Одиночество, зависимость и нежелание жить, несмотря на объективную необходимость этого.

Крик о помощи
Ответить
Сергей123456
мл. сержант
мл. сержант
Сообщения: 59
Зарегистрирован: 20 окт 2021, 18:41
Пол: муж.
Цель пребывания на форуме*: Присутствуют мысли о самоубийстве - хочу получить помощь

Одиночество, зависимость и нежелание жить, несмотря на объективную необходимость этого.

Сообщение Сергей123456 »

 
Я даже не знаю с чего начать. Если говорить очень кратко и емко - все плохо. Недавно у меня умер отец, умер от алкоголизма, в полном отчаянии и одиночестве, и я понимаю, что меня ждет, по всей вероятности, такой же конец. Несмотря на то, что я когда его ненавидел, сейчас мне его очень жаль, и я понимаю, каким несчастным человеком он был. Жизнь одинокого человека, основное содержание которой составляют пороки, иначе закончиться в принципе не может. У моего отца это была водка, в моем же случае это зависимость от компьютерных игр и порнографии, которые, по всей вероятности, стали и причиной и следствием моего одиночества одновременно. Позволяя мне уйти от нелицеприятной реальности, они тем самым уменьшали мои собственные шансы на ее исправление. Мне 26 лет, но единственным оставшимся в живых близким человеком для меня остается мама, которая достаточно тяжело болеет, и смерти которой я боюсь больше, чем чего-бы то ни было на свете. За последние годы также умерли почти все члены моей семьи. Дядя. Даже коты. Причем меня до сих пор не оставляют мысли о том, что я сам вложил свой вклад в эти смерти. Отцу я носил водку за деньги, которые он мне давал, и которые я копил на апгрейд компа, настолько я был одержим этой мыслью. Успокаивал себя тем, что мол отнимаю у него большую часть водки, когда тот засыпает и оставляю ему "чуть-чуть" - авось и выйдет из запоя. Хотя мог просто закрыть его, оставив еду, чтобы он вышел из запоя или эти же деньги потратить на то, чтобы увезти его в частную наркологическую клинику. Был такой опыт, но через неделю он снова запил. Битый битого везет, как говорится. Дядя тяжело болел перед смертью, и ухаживать за ним кроме меня было некому. Но я очень жестоко и холодно к нему относился, и переживал больше не из за него, а из-за диплома, который мне тогда нужно было писать и игр. Коты тоже отчасти из-за меня умерли. В частности одного из них я отнес в больницу, чтобы ему вычесали колтуны, не желая этим заниматься сам. Некий внутренний голос предупреждал меня, что делать этого не следует, и что он умрет. Я его не послушал - и кот действительно умер после больницы, слабое сердце оказалось. Совершенно точно я с собой ничего не сделаю до тех пор, пока мама жива т.к. не имею на это никакого морального права. Но если я ее переживу, то останусь совершенно один, а в таком случае возникает закономерный вопрос - зачем мне вообще жить? Кто-то останется жить ради своей собственной семьи и близких, но в силу социофобии, шизоидного депрессивного характера и принципиального недоразвития социальных навыков (наподобие чего-то вроде цифрового аутизма), ввиду длительного увлечения компьютерными играми, которые очень долгое время составляли основное содержание моей жизни, шансы создать собственную семью у меня очень малы. Хотя очень хотелось бы. Мне даже просто с обычным людьми тяжело общаться, не нахожу тем для разговоров, вообще не умею шутить, ощущение, что у меня в голове просто нет "контента", чтобы хоть кого-то заинтересовать. Если бы не успехи в учебе, то подумал бы что я вообще умственно отсталый и согласно концепции социального дарвинизма вообще не могу передать свои гены следующему поколению. В школе меня травили одноклассники, в универе я был просто одинок. Я никогда не нравился девушкам, лишь однажды у меня было нечто вроде романа по интернету, да несколько раз был секс с проститутками. Проблема