У меня синдром Аспергера. С каждым годом моя жизнь становится всё хуже и хуже

[Аспер]

Хочу рассказать свою счастливую историю, как я, страдая синдромом Аспергера, смог из гадкого утёнка превратиться в прекрасного лебедя. Так, стоп... Тогда почему я здесь? Что-то пошло не так? Нет. Всё нормально. Просто истории о том, как люди смогли вылечиться от того, что неизлечимо, не имеют почти ничего общего с реальностью. Они пишутся ради красивой статьи для какого-нибудь ресурса. Всё в них искажено.
Итак, я с детства не умею контактировать с людьми. Со всеми людьми, даже самыми близкими. У меня синдром Аспергера. Как и многие, я узнал о его существовании лишь в зрелом возрасте. Ведь даже психологи до нулевых годов, к которым я обращался за помощью, не знали о таком синдроме. Говорить о нём начали лишь несколько лет назад. Раньше всех гребли под одну гребёнку: аутист. Либо шизофреник. Либо здоров и годен. В тонкостях заболевания особо не разбирались.
Проблема этого заболевания в том, что оно неизлечимо. Полностью нет. Можно лишь слегка сгладить острые углы, создав подходящие условия в коллективе, в котором этот человек будет учиться или работать. Но НИКТО и НИКОГДА им эти условия создавать не будет. Потому что есть вторая проблема этого заболевания: человек не выглядит больным. Он кажется абсолютно здоровым, только слегка странным, потому что почему-то не хочет общаться со всеми. И никто не понимает, что он не не хочет, а не может. В этом и заключается особенность заболевания, что по человеку этого не видно. И поэтому никто, даже многие психологи, не видит никакой проблемы и считает, что человека можно или даже нужно бросать в обычные условия, чтобы он, находясь среди нормальных людей, становился таким же. Но именно эти самые нормальные люди будут всегда отыгрываться на странном человеке, который "не хочет" быть как все, так уж устроено общество. Так всегда было и будет.
Мало кто понимает, что человеку с синдромом Аспергера всегда будет трудно даже среди тех, кто его понимает и принимает таким, какой он есть. Потому что создание определённых условий никак не влияет на выздоровление, человек всё равно будет оставаться больным, так как эта болезнь неизлечима. Поэтому любая агрессивная среда будет только усугублять ситуацию.
Я с детства был странным и необщительным. Меня все так описывали, даже самые близкие. Они, к слову, тоже ни о чём не догадывались, а многие ничего не понимают и сейчас. Но об этом чуть позже. Итак, с детства у меня были серьёзные проблемы с взаимодействием с детьми, сначала в детском саду, потом в школе. Постоянные издевательства. Школа для меня - это ад. Десять лет мучений и мрака. Потом пять таких же лет в университете (даже шесть, один раз меня всё же выжили и пришлось заново поступать). Потом выпуск и мучения, связанные с получением белого билета, так как я собирался покончить с собой в случае признания меня годным к службе в армии, которая в любом бы случае привела к моей смерти. Билет я получил после обследования в психоневрологическом диспансере. А потом начались проблемы в трудовых коллективах... И не закончились до сих пор. В каждом, абсолютно каждом коллективе, в который я попадаю, я получаю оскорбления и хамство в свой адрес. И все аргументируют своё отношение тем, что я... конечно же, странный и необщительный, чем же ещё. То есть всё тоже самое, что и всегда. В итоге всегда всё заканчивается тем, что я просто убегаю. В буквальном смысле. Так продолжается уже 36 лет...
За эти 36 лет я множество раз пытался найти работу, друзей, девушку, пытался сблизиться с родственниками, которые всегда неохотно со мной общались из-за моей странности. Но ничего не получилось... Друзья были, но, как оказалось, не настоящие. Со мной общались только из-за выгоды. Кому-то хотелось просто выговориться, я ведь умею слушать внимательно и не перебивая и не советуя лишнего. Идеальная жилетка. Кому-то просто я нужен был для компании, поддержки. Как только они находили кого-то мне на замену, меня выбрасывали... Примерно тоже самое можно сказать и про родственников. Их у меня довольно много в моём городе. Но никто со мной на данный момент уже не общается. Когда я кого-то зову отдохнуть где-нибудь на природе, они отказываются, но при этом сами могут пойти отдыхать в этот же день, в который их звал я... Они даже не поздравляют меня с днём моего рождения. Не звонят, не пишут. При этом я всегда им звоню или пишу на их день рождения.
Нету никого и ничего. И с каждым годом моя жизнь становится всё хуже и хуже. У меня помимо психологических проблем есть много разных болезней, также сильно усложняющих жизнь. Я так устал от всего этого... Не вижу никакого просвета впереди. Наоборот, будет только хуже. Мои проблемы никому не нужны. Все думают, что синдром Аспергера это не проблема, с ним можно вполне нормально жить, как все и посторонняя помощь тут не требует. Когда я рассказывал об этом синдроме новым людям, с которыми знакомился, они мне так и говорили, что это ерунда, что с такими, как я можно нормально общаться и взаимодействовать. Но сами же вскоре после этих слов убегали из моей жизни, переставали мне звонить, отвечать на мои звонки и сообщения.
Я так устал от всего этого... Рано или поздно я наверное что-нибудь сделаю с собой или с теми, кто надо мной издевается. Когда в новом коллективе или даже просто в общественных местах надо мной издеваются, я еле сдерживаюсь, чтобы не разгромить всё или не наброситься на кого-нибудь. Я стал очень нервным из-за проблем, которые меня преследуют все эти 36 лет. Я нервный и вспыльчивый. Я всегда им был. Но если раньше это были просто эмоции и у меня и в мыслях не было причинять кому-то вреда, то сейчас я боюсь, я могу кого-то побить. Хоть у меня и не так много здоровья на это. Если я однажды сорвусь, то будет началом конца... На меня сделают заявление, начнут таскать по судам. А для даже обычное нахождение среди невраждебных в отношении меня людей настоящая зона боевых действий, где каждый взгляд, каждое слово как разрыв снаряда, а тут уже будут настоящие враги... Которые будут хотеть меня наказать за мою болезнь. У меня в голове не укладывается всё это... Если до этого дойдёт, я просто начну кидаться на них до тех пор, пока меня не пристрелят... Вот такие мысли меня часто посещают, когда я просто сижу дома за компьютером или мою посуду. Эти мысли навязчивы и не дают мне покоя. Различные нехорошие сценарии постоянно крутятся у меня в голове, и я не могу с этим ничего поделать. Каждый день эти мысли приходят ко мне в голову и ходят там, пока я не отвлекусь на что-то. Раньше я спасался тем, что чем-то занимался, например, читал, что-то сочинял, рисовал и т.д. В последнее время я не могу заставить себя читать, мне всё стало неинтересно...

