чему тянуть.
- да, ходить, дышать здорово. Только вот недолго это и тоже скоро закончится. А если вокруг тебя только враги, уж лучше бы просто закололи, и до свидания.

Varwen,

мои соболезнования

я не хожу на исповедь.

Satou,

Кастофиде, сочувствую Вам очень

едва ли мама, которую я вижу во снах, нуждается в моих словах здесь. Либо она исчезла и тело лежит на кладбище в гробу, либо ей там и без меня нормально. Мне не кажется, что даже если там в каком-то виде что-то есть, туда отсюда поступает сигнал. Но я думаю, что то, что здесь есть, прекращается навсегда. То, что было мамой, лежит на кладбище, то, что было мной, что-то пишет, но ничего этого и нет, иллюзия, временная флуктуация.

Ewe,

Дорогой друг, примите мои глубочайшие соболезнования

мне не в чем раскаиваться, за мной нет грехов, я никого не бил, не убил, не крал, не злословил, не изменял, не предавал, и даже, неверное, особо злого не желал, только вот в отмщение даме, или тем, кто меня обманывал, и то, скорее, думал, что она столько нагородила, что её жизнь покарает. Вот маме не вызвал скорую, и, наверное, мало её любил. Что ж каяться. Никому оно не надо, и мне не поможет. Мне поможет только смерть. Вижу в этом избавление. Ни исповедь, ни причастие мне не кажутся притягательнее. А вот смерть прекрасна. Я просто исчезаю, нет никакого "я" и эта случайная ошибка исправляется, уравнение решается. Я наконец обретаю покой.
Тиша,

Я бы вам посоветовала молиться за ту девушку

вот уж за ту даму я молиться не стану ни за какие коврижки. Не нужно ей ни счастья, ни любви, ни спасение души. Пусть сама вымаливает, если ума хватит прекратить. Я же знаю её насквозь, с младых-то ногтей. Разве что мама её лучше знает - и то, она все время на работе была, никто с ней в жизни больше времени не провёл, чем я. И она с тем же узбеком, и с ним занимается тем же самым, теперь уверен. Видел её на свежих фото. И заметил то же выражение лица, те же позы движения - она ему изменяет так же, как мне, голову даю, я её знаю. Даже жалко немного того мужика - он-то и не виноват особо, он же не знал ничего о ней, когда она ему на голову свалилась, да и сейчас особо не догадывается. Простота хуже воровства, видите, в отсутствии интеллекта есть свои плюсы. Но он тоже поступил дурно, взяв в дом чужую женщину, ему оно вернётся, и он об этом, думаю, прекрасно если не знает, то догадывается пятой точкой. И до него потихоньку дойдёт, что она гуляет. Смерти я ей желаю, как и себе. Чтобы она кончилась, как и все мы. Чтобы прекратилось это наконец. Чтоб разверзлись небеса и её покарало. И подруги её тоже упали замертво. И чтоб все там были. Пусть бы все они умерли.
Мне не нужна любовь. Но пустота, которую я ощутил, очень по мне. Если меня нет, и бороться не за что. Раз - и нет ничего. Идеальный вариант.


Спасибо всем за соболезнования.
Принимаю их со скорбью в сердце.

[Varwen]

Смерти я ей желаю, как и себе.(с)
Кастофиде, а вот это, мне кажется, очень плохо. Очень-очень плохо!

[Lima]

Я не хочу жить. Не хочу вставать и готовить еду. Не хочу просыпаться. Не хочу выходить на улицу. Не хочу вообще вставать. Не хочу ходить куда-то, не хочу видеть людей, не хочу ни видеть, ни знать женщин. Ничего не хочу. Хочу просто чтоб все прекратилось.

Мне это состояние хорошо знакомо. Много лет продолжалось такое. Да, состояние мучительное, но с ним можно справиться. Пока человек живой, он может многое. А вот когда умирает, то не может уже ничего.

либо ей там и без меня нормально.

Там? Это где же?

мне не в чем раскаиваться, за мной нет грехов, я никого не бил, не убил, не крал, не злословил, не изменял, не предавал, и даже, неверное, особо злого не желал

И в то же время:

Смерти я ей желаю, как и себе. Чтобы она кончилась, как и все мы. Чтобы прекратилось это наконец. Чтоб разверзлись небеса и её покарало. И подруги её тоже упали замертво. И чтоб все там были. Пусть бы все они умерли.

Взаимоисключающие положения, не находите?