Почему хорошие люди страдают, болеют и умирают? Зачем жить?

[dmitry-melancholy]

Всем привет. Ваш сайт очень хороший и вы помогаете и помогли оооочень многим. За это вам Спасибо!
Cейчас опять меня постигли мысли о суициде... Ради чего жить? Зачем? Почему одним всё даётся..а другие должны страдать?
Вот сижу я совсем один..один и никого нет..я совершено никому не нужен. Почему людям нужны или мои деньги или мои связи или что-то ещё...а как просто поговорить - <...>...никто не хочет.. сразу дела появляются. Причём я неглупый (не хвастаюсь) много в чём понимаю и поговорить много о чём могу...а нет... общаются с другими. Мне 22, свой небольшой бизнес по продаже стройматериалов, который я сделал сам с нуля, а не на папины или мамины деньги:(папы, к слову вообще нет и не было, с мамой не говорю и не говорил на эту тему. И не хочу даже: трудно без папы было жить. Смотрю сейчас на счастливых детей у которых есть полные семьи - не завидую им, а радуюсь, и молюсь Богу чтобы всё хорошо у них было, не как у меня. С девушками общался - попадались такие что им нужны были или деньги или бесконечные тусовки и проч., ну сами понимаете. Хорошие, да были, красивые и не глупые, но любили меня как человека. Ну любили - любили - за деньги, которые я давал или покупал подарки, а всё время врали в лицо с улыбкой что любили. Я то верил, потому что любил. Это сейчас я уже не верю словам, раньше верил. Вот и расстался неск лет назад с 1й, которую любил. Жутко плохо было, жить не хотелось, началась депрессия, с катушек стал слетать. Хорошо что я в Бога верю - вера помогала. Просто молился чтобы он вернул девушку сначала, а потом молился чтобы забыл, и просто молился в храмы ходил . Просто молился чтобы стало лучше, чтобы мама не болела, больные люди, ну которые неизлечимы просто молился. Немного легче стало. Обратился к психиатру - выписали тогда таблеток, лёгких, без рецепта. Пропил, вроде лучше стало. Верил и молился, что всё хорошо будет. Ну как то стал учиться заочно и работать более-менее. Тоже конечно плохо было. Потом меня предал друг, очень, подставил хорошо и предал (не по работе, а именно по-человечески). Стало <все всеравно> как в тот раз. Cтал беситься, злиться и т.д.. Ну держал конечно же себя в руках...хотел <способ су> . Потом шёл в церковь молился. Потом снова мысли о смерти, снова умереть хочу и т.д. Тогда пить стал много. Месяц пил наверное. Иногда молился, чтобы мысли ушли и всё хорошо стало. Полежал на дневном стационаре в больничке (пнд) подлечили - стало лучше, мысли ушли вроде бы. Но больше молитвы помогали, почему - не знаю. Почему Бог посылал такие ситуации, из которых я думал не выберусь или умру. Незнаю зачем он помогал мне? Я ведь жить то не хотел тогда, и сейчас не хочу особо,но ОН помогал. После предательства друга я стал чаще в храм ходить, молиться, принимал таблетки. Успокоился как то, мысли о смерти ушли, но я очень хорошую депрессию пережил. О смерти много думал и поэтому не боюсь даже сейчас умереть, вообще самой смерти не боюсь. Мучительно умирать - да страшно, а умереть как факт - не боюсь. Останавливает только то что Бог не любит самоубийц. Это и останавливало во всех случаях, когда я умереть хотел, когда <способ су>. Потом вот о жизни души после смерти думал, и Бог останавливал. Пил и принимал таблетки. Постепенно стало лучше (это было год назад). Просто старался не думать ни о чём. Просто сначала кушал, пил, спал. Затем о работе были мысли - стал вот заниматься торговым бизнесом (продажа стройматериалов). Деньги были свои или заёмные, часть схем была, не требующая вложений, ну получение процента от сделки, т.е. более менее нормально всё с деньгами. Но что изменилось? - ничего. Все та же депрессия, мысли о том что почему так мир устроен, почему такие люди - которые сначала говорят что любят, уважают там, всегда будут любить - они врут они предают, гадости всякие делают. Вообще гадостей много люди говорят, за спиной особенно, но я стал этого не замечать. Если что-то делаю, какие то проекты, работаю или что-то ещё..а они говорят, прямо или за спинами, я уже не обращаю внимания. Стало просто безразлично. Что угодно могут сказать, а я не среагирую никак или пошлю. Если выведут, могу побить, что мало не покажется (но такого не было к счастью). Так всё и продолжается. Девушки всё такие же попадаются, полгода я уже не встречаюсь ни с кем, просто в работу ушёл. Там свои проблемы по работе - деньги, нет времени и проч. специально делаю так, чтобы дел много было, чтобы мыслей обо всём не было. Но всё равно уже снова стал задумываться о таких людях, об этом мире, о том, почему всё так. Вот почему некоторые живут и всё нормально - и в школе всё хорошо было и институт им родители оплатили самый хороший, и друзей много и приятелей и девушек и любовь и т.д., машины даже некоторым дарят (кто побогаче), квартиры. Для себя я деньги уже даааавно главным не считаю, после всех этих депрессий взгляды поменялись. То что зарабатываю - я отдаю, долги там кредиты, маме помогаю, не буду тут говорить, как вдвоём тяжело, не хочу. Так что в деньгах я не купаюсь, просто трачу на хорошую одежду, чтобы выглядеть нормально (работа требует), телефон чтобы хороший был и компьютер и всё. Что бывает остаётся лишнего или обратно в бизнес, или перевожу на благотворительность (иногда),через интернет, детям которые раком болеет (фонды вы все знаете). Про рак задумывался...