Мой сын меня уничтожил.

[Ленинградка]

За то что я не занимаюсь воспитанием сына. Можно подумать, я пью, гуляю и мне неинтересно чем занят мой сын. Я вообще не поняла за что меня наказали!---еще раз--ВАС НАКАЗАЛИ ИМЕННО ЗА ТО ЧТО ВЫ И СЕЙЧАС!!!НЕ ЗАНИМАЕТЕСЬ ВОСПИТАНИЕМ СЫНА!
Не важно пьете вы или нет важно то что даже сейчас вам по барабану проблемы сына.Вас он ОБИДЕЛ-вот главная ваша причина-а то что вы его незащищенного не раз обижали вы опять это не видите.Извините я без китайских церемоний.
Вас обидело то что ваш сын украл полмашины-.Во первых *заводя* такие покупки надо быть готовым к их потерям.Шубу норковую может моль съесть.машину могут-украсть.спалить.поцарапать и т.д.и это не значит что вам кто то что то компенсирует.Возможно ваш сын вас спас от страшного ДТП-вы не готовы пожертвовать машиной во имя жизни своей(чужой)-в долю секунд вы будите думать об авто а не о себе или других-это я вам как автоледи говорю.Всю жизнь говорю машину нужно покупать -в пределах одной бутылки водки)))-*помянул*и ну ее в баню-у меня за мою жизнь их штук 10 было.По этому я не покупаю очень дорогие(правда у меня на них и денег нет)но зато не *убиваюсь*по машине-это железо-металлолом.
В борьбе за своего сына я много чего поняла-вполне возможно он так вам *мстил*-вы обидели его он решил посильней обидеть вас.Бумеранг.Да же возможно не столько деньги ему были нужны сколько именно задеть вас-что у него и получилось.А вывод он сделал-вас интересует эта *коробка*больше чем он сам.Печально.однако.
--Сейчас я ему ничего не даю, он украл на много лет вперед. --это вообще у меня в голове не укладывается.То есть по вашей логике получается-я больше не куплю макароны ты сегодня и так на три года наел.))А как вы ему предлагаете жить без денег-научите меня мне б это пригодилось))-да он ребенок но у него есть потребности-жвачка лимонад и т.д.Вы встаньте на ЕГО место-ребята собираются в кино-и тут ваш нищий!!!сын должен *выкручиваться*слушать под колки друзей а Вася-Петя(не знаю как его зовут)опять без денег.Я думаю он вас *заслуженно*возненавидел.Извините.Ну вы мама хоть на секунду представьте себя на его месте.И куда парню идти-дома мама (правда красивая)))но безразличная и *убитая*потерей денег.Папа который не известно что?то ли есть то ли нет.Ваш ребенок живя с ВАМИ-(мама и папа)-абсолютна ОДИНОК!!!
---22:13. Сына нет дома--да для подростка это не время.Вы не забывайте ваш сын это уже не детсадовский ребенок-которому сказал он и сделал-я наверное тысящу раз *налаживала*сотовую связь между мной и сыном.Куплю телефон-он его *терял*выключал продавал-ему было не выгодно со мной общаться.Мы договорились-делай как хочешь но подходи к телефону-я за тебя переживаю не могу уснуть.а мне на работу утром вставать-а так я позвонила он *на связи*-да пусть у друзей не дома-но я знаю жив здоров-на первом этапе хотя бы так.Чем вообще не как.
Воровство его от безысходности его-вы можете все спрятать-он все равно найдет -не у вас так у других-только другие по другому действовать будут.Здесь надо лечить первые причины-безденежье.Когда мой сын *попал* на воровстве-я САМА вызвала полицию-и их ВСЕХ расспрашивали -как же так получилось-стыдно им не было-была злость на меня.И даже сидя на комиссии по делам несовершеннолетних-помню свою мысль-лучше б его *забрали* я от него устала-это я так думала-пусть государство воспитывает.я не справляюсь.Думала так пока не поговорили с инспектором-и я действительно поняла-ну если МНЕ мой сын не нужен то кому он вообще будет нужен?Если я не справляюсь-не ищу подход к нему-то кто это будет за меня делать?Он же не виноват в том что родился у такой тупой мамы(это я про себя)которая материальные ценности поставила на первое место-а отношения должны типа как бы сами настроиться.Ага сейчас))Уважение и *авторитет* сына -подростка еще ой как заработать надо.Сейчас мой сын может подойти ко мне с ЛЮБЫМ вопросом от сигаретки(хотя бы он не врет-а это уже не мало) до интима-это надо *заслужить*извините-одного процесса рождения мало.Для меня самый лучший комплимент-да у меня мама нормальная она ВСЕ понимает-и его друзья стали моими друзьями(мы познакомились)они *вхоже* в наш дом.
И еще-я сталкивалась с этим-часто мамочки не любят своих детей по тому что они дети мужей которые их бросили или развелись.То есть мать видит в сыне не своего сына а как бы продолжение отца и по этому обиды на мужа начинает *вымещать* на сыне.И часто думают-вот муж не воспитывает а я должна с этим *возиться* -а то что у меня своя жизнь и т.д....
В вас очень сидит *обиженное самолюбие*-боритесь с этим.Деньги это БУМАГА-не подменяйте ценности.

