Тревожное расстройство, нет мотивации что-то менять в жизни.

[Ленинградка]

Да муж работает, он главный добытчик. Ни долгов, ни кредитов, ни ипотек. Живём по средствам, не нуждаемся.

Значит дело не в работе и не в деньгах по факту)).Уже хорошо,уже не нужно что то менять.

.наверное для меня имеет значение чужое мнение, особенно моих родственников

Это не совсем прилично, вопросом на вопрос отвечать.Скажите честно-а Вам не все равно кем работают Ваши родственники))?

Ничего не могу с этим сделать.

Можете))Просто пока не знаете как. Просто не думали раньше об этом по серьезному.

Всегда хотела быть хорошей для своих родителей, особенно для своей матери.

Конечно это приятно,когда твои родственники тобой там гордятся и даже хвастаются иногда.Но это и палка о двух концах.Искренее ли они это делают или все таки имеют какие то плюшки-льготы простите от этого))?

Всегда хотела быть хорошей для своих родителей, особенно для своей матери.

У Вас голод на материнскую любовь.Вас просто не долюбили это не отпускает.Каждый ребенок хочет быть самым лучшим для свое мамы.Но не всегда так получается и даже часто как раз родители больше не довольны своими детками.Но это не значит ,что нужно соответствовать требованиям мамы.У мамы могут быть вообще не выполнимые требования к ребенку и даже не оправдать родительских надежд.Мама же живая женщина и имеет право на свои ошибки тоже.

наверное для меня имеет значение чужое мнение, особенно моих родственников. Можно сказать я зависима от этого

А как Вы узнаете настоящее чужое мнение?)Ведь в глаза можно говорить одно,а за глаза и противоположное.Очень частая картинка в женском коллективе и на работе.

Если для окружающих, то лучше чем они, умнее, успешнее,

А Вы не думали что вам просто могут завидовать?В принципе у Вас же все хорошо и слава Богу.Завидовать может и даже родня.Не что же человеческое не кому не чуждо.
Может это просто поиск на свои давно забытые вопросы из детства))?Шаг на какую то ступень выше?

[Ленинградка]

Наступил такой период, что все зациклилось на прошлом, я не могу его отпустить.

Значит это прошлое и *стучится* к Вам в дверь.Так иногда бывает,многие говорят-типа забудь было и было.А память не дает.Память нам тоже не просто так дана.А пока не разберетесь с прошлым,и не попрощаетесь с ним мирно,не отпустите-оно так и будет за Вами тенью ходить.
Разбирать свою жизнь,и полезно и очень интересно бывает.

[Wezer]

Вы знаете им не все равно кем я работаю. Я получила хорошее образование, я работала по профессии. Пока не ушла в декрет, выйди не смогла, так как мой ребенок не совсем здоров. После этого моя мать начала меня попрекать, что я не оправдала ее надежд. Когда была хорошая работа, я обеспечивала и сына и хорошо финансово помогала ей, сейчас только сына получается (она не работает с 1999 года). Она позвонила и сказала, что меня нужно было лишить материнства раньше, а сейчас ему 18 лет и уже поздно. Что я никчемная. И вы знаете за столько лет я решила больше с ней не общаться, я реально переболела, после этого мне стало легче. Стала светлее голова, и мысли, я поняла, что всю жизнь хотела быть для нее хорошей, как могла, но этого не случилось, она ни разу не сказала, что у нее хорошая дочь. Только одна грязь.
Но время прошло, а становится хуже. У меня жуткое чувство вины, за все. Я опять начинаю себя винить что не оправдала ее надежд. Я очень страдаю от этого. Страдаю от зависимости от этого человека. От ее мнения. Это очень пачально.

[Wezer]

Лучше на любую ступень. Я думаю, это из детства да. Это комплексы неполноценности, в 90-е годы мы очень плохо жили и часто на это обращали внимания. Теперь наверное я хочу всем доказать, и себе тоже, что или же все по другому, или боюсь оказаться в полном материальном дне. Наверное второе, для меня это самый большой страх

[Wezer]

Мне все равно кем работают мои родственники. Да я и не знаю, кем они работают)

[Wezer]

Вы знаете мне никто не говорит в глаза свое мнение. У меня очень сложный и вспыльчивый характер, со мной предпочитают не связываться. И их мнение о себе я знаю, меня оно абсолютно не интересует. Работа это работа, семья это совсем другое.

[Ленинградка]

Лучше на любую ступень. Я думаю, это из детства да. Это комплексы неполноценности, в 90-е годы мы очень плохо жили и часто на это обращали внимания. Теперь наверное я хочу всем доказать, и себе тоже, что или же все по другому, или боюсь оказаться в полном материальном дне. Наверное второе, для меня это самый большой страх

В 90 -х годах мы все плохо часто жили и по талонам.Все через это прошли.И носить не чего было и нищета фатальная была.Конечно это имеет свои отголоски в характере.Лично я очень боялась голода,после тех времен,в итоге научилась и запасы делать и бюджет по питанию взвешивать.Выжили же))Я котлеты из чечевицы,сколько жить буду не забуду.Наши дети,даже не знают таких блюд уже.Потятно и страх от этого.На всю Жизнь и не запасешься конечно.