потому что родственник в 55 лет умер от рака лёгких. Человек отличный был, за что это ему? Молился, верил и всё равно ушёл. Знаю, про детей говорят, что Бог лучших забирает, успокаиваю себя этим, что хорошо там родственнику. За что эти болезни даются? Зачем? Особенно детям маленьким. Больно смотреть. С бывшим директором отвозили помощь таким детям, так я больше смотреть не могу и находится там так больно. Вот почему жизнь такая? Почему одним всё даётся и здоровье и богатство, друзья хорошие девушки, ну пусть нематериальное всё . Всё хорошо - здоровье, девушки, друзья, развлечения хорошие и т.д., а остальные вот мучаются - или вот как меня предал друг, или как те "друзья" и девушки - которые смотрят в лицо говорят, что любят и всегда будут любить и врут врут, врут постоянно. Отправил их всех... остался один. Скажете что они помощи ждали от меня, а я не помог? Так нет, вы не знаете там столько лжи и грязи было, но я молился, становилось лучше. Или вот посылаются людям такие болезни неизлечимые вдобавок ко всем неудачам. За что мой родственник умер? Никому он ничего не сделал плохо. А дети те, которые в онкоцентрах, им за что такое? Я очень устал уже в духовном плане, не в физическом - по выходным качаюсь в зале. Вот смысл какой? Защищать кого-то? Кого? Семьи нет, детей тоже. Показывать себя, что вот я какой накачанный - хвастать я не люблю, так что и качаться брошу... Сейчас таблетки принимаю. В октябре снова был у психиатра. Врач хоть и государственный, но нормальный. Сказал, если плохо будет - приходи, выпишем таблеток, насильно никто не положит. Не знаю, почему люди так боятся психиатров? Таблетки помогают засыпать нормально, а то сутками мог не спать. Сначала работать, потом выпивать и о жизни думать. Сейчас не так, сейчас полегче. Забросил только ходить в храм Божий. С лета где-то не хожу, просто некогда было, собирался пойти но руки опускались. Молился я тогда, чтобы Бог дал ответы на вопросы - почему люди такие, зачем мне жизнь дана? Для чего? не денег ведь заработать и умереть? А зачем? Зачем люди так поступают? Почему болеют неизлечимо? Почему дети тоже раком болеют. Маленьким за что наказание или испытание, зачем? Молюсь и сейчас дома по вечерам - прошу дать ответ на вопрос, а зачем жить? Чтобы показал Он мне, что жить нужно, во чтобы то ни стало нужно, но пока нет ответа. Честно говоря, знаю, что не изменится ничего, всё уже решено, одним судьба даёт всё, другим ничего - и это всё надо или зарабатывать или искать, мучатся, страдать, принимать колёса, выпивать. А те, счастливые, продолжают веселиться и всё хорошо. Почему так устроено это? И не надо говорить что те везунчики - они сопьются, сколются или тем же раком заболеют . Нет, они живут и всё ок, что мои ровесники, что более старшее поколение таких везунчиков. Связи то у меня есть, поэтому я с многими общаюсь, и с богатыми и с бедными, есть что сравнивать. Надоело если честно всё это. <Способ су> Да я слабак, да на том свете накажут, знаю. Но здесь я не могу уже. Постоянно искать смысл жизни, думать о трудностях, обо всём, не могу уже. На этих самых больных не могу смотреть. Всё больше знакомых из старшего поколения раком заболевают и хорошие люди они: не убийцы, не разбойники. Тяжело на это смотреть, на маленьких особенно.
Да, жизнь несовершенна, да такая, но и без меня тут всё так и будет. Что бывает когда человек умирает. Он умирает и год о нём думают, жалеют о том что умер, вспоминают и проч., а потом что? - забывают и всё, как будто и не было. Так что раз уж я не нужен никому тут, так что не год, а полгода повспоминают и забудут. Страшно только, что за смертью будет, пугает немного. Самой смерти не боюсь. О близких - ну близким можно завещание оставить по бизнесу, там около 100т в месяц дохода - хватит им, ничего не изменится. Да я жёстче стал злее из-за таких людей, которые ... из-за девушек, которые ...., поэтому о близких и не задумывался. Посмотрю на маму иногда и плакать начинаю. Вот честно, здоровый парень, а бывает плачу. Не видит она кончено этого, но плачу, вспоминаю, как очень очень тяжело было, как потом лучше стало. Как то, что отца не было никогда, а у кого то есть, хоть и пьяница и т.д., но есть. Вспоминаю о детстве, обо всём, смотрю на мамку и плачу потом. Потом напиваюсь и засыпаю. Тяжело вспоминать и думать. Ещё двоюродный братишка есть, живёт вообще в другой стране, маленький 10лет. Видимся редко, но говорит что любит, потому что хороший я типа, и всегда будет любить и что я самый лучший типа для него. После этого тоже плачу и думаю много. Выпиваю потом и спать. И так часто стало. Параллельно, когда не пью, таблетки принимаю. Они же психотропные - они помогают, не как валерьянка. Сейчас 2й месяц не работаю. Работает там за меня другой челлвек, временно. Слава Богу, что ему доверять можно. Но мысли опять стали приходить о самоубийстве <...>. Cтал злее и жёстче, поэтому о близких не задумывался, и в храм наверно поэтому не ходил. Так кончено, вспомню маму и братишку и опять думаю и плачу, но умирать не хочется почему-то, не знаю почему, не могу объяснить. Всё равно родственники поплачут годик и забудут, не будет меня и всё. Но вот то, что с мамой мы пережили все самое плохое и слова братишки о том, что любит и будет всегда любить (ребёнок кончено же он) - это пока ещё как то останавливает, и таблетки пока помогают. Алкоголь (вино,коньяк,виски) уже терпеть не могу, больше на таблетках сижу, пока вот это держит.

