Не вижу смысла в жизни

Крик о помощи
Ответить
soyl
Рядовой
Рядовой
Сообщения: 1
Зарегистрирован: 15 май 2021, 10:04
Пол: жен.
Цель пребывания на форуме*: Присутствуют мысли о самоубийстве - хочу получить помощь

Не вижу смысла в жизни

Сообщение soyl »

 
Добрый день. Я не знаю как я дошла до того, чтобы написать и выложить на этот сайт свою историю, порой я читала некоторые статьи, дабы подумать об ответах про посты "запутавшихся в себе людей, депрессия и т.п". В целом, я ни на что не надеюсь, я не думаю что ответы будут ожидаемы.. Однако возможно если будет на то воля судьбы, что-то одно на мысли поведёт.

Итак попытаюсь начать.. Начну с того, какое на данный момент у меня состояние, внутреннее, до души не утритрую.. Признаки нервного истощения (как я думала эмоционального, но возможно тоже есть), сильно заниженная самооценка, апатия, робость(зажатость), депрессия затяжного состояния, сутулость(психосоматика, почему напишу позже), неясная тяжесть в груди..
Что либо ещё я не могу пока вычислить. Раньше были панические атаки(редко но бывало) обсессия на почве религиозности(бывшей, разумеется).
Жизнь в нескончаемом страхе..?

Что-либо о посттравме говорить не вижу, ибо неизвестно рефлексирует она либо нет.. Резкое и шумное открытие двери считается?


Наверно скажу ещё для начала что я многое забыла, мозг стирает всё болезненное.. И прошлое кажется неясным, смутным неприятным сном.
Начну наверно и закончу то, что помню.. Чтобы описать картину, хотя бы попытаться.



Семья была неполная, отца не было с двух годов, поэтому лет до девяти(возможно) всё было более-менее спокойно, в рамках обычного детства без нищеты и роскоши. Конечно проявлялись психозы матери насчёт "долго не брала трубку" либо же при домашнем задании, но этими и заканчивается. Далее мать в один день приводит мужчину, бывшего одноклассника, который сразу же после ночёвки начинает делать правила, про завтраки, про мою диету и т.д.. Не согласуя это ни с кем. Мать отходит на глухой фон "ничегонемогусделать" были моменты издевательств, шлёпанья по щекам с его смехом, душить за горло "игра" смеяться над моей гневливой реакцией на это, и даже мать которая вставала между нами, не мешала этому..
Идём дальше.

Был момент когда мама купила мне журнал, мне он очень понравился я углубленно его читала, на что с другой кровати до меня доносились подсмешки и обзывательства, на что тот получил от меня грубый ответ отстать. Начался театр.. Он собирает вещи, мать начинает паниковать.. Уходят в подъезд, он делает перед ней выбор "Либо я либо она" на что она выбирает меня. Он уходит.
(Конечно же он потом вернулся, со словами: "Ты больше не доведёшь меня своими грубыми словами, я останусь с твоей матерью не смотря ни на что)


Я в это время рыдаю, ибо мне было уже это всё невыносимо, и я не хотела чтобы моей матери было от этого всего.. Даже если бы можно было промолчать..?
Когда мать приходит я получаю пощёчину, я закрываюсь в коридоре "наказывая себя что оттуда не выйду" (как я позже узнал по её словам, это было тормошение для того чтобы я успокоилась.. Класс..



Далее время идёт дальше.. Я взрослею, и с мая меня отправляют к бабушке до самого сентября, они в этот промежуток успевают родить ребёнка и купить 3х комнатную квартиру (та в которой мы жили с матерью была 1о комнат.)

Для меня это был шок, увидеть это существо.. Похудавшую мать, и понимание что моя жизнь более не будет прежней.