[Antropa]

Привет. К сожалению, в трудовых коллективах так бывает.. а что вы считаете хамством, на какие слова или поведение раздражаетесь?

[Alexey03]

Здравствуй! Я вот тоже живу с психиатрическим диагнозом. И прекрасно знаю не по наслышке отношение большинства населения бывшего СССР к таким, как мы. Тоже бывало и не раз, когда люди, узнав о моей болезни, просто переставали поднимать телефон... Но в рунете есть форумы для общения людей с психиатрическими проблемами, есть такие группы и в вк. И вот там реально можно найти поддержку и друзей для общения. А, может быть, если и повезет - даже и "вторую половину".

[Иван 54]

Здравствуйте Аспер. Хоть вы и не превратились в прекрасного лебедя , как пишите в начале , но то что вы в здравом уме и прекрасно можете изъяснить свои мысли , так вот это уже радует. Я не могу ощутить конечно все прелести вашего состояния , но чуть больше года назад меня посетила эндогенная депрессия, а это удовольствие то же не из приятных. Мало того , что три месяца я практически не спал , но и жизнеспособность была практически на нуле. Показатель гемоглобина был чуть больше чем у трупа. Ну а вишенкой на торте всех этих прелестей были мысли , как сделать ручкой этой прекрасной жизни. Но к счастью Бог вмешался в мою ситуацию , и если я пишу вам -значит я еще жив )). Хочу поделиться с вами тем что мне помогло не уйти к праотцам. Первое это вы сами заметили - это то , что нужно отвлекаться от мыслей которые посещают наши бренные мозги. Это нетрудно сделать , если повторять что нибудь в мыслях , например какой нибудь стишок или слова песни. Я повторял постоянно молитву Отче наш. Объясняю как это работает . Наш мозг не мультизадачный как смартфон или компьютер. Он может обрабатывать только одну задачу в единицу времени. И это поможет отвлечься от мрачных мыслей , если вы конечно не Юлий Цезарь который мог обрабатывать несколько задач одновременно. Далее - работа с самооценкой. Когда меня накрыло , то моя самооценка опустилась ниже плинтуса. От бездарности и никчемности поверьте выть хотелось , может быть и выл на луну, но вспомнил , что мне 54 года и за это время возможно кому то помог и даже имел благодарности и грамоты на работе . Это уже немного повысило самооценку. Уверен и вам есть что вспомнить хорошего из своей жизни. Далее что окончательно помогло выбраться из уныния это обретение цели в жизни. Поверьте прожив пол столетия сложнее обрести эту цель . Но и тут Бог не оставил меня - подсказал , чем я могу быть полезен. У каждого своя цель и у вас она может быть , стоит только захотеть ее обрести. И в заключении хотелось бы сказать , что депрессия как и ваша болезнь не проходит бесследно , но жить все же нужно , хотя бы для того , что бы иметь возможность кому то помочь в трудную минуту.

