Одиночество, зависимость и нежелание жить, несмотря на объективную необходимость этого.

[Максим222]

Здравствуй, Сергей. Прочитав несколько твоих сообщений (все сообщения не читал), нашел несколько параллелей с собой. Мне тоже 26 лет. 2 года назад, когда я понял, что не мужик вообще, начал заниматься боксом, как ты каратэ. У меня тоже были проблемы со сном. Но мне помогли лекарственные препараты (...) сейчас намного легче. Но это у всех по разному, иногда лучше ко врачу обратится нужно. В общем я тебе вряд ли смогу помочь каким то дельным советом, так как сам сейчас в очень плохом состоянии, но вот просто решил написать, чтобы ты знал, что ты не один). А жить надо, не смотря ни на что. Знаешь, люди часто себя ставят планки, чего они хотят достичь в жизни. Я себе такую планку тоже поставил - если не покончу жизнь самоубийством, то значит я победил. И не важно, как я её проживу, главное умереть не от собственной руки - и это будет победа.

[Сергей123456]

Ну, что же, пожалуй попробую написать сюда снова, хотя, честно говоря, не вполне понимаю, а стоит ли - все равно вряд-ли что-либо измениться. Просто мне, наверное, надо выговориться, больше то ведь по сути дела и негде. Заранее извиняюсь за сумбур, голова не варит.
Итак, несколько месяцев назад я здесь подробно расписывал свое депрессивное состояние (кому интересно ознакомиться с полной версией моего нытья и историей моей убогой жизни см. предыдущие сообщения). Будучи полностью обессиленным своим состоянием, тотальным упадком сил, жуткой бессонницей и непрекращающейся тревогой, я таки откинул свой страх перед гос. психиатрией и обратился в клинику неврозов, где отлежал почти месяц. Слава Богу относились там хотя бы вполне по человечески, ни на какой учёт не ставили. Но психотерапией как таковой практически не занимались, лечили только таблетками и отчасти физиотерапией (и это вроде как в одном из главных учреждений данного профиля в стране).. Изменило ли это хоть что-нибудь? Да, я снова стал спать по ночам, да я перестал все время находиться взвинченном состоянии. В общем вышел из психоза, в котором я судя по всему находился, хотя формально мне поставили лишь депрессию. Но по многим признакам это был психоз на фоне депрессии. Ведь только при психозе люди могут не спать по нескольку суток. Впрочем я по прежнему опасаюсь, что у меня что-то страшнее т.к умственная деградация не проходит плюс ещё и жуткая апатия ко всему, а это, как я читал может быть симптомом шизофрении. Но в остальном - все по прежнему. Моя жизнь все такое же унылое болото, и антидепрессанты, которые я пью, судя по всему не в силах изменить мое мышление. Равно как и исправить когнитивные и волевые нарушения, которые конкретно отравляют мне жизнь. Раньше я мог, по крайней мере, уходить от этой убогой реальности, погружаясь в собственные размышления и мечты - теперь же мне с трудом даётся и это. Первую половину дня я вообще хожу как зомби, нет сил ни на что, нахожусь в полусонном состоянии. Потом становится чуть получше, но ненамного. Я вернулся на каратэ, но оно тоже не особо помогает - после физических нагрузок чувствую себя как в тумане, качает и шатает. Реакция и координация у меня как у Буратино, боец из меня никакой, хожу только ради общения с сенсеем - одним из немногих людей, которые меня поддерживают. И если добавить к этому часто не дышащий нос и эрозию пищевода, из за которой иногда даже дышать тяжело, то вообще получается полный "курорт".
Удивительно, но дело дошло до того, что я уже заставляю себя даже в игры играть через силу, и тяжело и не столь интересно как раньше. Об учебе речи уже не идёт: я решил бросить аспирантуру т.к.