Переезд. Тоже тяжёлое событие, хотя новая квартира давала мне свою комнату, однако в ней мало что было хорошего, ремонт выбирался не мной, вся квартира была исключительно в белых тонах, что мне, как человек привыкшему к "советскому" либо же древесно-кремовой цветопалитре было в новинку, как свет в глаза от белющего снега. Вообщем не удобно, может вы сочтёте меня невежественным человеком.. Но устройство цветов, убранства жилища для меня важно, ибо дом это "внутренний мир храма твоего комфорта" а значит всё должно быть любимо.

Так.. Писать стало сложней, но я попытаюсь продолжить.
Я перехожу в старшую школу, некоторые неприятные моменты присутствуют, но они не вопиющии тем более я их не запомнила.

Далее начались забирание телефона, планшета который подарил мне отец(мы иногда гуляли по выходным) шантаж для улучшения моих оценок и чтоб я всё внимание было на учёбу, ибо как так они отличники, а я позор семьи?

Требования, они забирают гаджеты, им диктовать условия, чтобы мне их вернуть я должна делать то что им нужно, я должна соответствовать их "мнению на меня".
Вот такая формулировка.

Далее опять провал в памяти


и.. Но начну же наверно того что помню..
Насилие. Физическое и психическое.. Итак, в чём?
Собственно от этого мужчины, на трезвое

сознание, когда я окончательно не "ушёл жить" в свою комнату, я выбирался в гостевой зал где они спали и смотрел телевизор и его:
- Так всё мне неприятно что она здесь.. - меня выносят насильно из комнаты и запирают дверь.

Я помню когда я ужасно боялась когда мать отсутствовала, это был повод начинать меня провоцировать, докапываться до мелочей, а если уж я выходила из комнаты, была зона риска быть избитой, помню момент не из чего, когда были удары ногой по солнечному сплетению.. Ещё когда у нас были конфликты с матерью, влезал он, и тут уже без насилия не обходилось.

Да, были объединения в физическом насилии и неадекватной критике, "изнасилование нервов, личного пространства" да к слову то что у меня была своя комната это не значило что она у меня есть.. Любое вторжение в неё я сразу по рефлексу расценивала "всё сейчас меня будут бить поэтому доходило до яростного отстаивания чтобы в моём пространстве не было никого кроме меня, для того чтобы я чувствовала себя спокойно (нет, никогда, в этой квартире не разу) был момент когда я вовремя убежала от него, я подпёрла дверь выдвижной полкой.. Я не знаю чтобы было если бы я не успела её закрыть, но нож который проходил по щелям запомнился мне отчётливо.
Итог: посттравм..


Были страдания, когда они час по-чёрному ругались, и я боялась за мать которую убьют.
Её он ударял, но это случалось реже чем со мной и вместе взятые.

Помню момент.. Иду домой после школы, слышу душераздирающие крики, думаю что соседи.
Соседка открывает и направляет меня к моей квартире, открываю а там мать.. Перед нами и соседкой картина насилия. Она зовёт его но тот игнорирует, я прошу её вызвать полицию на что она надеется на меня уходит.

Я пытаюсь защитить мать на что в меня кидаются фрукты..
А из-за чего!? Из-за того что она просила не кормить младенца чёрным шоколадом получила в голову и в живот..

Я насчитывал семь случаев насилия над ней. Но эта тв#рь терпела.. Даже когда я пыталась из-за всех сил достучаться до неё...


И один раз, второй.. Я погибала как морально, так и личностно, все мои мысли(я очень задумчивый человек, живу в мыслях, поэтому анализ себя и мира 24/7) и я начал копать.. Перебирать мысли: - За что мне это? - Чем я это заслужила? - Почему я живу? - Почему мир устроен, почему люди? - Как устроена психика? Устройство "мироздания" есть же причина всему этому..
Итог: Перегорание.


Когда происходили вещи с насилием, после этого я звонила бабушке, как един. человеку которому можно поделится, я помню такие советы: "Ты сопля по сравнению с ним, как не крути. Молись Богу. Ну ты же понимаешь что твой маме сложно итак? Лавируй! Не провоцируй его.."