[Leva]

Ленинградка, а с чего Вы взяли, что я так убиваюсь по машине? Это последнее, о чем я расстраиваюсь, хотя хотелось, конечно, сильно. Убивает факт воровства. И не от безденежья это было, были у него тогда деньги.
А сейчас да, не даю. Пусть дает отец, его сын не обворовывает (он там не живет).
Учеба - тема тоже очень больная. Я 100 раз предлагала ему помощь (сама учитель математики в прошлом). Каждая попытка заканчивалась моими слезами, больше не хочу. Репетиторы? Можете считать меня жадной, но почему я должна оплачивать его скотство? Одно дело, когда ребенок пытается учиться, но у него не получается. Действительно. ему нужно помочь и потратиться на репетиторов. Но у нас ситуация другая. Он не хочет, он просто прогулял, он отверг мою помощь. Теперь я должна оплатить репетиторов, плюсом к тому что уже украдено и крадется? Я считаю, что его нужно просто оставить на второй год, но школе этот вариант не нравится. Они хотят, чтобы я его забрала и отдала в вечернюю школу. А это не нравится мне.
Когда я сидела на комисси по делам несовершеннолетних, я тоже хотетела чтобы его забрали, в спецшколу (разговор шел только о прогулах). Не забрали.
И да, я ОЧЕНЬ сильно обижена. Так меня никто и никогда не обижал. И обида на мужа здесь ни при чем, это я от него ушла, и он мне не изменял, меня просто не устраивает его жизненна позиция.
И я не подменяю ценности. Мне жалко не БУМАГУ, мне противно отношение ко мне, как к поставщику неких благ и как к помехе на пути их получения. А украденные деньги я уже посто перестала считать.

[Zhemchug]

Как мне кажется, момент воспитания уже упущен (( И стоит вопрос - что делать сейчас ? А тут видны только карательные меры, к сожалению.

[Nikolay]

Здравствуйте!

Вы воспитывали сына? Если да, то как вам кажется, в чем проблема, что он так себя ведет? Или вы считаете, что дали ему в жизни все, что можно - любовь, внимание, уважение, заботу, а он ведет себя вот так вот просто потому, что у него что-то с головой не в порядке и лучшим способом будет посадить его в тюрьму? Или все-таки вы видите какие-то проблемы в ваших взаимоотношениях с сыном, понимаете, что что-то сделали возможно не так, что-то может быть не до дали?
Если ваш сын даже что-то украл у вас, то вопрос здесь наверно все-таки глубже, чем просто он такой сякой, а я красивая и за что мне это все. Мы в жизни никогда не получаем случайные результаты. Все, что мы имеем это результат наших действий и ваши взаимоотношения с сыном изменятся не тогда, когда он изменится. Они изменяться тогда, когда изменитесь вы и посмотрите на то, что происходит с другой стороны, когда измените сами отношение к своему сыну, когда осознаете свои ошибки.
Читая вашу тему я не увидел, что вы об этом вообще думаете.

Всего вам хорошего!

[Ol_2011]

Доброе утро. Знаете, я все выходные думал. Только возможности написать не было. А ответ напрашивался очень развернутым. Вам сейчас требуется мощная поддержка, именно вам!
Большинство родителей проходят через переходный период своих детей. Вся проблема у вас в том, что ребенок вышел у вас из под контроля. Ну это, как «лошадь понесла». Сейчас чем то остановить – очень трудно. Для меня это очень животрепещущая тема. Но начну пожалуй с вас. Вы прямым путем идете в депрессию, чем это может закончится, предсказать нетрудно. Вам сейчас требуется поддержка! Начнем с психолога, постарайтесь сами, с тем, что вам плохо обратится и попытаться снизить тревожность, хоть медикаментозными средствами, хоть возможностью выговорится, но снизить. Перестать придумывать себе всякие ярлыки. Постараться особенно активно привлечь к сыну отца. Постараться найти у сына интересы, которые позволят ему сформировать правильное понимание жизни. Что ему было интересно в детстве? О чем мечтал? У моего сына в школе был паренек из неблагополучной семьи, и он, в 14 лет, прямой дорожкой шел в тюрьму. Я тогда первый раз подумал, ведь шансов у парня нет. Все просто мечтали засадить его в тюрьму, и считали это правильным. А разве тюрьма хоть кого то вылечила? А сейчас я уверен, что только любовью можно поправить хоть что то. Скорее всего, вашему сыну не хватало внимания, доверия. Ищет он его на стороне.
Миленькая, не бывает универсальных рецептов. Вам трудно сейчас, но не безразлично! В теме у вас есть два поста с очень правдивыми ответами. Прислушайтесь, подумайте, пообщайтесь. То что вы в себе вынашиваете …….., вы замыкаетесь.
Понимаете, любить послушного, аккуратного мальчика, так красиво, а вот он такой, ершистый, упертый и …… ведь он одинок! И он ваш сын, собирайте волю в кулак, привлекай всех кто может помочь вам. Не стыдится надо штрафов, как ни страшно это звучит, а искать выходы. Помощи вам Божьей. Есть желание, оставайтесь с нами подольше.