Наверное второе, для меня это самый большой страх

Конечно это отголосок нашей нищеты.Не все же икру ложками кушали))

После этого моя мать начала меня попрекать, что я не оправдала ее надежд

А почему Вы вообще должны оправдывать ЕЁ надежды?)Вы самостоятельная Личность.Вы взрослая уже успешная Женщина-Мать и Жена.Разве за Вас матушке нельзя порадоваться))?Знаете как мне один раз дочь сказала))?
-Мама радуйся что хоть я на твоей шеи не сужу))
Я через много лет-очень заценила ее эту фразу.

, я обеспечивала и сына и хорошо финансово помогала ей, сейчас только сына получается (она не работает с 1999 года). Она позвонила и сказала, что меня нужно было лишить материнства раньше, а сейчас ему 18 лет

А сейчас маме придеться туговато.Сын вырос и больше не будет спонсорской помощи и мама это тоже поняла.Она по сути с взрослением внука ,лишилась дохода.
Просто как женщина-женщине.Это по сути 21 год не работать.Она могла сказать Вам-дочя все я больше не хочу-не могу ухаживать за твоим ребенком и поставить перед фактом Вас.Но она это не сделала.А человек часто делает как раз то,что ему выгодно.Отдав Вам внука-ей бы пришлось идти работать самой.Значит она это не хотела.Поверьте и с больными детками и живут и работают и мирно существуют в одном доме.

Что я никчемная

Это обзывательство по сути и унижение человеческого достоинства.Это не хорошо.

У меня жуткое чувство вины, за все. Я опять начинаю себя винить что не оправдала ее надежд. Я очень страдаю от этого. Страдаю от зависимости от этого человека. От ее мнения. Это очень пачально.

У нас на Проекте есть еще форум.Там отвечает специалист https://nelubit.ru/viewforum.php?f=32
Вы можете и там посоветоваться.
Там много тем про детско-родительские отношения,но чего то я сейчас не нашла,очень близкая Вам тема.Как найду-обязательно скину Вас ссылку.

[Wezer]

Спасибо большое

[Ленинградка]

Спасибо большое

Да не за что))
Информации очень много полезной на сайтах Проекта-быстро все не прочитаешь и не сразу поймешь .
Любая статья заменяет в принципе прием у психотерапевта.Читайте-разбирайте по мере возможности.
А что будет не понятно-смело переспрашивайте.

[Эннилик]

... С младшим ребенком у нас совсем другие отношения, я очень его люблю, мы друзья. Со старшим тоже хорошие отношения, но я понимаю, что между нами нет какого тепла и доверия. Причем ни с моей, ни с его стороны. Если с младшим это всё идёт от сердца и души, то с ним чаще всего наигранно. Это очень сложно понять и принять, наверное в учебниках психологии такое не прочтешь, но я реально понимаю, что тем, что с малых лет он воспитывался бабушкой, потеряна какая то нить между мной и ним. Я часто думаю, что он так же обижен на меня, как я на свою мать. С моей матерью у нас холодные отношения и 1.5 года мы практически не общаемся вообще. И мне очень больно, больно и стыдно и что я такая же. Я не знаю как это изменить.

Со старшим всё чаще всего наиграно... Вы думаете, что старший ребенок так же обижен на вас, как вы на свою мать...
Как насчет того, чтобы научиться не наигрывать в отношениях со старшим? Похоже, что это стало проблемой для вас. Находиться в отношениях, в которых не сказано и не выяснено самое главное, очень сложно, потому что получается, что в основе этих отношений оказалась ложь: там, где вам страшно, вы заставляете себя имитировать веселье, там, где вам больно, - изображаете радость. Я не верю, что близкие люди могут обмануть друг друга на уровне ощущения "происходит что-то не то в отношениях". Люди это всегда чувствуют. Дальше это становится вопросом интерпретации, т.е. тем, что каждый из вас себе придумал. Например, вы пишете, что он обижен на вас.
Возможно, вам очень больно и неприятно осознавать, что отношения со старшим сложились по-другому, чем с младшим ребенком. Но принять исходную позицию как данность для вас - уже очень большой шаг вперед. Подумайте о том, чтобы потихоньку начать проговаривать со старшим свои чувства, свои страхи (главное, помнить, что это ребенок, а не доверенное лицо во всех ваших взрослых прблемах). Вас, возможно, больше всего волнует вопрос о том, обижен ли он на вас. Единственный способ узнать - обсудить это. Может быть, стоит начать с того, что вы его любите, но чувствуете себя недостаточно хорошей матерью в отношениях с ним, с объяснения того, что вас пугает, чего вы стыдитесь, а потом переходить к вопросам о том, какие чувства он испытывает в связи с этой ситуацией. Может быть, у вас не сразу получится начать этот разговор. Может быть, он не сможет сформулировать сразу ответ или это будет поверхностный ответ. Не давите, он не взрослый человек. Просто иногда возвращайтесь к этому разговору. Важно бороться за отношения с ним, не бросать эти отношения. И обязательно бороться за себя, за мир в своей душе. Вы уже начали проговаривать/прописывать свои задачи. Так что начало положено.