От вас ув. форумчане я не прошу ни советов ни нравоучений ничего. Хотите что-то ответить мне - пишите, поразмышляем, но я такой - чего-то очень захочу - то добиваюсь, во чтобы то ни стало. Ну это до депрессий я такой, как нахлынет - так все равно становится на всё. Но когда начинал бизнес, то чего захотел - всего добивался, и всё получал. Это опять же не хвастаюсь, а к тому, что захочу умереть - решу окончательно - и умру. <способ су>, но держит пока меня, останавливает - и таблетки, и мама, и братишка мой, но если что завещаю бизнес, там деньги идут не миллионы кончено, но хватать будет на жизнь. Не знаю, я так не должен говорить, чувствую что не должен, но стал злее за всё время, поэтому вот так считаю видимо.

Ладно, извините за столь огромный пост от меня. От неудачника, у которого нет ни девушки, ни друзей и никто не любит.

П.С., если ответит кто-то, кто в христианстве понимает - поможет ответы на мои вопросы найти, буду благодарен.

П.п.с.психотерапевтов и психотерапию не предлагать. <...>

П.п.п.с. а Господь на самом деле помогал раньше - сейчас я ничего не говорю что вот не помогает и от этого все беды. Просто я сам мало молюсь и в храм не хожу. Были ситуации и убить хотели меня, и всякие такие нехорошие истории - молился Господу, Богородице - помощь как то приходила, незнаю как и почему, но Он помогал мне. Просил чего-нибудь - и было, не знаю, зачем ОН это делает для меня. Опять же, в церкви, когда был со знакомым, ребёнок - сын одного моего партнёра (лет7-8) сказал мне что "Бог тебя любит", просто сказал, как-то немного с улыбкой, по-детски так, и это ещё православный праздник был, Рождество, вроде бы, меня опять потом в депрессию после этих слова ребёнка. Ехал домой когда всё думал и опять вообщем депреесняк и потом таблетки дома принял, успокоился, помолился за здоровье этого малыша, помолился за себя и заснул. Так что, тем кто не верит скажу, что чудеса были, свои маленькие, но были и именно чудеса, когда ситуация казалась безвыходной - выход находился как-то, за это Богу спасибо. И я поверил после всего этого ещё сильнее в Бога. может "чудеса" давались для укрепления моей веры в него, незнаю.
Сейчас опять выпил таблетки, которые назначил психиатр по рецепту, засыпать сейчас буду и буду спать полдня. Хорошо, что выходные пока, в понедельник уже надо, как бы кое-какие дела делать. Пока это всё отвлекает от самоубийства, но мысли есть и я каждый день обо всём думаю и об этой жизни своей, о жизни других и смерти.
Всего хорошего Вам всем, здоровья, счастья, благополучия.
Психотерапевтов прошу не писать.

[Агния Львовна]

Дмитрий, это замечательно, что через все испытания вы прошли, не утратив вашей искренней веры в Бога и любви к вашим близким. А еще вы умница, что не боитесь обращаться за помощью к врачам. И молитва, и врачи - все это нужно человеку.
Скоро уже рождественский пост, постарайтесь соблюдать его по мере возможностей, больше молитесь, чаще бывайте в храме, а главное - почаще приступайте к Таинствам, т. е. к исповеди и причастию. Если у вас будут какие-то вопросы о вере, вы можете их задать у нас в соответствующем разделе, а может обратиться на сайт "Православная азбука веры" https://azbyka.ru/: там можно найти ответы по разделам, а можно и просто задать вопрос священнику.
С девушками вам не везет? А вы их, видимо, не там ищите. Это все равно что искать грибы не в лесу, а на обочине большой транспортной магистрали или на городских газонах: расти-то они там растут, вот только собирать и есть их никак нельзя - можно отравиться. Вот вы в храм ходите, а ведь при храмах тоже молодежь собирается, кроме того можно и в паломничество съездить, познакомиться с хорошими православными девушками. Да и православные сайты знакомств есть, куда ни одна гламурная девица не пойдет искать знакомых. Только вот хорошую девушку надо искать для создания семьи, а не для удовольствия. Подумайте об этом.
Уверена, что у вас все наладится и сложится хорошо.

