Вот щас очередная дальняя знакомая шарахнулась от моей руки)
Простите за настырность: платил в кассу или отдал женщине?
И второй вопрос: зачем Вам вообще девушки, женщины?
Как говорил святой апостол Павел можно человеку жениться, но ему жаль женатых мужчин, да простят мне женщины такой поворот в теме
На самом деле тут подумал, и если честно признаться себе, все эти проблемы с личной жизнью решаемы. И суицидные мысли появились только сейчас после моей травмы. Почитал в инете и понял, что у меня все признаки посттравматической депрессии - апатия, уход в себя, отчуждение от близких и друзей, постоянное возвращение к травматическому событию, сожаление о том, что его можно было бы избежать - все это у меня есть. Спасибо вам все за советы, за поддержку. Не знаю, вынесу ли это все я...
Павел, проживание с мамой, несколько апатичные отношения с девушками, "неудачливость" (в том числе и несчастные случаи): все это могут быть звенья одной цепи. Хочешь, глянь мою тему. Я и пять лет жил заграницей (сам....., ), но все равно "подсознание" вернуло меня к маме (маменькин сынок).
Я сейчас хожу на психотерапию...все кто туда ходит - в той или иной мере имели "непонятки" с родителями, то излишняя опека, то требовательность, то сравнения то еще что....
Вот я например (или одна моя натура): хочет успеха/счастья/женщин/детей....а вторая: болеть, быть слабым, быть с мамой и тд. Постоянная борьба....
Чтобы бы первая ни делала (училась, работала, старалась, покупала квартиры и тд), вторая "критикует" и "убивает все удовольствие".
Знаешь, все эти туберкулезы, несчастные случаи (травмы, ожоги) - это все неспроста. Подсознательно ты себя типа ограждаешь от девушек/полноценной жизни/простого счастья. То есть ты живешь с мамой, хорошая работа, новая машина, еще наверняка там поднапрячься: может быть квартира, или же просто снимать....ты познакомился/сошелся с девушкой, и тут бац ожег....а дальше самое интересное как ты себя повел/какие выводы сделал:
с девушкой порвалось, и не факт что из за твоих "дефектов", скорее из за твоего воспрития этих дефектов....дальше ты это интерполировал еще дальше (кому я такой нужен...) и решил поставить на себе крест (унылое существование без любви но с мамой).
У меня похожая ситуация - только болячку я цепанул связанную непосредстственно с репродуктивной функцией, либидо так сказать серьезно страдает...да и сама возможность...Понятное дело я те же выводы сделал (кому я теперь нужен, и тд). Но я уверен на 90% - к такому состоянию меня довели именно мысли. И все тоже отсутствие мужественности (так уж воспитан, как баба иногда честное слово)
Попробуй пока успокоиться, дать время телу "набраться сил", привыкнуть к своим дефектам. Знаешь в конце концов жизнь будь то с мамой, будь то с девушкой, будь то просто в одиночку - интересная вещь сама по себе, облака на небе, закат отраженный в реке, глинтвейн в зимних горах, и молочный коктейль на морском берегу. Не концентрируй много энергии в будущее (что теперь будет, кому я нужен), и тем более не грузись прошлым (ошибками и промахами, несчастной любовью и несчастным случаем). Ты здесь и сейчас...
