Мой сын уходит от меня, как ушел муж

[Мила2711]

7 лет назад ушел мой муж, с тех пор я не хочу жить. Каждый раз мысли возвращаются к этому. Я не люблю себя, я виню себя в уходе мужа, сейчас добавились проблемы с сыном, поэтому нам с мужем приходится общаться немного больше чем раньше... Чувствую себя во всем виноватой. Плохая жена, плохая мать, ни карьеры - ни семьи. А в детстве была отличницей, всё было интересно, со всем справлялась легко... Слушать мужа страшно, потому что в глубине души кажется, что ОН прав. Он не обвиняет, так, намекает почитать разные книжки (про избыточную материнскую любовь, от которой плохо всем - и мужчине, и детям... вот почему он и ушел, а я с УЖАСОМ понимаю, что я не могу по-другому, я - буду не я!), спрашивает про атмосферу в доме и я знаю - тут всё плохо, и понимаю, что это моя ответственность. Получается, что жить ТАКОЙ, какая я есть - нельзя, а ДРУГОЙ я никогда не стану, я и родилась сразу такой и чем дальше - тем больше чувствую себя с другой планеты, как будто мозги устроены по-другому: то, что другому решить под силу - ведь у всех есть проблемы в жизни - я решить НЕ МОГУ, не могу приспособиться. Я только мучаюсь, но ведь дети рядом. Рядом со мной они тоже несчастны, я не могу научить их радоваться жизни, я могу только освободить их от себя. Самоубийства я боюсь, но есть четкое желание: НЕ ХОЧУ ЖИТЬ. Если бы можно было заплатить и тихо умереть от укола - я бы заплатила. Я тут не нужна - такой, какая есть, нужна какая-то другая, значит ЗАЧЕМ мне жить? У мужа ВСЁ хорошо, просто ЗАМЕЧАТЕЛЬНО, он реализовался в работе, женился второй раз (на той, к кому и ушел), и живут уже скоро столько же, сколько и мы были вместе, и даже кольцо обручальное НОСИТ, а мне говорил, что мешает, его голос по телефону (а мы общаемся только так, видеть его я не могу до сих пор) всегда бодрый, спокойный, доброжелательный, и вообще он хороший человек, наверно, а я вот его ненавижу... всё дело во мне, я понимаю. Я - не такая, как надо.

[Helenka]

Мила, хорошо, что Вы написали на форум. Вам надо постараться посмотреть на себя и сложившуюся ситуацию объективно, а не через призму сильной вины и обиды. Мы постараемся Вам помочь .
Хорошо бы Вам почитать статьи специалистов:
https://www.perejit.ru/main/razvod?id=67
https://www.perejit.ru/.
Мила, почему Вы берете всю вину за распад семьи на себя? Любые проблемы в семье решаются обоими супругами и ответственность, за все происходящее в семье - лежит на них двоих. У Вас есть детки, сколько им лет?
Расскажите немного о своей жизни: сколько Вам лет, Вы работаете? Чем занимаетесь в жизни?

[Сестричка]

Здравствуйте, Мила!
Как хорошо пристроился Ваш замечательный муж, спокойный, доброжелательный, знающий все товарищ!
Свалил вину своего ухода от жены и детей на хрупкие женские плечи и живет радуется..
Не знаю всю историю ваших отношений, но добивать покинутую и страдающую жену не по-мужски.
Вам плохо, больно и обидно.. Ведь так? Напишите о том, что Вы чувствуете, что чувствовали при разрыве семьи? Как дети перенесли развод?

[Юлища]

Мила, ну куда это годится?
Допустим, Вашему предыдущему мужу что-то не нравилось. Тут не угадаешь, люди разные.
Допустим, Маша любит петь в душе - а Васю это просто бесит. У Васи есть много вариантов - вежливо попросить Машу читать в душе стихи, сделать звукоизоляцию в ванной, смириться и не обращать внимания. Но наш Вася выбрал уйти.
И что делаете Вы?
Проклинаете себя и обвиняете во всём... Зачем? И за что? Судя по Вашему письму Вы нормальная симпатичная девушка, достойная счастья. Надо просто забыть про мужа и его слова и начать жить заново.
Напишите. что Вы не можете? Может быть, попробовать начать радоваться жизни, найти какую-то изюминку, радость?