[Ленинградка]

Лева вы зря злитесь и обижаетесь на меня-это чувствуется-вы не представляете как мне было обидно я пашу как лошадь что б в доме достаток был-а он ворует и т .д. Кстати мы тоже копили на машину когда сын их украл -я не думаю что это совпадение.Мне кажется что в разговорах у нас дома *летала машина* мечты-а сын был брошен практически -вот и получили подарок.Я его потом спросила -куда деньги то дел-они всей толпой ходили в Макдональдс-ну хоть понравилось))
Вы извините я буду с вами откровенно и без церемоний-вы педагог и учитель математики-я в этом вижу как раз ваши минусы-воспитывать по шаблону(он все равно присутствует)существует субкультура-она мне самой не нравиться-но ребенок еще должен до расти до *классики*-на что я только не шла когда мой сын хотел-дреды.уши проколоть-тату сделать и т.д.выручало-давай через месяц два получу зарплату сделаешь-проходили эти месяцы и он переставал хотеть и сам радовался что не сделал-тут надо терпение и опять терпение.Это ежедневный процесс.Как бы там не было но посмотрите на своего сына как на личность как на человека<...>
По поводу математики-я не удивлюсь что вы хорошо считаете и это так же сейчас для вас минус-не та ситуация когда надо считать.И надо понять не всегда то что мы хотим донести до оппонента будет услышано и принято .У каждого свое мнение.у вас у меня у вашего сына.Я вам то же пытаюсь объяснить-но вы меня не слышали-и вас сын не слышит-правда есть в кого?)))вы c cыном по природе и упрямству одинаковые-без обид я искренне.

[Ленинградка]

Они хотят, чтобы я его забрала и отдала в вечернюю школу. А это не нравится мне.

При чем здесь ваши и их желания? Ваш сын уже довольно взрослый мальчик-пусть САМ уже решает такие вопросы и отвечает за свои решения. Ну не всем быть профессорами-пусть идет своей дорогой-в отношении учебы. Я понимаю вам как педагогу больно это-мы все мечтаем вырастить с высшим образованием, но пока мой сын не поступил в училище для таких как он - не успешных скажем так -и там ему обьяснили, что ты никогда не будешь пилотом или еще кем то - уровень не тот образования-на глазах умнеть стал-а так как ему было стыдно и говорить и ходить в это*училище для неблагополучных* он сам быстро перевелся в колледж строительства-я б его не когда не уговорила-пока он сам не понял что стыдно учиться как он говорит-в училище для дураков.сейчас подумывает о самолетах-да пусть кем хочет будет-но все решения он должен принимать сам.Взрослеть.

[VYT]

И да, я ОЧЕНЬ сильно обижена. Так меня никто и никогда не обижал. И обида на мужа здесь ни при чем, это я от него ушла, и он мне не изменял, меня просто не устраивает его жизненна позиция.
И я не подменяю ценности. Мне жалко не БУМАГУ, мне противно отношение ко мне, как к поставщику неких благ и как к помехе на пути их получения. А украденные деньги я уже посто перестала считать.

Может уже можно и философски переосмыслить это неисправимое положение дел?
Вот тебе не нравиться что тебя рассматривают как поставщика благ?? И наверное и тебе это тоже противно, и тем не менее этой твоей гранью тебя - поставщик благ, судя по всему постоянно пользуются - а значит он, этот поставщик, в тебе есть. Тут либо изменить себя либо избавиться от тех кто тебе на него своими действиями указывает. Хотя наверное можно как-то и по другому поглядеть

[Ol_2011]

Да, современные детки любят самостоятельности, но почему вас смущает вечерняя школа? Для дураков что ли? Совсем нет. Там действительно много заброшенных детей, но они не дураки.
<...>
А вы вместе часто отдыхаете? Попробуйте найти какой ни будь пеший поход, где нет современных благ. Вот будет сыну возможность проявить свою самостоятельность и заботу о вас. Байкал например. Что не очень сложное по альпинизму, чтобы он мог получить опыт поглядеть, как мужчины берут заботу о женщинах, и многое ,многое умеют. Возможно, устроить на работу, чтобы заработал за лето свои денежки.
То, что дается трудом больше ценится. И окружение сменится. Кстати, я своим через таких работодателей даже доплачивал, чтобы сумма была позначительнее, и просил не скупится на добрые слова, если заслужил. Сам то я "студентов" хвалю напропалую. Они так на это отзываются, когда ты с ними на "вы".