[Anastasia_87]

Дима, привет. Читала твое сообщение и чуть не плакала. Потому что я точно так же чувствую, я тоже часто об этом думала, и думаю, бывает, до сих пор. Ты, наверное, скажешь - ну да, как же... Так что я для начала расскажу тебе вкратце, как у меня было.
Сначала папка умер. Он хоть и не жил с нами, но очень я его любила, он хороший был тоже, добрый такой, никому зла не делал. И умер рано - в 47 лет. Знаешь, как мне плохо потом было? Я ведь тоже к психотерапевту ходила, тоже в пнд была раз, тоже таблетки пила, антидепрессанты, причем довольно сильные (помогло, сейчас не пью уже). Да я то ладно - мне тогда 21 год был, когда он умер, уж не маленькая. А брату моему сводному, его сыну от второго брака - всего 12. Как тяжело мальчишке в этом возрасте отца лишиться, когда он так нужен! А потом моя мама (тоже в 47 лет, кстати) от своего второго мужа родила дочку, мою сестренку сводную. Лет то ей немало было, как понимаешь, роды оказались сложные. Но она справилась, очень уж они с мужем хотели ребенка. Они хорошие люди, верующие, православные, просили у Бога, чтоб Он им ребенка послал. И Он послал, несмотря на то, что им уже под 50 было. Однако ребенок тяжело больным родился. Они все сделали, чтобы ее спасти. Куда только, к каким врачам не обращались!.. Квартиру продали, хотели даже в Германию дочку везти на операцию. Но там не захотели принять их. Под тем предлогом, что все равно ребенок потом умрет (с такой болезнью абсолютное большинство детей не доживают даже до школьного возраста). А шансы выжить при условии удачной операции у нее действительно были крайне малы, 1 к 100, наверное. Но мама не сдавалась, она считала, что дочка сможет выжить благодаря операции и жить потом еще долго и счастливо. Она верила и молилась. Потом тут очень хорошего доктора нашли, который единственный не побоялся дать ребенку шанс и сделал эту сложную операцию, хоть его все коллеги и отговаривали. Операция хорошо прошла. Но через несколько дней моя сестренка умерла. Просто сердце перестало биться и все. Это летом было этого года. И я тоже спрашивала: за что? За что этому маленькому ангелу такая болезнь была послана? Почему у моих родных, которые были здоровы, не пили, не курили, даже в Бога верили, в храм ходили, родился больной ребенок, а у всяких там молодых дурочек, которые даже во время беременности курят, рождаются здоровые дети? Почему моя сестренка так мало прожила, ведь родители все для нее сделали? И в храм ее каждое воскресенье возили причащать. А как же мама моя? Она так хотела ребенка, с таким трудом его родила, а ребенок и 1,5 лет не прожил. Почему? За что? А другие родители, у которых детки такой же же болезнью болеют, они еще больше страдают, а дети их все равно умирают потом, потому что с такими диагнозами долго не живут.
Но ты знаешь, Дим, нас это не сломало. Мама и ее муж все равно благодарны Богу, что хоть на такой короткий срок, но послал им ребеночка. А теперь у них на Небе ангел свой есть...
А еще у меня приятельница была в институте. Она была замечательная девушка: добрая, веселая, умная и красивая. После окончания института вышла замуж, первая из всех нас. Она не мечтала ни о какой там карьере, только хотела хорошую семью и детей. Муж у нее хороший был тоже парень, учился вместе с нами. Они давно вместе были и очень любили друг друга. Была красивая свадьба у них. А примерно через полгода после окончания вуза и их свадьбы я получила смс от подруги: Настя (ее тоже Настей звали, как меня) умерла. Оказалось, у нее рак был, а никто, в том числе она сама, и не знал об этом. Она всем казалась такой здоровой и полной сил. И вот вдруг такое... Шок... Я тоже спрашивала: почему? Почему она? Разве она многого хотела от жизни? Только семью и детей. Разве она не была этого достойна?

В общем, Дим, ты знаешь, я не нашла ответов на эти вопросы. И на твои вопросы, которыми я тоже терзаюсь, у меня ответов нет. Ответы "на все воля Божия", "у каждого свой крест", "только Господь знает, что для нас лучше", "те люди хорошие, умершие, те дети болевшие обязательно получат награду, венец в Царствии Божием" - тебя ведь, наверно, не устроят? Ведь ты же наверняка думал об этом. Так что я не знаю, что тебе сказать на это.

Я одно знаю - ты классный парень! В свои 22 года ты сумел выстроить в жизни правильную иерархию ценностей. Ты думаешь о том, о чем твои ровесники в большинстве своем и не помышляют. А о смерти думать, в том смысле, что она нас всех поджидает, это неплохо, это вполне по-христиански. Память о смерти помогает многих ошибок в жизни избежать и жить в правильной "системе координат". Но все это не должно повергать тебя в уныние! Ведь ты как верующий человек знаешь, что земная жизнь - только подготовка к жизни вечной. Но эта вечная жизнь может превратиться в вечную муку для нас, если мы не выдержим в этой войне на земле и станем "дезертирами". Дим, ты же сильный, ты ведь не дезертир?

Тебя Бог многими талантами наградил - ты умный, целеустремленный, упорный, смелый, трудолюбивый. В 22 года иметь свой бизнес, когда твои ровесники на дискотеках дрыгаются, - это достойно уважения. А еще ты добрый, ты людям помогаешь. И, главное, у тебя есть вера - самое большое сокровище!
Так используй эти свои таланты! Бог тебе много раз помогал. Так не разочаровывай Его! Служи тем, что Он дал тебе, Ему. Как? Да вот хотя бы не переставай делать добрые дела, жертвовать заработанные деньги нуждающимся, больным. Это такое благое дело! А главное - ЖИВИ! Просто живи, ради мамы, ради братишки, ради тех больных детей, коим ты помогаешь, ради тех людей, кому ты еще сможешь помочь в твоей жизни (а таких, верю, будет еще очень много). Ты много чего хорошего сможешь сделать!