[Аспер]

Привет. К сожалению, в трудовых коллективах так бывает.. а что вы считаете хамством, на какие слова или поведение раздражаетесь?

То, что им и является. А слова, на которые я раздражаюсь, такие, что их даже нельзя здесь озвучить.
И так происходит в каждом коллективе, независимо от того, какого возраста мои коллеги.
Призывы к терпимости тут не помогут, потому что я через уже много раз проходил и знаю на собственном опыте: чем больше терпишь, сильнее тебя пытаются растоптать. Такого наше общество. Обычно не терпение, а диалоги помогают в таких случаях, разговоры по душам. Но... Я ведь не умею это делать, и не из-за отсутствия знаний и опыта, а из-за синдрома Аспергера. Умом я понимаю, что и как нужно говорить, чтобы наладить общий язык с людьми. Но на практике это не выходит. К тому же, даже если вдруг что-то и получится, то это ведь не надолго, так как я раздражаю людей не только этим. Синдром Аспергера выражается ведь не только в том, что человек не может общаться, но и во многом другом. В чём именно можно узнать из статей в интернете, не буду здесь всё перечислять. В общем, вот такой вот я. Проблемный.
Скажу лишь только, что у меня бывают период ремиссии и периоды обострения. Ремиссии происходят, когда я, скажем так, убегаю из зоны боевых действий и прихожу в себя в убежище. А обострения происходят, когда я возвращаюсь обратно в зону, то есть снова пытаюсь устроиться на работу или терплю очередное предательство, когда меня бросают и отказываются со мной общаться. К сожалению, то, о чём я сейчас рассказываю, было давно. Уже три года у меня длится период обострения, три года я не работаю и сижу один дома. И мне кажется, что я уже никогда не смогу даже просто начать искать работу, не говоря уже о том, чтобы найти её, да ещё и ту, на которой я смогу задержаться больше, чем на пару дней. Мне просто очень страшно начинать... Когда я работал, а точнее пытался работать, последний раз, я очень пожалел, что снова сделал это. Расскажу немного об этом.
Дело в том, что у меня серьёзные проблемы со сном. Возможно, это как-то связано с моей болезнью. Даже в нормальных условиях я не могу уснуть ночью. А при малейшем стрессе мне вообще не удаётся заснуть. И очень часто у меня такое бывает, что я хожу на работу и при этом не сплю ночью, в лучшем случае, 2-3 часа. Тут и здоровый-то не выдержит... В итоге накапливается усталость и падаю в обморок прямо на рабочем месте, либо пребываю в ооочень заторможенном состоянии и не могу ничего делать. И вот так всю жизнь. Лечение от бессонницы не помогает, пробовал. И вот с такими проблемами я не просто боюсь работать, но и просто не могу. И не важно, в коллективе эти работа или надомная. Я не могу сконцентрироваться на том, что мне предлагают. Я могу делать только то, что придумываю для себя сам. Это, кстати, одна из отличительных особенностей синдрома Аспергера. В общем, если кому-то захочется задать вопрос, вы просто почитайте статьи об этой болезни, возможно, там уже есть ответ на ваш вопрос. Ну а если его там нет, задавайте.

[Аспер]