не вижу смысла в диссертации и последующей работе преподавателем. Ведь историю я уже толком и забыл, и с людьми не могу качественно общаться, что является критически важным навыком для преподавателя. Не потяну я это, в общем. Историческая наука, и ранее (за исключением нескольких тем) интереса у меня особого не вызывавшая, опостылела мне совсем, особенно ввиду последних событий, в силу которых сейчас политикой пропитано буквально все (а я так устал от этого, хочу просто абстрагироваться от этого полностью). Лучше это хотя бы сейчас честно признать, вместо того, чтобы в очередной раз делать хорошую мину при плохой игре. С темой диссертации я явно облажался - и научной новизной там не пахнет, и сама по себе она крайне скучная, зачем только вообще её выбрал, идиот несчастный. А что делать дальше? Не знаю. Пока, что ближайшие планы - устроиться куда-нибудь в архив, пускай и на копеечную зарплату. Хотя бы минимум общения с людьми, и физически не столь тяжело. Если вообще возьмут без опыта. Смогу ли я там работать - вилами на воле писано т.к. в последнее время у меня критически снизилась способность к усваиванию новой информации. К тяжёлому физическому труду, как показала практика работы на заводе я тоже не способен. Но куда ещё идти - тоже не знаю. Что я умею в своей жизни? Все эти годы я только и делал, что "учился", сдавал бесполезные экзамены, получал никому ненужные оценки и дипломы. Знаний у меня по сути дела ноль. Сил, воли, ума и мотивации учиться чему либо новому тоже, по сути дела нет. С недостатком общения, отсутствием друзей и личной жизни я уже давно смирился - все равно, чего нет, того нет. Теперь остаётся только смириться с нищим будущим. Слишком долго я прожил в фактической изоляции от мира. Все это превратилось в замкнутый круг - я не могу заводить качественные отношения в силу недостатка в социальных навыках, а социальные навыки не могу прокачать в силу отсутствия в принципе возможностей создавать отношения и прокачивать их.
Религиозно-философский вопрос я тоже не смогу решить. Не получается из меня верующего, грех стал естественной частью моей жизни. Не могу я без игр и рукоблудия. Молю Бога помочь мне с этим, прошу прощения, но Он глух. Хотя я этому не удивляюсь, я столько раз предавал Его, что вряд ли он всерьез воспринимает мои просьбы. К тому же значительная часть меня возможно и не хочет отказываться от этого подсознательно. Так, что что толку ходить в церковь и засаливать одни и те же грехи. К тому же я очень боюсь, что Бог, если он есть, может окончательно пропустить мне сойти с ума, исходя может быть даже и из педагогических мотивов. Я понимаю, что нельзя жить так, как я живу. Но сил жить иначе просто нет. А невольник не богомольник. Я не могу даже исполнить заповедь о любви к ближним - не считая мамы, у меня нет ближних вообще и не предвидится. А с мамой отношения по прежнему сложные. Конечно, она любит меня, беспокоится о моем будущем, и я люблю ее. Но я психованный, она психованная - вот и ссоримся частенько на бытовой почве. Так надоело все это.
P.s. что касается вышеупомянутых проблем с загаженной папиной квартирой, то я уже смирился - пусть мама сама разруливает это дело, как может. Попросит моей помощи - помогу, больше я все равно не в силах что-либо сделать. Также постепенно я стал меньше зацикливаться на смертях близких. Время, конечно, не лечит, но чуть чуть затягивает раны. Наверное надо не ныть, а благодарить Бога за то, что по крайней мере я не живу под бомбежками, хотя в нынешней ситуации, понятное дело, все может очень резко поменяться. Ш
В общем, в последнее время моя жизнь по своему настроению напоминает песню Б. Гребенщикова "Подмога". Просто лейтмотив всего, что сейчас со мной происходит. В общем, кому интересно, читайте очередной выпуск моего ежемесячного нытья.

[Сергей123456]

Извиняюсь за ошибки - писал с телефона.

[Lima]

Сергей, добрый день!

Очень хорошо, что пишете сюда на форум. Здесь выговариваться лучше всего. И очень хорошо, что прошли курс лечения! Но тем не менее, продолжаете себя накручивать впустую:

В общем вышел из психоза, в котором я судя по всему находился, хотя формально мне поставили лишь депрессию. Но по многим признакам это был психоз на фоне депрессии. Ведь только при психозе люди могут не спать по нескольку суток. Впрочем я по прежнему опасаюсь, что у меня что-то страшнее т.к умственная деградация не проходит плюс ещё и жуткая апатия ко всему, а это, как я читал может быть симптомом шизофрении.