Не один раз я пыталась узнать "Истину" от неё, на что снова и снова была непонятость.. Звонила и отцу, на что так же были советы по поводу того что и в этом есть моя вина.
С отцом было то что в порыве психозов мать звонила и жаловалось отцу на меня, доводило до неадекватных бесед со мной.. А если подключался и муж матери тут уже начинался фарс.

Было дело когда мать в очередную свою истерию с насилием вновь затянула в это и отчима, на что в результате я сползаю по стенке с разбитой губой. К слову мать всегда жаловалось ему на меня. Её шантаж был если что-то я не так то жалуется.. И я прокручиваю уже что мне конец. И так и было.


(Возвращаясь про отца, у него проблемы с алкоголем, и хоть были приятные моменты, но были "белочки" были доведения меня до состояния "животного ужаса: бей или убегай" были пьяные размыловки жизни, угрозы матери и бабке:" а они колдуют.. Колдуют я их убью и у нас будет хорошо!")

После этого я звоню отцу, он едет с областного города и забирает меня, больница, врач звонит моей матери та жалуется на мои матюки.. Мне не верят что меня ударили.

Были такие случаи когда мать выгоняла меня из дома и было обсуждение со мной про переезд к нему.


Но от шока от всего я не могла принять решение.. Всё это казалось кошмаром где нету Бога. Где нету последовательности, где нет здравомыслия, где нравственность убита.

Скажу про мать, признак инфантильности, истероидность, психоз "Все виноваты, все мне должны" частые проявления.
Почему я так говорю? Я читал статьи, и даже отец говорил про это, и ещё во время совместной жизни с ней.

Её муж?
Я слышала про насилие над ним отцом ради оценок, но ещё мне известна его "быдляцкая" жизнь по фото где был этот характер. Да и думаю это ясно когда характер и повадки соответствуют контингенту..
(К слову, он перестал работать когда мы переехали. Всё обеспечение на кошельке матери. +он алкоголик)

Может уйти полчаса или час на обзывательства, монотонные перемывания "какая же я ничтожная мразь, приношу страдания своей матери"
Да хоть каждый день!
Хоть за любую мелочь! Хоть прогноз что я сдохну в нищете, что я уродливая, антиздравомыслие.
Перемалывание моих неудач, то что я делаю, унижение меня как "естества". Ноль. Груша для битья и самоутверждения.

К слову, псих. расстройства так же были выяснены мной с помощью статей, и я знаю что депрессию и все остальное должно быть подтверждено специалистом.
Но мне известно это по себе, что мне в любом случае недалеко от этого.
Когда ты третий год находишься в этом, когда ты измотан отсутствиями ответов, когда твоя нервная система превратилась в мертвеца, эмоции исчерпали себя, были потрачены на пустую защиту,или/и попытки достучаться до матери на что я получал смех.
Я бьюсь в сильных эмоциях чтобы прекратили издевательства, чтобы сказать о себе как о "боли" чтобы не держать всё в себе. На что получаю смех.


Да, возможно и с моей стороны было невежество, но когда ты как человек, как существо имеющее право на спокойную жизнь был изнасилован морально и ценностно, и когда нужно "выживать выживать как животное! Какое "человеческое разумное" имеет место быть?

В слезах моля Бога дать знание к чему это всё, не узнав ответы, отвернулась от навязанной бабкой религии.


В школе я позволял доходить до крайности, шутить над чем-то, самоуважения было стёрто, а как известно, не уважаешь себя-не уважают другие. Всё пошло дальше.. Нелепая игра.

Переход в другую школу, не знаю как вписаться, я потерян. Позволяю насмехаться над собой полностью, шучу, "отсмехаюсь" от самого себя, смеюсь вместе с остальными... "Джокер ты ли это?"

Или это чтобы получить хоть эти отвратительные таким способом, хоть немного положительные эмоции?..