Ах, да, я забыл рассказать историю про проблемы со сном до конца.
Ну так вот. Когда я вновь оказываюсь среди людей, в стрессовых ситуациях, у меня происходят странные вещь со сном. Каждый раз, когда я засыпаю, я вскоре просыпаюсь и... не понимаю, где я нахожусь... Точнее, мне кажется, будто я понимаю. Например, если последний стресс я испытал на последней работе, то мне кажется, будто я проснулся на своём рабочем месте. Я гляжу на стены своей комнаты, в которой нахожусь почти 24 часа в сутки уже много дней и всё равно не узнаю её. Я чувствую, что что-то не так, что это не моё рабочее место, но и комнату тоже не узнаю. И в этот момент у меня возникает мысль: "надо бежать! Бежать, пока никого нет рядом." Такие вещи со мной обычно происходят, когда я реально убегаю с очередной работы. В таком состоянии я лежу, сижу или даже стою довольно длительное время, это не всегда секунды, иногда целые минуты. А однажды, когда мне в очередной раз показалось, что я проснулся на рабочем месте (всё на том же), я увидел открытое окно, чем которое мне захотелось выскочить, чтобы убежать. Ведь тот магазин находился на первом этаже. Я уже было начал красться к окну, чтобы сделать рывок, как до меня дошло, что я не в магазине, а дома, в своей комнате... напротив своего окна, на пятом этаже... И вот так обычно бывает по несколько ночей или дней подряд (не всегда мне удаётся заснуть ночью), крайне редко такое бывает единожды. И вот ещё пример. Однажды я ездил в одиночку на поезде. Я только очень серьёзный стресс испытал и мне казалось, что я справился, что я смог. Но, вернувшись домой, я несколько дней подряд просыпался... в купе вагона, в котором ехал. Я смотрел на свою дверь в комнате и видел в ней дверь купе. Или такой пример. Однажды я пытался работать гардеробщиком. Так вот в этом случае я, просыпаясь посреди ночи, думал, что я уснул в своём гардеробе и что все ушли, забыв меня одного в здании. А так тоже продолжалось несколько ночей и дней подряд. И вот так каждый раз, после каждой работы. А после того, как я лежал в психоневрологическом диспансере, из которого я также хотел сбежать, но на окнах были решётки, я несколько месяцев подряд (с перерывами) видел один и тот же сон: как я сбегаю из диспансера, в лес, среди которого находился этот диспансер. А ещё много лет после выпуска из ада (ВУЗа) мне снился один и тот же сон... как я прихожу на выпускной экзамен и обнаруживаю, что я забыл сделать дипломную работу и пришёл на защиту с пустыми руками. Часто после такого сна я просыпался по ночам. В общем, со сном, как я уже сказал, у меня проблемы.

P.S. прошу прощения за ошибки, точнее это опечатки, я их только потом замечаю, когда текст уже отправлен

[Аспер]

Но в рунете есть форумы для общения людей с психиатрическими проблемами, есть такие группы и в вк. И вот там реально можно найти поддержку и друзей для общения. А, может быть, если и повезет - даже и "вторую половину".

Я уже пробовал это сделать. Никого из своего города я в них не нашёл...

[Antropa]

Это сложно назвать жизнью, сочувствую вашей беде. Как вы справляетесь с этим? Вам кто-нибудь помогает? Есть на что жить? Как реагируют люди на то, что вы им рассказываете? Почему считаете, что попав в армию дело бы закончилось смертью? Вы пишите о том, что многие общаются из-за выгоды, можете конкретизировать или привести пример?

[Lunn]

Вы уверены что ваша проблема именно аспер? Я вижу у вас проблема с депрессивными мыслями, сильной утомляемостью ментальной и физической. Ну падение в обморок разве считается нормой? Неужели вы к врачам не ходили с этой проблемой? Тот же анализ в бесплатной поликлинике вам могут назначить терапевт. Как минимум уровень железа проверить.
Например, может быть проблема с щитовидкой. Из за нее внимание страдает, низкое железо, низкий уровень витамина Д. Из этого могут происходить обмороки, снижение работоспособности, иммунитет страдает. После ковида это очень обнажается. Вы им болели?

Вас очень раздражают люди? Есть ли судороги? Может конечности затекают? <...>

И почему вы упорно воозвращаетесь в коллектив? Есть много работы на дому.
Напишите сферу в которой вы работаете я могу подсказать, вам что делать, если конечно это актуально.

[Тиша]

Здравствуйте!
Я бы вам посоветовала не вредить своей душе грехами. Очень стараться не делать зла своим обидчикам, а наоборот молиться за них. Молиться, чтобы Бог научил вас любить всех, даже своих врагов. Очень некрасиво , нехорошо поступают такие люди, конечно. Но их тоже можно пожалеть, потому что они своим таким отношением к вам вредят своей душе и жизни. Отходят от Бога. Надо посылать им добрые мысли в ответ. С Божьей помощью.

Попросите у Бога любви для себя, встретить хорошую девушку, создать семью. Пусть она будет и из другого города.
Работу может вам найти удалённую? Может так вам спокойнее будет? Но все же я вам желаю ещё найти дело по душе, которое бы вам приносило радость и развивало ваши способности и таланты. Помолитесь об этом.
А ещё может вам начать делать добрые дела? Может помогать бездомным животным или людям, детям инвалидам или в хосписах? Хоть вам и тяжело даётся общение, но оно все же вам как и каждому человеку, нужно. Пусть немного, но вы все же будете общаться как сможете. Также могу посоветовать вам начать ходить в церковь и там ходить в воскресную школу. Возможно вы познакомитесь с добрыми людьми.
Дай Бог вам здоровья и любви!!