еще усугубляется моим пристрастием к порнографии в извращенных формах и рукоблудию. Я знаю, что это проблема очень сходна с наркотической - человек просто подсаживается на гормоны удовольствия, и каждый раз требуется все новая и новая доза. Все это привело к тому, что я уже даже девушек не могу воспринимать нормально, меня просто тошнит от самого себя. Я старался бороться с приступами тяги ко всему этому, но зачастую наступает такое состояние, когда не помогает ничего, даже молитвы Богу. Просто бесконечная спам атака на сознание, некая смесь из мыслей отчаяния, страха за будущее, и в то же самое время жажды этой мерзости, которая вытесняет всякий здравый смысл. Игры я удалил, но все равно не могу перестать о них думать. Не играю примерно недели две, ощущение, что вся жизнь превратилась в скучный серый кисель, они для меня долгое время были практически единственным источником позитивных эмоцицй. Реально жалею, что не родился во времена железного занавеса - хотя бы от этой дряни бы я не страдал. Кто-то останется жить ради, если так можно выразиться, профессиональной самореализации и осознания своей необходимости людям. Понимания того, что есть люди, который нуждаются в твоей помощи, твоей любви и эмпатии, твоем профессионализме и самоотдачи. Человек как известно, существо биосоциальное и способен реализоваться в обществе в качестве личности только при наличии достаточного уровня и качества социальных связей. Боюсь, что и здесь тоже мимо. Я нигде не работаю и не работал ввиду того, что все эти годы учился в универе. Я окончил гуманитарную специальность, сейчас по ней же учусь в аспирантуре, которую вряд ли окончу - ни сил ни желания писать диссертацию у меня просто нет, а до конца осталось меньше года. Думал о смене специальности, однако уже потрачена куча времени на старую + для моей мамы очень важно, чтобы я написал диссертацию, а я не хочу довести ее до инфаркта своим уходом из аспирантуры. Да и сил пока что тоже нет на осваивание чего-либо нового, не факт что это вообще будет возможно бесплатно и, опять же, время. Мне уже 26 лет, мои сверстники вовсю работают и заводят семьи, а я еще буду тратить время, и без того уже потраченное без меры. Возможно есть вариант просто пойти работать, где придется, но вряд ли я на такие деньги смогу прокормить и себя и маму. Едва ли не единственный вариант трудоустройства по моей специальности - преподавательская деятельность, к которой я едва ли годен в силу своего характера. Вообще в университет я поступил не совсем по своему желанию, а скорее по настоянию родителей, неоднократно были мысли бросить, но сталкивался с очень жестким сопротивлением с их стороны, вплоть до угроз выгнать из дома. Я выживать на улице/съемных квартирах, работая где придется, и уж тем более забыв об играх, я просто морально тогда не был готов. Я очень хотел бы быть полезным обществу, людям, не быть ограниченным тюрьмой, которую я сам же и выстроил, но боюсь, что единственный способ для меня сделать хоть что-то хорошее для людей - банально встретить маму с работы, вынести мусор из дома или помыть посуду, доехать с ней до больницы и тому подобное. Хожу в секцию каратэ (записался т.к. понял, что я не мужик вообще), стараюсь детально объяснять приемы новичкам, чтобы хоть как то не быть сосредоточенным на самом себе. Пару раз переводил пару копеек в фонд помощи больным детям, подавал нищим и т.