Помнишь притча такая была (или реальная история). Про молодого человека. Его девушка бросила. И он уже хотел свести счеты с жизнью, потому что решил, что незачем ему больше жить, нет смысла в жизни. И вот уже, секунда, казалось бы, и все... И тут старик, откуда ни возьмись. Дай, говорит, денег - сиротки маленькие голодают. Парень думает: на что мне теперь деньги - и отдает ему свой кошелек. А тот просит его: нет, ты сам сходи отнеси им, я старый, не могу. И дал адрес. Ну, парень решил - схожу отнесу деньги, чего мне стоит, а потом уж вернусь сюда и покончу со всем. И пошел к этим деткам с деньгами, чтоб отдать им деньги свои, которые ему уже больше не нужны были. Но чем дольше он шел, тем больше понимал, что с жизнью он уже ни за что не расстанется! Почему? Да потому что он понял, что он кому-то в этой жизни нужен, кому-то может послужить, может даже спасти кого-то. Так разве не стоит ради этого жить?
Кто-то скажет - нет. Все равно все тлен) Но ты же христианин, ты так не скажешь. Ты знаешь, как важна для Бога каждая человеческая жизнь. И твоя в том числе.
Вот и ты так можешь делать - помогать другим.

А по поводу того, что никто скорбеть не будет - не говори так, это не правда! Мать никогда от такого не оправится. Ведь она так любит тебя! Только подумай: она 9 месяцев носила тебя в себе, потом в муках рожала, потом ночами не спала, кормила тебя, баюкала, меняла пеленки. Потом долгие-долгие годы растила тебя в одиночку. Работала на износ ради тебя. Как ей сложно было! Но она очень хотела воспитать тебя хорошим человеком (и ей это удалось), хотела, чтобы ты вырос и был счастливым. Да ей не то что годы, ей всей оставшейся жизни не хватит, чтобы это пережить. Или даже понять. Да и долго ли она, бедная, проживет после такого?.. А твой братишка тот? Он же тоже очень любит тебя! Для него, для его детской психики это тоже станет непоправимым ударом, это будет незаживающий шрам в его сердце на всю жизнь. Неужели ты, кто так любит людей и детей, это допустишь?

А что касается девушки... Да все будет, не переживай!) Будет и хорошая девушка у тебя, и семья, и дети. Ты еще так молод! У тебя все впереди.
Предательство ты пережил - это, конечно, тяжело, горько. Но это хороший жизненный опыт, Дим. Теперь ты станешь лучше разбираться в людях. И в друзьях, и в девушках. А у такого хорошего человека как ты обязательно будут достойные друзья и достойная девушка. Только умей ждать. Искать. Не сдаваться. Не лишай себя возможности иметь все это, быть счастливым.

А сейчас, если тебе плохо... Просто перетерпи. Стисни зубы, сожми кулаки и просто перетерпи этот сложный период в твоей жизни. Ты сможешь! Господь не дает испытаний сверх наших сил. Ты только не забывай Его, вернись к Нему! Сходи в храм - Он ждет тебя там.

[dmitry-melancholy]