Не ищите Вы себе лишних диагнозов! Нет их у Вас! Шизофрения проявляется совсем по-другому. Да и зачем ставить диагнозы самому себе, если Вы были у профессиональных психиатров, которые ничего такого у Вас не нашли.

вернулся на каратэ, но оно тоже не особо помогает - после физических нагрузок чувствую себя как в тумане, качает и шатает.

Может быть, каратэ слишком большая нагрузка для Вас сейчас. Но в любом случае физическая активность и занятия физкультурой нужны!

Удивительно, но дело дошло до того, что я уже заставляю себя даже в игры играть через силу, и тяжело и не столь интересно как раньше.

А в игры какие? Компьютерные, что ли? Может, раз уж интерес к ним пропадает, Вам совсем их забросить? Книгу-то почитать лучше!

Об учебе речи уже не идёт: я решил бросить аспирантуру т.к.не вижу смысла в диссертации и последующей работе преподавателем.

Аспирантуру многие бросили. И я в том числе.

На работу Вам устраиваться нужно. Это и какие-никакие деньги, и социализация. Там и общение есть. Понятно, что общение там специфическое, но всё-таки…

Не получается из меня верующего, грех стал естественной частью моей жизни.

Так ведь не здоровые имеют нужду во враче, но больные, как сказал Спаситель! Людей без греха не бывает вообще. Вы со священником поговорите на эту тему! Я-то вряд ли квалифицированно смогу помочь в решении этого вопроса.

прошу прощения, но Он глух.

На самом деле нет, не глух. Но если Вам кажется, что Бог вас не слышит, надо подойти к Нему поближе! Вас бы в церковь ходить почаще, с верующими общаться. Сейчас, пока не работаете, чтобы за играми не сидеть, попроситесь помочь где-нибудь в церкви, со священником поговорите! Это полезно будет!

В общем, в последнее время моя жизнь по своему настроению напоминает песню Б. Гребенщикова "Подмога".

Честно говоря, я никогда не увлекался роком ни русским, за зарубежным. Песню эту не слышал. Моему настроению помогает песня группы Лесоповал «Прорвусь!» Вот её лучше послушайте! И ещё песню «Пятьдесят на пятьдесят» тех же исполнителей.

[Сергей123456]