п. Я стараюсь делать хотя бы это. Но на данный момент, толку от меня как от козла молока ввиду моей асоциальности. Иначе бы этой статьи не было бы. Кто-то останется жить несмотря ни на что, потому как верит в бытие Бога и все вытекающие из этого последствия. Верю ли я? Не знаю. Наверное, все же да, хотя это не точно. Если исходить из положительного варианта ответа на данный вопрос, то мои отношения с Богом были непростыми, и я прошел путь от тупого вульгарного атеизма, до примитивно языческого отношения к Нему, сменившегося затем полным отчаянием и ненавистью к Нему же, совершенно необоснованной. В свое время я пережил в своей жизни определенные события, которые можно воспринять в качестве личных, пусть и субъективных, доказательств Его бытия, причем в христианском, православном понимании. Несколько раз стал свидетелем того, как православные таинства помогали мне и членам моей семьи. Интересно то, что анализируя их в совокупности, получается достаточно стройная картина Его попытки вытащить меня из всего этого дерьма. Или по крайне мере убедить меня в том, что дерьмо есть дерьмо, и из него нужно выбираться, а ведь еще недавно я не был с этим согласен. Пытаясь с Ним сначала торговаться, и усидеть на двух стульях, совмещая веру и грех, я в итоге дошел до упорства и обвинения Его в невозможности выполнения Его требований, а затем и сознательного оставления моей новоприобретенной веры. Я находился в состоянии, которое хорошо описывается фразой "и бесы веруют, но трепещут", дойдя до ощущения ненависти к Нему просто за сам факт Его существования и за то, что моя жизнь сложилась так, а также за смерти близких. Были даже мысли о солидарности с идеями сатанизма, слушал тогда блэк металл и тому подобные стили музыки. Да, я был идиотом. На самом деле все это время Он пытался мне помочь, я в своих бедах виноват прежде всего я сам + определенную роль сыграло и окружение, воспитание. В последствии, глядя на тело моего отца, я пришел к осознанию того, что я следующий, и если мне не поможет Бог, то наверное не поможет уже никто. Не знаю, возможно ли войти в одну воду дважды, но я попытался. Начал воцерковляться, смотрел православные видео по интернету, читал Библию, несколько раз исповедовался и причастился, не утаивал никаких грехов из тех, что помню (как ни странно все священники допускали меня до Причастия несмотря на всю мою грязь). Я знаю, что нельзя подходить в Таинствам потребительски, они самоценны сами по себе. Я старался убедить себя в том, что иду в церковь не просто ради улучшения своего состояния, но в принципе ради Бога. Последнего возможно, убедить в этом не удалось. Как бы то ни было, на некоторое время это все помогает, во всяком случае заметил, что действительно стабилизируется эмоциональное состояние, пропадают мысли о самоубийстве, появляется даже некая легкость и желание сопротивляться искушениям, ощущение, что мои проблемы не настолько уж страшны, но затем старая жизнь зовет опять назад, причем с удвоенном силой. Может быть дело в том, что Бог меня до сих пор не простил за все мои мерзости или Он просто считает, что мне уже не помочь. Тогда почему Он оставляет меня в живых, почему вообще позволил мне дойти до храма и не один раз? Может быть мне стоит быть просто терпеливее? Иногда приходят мысли о том, что Его может быть и нет, и кажется, что моя вера - это плод нежелания осознать слишком жесткую правду жизни, некая соломинка, за которую хватается утопающий, сердце бессердечного мира. В моем окружении, в частности в универе, много верующих людей, причем очевидно, что вера придает им сил. В любом случае, я знаю, что мне нужно быть сильным, хотя бы ради матери. Но у меня сил почти не осталось. Кажется, что просто уже едет крыша от всего этого. У меня нет сил сопротивляться изуродовавшей меня дряни, нет сил жить по новому, исполнять заповеди. Я очень хотел бы поменять свою жизнь. Но я просто уже не понимаю, как. Думал о том, чтобы обратиться к психологу/психотерапевту, но на длительную работу с частным психологом денег нет, подумываю обратиться в ПНД, но тут есть риск, что никто там мной заниматься не будет, а просто заколят до состояния овоща. Заранее большое спасибо всем, кто хотя бы прочтет всю эту телегу.