Спасибо Вам за советы:-)
сходил на неделе в храм- просто молился, в другой день сходил на службу, и потом ещё в один день тоже на службу. Стало легче. не лучше но легче. как-то свободно внутри стало, спокойно. на самом деле как-то легче на душе стало (кто в храмы ходит - поймёт меня:)). просто жил месяц - как-то как на автомате.. работал много ну чтобы мыслей всякие не лезли в голову... но всё равно много работать тяжело да и лучше то от работы не станет. всё равно смысла жить нет. принимаю (таблетки) - они улучшают настроение и снимают тревожность - стало лучше. так что врач в пнд попался хороший)спасибо ему) но сейчас выходные - снова грустно стало...снова мысли стали появляться:( больше всего хочется забыться или заснуть:( такое состояние нехорошее:( алкоголь уже много нельзя пить - врачи запрещают - со здоровьем проблемы из-за него начинаются, так что пока только на таблетках.
Anastasia_87, тяжело читать что Вы написали. да я много думал что людям даётся такое и почему умирают - но таки и не нашёл ответа... и не найду наверно...а может и найду, но не пойму никогда почему так происходит. За что умерла та девочка не прожив и 1.5 года? за что? почему так? вообщем больно очень внутри от всего этого и я не понимаю почему так происходит. Может быть радует только одно - что все эти люди - они сейчас там на небе (а дети маленькие 100% там) - и они там счастливы. там хорошо. я знаю.ну не знаю, а чувствую, что там хорошо:) не как тут.. они может быть все сейчас находятся там - на небе - в самом лучшем мире:) не тут. здесь очень много злых и жестоких людей, любящих деньги и не останавливающихся ни перед чем, чтобы получить или деньги или власть... и гораздо меньше людей добрых, светлых, искренних..да их мало, но они есть - и может быть если я буду дальше жить и не умру - то я повстречаю таких, за что буду благодарен Господу. Может дети рождаются больными или заболевают потом и потом умирают чтобы показать что-то родитлеям..чему-то научить.. но их родителихорошие люди... зачем это им такое Бог посылает..я не знаю... но верю, всем сердцем искренне верю, что если такой ребёночек умирает - то он всё равно в рай 10000% попадает. и там хорошо. и все те верующие взрослые люди - которые жили, соблюдая заповеди Бога, и заболели и умерли или погибли как-то... то они тоже наверное на небе все) но хотя читал где-то что до судного дня, души ни в ад, ни в рай не попадают, f где-то находтся.. просто хорошие - там где хорошо, а грешники там где плохо.. незнаю, так это или нет. может быть сразу попадают в ад или в рай. Господь милостив и я верю что хорошие люди и малыши,которые умерли к сожалению, то все они в рай попадают.
Простите что о смерти говорю. так то это нехорошо про смерть говорить:(грех:( простите. просто с ума наверное начинаю сходить:(
Спрашиваете сильный ли я? не знаю. нет наверное. был бы сильный - спокойно бы ко всему относился и о смерти не думал бы. и уж в ПНД бы точно не обращался. так что нет наверно, не сильный.
Anastasia_87, я тоже хочу,семью и детей.и уехать куда-нибудь в тихое место...в небольшой городок..может в Европу куда-нибудь..может и здесь куда-нибудь.. и тихо спокойно жить с любимой женой и с любимыми детьми...просто спокойно работать, зарабатывать денежку и чтобы моя семья - ни жена ни маленькие - ни в чём не нуждались. не нужны мне ни тусовки ни пьянки ни застолья каждый день...вообщем не надо никаких мне тусовок... но всё наоборот видимо бывает..те кто ведут такой образ жизни - те и живут с любящими семьями и всё хорошо у них - никто не болеет и никто не умирает. а такие как я должны видимо страдать зачем-то..постоянно проблемы какие-то да и ещё у таких, простых людей, болеют и умирают дети. у тех кто никому зла не желает, у тех кто добрые замечательные люди... не знаю я почему-так...за что и почему так в жизни происходит:( не знаю.:-(
насчёт мамы Вы правы...не переживёт наверное такого...я бы тоже не пережил если мой ребёнок бы совершил самоубийство. и винил бы наверное себя - что не смог помочь ему, не смог что-то объяснить, помочь понять, не смог выслушать и не смог помочь решить проблемы....я бы тоже умер наверное. не выдержал бы... не знаю... сильным я себя не считаю, так что наверное не смог бы... подумал о маме так и о себе (если бы мой ребёнок умер) - я тогда реально плакал...вот смеяться будете что 22летний парень плачет..да плачу...на самом деле маму жалко стало, вспомнив всё что мы пережили и как она помогала и как растила одного....вот опять сейчас...вспоминаю.. ..........
про братика - да, он тоже любит...мы по скайпу поговорили - на новый год хочет приехать) спрашивал, почему я грустный, что случилось? а ведь он ребёнок ещё... я сказал что нормально всё. не поверил:) сказал что очень-очень любит меня и очень скучает и поскорее увидится хочет, и сказал чтобы не случилось я твой брат и я помогу тебе......он же ребёнок ещё..а всё понимает уже и помочь хочет... сижу и плачу сейчас, думая о маме и о братишке............
спасибо, Вам что смогли остановить от суицида и обратили моё внимание на двух самых близких мне людей - на маму и братишку...спасибо..
но всё равно вопросов много и мысли о смерти не уходят... но вспоминая слова братишки , что если что случится - я тебе помогу..всё для тебя сделаю.. а ведь ему ещё 10лет..и вспоминая всё то, что мы пережили с мамой, вдвоём,без отца....я понимаю,что наверно никогда не сделаю попытку суицида...да буду выпивать или принимать таблетки когда ооочень тяжело...если с ума не сойду..но вот чтобы умереть...уйдя из жизни я их предам -этих самый дорогих мне людей:(....
пойду поплачусь и приму таблетку. посплю и потом на улицу - прогуляться - тяжело очень думать обо всём этом и вспоминать всё. простите ещё раз и спасибо что помогли мне.
на самом деле я слабый какой-то..плачу и пишу тут на форуме вам.......
ещё я хочу завести собаку или котёнка - пусть будет небольшой друг, который будет радовать всегда и который точно никогда не предаст.. животные, ведь гораздо лучше людей...не предают, не подставляют, и не совершают самоубийство:)....

[Марина123]

Дмитрий, сейчас пост, и враг нападает на нас с удвоенной силой, стараясь повергнуть нас в уныние. Почаще приступайте к Таинствам Христовым, чтобы в душе воцарялся мир и покой, чтобы были силы бороться с унынием и преодолевать трудности и скорби...
Иоанн Крестьянкин, письма которого я сейчас читаю, пишет: «Уныние очень страшно, это ведь враг берет душу в плен, и она может умереть для Бога».
От маловерия и, мне кажется, еще от многих лишних и ненужных мыслей, оттого, что не можем предать себя, свою жизнь, а также своих родных и близких полностью Господу («Сами себя и друг друга и весь живот наш Христу Богу предадим»), отсюда происходит уныние, все эти вопросы «зачем» и «почему» все так в жизни устроено, почему дети, невинные люди болеют, страдают и умирают… Просто мы этого не понимаем, не понимаем промысел Божий о нас и наших близких, но оттого, что мы этого не понимаем, еще не значит, что это неправильно. Господу лучше знать, что для нас лучше, просто нужно положиться на Него, верить Ему, что все Он управит, даже наши ошибки, ко благу. Опять же, если мыслить, исходя не из земного, а из вечности, то что лучше, в этой жизни кратковременно пострадать за свои грехи или в вечности мучиться? Что лучше, умереть ребенку, пока он чист и безгрешен, и попасть в Царство Небесное, к Богу, или, выросши, совершить страшные грехи и в духовном помрачении умереть без покаяния? Нам не ведомы судьбы Божьи, раз Он попускает свершиться тому или иному событию, значит, так лучше для человека. И Господь забирает человека в момент, наиболее благоприятный для его посмертной участи…
Еще очень хорошие слова прочла у И.Крестьянкина: «Вперед не заглядывай далеко, а если каждый день будешь жить с Богом и с молитвой, Господь проведет твою ладью по жизни и управит ее во спасение».
И каждый человек должен пройти свою «Голгофу», без Креста спастись невозможно и нужно постараться безропотно пронести его, помня, что Господь не даст испытаний больше сил и что Он помогает нам нести наш крест. Иоанн Крестьянкин пишет: «Пострадав здесь, человек освобождается от наказания в Вечности… Без ропота только живите, и это вменится Вам в мученичество». Поэтому не будем унывать и роптать! И тем более допускать мысли о самоубийстве! Нужно во чтобы то ни стало прожить свою жизнь до конца. «Претерпевший до конца спасется», сказано в Евангелии.

