Мне 21 год, ничего нет, себя найти не могу...

[Snow92]

Пришел 2 года назад....Много требую или нет,понятия не имею.Даже при очевидном присутствии возможностей воплотить свои требования,они ускользают как песок сквозь сквозь пальцы и ничего не получается,даже если сильно стараюсь....последствия: тотальная апатия и чувство...."тупости" что ли....

[Снег]

Здравствуйте, скажу вам как Снег Снегу, по-моему, вам нужен какой-то рост: профессиональный, духовный. Строитель - прекрасная, востребованная профессия. Может вам на новый уровень в ней выйти? Можно как-то подучиться? Есль ли у вас желание строить серьезные отношения с девушками?
Есть ли сейчас подруга?
Вы пишете о возможностях и о том, что вам что-то мешает их использовать. Как вы сами думаете, что это: просто лень, может нездоровье (депрессия)? Что-то еще?
Сразу хочу вам сказать, что человек вы не просто молодой, а юный, можно сказать. В 21 год есть много людей, которые имеют больше, чем вы, но это за редким исключением то, что им досталось по наследству. Вы же уже успели очень многое. Сейчас период переосмысления: куда двигаться дальше. Время подумать.

[Snow92]

На новый уровень выйти не особо получается,умею все что связано с профессией...но как и все другие мои занятия,которые не приносят ничего полезного,создает впечатление что это не моё и так постоянно чем бы я не занимался....
По поводу отношений: Девушка есть,очень меня любит - по сути только она меня и держит от ухода отсюда,для серьезных отношений пока рано,потому что нет ничего своего (квартиры,машины и т.д.) живу с родителями (что тоже меня безумно бесит)
По поводу использования возможностей...Это не лень,а просто апатия - я как будто знаю что ничего опять не получится и очень этого боюсь,как следствие страх сделать следующий шаг....я потерялся сам в себе,не знаю чего хочу,не знаю как быть дальше,смысла ни в чем не наблюдаю,ибо все кажется бесполезным бредом (хотя внутри понимаю что это не так),но ничего с собой не могу поделать...

[Snow92]

Вообщем расскажу подробней о себе и так далее.......родился 8 ноября 1992 года,роды были очень тяжелые,но мать выдержала - ей сделали кесарево.Отец на тот момент был лейтенантом в военной академии.Однажды сходил налево,мать узнала и они разошлись когда мне был год или полтора...Потом мы перебрались в небольшой поселок Селенгинск в Бурятии,где я и нахожусь по сей день.......Еще в раннем возрасте мама начала замечать у меня беспочвенные вспышки необузданного гнева,которые приводили к тотальному нервозу как меня так и всю семью.Из строя выходили электроприборы,трескалась посуда на сушилках,и вообще там где я злился все летело к чертям(не без моей помощи).С самого раннего детства пристрастился к тяжелой музыке,даже сам того не осознавая(по рассказам матери засыпал только под "Арию" и "Черный кофе",ни колыбельные,ни убаюкивания не спасали от моего истошного рева по ночам .Пошел в школу в возрасте семи лет...поначалу все было хорошо (класса до 4го),потом одноклассники начали замечать мои странности(психоз,замкнутость),как следствие начинали гнобить...ответить им я не мог,потому что знал,что если разойдусь будет плохо всем(так опять же научила мать).А ведь так хотелось поубивать всех и вся(дури хватает,в 14 лет по телосложению мне давали 18) но так нельзя - это плохо(такие мысли в голове присутствуют и по сей день и просто рвут ее как герметичную бочку под давлением,потому что знаю что ничего не могу сделать).Вот в таком режиме я проучился 11 лет,с чувством злобы на весь мир и самого себя,хотя учился довольно сносно...Недостатком женского внимания не страдал никогда,девушки были и очень много,но беда в том что все они либо изменяли,либо им просто надоедало находиться рядом со мной,начал искать себе занятие в надежде отвлечься от мыслей что я неудачник - занялся сноубордингом,получается неплохо(адреналин в крови вроде выводит меня из состояния депрессии,но не надолго,все быстро возвращается обратно).....После школы поступил в университет на специальность переводчика иностранных языков.Блестяще проучился первый семестр первого курса.На втором семестре начал прогуливать пары,пить,курить(кстати вредные привычки имею с 13лет) и думать что вся эта "хрень" с языками и прочей ересью не моё,хотя языки легко даются.В результате поставили перед выбором или армия или отчисление.Я не стал долго колебаться и пошел служить,думая что это замечательный шанс реализоваться,но я ошибся....Меня никто не унижал и не оскорблял(на тот момент времени это было вредно для здоровья того,кто на это решится).Получил звание,вернулся домой и ничего в сознании не поменялось,да еще и девушка не дождалась - ушла к какому то бесформенному утырку у которого есть все(машина,квартира и деньги),вообщем я все так же считал себя никчемным ничтожеством(впервые полюбил а тут такое),которое ни на что не способно.Решил восстановиться на учебу после службы,взяли без проблем.Но проучился я не долго окончательно поняв что этот путь бредовый(знаю что не прав и эта профессия престижна)но поделать ничего не могу.В результате - солдат без образования,который теряет все что падает ему в руки мотивируясь тем что это ему не нужно...Естественно матери не понравилось то,что я бросил учебу(отчислили) и тут началось: "без образования никуда","ты вроде здоровый взрослый парень,а для себя постараться не можешь" и т.д. Ничего нового это за собой не повлекло,а на слова мне было плевать я и так это знал(хотя где то очень глубоко внутри я понимал что она права) и я как всегда (начиная лет с 14ти) молча уходил в комнату с закрытыми шторами,куда никогда не проникает солнце и просто смотрел в потолок думая о том сколько проблем я приношу своим...как следствие:лучше бы меня не было,ненавижу себя и смысла в том что я живу не вижу в упор,пытаюсь себя найти...чем только я не занимался,но по душе так ничего и не нашел.Порой думаю что я один такой и таких дебилов больше на свете не сыскать,ничего не могу и ничего не получается,а так хочется быть полезным хотя бы кому то....Нашел девушку,она меня очень любит...мы очень долгое время были друзьями(сначала)ну а потом все обернулось так,что мы больше чем друзья друг для друга....Нашел работу,все было хорошо пока не начал конфликтовать с начальством,давно бы уже ушел,но работать за копейки не особо хочется,а если честно то и негде - ибо поселок больше смахивает на мухосранск....Глядя на своих одноклассников(бывших) втихаря завидую..очень сильно,у них есть все - кто то уже стал бизнесменом и ворочает огромными деньгами,кто то женился и развивается....а я как был никчемным так и остался....И это тоже бесит,почему тем кто ненавидел меня - достается все...? Почему я ничего не могу? Почему я родился на этой земле и в этой эпохе? Когда я уже подохну,меня просто раздражает сам факт того,что я могу проснуться утром и этот день будет похож на все предыдущие и никогда ничего не изменится НИКОГДА!!!!....У всех все наладится ,но только не у меня,слишком долго ждал этого,пытался что то сделать но НИЧЕГО ХОРОШЕГО НЕ ВЫШЛО!!!! Исход один,я все так же в темноте тихо и неслышно ненавижу себя за то что я такая бесхребетная мразь....пытался написать это еще вчера....но разбил ноутбук,зачем не знаю.....................ПОМОГИТЕ МНЕ!!!