Диагностика предрасположенности к суициду
svetlana.p
Генерал-модератор
Генерал-модератор
Сообщения: 1361
Зарегистрирован: 21 авг 2011, 01:50
Пол: жен.
Цель пребывания на форуме*: Хочу помогать тем, кто думает о самоубийстве

Re: Одиночество, зависимость и нежелание жить, несмотря на объективную необходимость этого.

Сообщение svetlana.p »

 
Добрый вечер ,Сергей.
Примите мои соболезнования. Очень тяжелый период у вас. Дай вам Бог сил перенести утрату. Сейчас очень важно молиться о вашем папе.
Причем меня до сих пор не оставляют мысли о том, что я сам вложил свой вклад в эти смерти.
Человек сам выбирает как ему жить, если он сам не хочет меняться ему никто не поможет . Думаю не время думать о том, кто виноват и в чем, ему нужны только ваши молитвы.
Я очень хотел бы поменять свою жизнь. Но я просто уже не понимаю, как. Думал о том, чтобы обратиться к психологу/психотерапевту, но на длительную работу с частным психологом денег нет, подумываю обратиться в ПНД,
На самом деле вы сделали самый трудный первый шаг -признали и осознали свою проблему.
Правильное решение обязательно найдется.
Возможно что вам и не потребуется длительная работа с психологом ,а будет достаточно нескольких консультаций.
«Выше закона может быть только любовь, выше правосудия — только милость, выше справедливости — только прощение»
Святейший Патриарх Алексий.

Сергей123456
мл. сержант
мл. сержант
Сообщения: 59
Зарегистрирован: 20 окт 2021, 18:41
Пол: муж.
Цель пребывания на форуме*: Присутствуют мысли о самоубийстве - хочу получить помощь

Re: Одиночество, зависимость и нежелание жить, несмотря на объективную необходимость этого.

Сообщение Сергей123456 »

 
Здравствуйте. Светлана. Большое вам спасибо, что прочитали весь этот поток сознания. Я стараюсь молиться за него, банально вот на уровне "Господи упокой душу раба твоего имярек...", пробовал читать Псалтырь, но тут все сложно... Дело не в том, что непонятно, а в том, что я сам не уверен в том, что вообще потяну такое, во всех отношениях. И вообще меня по прежнему одолевают сомнения - а слышит ли кто-нибудь "на том конце провода"? Читал о том, что видавшие виды священники и монахи сами не решались молиться за самоубийц или людей, умерших в тяжких нераскаянных грехах, как мой отец. А я кто по сравнению с ними?
Да я признал проблему, но от этого, откровенно говоря, не легче. Зачастую возникает попросту отчаяние при взгляде на весь объем проблем, даже где то в глубинах подсознания крутится мысль - может зря я отказался от игр? Что взамен то? С другой стороны, у меня есть и твердая решимость бороться с этим, даже интерес к этому постепенно начал пропадать. Как-то даже немножко пофиг стало на новости об игровых новинках, например. Я осознаю, нужно строить жизнь на какой-то новой основе, занимать время какими-то новыми увлечениями, а, вместе с тем, я не вполне понимаю до сих пор как это делать. При этом еще и так, чтобы не впасть в новую зависимость. Ощущаю себя неким ежиком в тумане. Чем бы я не занимался, возникает ощущение некой скуки, унылости, даже когда на тренировки по каратэ тому же хожу или фильм смотрю. В случае с каратэ до тех пор, пока удар не пропустишь, конечно). Но у нас очень редко бывают поединки, чаще просто технику отрабатываем. Ощущение, что я смотрю на мир сквозь мутное запотевшее стекло. И именно в играх это ощущение пропадало. Может это побочный симптом отказа от игр, например? Еще конечно давит одиночество, ощущаю себя призраком в толпе. А призрак не то, чтобы может чем-то особо помочь ближним. Не оставляют мысли о том, что я попросту ущербный с точки зрения социального дарвинизма. Хотя вам наверное чужды подобные концепции. Этим меня кстати тоже привлекло христианство. Действительно хочется верить в то, что Богу нужен каждый человек, иначе вообще жить не хочется.
Вы наверное скажете, что именно на основе Бога и нужно строить новую жизнь. По всей вероятности так оно и есть, только мне до сих пор страшновато строить свою жизнь и полагаться на Того, Кого никто объективно еще не видел. "Блаженны не видевшие и уверовавшие", вот у меня с этим пунктом проблемы. С другой стороны мне сейчас как никогда нужна твердая вера.
И еще, что касается психолога, я сам не знаю - стоит ли обращаться к т.к. православным психологам? Просто меня по прежнему не оставляют мысли о т.н. "религиозном опыте", который я пережил, и я даже не знаю - воспримет ли светский психолог, в том числе и в пнд подобные моменты? Еще не могу отделаться от мыслей о том, что все это с религиозной точки зрения не более, чем т.н. "прелесть". Просто Христос в Евангелии говорил - не мечите бисер перед свиньями. А если предположить достоверность моего опыта, то я ничем не заслужил такую милость с Его стороны.
В любом случае, еще раз большое спасибо вам за ответ.