[Anastasia_87]

Дим, очень рада, что тебе хоть немножко да полегчало! Видишь - Бог помог, утешил тебя! Ходи и дальше в храм, на службу, постарайся также исповедоваться и причаститься (и делать это потом как можно чаще). Это даст тебе силы жить дальше и не унывать, вот увидишь! Любые испытания и скорби преодолимы, когда Бог рядом и помогает.

То, что плачешь - это даже хорошо сейчас! Иногда надо выплакаться. Это вовсе не признак слабости! Тебе ведь не столько себя жалко, сколько своих родных и любимых людей. Так что у тебя это хорошие слезы, чистые, светлые... Господу очень дороги такие слезы, не сомневайся! Они очищают и смягчают сердце человека.

По поводу детей таких... Ну, конечно, ты совершенно прав - они непременно в Рай попадают! Сразу! Нам даже батюшка в храме это говорил. Тут никаких сомнений быть не может.

А говорить о смерти в принципе неплохо, не извиняйся, Дим. Неплохо в том случае, если ты относишься к этому по-христиански. Христианин не может жить беспечно, он не может не думать о смерти. Память о ней помогает нам удерживаться от серьезных ошибок в жизни, помогает в конце концов просто ЖИТЬ, зная, что рано или поздно мы все умрем, а там, за порогом этого мира, начнется уже жизнь ВЕЧНАЯ. Но какой она будет - зависит от того, как эту жизнь мы проживем. А когда думаешь, что в любой момент Господь может призвать, в любом состоянии, хоть голого (в прямом и переносном смыслах) как-то подтягиваешься, собираешься, сосредотачиваешься на самом главном, чтобы душа была готовой, всегда бодрствовала. Господь же сказал: в чем застану - в том и сужу.

Очень здорово, Дим, что ты думаешь с такой любовью о братишке и маме! Пусть эта любовь к ним и их любовь к тебе всегда будет тебя согревать и окрылять! Тебе надо жить!!! И ради своей бессмертной души, и ради любимых тобой людей!
Слова твоего маленького брата на самом деле дорогого стоят. Видно, что настоящий мужчина растет! Старайся почаще с ним общаться. Вам это обоим будет полезно.

И еще, Дим. Алкоголь - это все-таки путь в никуда... Откажись от этого, пожалуйста! Ради своей будущей жены и детей!

А вот завести щенка или котенка - прекрасная мысль! Знаешь, не обязательно даже брать породистого какого-нибудь. Посмотри объявления в газетах и Интернете, там где в добрые руки, даром отдают животных. Такие мурзики и шарики "дворянской" породы часто оказываются самыми преданными четвероногими друзьями!

А люди добрые есть на свете, Дим. И их много на самом деле. Просто мы не всегда их замечаем вокруг себя. Потому что в отличие от зла, которое агрессивно и часто делает много шума, добро - более тихое, кроткое, скромное. Поэтому добрые люди не всегда так заметны, как злые. Да и вообще нет, я так думаю, злых людей. Есть люди заплутавшие, запутавшиеся, несчастные, сделавшие неправильный выбор. Но нет людей безнадежных. Каждый человек может измениться и встать на сторону добра, пока он жив.
И я уверена, что в твоей жизни тебе повстречается очень много добрых людей! Я тебе искренне этого желаю! И сам ты обязательно сможешь стать для кого-то лучиком света и надежды.

Успехов тебе во всем и помощи Божией!!!

[Роман_К]

Дмитрий, как это все не просто. Эти вопросы так тяжелы, особенно для людей неравнодушных к чужим страданиям. А когда думаешь о детях, которым приходится страдать по тем или иным причинам - это ... невыносимо.

Но с другой стороны, если мы верим в Бога, это значит, что к Вере должно прилагаться и Доверие. Мы должны Ему доверять. Раз признаем Его совершенство, значит и наш мир, сотворенный Им, совершенен. Совершенен в том, что полностью соответствует Его замыслу, а не нашему убогому пониманию. Значит мы еще не доросли до понимания, а может и не дорастем в этой жизни.

Нам невыносимо больно, когда страдают наши дети. Мы считаем, что это несправедливо. А какая тогда справедливость, позволить людям Своего родного Сына прибить гвоздями к кресту. В чем здесь справедливость? Или Его замысел - нечто большее чем справедливость? Что это? Любовь? Такая что, готова жертвовать детьми ради всеобщего спасения?

Это так тяжело понять и вместить в себя. А особенно тяжело, когда у тебя самого подрастает маленькая дочка и ты не имеешь морального права требовать от Бога, чтобы он не допустил Зла по отношению к ней.