Все мы не такие, как надо, каждый по-своему. Я вот тоже ужасно не такая Но это не мешает мне жить и радоваться жизни
А сколько лет детишкам?

[Августа]

Что-что, простите?! Вы не хотите жить, потому что в Вас слишком много любви, и один из шести миллиардов посчитал, что такой быть нельзя, я верно Вас поняла? А нужно быть, наверное, расчетливой, эгоистичной, изменять мужу и наплевательски относиться к детям? Ну, нашел, какую хотел, и слава Богу! Неужели Вы думаете, что Ваше предназначение - это быть угодной этому мУЖЧИНЕ? Вы вообще слышали о том, что в мире сейчас огромный дефицит любви? Да сейчас такие люди, как Вы, просто на вес золота Да, я согласна, что искать свою долю ответственности - это взросло и здраво (даже если столько времени прошло, но что-то беспокоит), только не помешает еще понять, что доля - это не 100%, а также постараться критически относиться к мнению Вашего НЕблаговерного, ведь он - не истина в высшей инстанции

[Просто прохожий]

Здравствуйте, Мила. Дайте я угадаю... В то время пока вы были в браке, вы все делали для своего мужа, жили только им, любили его, стремились во всем его понимать и вообще были хорошей женой для него. После чего он, обнаглев окончательно, ушел на поиски другой жизни. Проще говоря, использовал вас как пьедестал для своего личного роста и развития. Что ж, такие случаи не исключение. Поверьте, не вы первая не вы последняя. Это еще раз говорит о том, что нельзя растворяться в человеке и чрезмерно его любить. Это не оценят. Что ж, пусть теперь пойдет поищет другой любви, он со временем поймет, Что потерял.
Что делать вам? В первую очередь - собраться с мыслями. Вы не виноваты, что вы такая. Просто вам попался человек с другими принципами и другим мировоззрением. Тут никто не виноват. Начните жить своей жизнью, а не воспоминаниями. Начните заниматься чем-то новым и интересным для себя, потому что во всех этих копаниях типа "Кто виноват?" и "Что делать" смысла нет. Вам сейчас нужно научиться думать о себе. О своей судьбе. Вслушайтесь - О СВОЕЙ, ИНДИВИДУАЛЬНОЙ СУДЬБЕ. Вы - человек, вы - женщина, а не придаток для своего мужа или сына. Получается, что все эти семь лет вы живете в кошмаре, в самокопании и ненависти к собственному мужу. Может уже пора одуматься и идти дальше?

[E.Westrum]

Здравствуйте, Мила.
Вы просто устали. Предположительно вашему сыну сейчас 11-14 лет. Все подростки в этом возрасте бывают подчас просто невозможными, пробуют расширить границы своего пространства, самоутвердться. Больше всего подчас достаётся родителям. Дети испытывают нашу стойкость, терпение, и всеми доступными способами пытаются показать, что они уже взрослые и самостоятельные. Нередко играют на наших чувствах, пытаясь вызвать у родителей чувства вины. неполноценности и несостоятельности. К 20 годам это чаще всего проходит. ;-) Надо перетерпеть. Такой наш родительский крест.

Мальчику в этом возрасте полезно почаще общаться с отцом. А вам надо просто отдохнуть. Может как вариант вам предложить сыну какое-то время пожить с папой. Естественно договорившись об этом заранее с бывшем мужем.

Выбросте из головы мысли о томм, что вы плохая мать. Ничего подобного! Детки-подростки и у ангела могут вызвать комплекс неполноценности.

[Снег]

Мальчику в этом возрасте полезно почаще общаться с отцом.