svetlana.p
Генерал-модератор
Генерал-модератор
Сообщения: 1361
Зарегистрирован: 21 авг 2011, 01:50
Пол: жен.
Цель пребывания на форуме*: Хочу помогать тем, кто думает о самоубийстве

Re: Одиночество, зависимость и нежелание жить, несмотря на объективную необходимость этого.

Сообщение svetlana.p »

 
Зачастую возникает попросту отчаяние при взгляде на весь объем проблем,
Сергей, вы достаточно сильный человек. Немного уверенности и от ваших проблем не останется и следа.
Читал о том, что видавшие виды священники и монахи сами не решались молиться за самоубийц или людей, умерших в тяжких нераскаянных грехах, как мой отец. А я кто по сравнению с ними?
https://foma.ru/molitvyi-za-usopshih.html
Тут все подробно описано. Постарайтесь ,это важно для вас.
Очень жаль, что у вас именно сейчас период сомнений ,который случается со всеми.
Пишите, ваш опыт и первые шаги к новой жизни очень важны.
Помощи Божией вам.
«Выше закона может быть только любовь, выше правосудия — только милость, выше справедливости — только прощение»
Святейший Патриарх Алексий.

Аватара пользователя
Lima
полковник
полковник
Сообщения: 3997
Зарегистрирован: 20 окт 2018, 12:09
Пол: муж.
Цель пребывания на форуме*: Хочу помогать тем, кто думает о самоубийстве
Откуда: Россия, Сибирь

Re: Одиночество, зависимость и нежелание жить, несмотря на объективную необходимость этого.

Сообщение Lima »

 
Добрый день, Сергей!
Сергей123456 писал(а):
20 окт 2021, 19:36
Реально жалею, что не родился во времена железного занавеса - хотя бы от этой дряни бы я не страдал.
Во времена «железного занавеса» было хуже, а сейчас лучше. Когда понимаешь, что порок находится где-то рядом с тобой, и ты можешь обратиться к нему в любой момент, отказываться от этого порока проще!

Сергей123456 писал(а):
20 окт 2021, 19:36
но боюсь, что единственный способ для меня сделать хоть что-то хорошее для людей - банально встретить маму с работы, вынести мусор из дома или помыть посуду, доехать с ней до больницы и тому подобное.
Бояться этого не надо! Был такой случай: где-то в северных таёжных краях закрылся аэродром малой авиации, как их закрылось большое множество. Но один человек продолжал за этим аэродромом ухаживать: расчищал снег, не допускал, чтобы туда брёвна складывали и т.д., хотя уже давно туда никакие самолёты не летали и надежды, что воздушное сообщение восстановится, не было. И вот как-то раз в тех краях терпел бедствие большой самолет (Ту-154, если не ошибаюсь). Пилоты, на что уже не надеясь, вдруг увидели расчищенное от снега лётное поле и посадили самолёт туда. И несколько десятков человек спаслись благодаря тому, что человек просто ежедневно снег расчищал в месте, которое, как казалось всем, для этих целей не понадобится никогда.