[Тиша]

Здравствуйте, милая женщина!
Вы держитесь, пожалуйста! Сын у Вас не наркоман? Слава Богу!!! Если только ворует и прогуливает школу! Жаль, конечно! Вы, наверное, бъетесь как рыба об лед? И ничего не помогает? Пытались говорить с сыном, он не слышит Вас?
Вы знаете, мне кажется, что возможно отец тут отчасти тоже повлиял негативно на эту ситуацию. И проявил себя непорядочно! Отстранившись, да еще и унижая Вас при сыне! Мне кажется, что сейчас очень бы сыну не помешало мужское воспитание, пример, слово! Сила. Думаю, что его отец в большой обиде на Вас, что Вы решили уйти от него когда-то, возможно он не считает себя каким-то плохим человеком, а из-за этого чувствует ущербность свою... И пытается унизить Вас и это передать сыну, чтобы повысить уважение к себе в собственных глазах. Это моя версия. Возможно я ошибаюсь... Но думаю, Вам можно попытаться поговорить с отцом ребенка, чтобы в результате разговора он бы почувствовал, понял, что Вы не считаете его ниже себя, что он имеет право на собственные взгляды, мнение, восприятие, и это не значит, что он чем-то хуже... Вы знаете, Вам напишу, что даже если его взгляды действительно не очень правильны, добры и т.д., постарайтесь не унижать его этим, не давайте ему понять, что Вы выше его, лучше его... Попытайтесь так.
Еще я Вам желаю найти себе хорошего порядочного надежного мужчину! Не ставьте крест на своей личной жизни! Вы еще молоды, симпатичны! Пусть у вас будут пока просто дружеские отношения, прогулки и т.д. Отвлекитесь от своих проблем! Проводите свободное время свое, ходите в театры, кино, музеи и т.д. В ситуации с Вашим сыном на настоящий момент Вы мне кажется уже все сделали, что могли! Он в конце концов уже не маленький! Понимает, к чему это может его привести! Только напомните ему как-нибудь об этом еще раз, что, ты понимаешь, что ты хочешь от этой жизни для себя? И что ты сейчас делаешь для своей жизни? Ведь тебе в скором времени нужно будет как-то жить взрослой жизнью, самому себя обеспечивать, и возможно обеспечивать свою семью? Ведь он мужчина? Как он видит для себя это? Будет так же воровать? А потом пойдет на нары? Скажите, что Вы его не учите, просто предостерегаете от неверного шага в жизни! Потому что он Ваш сын и Вы желаете ему добра. Пусть хорошенько подумает! И скажите, что больше Вы на эту тему с ним говорить не будете, так как он уже не маленький, взрослый и все понимает. А если он только сам захочет поговорить, то Вы будете рада, не откажете ему в совете и разговоре.! Лучше было бы как-то действительно заставить его пойти работать сейчас на лето!!!! Надо как-то его привлечь к работе, к труду, к честному зарабатыванию денег! А не к легкой наживе!!! Показать ему хороший пример, может быть,подкидывать ему заметки в газетах, истории из интернета, учащие ответственному отношению к жизни, мужественности, работе. Но не переусердствуйте в этом, чтобы сын не сделал все наоборот. Так как это может на него повлиять так, что Вы его не любите, а любите других, таких, о которых эти заметки.
А самой Вам дома не держать даже копеек! Действительно, носите в лифчике, ничего страшного!!!! Или у родственников. Но дома чтобы он не нашел ни копейки! Пусть порыскает, и ничего не найдет! Задумается.
Но сама Вы ему обязательно давайте достаточные деньги на карманные расходы! Почему деньги давал только отец? Возможно и из-за этого он стал воровать? Отдавайте сыну свою любовь и заботу! Но не чрезмерную,а так, чтобы и в Вас что-то оставалось, чтобы не опустошить себя!
Попытайтесь общаться с сыном. Скажите, что Вы чувствуете и переживаете из-за него и за него очень переживаете!!! Спросите, как у него прошел день, как на личном фронте, какие планы у него на следующий день, на лето? (если получится наладить контакт) И в будущем всегда интересуйтесь, только искренно! Обнимите его лишний раз.
А вообще мысленно у Бога можете попросить помощи! Чтобы помог Вам наставить сына на правильный путь. Если Вы в чем-то виноваты, помог исправится и Вам! И помог Вам найти порядочного сильного мужчину и выйти замуж!