[алиска]

Почему я ничего не могу?

Человек может очень многое и это не просто слова. Просто вы сейчас ищите себя, только искать надо в жизни а не в смерти, ибо после смерти найти себя уже не получится, и изменить что-то то же.
Вы писали что рисовали? Самоучка? Можете показать?
Наши рисунки

так хочется быть полезным хотя бы кому то....

Хотите быть полезным? Или хотите таким казаться? Если действительно хотите быть хоть кому-то полезным, поезжайте в магазин, купите игрушек,детских книжек, памперсов, и заедьте в любой детский дом, или интернат,вот уж там точно нужны помощь- ВСЕГДА!!!

[Снег]

Почему я ничего не могу?

Можете очень многое: ходить, дышать, зарабатывать себе на жизнь. Можете обуздывать свою отрицательную энергию, успешно справляться со вспышками гнева. Умеете вызывать любовь женщин. Вам этого мало? Вы хотите, лежа на диване, разбогатеть? Так не бывает. Да и богатство не сделает вас счастливым. Можно бесконечно рассуждать, что у кого-то есть больше, чем у вас, но пока вы не будете идти дальше, развиваться, изменений не будет. Под развитием я не имею в виду материальные блага или "успех" в понимании авторов глянцевых журналов. Идти дальше в вашем случае - анализировать ситуацию, разбираться в себе, научиться принимать себя самого, искать свой путь.
Если у вас присутствует какое-то болезненное психологическое состояние, вспышки гнева, наверное, стоит обратиться за помощью к психологу/психотерапевту в реале.

У всех все наладится ,но только не у меня,слишком долго ждал этого,пытался что то сделать но НИЧЕГО ХОРОШЕГО НЕ ВЫШЛО!!!!

Вы сами себе делаете негативную установку. По-моему, никаких "кармических катостроф" в вашей судьбе нет. Вы неординарный молодой человек, пока не нашедший свое предназначение в этом мире

[Снег]

Почитайте, мне кажется, зздесь могут быть ответы на ваши вопросы:
https://www.pobedish.ru/main/pain/schast ... astnyh.htm