Сергей123456 писал(а):
20 окт 2021, 19:36
у меня сил почти не осталось. Кажется, что просто уже едет крыша от всего этого. У меня нет сил сопротивляться изуродовавшей меня дряни, нет сил жить по новому, исполнять заповеди. Я очень хотел бы поменять свою жизнь. Но я просто уже не понимаю, как.
Мне представляется вот что: есть такое понятие «гиперсоциальность», и вот она над Вами довлеет. Вам кажется, что Вы ничего полезного не делаете, а на самом деле Вы делаете всё правильно, в меру своих сил и способностей. У меня когда-то было тоже самое, но я потом понял, что бОльшего, чем сейчас, сделать и не смогу, и не надо этого бОльшего делать, т.к. если возьмёшься за дело, которое будет не под силу, есть опасность всё испортить.

То, что занимаетесь спортом — очень хорошо, то, что ходите в церковь — ещё лучше. То, что чувство вину у Вас постоянно присутствует — с одной стороны, плохо, а с другой оно является побудительной силой для Вашего движения вперед. Поменять свою жизнь хотят многие, но надо ли это делать? Может быть, лучше найти себя, свой Путь в тех условиях, в которых мы находимся?
Всё проходит, и это пройдёт

Эннилик
полковник
полковник
Сообщения: 1074
Зарегистрирован: 21 янв 2021, 17:39
Пол: жен.
Цель пребывания на форуме*: Хочу помогать тем, кто думает о самоубийстве

Re: Одиночество, зависимость и нежелание жить, несмотря на объективную необходимость этого.

Сообщение Эннилик »

 
Сергей123456 писал(а):
21 окт 2021, 22:17
... Зачастую возникает попросту отчаяние при взгляде на весь объем проблем...
Объем проблем...
Есть книга Atomic Habits.
У нее очень прикладной характер.
Возможно, доводы и методы автора
могли бы помочь вам разобраться
с вашими проблемами. Что думаете об этом?

Августа
Генерал-модератор
Генерал-модератор
Сообщения: 2076
Зарегистрирован: 10 ноя 2012, 14:23
Пол: жен.
Цель пребывания на форуме*: Хочу помогать тем, кто думает о самоубийстве

Re: Одиночество, зависимость и нежелание жить, несмотря на объективную необходимость этого.

Сообщение Августа »

 
Добрый день, Сергей!

Прочитала на одном дыхании и тоже не знаю с чего начать)
Попробую))
1. Вы способны смотреть на ситуацию под разными углами (дарвинизм, Православие) и при этом не терять способность к действию. Доказательство: Вы продолжили написание поста, а это действие. Очень рекомендую перенести этот ценнейший навык и на написание диссера.
2. Не способны преподавать - это вряд ли - новичкам помогаете на каратэ. Ой, тут у меня столько всего насчет каратэ! И социализация есть, и ощущение реальности: пропустишь удар и сразу понятно, что реально, а что воображаемо (доли секунды и на месте, чтобы не пропустить следующий). Вот это оно, это "здесь и сейчас", Вы не в прошлом и не в будущем. Надо больше поединков. Нет чувства юмора, говорите? А смайлик один я заметила)
3. Милость не заслуживаете? А кто-то заслуживает? Все грешники, включая Ваших верующих в универе. Вера придает им сил? Конечно! Бог меняет жизни людей постепенно. Только вот Его воля Вас помиловать, а Ваша - сами знаете. Но исполнится-то воля Его, как нам известно, поэтому совершенно нет смысла корить себя. Кстати! Еще одна возможность социализироваться - начать сближаться с верующими в универе. Шаг за шагом, позитивно) Например: "Уф, ребят, а что Вам помогает не испытывать постоянное чувство вины? А то я, бывает, там зависаю иногда". Много общих тем у вас с ними: и наука, и вера (может, и спорт, только Вы об этом не знаете). Я бы пошла по такому пути вместо психолога. Мне кажется, что Ваша голова + социализация + Вера = успех.