Здравствуйте, Lima. Конечно же, вы безусловно правы в отношении того, что нужно перестать столь пристально беспокоиться о своем здоровье и выискивать у себя те или иные симптомы. Во многом именно этим я себя и загнал в нынешнее состояние, все это реально выматывает. Проблема в том, что этот маховик уже запущен, и в один момент его не остановишь. Я вообще всегда был склонен к ипохондрии (это кстати наследственное, моя мама тоже та еще ипохондрик, чуть что, так сразу думает, что у нее рак, вот я у нее этому и научился). Когда я переживал из-за вероятности наличия у себя каких-либо соматических болезней, я просто тупо шел к врачу, тот делал мне все необходимые процедуры, где выяснялось, что у меня ничего плохого нет, и я успокаивался. Фишка в том, что в психиатрии не существует объективной диагностики - нельзя инструментально проверить, в отличие от других разделов медицинской науки, есть ли то или иное заболевание или нет. Все основывается на сугубо субъективных ощущениях пациента, что ему кажется то или это, а также на опыте врача, который тоже может быть очень индивидуальным. Вот мне, например, кажется зачастую, что у меня или вообще в голове нет мыслей или же наоборот полный сумбур, а также то, что у меня стало меньше эмоций. Но это все субъективные ощущения, я могу ошибаться, на самом деле. Но проверить - так ли это на самом деле или нет, фактически невозможно. То ли это действительно есть, то ли я просто очень сильно зациклился на этом, и мне кажется, что у меня тот или иной симптом. И вот эта неизвестность сводит с ума на самом деле. Ты не понимаешь, то ли ты действительно сходишь с ума, то ли тебе это кажется. Опять же, разные врачи психиатры очень по разному интерпретировали мое состояние. Да, последние поставили мне депрессию. Кто то ставил невроз. Но был один, который поставил мне шизотипическое расстройство. И в силу всего вышесказанного меня постоянно терзает мысль - а вдруг ОН, оказался прав, а остальные ошиблись. Ведь он очень подробно меня расспрашивал о всех аспектах моей жизни, очень глубоко, на самом деле, копал. К тому же, как всем известно, психиатры не всегда склонны полностью обрисовывать картину состояния здоровья их пациентам т.к. эта информация может их очень сильно травмировать. Вот и меня не отпускают мысли - вдруг даже последние врачи из клиники неврозов, ставя мне депрессию, поняли, что у меня что-то посерьезнее, но увидев, что я относительно социально адаптирован (по крайней мере ориентируюсь в пространстве, не хожу под себя, не разговариваю открыто с инопланетянами), решили не травмировать меня и просто не портить мне в дальнейшем жизнь, ставя мне в карту более тяжелый диагноз. Вот эта неизвестность убивает. Вы наверное скажете - а какая разница, какой у вас диагноз? Главное качество жизни. Так вот, в зависимости от диагноза, это качество жизни может все более и более снижаться, чего я КАТЕГОРИЧЕСКИ не хочу т.к. и без того жизнь не сахар. И страх перед этим дальнейшим возможным снижением качества жизни меня очень выматывает. Простите за сумбур, но это именно то, что у меня постоянно крутится в голове. И антидепрессанты против этого явно не помогают, а на психотерапию пока нет денег.
Вышеуказанное снижение качества жизни может выразиться, например в том, что я не смогу даже играть в компьютерные игры. Чего я очень боюсь, т.к. игры для меня не просто увлечение - это значимая часть моей жизни, фактически игровые миры стали частью моей личностью. В игры я играю уже где-то в районе 20 лет, то есть с начальной школы. Даже с детсадовского возраста. Я понимаю, насколько это порочная схема, однако именно компьютерные игры стали механизмом, который, как я считаю, позволял мне справляться с достаточно неблагоприятной окружающей действительностью. Пьянство отца, издевательства одноклассников, учеба на откровенно нелюбимой специальности, одиночество - я не знаю, как бы я со всем этим справился бы без игр. И просто так одномоментно отказаться от механизма, который поддерживал стабильность моей психики на протяжении одной пятой века, достаточно непросто. Да это уход от реальности, да формально говоря это очень плохо. Но если реальность отстой, а изменить ты это не в силах. То что тогда остается? Да это зависимость, причем зависимость химическая т.к. в ходе игр мозг вырабатывает гормон удовлетворения дофамин, и судя по всему мой организм окончательно разучился его вырабатывать в достаточных количествах естественным путем без подобного рода стимуляции. И, каких то значимых заменителей этому делу пока что найти не могу в принципе.
Даже каратэ и спорт играют, в моем случает, лишь вспомогательную роль во всем этом деле. Хотя на фоне возвращения к занятиям, мне стало лучше. Понятное дело т.к. физическая активность способствует выработке серотонина - гормона радости, недостаток которого, как известно, отвечает за депрессию .Поэтому, как я считаю, мне нужно заниматься спортом т.к. без него я вообще провалюсь в яму (мне кажется, что даже отказ от занятий по каратэ на протяжении полугода стал фактором того, что у меня развилось подобное состояние).
Как мне кажется, моя проблема заключается не только в моих зависимостях, но и в неумении общаться с людьми, своего рода аутизме в легкой стадии. Я много думал об этом и пришел к выводу о том, что мой "аутизм" (кстати врачи говорили мне об аутистическом компоненте, так что я это не с потолка взял) связан с тем, что я вел очень однообразный образ жизни на протяжении многих лет. Мне просто нечего сказать, нечего рассказать людям. Вот правда. И в каком бы коллективе я не оказался - среди студентов-одногруппников, участников группы по каратэ, пациентов по палате, коллег по работе, прихожан храма, везде проявляется эта проблема. Я просто молчу, как сыч, и при устном общении практически с любым человеком (даже психологом или батюшкой) меня просто клинит. Из головы пропадают все мысли, и я не знаю просто о чем поговорить. Так, что мне кажется, что даже церковь не решит эту проблему. Хотя можно, конечно попробовать ваше предложение (насчет помощи при храме. Попытка ведь не пытка Мне тут один человек даже предлагал трудником в монастырь поехать. Мне также нравится это предложение, хотя сейчас маме нужна моя помощь. Но когда мы разрулим большую часть наших проблем (втч. и связанных с жильем), я попробую что-нибудь подобное сделать. Ну, и в итоге на работу нужно, конечно устраиваться. Вы даже не представляете, насколько мне надоело сидеть дома.
Извиняюсь, за многобукафф. Что-то прорвало меня сегодня.