А что тогда остается, если этот мир такой, каков он есть и на все воля Господа? Но ведь и нам Он дал волю делать, то что мы считаем нужным делать. Он дает нам разум, жизненную силу и Свою Любовь. Вы же сами чувствуете Его помощь. А значит в ваших силах, что-то изменить хотя бы в малом. В вас нуждаются ваши близкие, ваша мама и ваш брат. И я не говорю только о материальной поддержке. Может вашей маме хочется просто быть рядом с вами, знать что есть в вашей жизни что-то хорошее, что вы счастливы. И тогда она будет знать, что не зря прожила свою жизнь. Вашему брату нужен достойный пример в жизни, ваша моральная поддержка. Уже это стоит того, чтобы жить. Но больше всего вы нужны вашей будущей жене и детям - они у вас обязательно будут. А если такие хорошие люди, как вы будут уходить из жизни по своей воле - это будет самая настоящая несправедливость. В ваших силах сделать этот мир чуть лучше - выбрать Жизнь.

[юльча]

Димка, привет!
Я прочла тебя, но вот ты пишешь уже в последнем сообщении:
на самом деле я слабый какой-то..плачу и пишу тут на форуме вам.......
ещё я хочу завести собаку или котёнка - пусть будет небольшой друг, который будет радовать всегда и который точно никогда не предаст.. животные, ведь гораздо лучше людей...не предают, не подставляют, и не совершают самоубийство:)....
Ты не слабый, ты человек цели. Следовательно нет цели и ты потерян.
Знаю по себе, пока я к чему-то стремлюсь, занята, то я получаю внутренне удовлетворение, а если ещё сама все преграды преодолеваю, то получаю его вдвойне, но вот добившись цели я сразу никну. Интерес пропадает, становлюсь грустной и думаю зачем всё это мне? Семьи нет, кому что надо. Отсюда и к деньгам такое отношение. Я согласна, что они не приносят внутреннего покоя, деньги и деньги. Ты не знаешь им применение. Ну вот они есть, а что ты с ними делаешь, да ничего особо. Вложение в бизнес, мамульку, братишку, это хорошо, а хочется и в семью, жену, детей. Прекрасно строить свою жизнь своими руками, быть нужным в своей второй, взрослой семье. Загрузка себя самого, от того чтобы меньше думать о чем либо, ещё к хорошему ни к чему не приводила. Ты временно себя изолируешь от плохого всего в этом мире, но рано или поздно приходиться выходить и тут опять ты слаб.

Я много думала над этим вопрос аналогичному твоему заголовку. И могу сказать одно. Страдают, болею и умирают все, но вот хорошие люди уносят с собой намного больше информации. К таким людям больше обращаются. Они более внимательны, больше пропускают через себя, как хорошего так и плохого, а если они одиноки, то это происходит в таком объеме, что обычный семейный человек сразу скажет "стоп". Его мысли заняты своими делами, да он тебя выслушает, но близко не воспримет, ему мозг не даст этого сделать, не от того, что он плохой, а он просто занятой. А семья это не початый край работы, поэтому тебе всегда придется и совершенствоваться и стремится к лучшему. Тем более у тебя для этого всё есть. Ты в этой жизни за двоих мужиков стараешься! Ты сильный, но душа ранимая!

А по поводу друга в лице котёнка или щенка, могу только повториться. Тут отвечала на беседу с Алексеем и тебе скажу тоже самое.
Я всю жизнь стараюсь, чтобы всё было хорошо и всё равно замкнутый круг.
И вот как то раз. Я сидела в интернете и увидела щенка. Не смейся! У меня никогда не было собаки, да к ним я была всегда безразлична.
Хорошенький и хорошенький, да пошла я домой. Будто бы мечта детства, захороненная где-то глубоко, вылезла наружу.
На следующий день я искала объявления и вот нашла. Поехала, сразу же выбрала самую смешную и шуструю купила и мы приехали домой.
Дим, вот прошло уже три года и я в ней души не чаю!
Я к чему всё это написала, Дим. Попробуй либо найти дело по душе новое или же возьми собаку в дом к себе. Ты не пожалеешь!
Это друг, такой друг! Всегда рядом, не предаст, да и к тому-же я познакомилась с таким количеством хороших людей выводя её на прогулку,
а раньше проходила мимо них и даже не задумывалась, какие они. У каждого свой интерес! Я не говорю, что заводи собаку ради того, чтобы знакомиться с одинокими хозяйками питомцев. Нет! Если есть у тебя в глубине души любовь к животным, то попробуй встряхни себя!
Представь, как она ползает по тебе, кусает за ухо, грызёт нос также писает по началу на пол но это всё как-будто частички чего-то одного, которые ты будешь собирать, что бы радовать себя в этом мире.
Найди то, что будет радовать тебя!!! а там и любовь и желание жить проснётся!!!

Не знаю может где и запуталась в написание своих мыслей, но одно могу сказать, когда я читаю в этой теме беседы, то почему то они все похожи на мои и я стараюсь дать совет будто самой себе, так что Димка, давай улыбнись и попробуй заменить свои таблетки, на натуральные продукты растительного и нет, мира! Ты сильный! Прорвёмся!!!

[Агния Львовна]

Дима, у русского философа Ивана Ильина есть замечательная книга философских притч и размышлений, она называется "Поющее сердце. Книга тихих созерцаний".
Вот почитайте, что Ильин пишет о смысле страданий https://hristov.narod.ru/singheart.htm#_Toc501512935.
А вообще хорошо такую книгу иметь на книжной полке. Очень советую.