Ах, да, самое важное упустила... Оксюморон "Сердце бессердечного мира".

Спасибо, что написали нам!

Сергей123456
мл. сержант
мл. сержант
Сообщения: 59
Зарегистрирован: 20 окт 2021, 18:41
Пол: муж.
Цель пребывания на форуме*: Присутствуют мысли о самоубийстве - хочу получить помощь

Re: Одиночество, зависимость и нежелание жить, несмотря на объективную необходимость этого.

Сообщение Сергей123456 »

 
Большое спасибо всем за ответы. Искренне ими тронут. Вообще, здесь собравшиеся наверное правы - все изменения происходят постепенно, за один день дуб не вырастет. Новые привычки на пустом месте конечно не появятся. И уж тем более до тех пор, пока на их месте произрастают старые "сорняки", которые еще поди выдерни, да и с корнем. Но и здесь есть ряд нюансов, как мне кажется. Во-первых, есть такое явление, что когда человек долго смотрит на минутную стрелку часов, ему кажется, что она чуть ли не назад идет. Исходя из этого возникает соблазн вообще за ней не следить или, в моем случае, забить на все и жить как жил т.к. если ты что-либо делаешь и не видишь никаких изменений, то это дает -100 очков к мотивации. Во-вторых подобный подход требует не просто уверенности, а именно железобетонной веры в то, что ты все делаешь правильно, причем веры безусловной. Подобный подход, кстати не очень сочетается с религией - когда у тебя нет "дорожной карты", и ты не знаешь когда Бог такие услышит тебя: с первого раза или же со сто двадцать первого. И услышит ли вообще. Здесь наверное только смирение и поможет, но мне до этого состояния еще очень далеко. Наверное играет определенную роль и зависть т.к. хочется всего и сразу, подсознательно, конечно, ловлю себя на этом. И страх вообще упустить время. В этом наверное и заключается формула моей "гиперсоциальности". Подобная вера в истинность своего пути, как мне кажется, может лишь исходить из знания. Причем необходимы познания значительных объемов, в частности в области человеческой психики. Сам факт моей асоциальности говорит о том, что у меня их явно не достает. Для того, чтобы получить то или иное знание необходимы усилия и зачастую значительные. Учитывая мое состояние сейчас, я потому и думаю обратиться к психологу/психотерапевту для того, чтобы получить некое рациональное обоснование того пути, по которому я собираюсь идти. Уж такой я Фома неверующий). Просто нужен кто-то со стороны, обладающий профессиональными знаниями и способный разложить все по полочкам, а также объяснить все доступным понятным языком. Ну медикаментозное лечение, конечно, не повредит. В свое время во время депрессии уже пил антидепрессанты, выписанные психотерапевтом - стало лучше. Книжку конечно попробую прочитать - в том числе и с целью решения вышеуказанных проблем. Что касается каратэ, то оно изначально понималось мною в том числе и как способ социализации и повышения самооценки, но учитывая мой замкнутый характер и мои далеко не выдающиеся успехи на данном поприще, получается оно выполняет для меня функцию психологической разрядки. Впрочем, и на том ему спасибо, конечно. Социализации с одногруппниками скорее всего уже и не получится - во первых, в универе я появлюсь только в день защиты диссертации (если вообще напишу), причем в последний раз (сам не верю, что это пишу, мне казалось, что я там вечно буду), так что все это надо было раньше делать. Во - вторых, все уже давным-давно привыкли к моему амплуа в виде кентервильского привидения, и подобных откровенных вопросов боюсь, что просто не поймут. Особенно про чувство вины - вдруг какого-нибудь преподавателя хватит инфаркт от содержания чьей-то диссертации, не дай Бог. Не удивлюсь, если моей) Да и в науке они ушли гораздо дальше меня - в отличие от меня они чем то в универе хотя бы занимались. Ну, не все конечно). Иначе бы наши преподаватели сошли с ума, тройки было бы некому ставить и на пересдачи отправлять, это же просто разрыв шаблона был бы). Да и университетский буфет бы разорился, надо же где-то пары прогуливать. А вера - они меня вообще знают как упертого атеиста. Может быть, когда выйду на работу, то что-нибудь получится. Во всяком случае, если буду мучиться, в чем я едва ли сомневаюсь(. В конце концов то мир бессердечный, как еще Маркс подметил. Впрочем, как говорил Вольтер, если бы Бога не было, то Его следовало бы выдумать. Так, что не думаю, что я брошу Православие. По крайней мере я ничего не теряю. В любом случае, большое спасибо всем, кто ответил. Мне действительно уже легче на душе стало. Хотя бы просто выговорился.