[Lima]

Добрый день, Сергей!

Фишка в том, что в психиатрии не существует объективной диагностики

Ну да, рентгеном не обнаружишь… Но дело в том, что опытный врач больного видит сразу. И обмануть врача какими-то россказнями практически невозможно. И что касается индивидуального опыта врача, то не всё так просто. За годы работы врачи видят людей со схожими симптомами, поэтому поставить объективный диагноз вполне возможно.

Ты не понимаешь, то ли ты действительно сходишь с ума, то ли тебе это кажется.

Обычно больному психозом кажется, что он здоров. А если человеку кажется, что он болен, то это невроз. В общих случаях это работает так.

Опять же, разные врачи психиатры очень по разному интерпретировали мое состояние. Да, последние поставили мне депрессию. Кто то ставил невроз. Но был один, который поставил мне шизотипическое расстройство. И в силу всего вышесказанного меня постоянно терзает мысль - а вдруг ОН, оказался прав, а остальные ошиблись.

Сергей, правы все! Просто Вы в силу отсутствия медицинского образования не знаете, чем депрессия отличается от невроза и что такое шизотипическое расстройство личности. Вы думаете, что что-то вроде шизофрении, но на самом деле это далеко не так! Расстройство личности — это, скорее, характер человека, но никак не заболевание.

Ведь он очень подробно меня расспрашивал о всех аспектах моей жизни, очень глубоко, на самом деле, копал.

То есть, он просто с Вами поговорил. На самом деле для объективной оценки всех этих вещей нужно проходить многочисленные психологические тесты, тест MMPI, в частности. Там будет результат по разным шкалам: депрессии, шизоидности, психастении и проч. Если больной попытается соврать, то будет высокий показатель по шкале лжи. Это же наука! Медицинская наука! Здесь всё не так-то просто.

в зависимости от диагноза, это качество жизни может все более и более снижаться, чего я КАТЕГОРИЧЕСКИ не хочу т.к. и без того жизнь не сахар.

Сергей, вот сегодня читаю в новостях: люди стояли на остановке общественного транспорта, а пьяный злодей, управлявший автомобилем, выехал на эту остановку. Бо́льшая часть пассажиров попала в больницу, а одна женщина погибла. И вот это вполне реальная ситуация и вполне реальная опасность! А то, что у Вас качество жизни может снизиться, то этого не произойдёт! Точнее, произойти может, но по другим причинам, не из-за вымышленной Вами шизофрении.

я считаю, мне нужно заниматься спортом т.к. без него я вообще провалюсь в яму (мне кажется, что даже отказ от занятий по каратэ на протяжении полугода стал фактором того, что у меня развилось подобное состояние).

А вот здесь Вы абсолютно правы! Именно спорт может помочь при самых различных заболеваниях и даже облегчить душевную боль. Поэтому заниматься надо. В занятия Вы втянулись, это очень хорошо! Не надо это дело бросать!

что мой "аутизм" (кстати врачи говорили мне об аутистическом компоненте, так что я это не с потолка взял) связан с тем, что я вел очень однообразный образ жизни на протяжении многих лет.

Наоборот: лёгкий аутизм может привести к тому, что человек ведёт однообразный и одинокий образ жизни.

Мне просто нечего сказать, нечего рассказать людям. Вот правда.

Вот не верю! Здесь-то, на форуме, Вы находите, чего рассказать!

И в каком бы коллективе я не оказался - среди студентов-одногруппников, участников группы по каратэ, пациентов по палате, коллег по работе, прихожан храма, везде проявляется эта проблема. Я просто молчу, как сыч,

Думаю, дело в том, что у Вас нет общих интересов со всеми этими упомянутыми людьми. Вам просто не о чем с ними поговорить. Встретились бы Вы со спортсменами, занимающимися каратэ, или с компьютерными игроками, и ситуация была бы другой.