Ребята, вы уж извините, что снова пишу сюда. Вроде вы все по полочкам давно мне разложили, прошел месяц, а легче мне на стало. Просто хочу излить свои мысли, больше некому это поведать. Я на себе понимаю в эти дни, почему люди решаются на суицид. Их никто не слышит, хотя мы подаем сигналы о помощи родным, близким. К моей депрессии родственники быстро привыкли, а я между тем уже избегаю семейные мероприятия и тусовки на работе. Наверно, родственники это принимают за мою обычную молчаливость, которая была и до травмы. Мне не хочется находиться среди людей, потому что сразу будут вопросы, мол, как дела, как все заживает, а мне нечего им ответить, я не хочу говорить, что я остро переживаю, что все нифига не заживает, что даже через год-два я буду скрывать эти следы и не смогу раздеться на людях, что сейчас я только спасаюсь рубашками с длинным рукавом, и благо у нас зима полгода. Я на работе общаюсь только на деловые темы и жду скорей рабочего дня, чтобы уехать домой и остаться наедине. Я понял, что окружающие даже не догадываются, что у меня в голове творится. Меня раздражают вопросы, почему я никуда не еду отдыхать. Какой отдыхать? Мне ни загорать нельзя, ни раздеться нельзя по эстетическим соображениям. Ребята на работе так вообще кроме моей покоцанной ладони ничего не видели и не знают, насколько все печально. Я отказался от прогулки на теплоходе на работе, чтобы не быть среди легко одетых людей закутанным в рубашку и не выделяться из общего смеха своим унылым лицом. Если бы не работа, я бы вообще не выходил из дома. И даже те, кто знают насколько я пострадал и видели меня без рубашки - они говорят что все фигня, типа, забей. Но я заметил, что меня такие "успокоения" только раздражают, потому что это не фигня, и изменения кожи необратимые. Я уверен, что пока людей это самих не коснется (не дай Бог конечно) - они на любую травму будут говорить, что это ерунда, хотя на деле переживают из-за мелкого прыщика на лице. Понимаю что звучит глупо, но поскольку я не нахожу понимания у окружающих, то все глубже ухожу в себя, перестал говорить об ожогах, хотя каждый день думаю об этом. Местные врачи кроме кремов ничего не могут предложить, говорят что пройдет краснота, а кожа так и будет со шрамами и неровной текстурой. Я понимаю, что начинаю озлобляться на людей, что они "не понимают" меня, нахождение в обществе для меня в тягость, я скрываю ладонь, когда еду в автобусе, я ненавижу лето, я ненавижу себя такого, я не могу вернуться в спортзал, я перестал ходить с девушками куда-то, я выдавливаю из себя шутки, я натужно улыбаюсь, мне не о чем говорить с друзьями, потому что нет новостей и интересных занятий. Я знаю что сам загоняю себя в яму, но каждое утро смотрю на себя и все во мне опускается. Я не могу заставить себя смириться с мыслью что я теперь такой, понимаете, не могу! Меня уничтожает мысль, что это все необратимо. Простите меня, но мне больше некому высказаться, у меня вырастает стена отчуждения с окружающими, никто не понимает, что я на грани.
Pavel83 писал(а): Почитал в инете и понял, что у меня все признаки посттравматической депрессии - апатия, уход в себя, отчуждение от близких и друзей, постоянное возвращение к травматическому событию, сожаление о том, что его можно было бы избежать - все это у меня есть.
Это надо лечить.
Как инфекционное или какое другое заболевание.
То есть помощь нужна профессиональная. Если у человека сердечный приступ, то я могу ему сочувствовать, а врач сделает нужный укол или даст нужную таблетку.
Дело серьезное и отнестись к нему надо серьезно.
Павел здравствуй! Прочитала твою историю и хочу с тобой поговорить. Молодой мужчина, с руками, с ногами, сильный и сам себя загоняешь в угол. О каких неудачах ты говоришь? Даже бомж в моем дворе считает себя счастливым человеком) Встряхнись!!! Ты же мужчина! Ожоги и рубцы на руке, поверь такая мелочь в сравнении с отсутствием рук вообще. Шрамы не страшны, это ты так думаешь, море людей спокойно относятся к дефектам. Не надо замыкаться и отстраняться. Понимаю что сейчас тебе ничего не охота, а ты делай через силу. Ходи в кино в конце концов, встречайся с друзьями, запишись в какой нибудь необычный клуб, чтоб тебя окружало много людей, домой приходи только ночевать. И вообще отселись от мамы и живи отдельно, сними квартиру, лишние трудности и заботы тебе тока во благо. Меняй все координально, плохие мысли отгоняй и не развивай их. И любимая девушка обязательно встретится и будет любить твои руки, если ты сам этого захочешь, а не будешь сидеть и жалеть себя. Пойми все зависит только от тебя. Так борись! И все у тебя будет хорошо. Только заставь себя что то изменить в своей жизни и она обязательно изменится!