Сергей123456
мл. сержант
мл. сержант
Сообщения: 59
Зарегистрирован: 20 окт 2021, 18:41
Пол: муж.
Цель пребывания на форуме*: Присутствуют мысли о самоубийстве - хочу получить помощь

Re: Одиночество, зависимость и нежелание жить, несмотря на объективную необходимость этого.

Сообщение Сергей123456 »

 
И еще один вопрос, хотелось бы спросить и, вместе с тем, поделиться моим опытом воцерковления. Не знаю, как это интерпретировать, однако просто напишу мои наблюдения. У меня не от всех грехов получается избавиться, однако я стараюсь по мере своих очень скромных сил. Тяжело бороться с блудной страстью и не всегда получается, скажем так. Лучше всего получается справляться со всем эти после Причастия, но эффект постепенно ослабевает через 2 дня где-то. Постепенно пропадает ощущение легкости. И еще один момент. После того, как я начал воцерковляться, я заметил что с моей мамой начали происходить изменения. При чем не в лучшую сторону. Не мне судить, но все же - она стала очень нервной, более придирчивой ко мне, чем обычно, начала чаще ругаться матом, хотя раньше старалась бороться с этим. И еще время от времени слышу от нее разговоры касательно того, что не надо мне так часто ходить в храм (стараюсь ходить каждое воскресенье). Формально она не против моего воцерковления, о чем она и говорила. Но, под разными предлогами она убеждает меня не ходить именно сейчас. В частности, она у меня очень боится короновируса, хотя сама вакцинировалась, как и я. Волнуется, что у нее нет антител, хотя достоверно она этого не знает. Говорит, что не надо причащаться - мол из одной лжицы все едят. И убеждает меня в том, чтобы я не ходил в храм в это воскресенье - мол подъем волны ковида, я боюсь ты меня заразишь. Я ей предлагаю, что я пойду жить на квартиру умершего отца, хотя бы временно, на неделю, дабы ты не боялась. В ответ вообще мат и угрозы лишить меня содержания. Сидит, слушает телевизор и ее прям трясет от злости, натурально.. При этом говорит, сходи через неделю. Параллельно кое-где мне начали писать в позитивном ключе о некоторых вещах, которые Православие категорически отвергает в позитивном ключе. Так, к слову. Совпадение?

Сергей123456
мл. сержант
мл. сержант
Сообщения: 59
Зарегистрирован: 20 окт 2021, 18:41
Пол: муж.
Цель пребывания на форуме*: Присутствуют мысли о самоубийстве - хочу получить помощь

Re: Одиночество, зависимость и нежелание жить, несмотря на объективную необходимость этого.

Сообщение Сергей123456 »

 
?

Ответить

Вернуться в «Не хочу жить»