Абсолютно точно. В следующий раз мужу при разговоре спокойно скажите, что сын страдает от отсуствия отца, и что именно сейчас, мужу надо найти время и силы сблизиться с сыном психологически. А на вопросы про "обстановку дома" вы не должны его иллюзии питать. Одной с детьми тяжело бывает, особенно в подрастковом возрасте, и он виноват в том, что ушел из семьи. То, что вы были отличницей о многом говорит. Просто примите тот факт, что в жизни невозможно все время получат пятерки. Задачки бывают такие, которые иногда только на троечку и можно вытянуть. И не от нас самих зависит "уровень" сложности. Вы такая какая есть, спокойная, любящая, старательная. Нужно принять себя и всю свою жизнь, не оглядываясь ни на кого.

[Мила2711]

Спасибо вам всем за ответы, за поддержку, неравнодушие!!!!!!
Попробую ответить всем в общем.
Я писала на сайт Пережить еще 5 лет назад, я его весь перечитала, я ждала, надеялась, что будет легче со временем, сейчас я с ужасом понимаю, что за СТОЛЬКО лет ничего не изменилось – боль острая как раньше, поэтому и задумалась: а есть ли СМЫСЛ ее терпеть дальше, не живя, а только мучаясь самой и мучая близких рядом? Я понимаю, что это НЕ нормально, так НЕЛЬЗЯ, но я НЕ МОГУ справиться. По поводу вины за распад семьи: всё совсем не так, как могло из моего письма показаться. Я ВИНОВАТА САМА. Я сама первая изменила мужу. Мне все время не хватало – любви, внимания, присутствия мужа рядом. Он много работал, говорил – потерпи, бизнес наладится… Когда я пыталась выяснять отношения – он говорил: если ТЕБЕ что-то не нравится – то это ТВОИ проблемы, а мне так хотелось чтобы он прижал меня покрепче и сказал, что не отдаст никому, такая вот ДУРОЧКА была, и я пыталась сама со всем справиться – тоже не получилось: он ушел, сначала – к одной, потом вернулся на полгода, сказал: не люблю – но постараюсь полюбить тебя, потом ушел к другой – уже навсегда. Ситуаций таких – море, но никто не расхлебывает это так долго, поэтому снова делаю вывод – все дело во МНЕ. Не умею жить. За 37 лет не научилась – наоборот, запутываюсь, отдаляюсь, ужасаюсь себе. На нем тоже, наверно, есть доля вины, я понимаю, только ему до этого – как до лампочки, у него всё хорошо, дети его любят, любимая женщина рядом (вдохновляет и поддерживает, что и есть воплощение настоящей женской сущности по его мнению), бизнес процветает – значит, всё он сделал в жизни правильно. Разве не так? А кто я? Я – одаренный во многих сферах человек (почему я и была почти отличницей – не от желания быть непременно первой, а от радости познания, от разнообразия способностей), но я не смогла этим воспользоваться, я не реализовалась в работе (не люблю свою работу), рядом нет любящего мужчины (хотя я знаю, что хорошо выгляжу) – значит, что-то не так со мной, с моей способностью любить, с моей женской сущностью.

[Мила2711]

Дети – моя отрада, особенно до недавнего времени были (я вообще люблю детей, мне с ними легче общаться), и времени я им много уделяю не из-за того, что чем-то жертвую ради них, а от того, что мне интересно, радостно, хорошо с ними. И сына я очень люблю – ему 12 скоро, несмотря на его закидоны, и дочку – ей почти 16. Только ревную их очень к бывшему мужу, они любят его, ходят к нему в гости, а я остаюсь одна, скучаю, чувствую себя лишней, ненужной, больно бывает, особенно когда они звонят оттуда и отпрашиваются остаться на подольше. Получается, что с мамой рутина, быт, уроки, а с папой – досуг. Дочка сделала папе газету в подарок на новый год: там куча фоток бывшего мужа счастливого, смешного, смеющегося и подписи дочкины: ты у нас самый крутой, самый любимый, самый веселый, самый-самый… Я случайно нашла эту газету под кроватью – было ОЧЕНЬ больно (мне такой газеты не сделали, да и какая я?), к тому же впервые увидела его новую жену. Не правильно ТАК реагировать и ревновать детей, разрывая их пополам? А я вот так реагирую, и боль побеждает здравый смысл и любовь к детям. И снова чувствую себя виноватой. С болью не могу справиться.