Рассказываю свой "климат" в семье класс. руководителю на что меня выслушивали и позже познакомили со школьным психологом. Меня слушали, более нечего. Я ходил чаще, но опять же, я была непонята.. Позже пригласили мать, в кабинете я, психолог, руководитель и зауч.
Общение, она рассказывает как ей тяжело жилось в общаге, на вопросы про её мужа и насилие.

Я начинаю играть, не помню всего. Но для остальных это было просто шоу.

Один раз я пришёл к психологу вместе с руководителем.
Я плачу, их(примерно):
- Ну ты же понимаешь что мы ничего не можем сделать? Ты живёшь в комфорте, умытая, одетая, у нас была девочка в наркоманской семье, а ты что? Изъять из семьи не можем, а ты что.. Страдалица..


Позже мы выходим из школы, где мать зовут на пару слов, как позже она мне сказала, был совет насчёт того чтобы не париться, и положить меня в психбольницу...





Психолог уходит в декрет, я перехожу в другую школу, окончательно становясь отшельником.
"Как будто что-то изменилось..?"
Нет. Просто я перестал играть, я смирился что я в неадеквате, как личность. Как человек. Как существо.

Что говорить..? Пепел. Просто пепел. Ничего более нету, энергии нету три года опять же.
Если бы я мог убить себя, я бы уже это сделал.
Это не нормально засыпать с желанием суицида. Это не нормально не знать ответы.. Не знать смысл твоего существования.

На суицид я не решусь в ближайшее время точно, да и зачем? Я хочу уйти тихо, будто пропав, через лет 10-20. Чтобы не затрагивать близких. Пожить на своём счету, закончить учёбу. Побывать на природе, сыграть на чём-нибудь. Нарисовать картину. Чтобы оставить здесь хотя бы красивую мелочь..



Почему я написал это?
. Я уже ничего не понимаю и не знаю, пустая оболочка где всё мертво внутри.
Я не пережила войну, не живу в нищете, да и мои "страдания" мелочны и невежественны.

Да, и что?.. Что дальше..? Каждый ведь проходит свой путь так..? Так зачем мне это говорить? Мы что будем меряться "кто больше выстрадал, тот молодец..?"


Я размышлял, задавал вопросы в пустоту, жил странную жизнь с неясными для меня процессами.. Разве это стоит того чтобы существовать как сознательная единица? Жизнь.. Ты так странна, ты мне неясна. Ты не ужасна и не прекрасна. Но поверь, я не знаю зачем мне участвовать в тебе.
Я лишь миг в твой хронологии, короткий звук. Так что же меня ещё держит у тебя..?

Я не вижу смысла в себе, своей жизнью, эмоции.. Психика.. Работа, дом, семья, капитализм.. Что это.. Зачем..?


Я не знаю как у меня получилось написать об этом, текстом.
Может потому что я хочу попробовать, по-другому, не когда ты чувствуешь боль.
Не когда после таких ситуаций ты рыдала ночью. Когда ты "заходишься" от того что кассиру не нужна была копейка, я не расслышал что не нужна, но выходя на улицу я уже не мог сдерживать слёзы, любая неудача парализует тебя. Я не занимаюсь телесными повреждениями. Ибо я скорей проглатывал это в себя и перемалывал, уносил боль дальше в бездну сознания..
Однако была практика биться головой об стенку, бывает так когда мысли и боль заставляли их прожить, подойдёшь к стенке взявшись за неё, с силой приложишься, потом ещё раз.. И ещё раз, и мысли заменились болью от ударов. Поначалу легчает. Но временно.

Сейчас мне 17. Всё это время с 9и лет.. И я пытаюсь это здраво рассуждать, что я не виновата в уровне сознания людей, отчима, матери. У каждого свой путь.. Однако вопрос остаётся прежним..
"К чему это всё было?"
"Да кто я такой?"

Сейчас утро. И силы есть лишь лежать, но мне нужно готовиться к экзаменам, я постараюсь чтобы их сдать и поступить в колледж, переехать в общагу.
Начать самостоятельную тяжёлую жизнь, зарабатывать своим трудом, как бы не было сложно.. Ради того чтобы начать свою самостоятельную жизнь, создавать вокруг себя красоту, наслаждаться ею. Ощутить жизнь во всех её красках. Прожить достойно.. Даже если я нарисую одну картину, напишу книгу, либо выложу видео чтобы подростки лучше поняли себя. Этого будет достаточно.
Последний раз редактировалось Alex71 15 май 2021, 12:26, всего редактировалось 1 раз.
Причина: Правила форума п.6.2., жаргон.

Психологический тест онлайн
Виталий D
полковник
полковник
Сообщения: 1211
Зарегистрирован: 14 фев 2011, 14:18
Пол: муж.
Цель пребывания на форуме*: Хочу помогать тем, кто думает о самоубийстве
Откуда: Москва

Re: Не вижу смысла в жизни

Сообщение Виталий D »

 
Здравствуйте, soyl . Бог не волшебник и по первому нашему требованию, тем более если оно категоричное, отвечать не станет. Он есть Любовь и любит всех абсолютно одинаково. Бог принимает смирение, а гордости противится. Смирение может начинаться с осознания того, что главный это Бог, а не наше эго, самость, Он знает лучше, что мне нужно, а внутренний протест, который готов осуждать всех и вся, включая Бога и есть гордость. Человек сам всю свою историю умножает зло на земле, не желая исправляться. От это зла страдают и дети в том числе, но регулярно при этом старается обвинить в этом Бога, например призывом к Небу "за что мне это?", не попытавшись даже разобраться, как работают духовные законы. Вы человек читающий с Ваших слов и по письму видно, попробуйте , если захотите, разобраться для себя, чтобы не быть как те, на кого не хотите быть похожими. Вы читали материалы сайта о смысле жизни здесь https://pobedish.ru/main/smysl ? Каждый из нас призван сделать этот мир лучше собой, но нам всё время хочется исправить окружающих. Так мы устроены, но это не приговор, если работать над собой, можно стать счастливым. Здесь https://realisti.ru/main/happy можно прочитать материал тоже. Впереди лето, много свободного времени...
Обременение ума помыслами врачуется доверчивым исповеданием их (Феодор Студит)

Аватара пользователя
Ewe
Генерал-администратор
Генерал-администратор
Сообщения: 18990
Зарегистрирован: 11 авг 2011, 08:31
Пол: жен.
Цель пребывания на форуме*: Хочу помогать тем, кто думает о самоубийстве

Re: Не вижу смысла в жизни

Сообщение Ewe »

 
Людей не надо ненавидеть. Надо их жалеть и стараться понять, найти добрые побуждения в их действиях и словах. Все мы на земле лишь на краткий миг, по сравнению с последующей Вечностью. Чем Вы хотите заполнить свой "миг" жизни? Злобой, обидой на весь мир, эгоцентризмом, или... ?
Боже наш, помилуй нас

acel
Ефрейтор
Ефрейтор
Сообщения: 36
Зарегистрирован: 07 ноя 2017, 12:36
Пол: жен.
Цель пребывания на форуме*: Присутствуют мысли о самоубийстве - хочу получить помощь

Re: Не вижу смысла в жизни

Сообщение acel »

 
<...> у очень многих есть подобные проблемы с отцами и отчимами. Поям у очень многих. Ты умная, возможно пишешь что-то литературное, советую в этом направлении и двигаться, уйти в это с головой. Без реализации все равно нормальной семьи не построишь <...>
Последний раз редактировалось Ewe 23 май 2021, 00:08, всего редактировалось 1 раз.
Причина: 6.2

Ответить

Вернуться в «Не хочу жить»