Мне тут один человек даже предлагал трудником в монастырь поехать. Мне также нравится это предложение, хотя сейчас маме нужна моя помощь.

А вот это было бы лучше всего! У меня самого есть такое желание, но в моём случае это трудноосуществимо.

[Сергей123456]

Итак снова здравствуйте. Давно не писал сюда, вот снова припекло (никогда такого не было и вот опять). Наверное все, что я умею в своей жалкой жизни это ныть и жаловаться, ну, что же значит этим и буду заниматься. Все равно ведь больше ничего не умею. Знаете, я снова стою буквально в шаге от самоубийства - мне не только не стало лучше за прошедшие полгода с моего последнего обращения - жизнь окончательно превратилась в такой лютый ад, о котором я еще в прошлом году помыслить не мог. Попробую вкратце описать спектр всего ужаса, который буквально стал моей жизнью. О некоторых моментах впрочем я уже и ранее писал, но может сейчас я на них уже смотрю немного под иным углом, а потому напишу.
Во - первых, нынешняя обстановка в мире явно не способствует стабилизации психического состояния. Такого животного ужаса, как после объявления мобилизациии я никогда не испытывал. Совершенно непонятно чего ждать от завтрашнего дня. Да, статус аспиранта меня пока спасает (отдельно об этом упомянуть чуть ниже), но все равно этот очень шаткая гарантия. Я очень боюсь объявления военного положения и всеобщей мобилизации. Знаете, у меня почти никогда не хватало мужества даже сдавать сдачи оскорблявшим меня одноклассникам, мне было страшно прыгать через козла на уроках физкультуры. Что со мной будет на войне? ... Не хочу сейчас разводить политические дебаты, просто мне страшно, страшно как никогда. События последнего года - это просто худший кошмар из всего, что могло произойти. И мне кажется, что Бог, попустив умереть моим дяде и папе в недавнем прошлом просто помиловал их.
Во-вторых, в связи с вышеуказанными событиями, я попал в совершенно патовую ситуацию в плане самореализации и перспектив трудоустройства, да и что принципе перспектив выживания. По прежнему сохраняется вся эта адская, идиотская ситуация, в которой я завишу финансово от мамы. В последних сообщениях я писал о том, что планирую устраиваться на работу, я думал как о том, чтобы пойти по специальности, так и о том, чтобы переобучаться. Думал пойти или в какой-нибудь техникум или на какие-нибудь курсы. Ну а вот сейчас все эти планы кажутся неосуществимыми из-за мобилизации. Теперь я вынужден оставаться в искренне ненавидимой мною аспирантуре, писать диссертацию, тема которой мне откровенно противна, получить еще одну бесполезную бумажку. И то это не гарантия - весь этот ужас может продлиться и гораздо дольший срок, чем полтора года. На курсы я не могу пойти - на платные нет денег, на государственные требуется, чтобы у меня был последний год обучения (а мне придется брать академ на год, чтобы не терять статус аспиранта) , в техникуме нужно, чтобы я больше нигде нет учился. И как мне быть? На что жить в дальнейшем, когда мне 27 лет, а за душой у меня даже нет специальности, которая бы кормила меня и мою маму (а в том, что она скоро уйдет с работы нет никаких сомнений). Нужно ремонтировать квартиру, в которой умер отец. На простой тяжелой работе я долго не продержусь - работая на заводе я понял, что просто не тяну ни физически, ни психически такую работу. Да еще и издевательства коллег, которые быстро просекают, что ты социофоб, аутист, мамкин ботан и начинают стебать тебя. Я понимаю, что мне как человеку психически нестабильному и хрупкому нужна тихая и спокойная работа где нибудь за компьютером. Но для этого нужно переучиваться? А возможности скорее всего на данный момент нет. А мириться с жизнью ничтожества, полностью зависящего от мамы у меня просто нет сил. Еще и тратить силы на ненавистную диссертацию.
Дело здесь осложняется еще и тем, чтобы за последние месяцы наши отношения с мамой ухудшились просто до самого дна. У нее тоже депрессия, скорее всего, она тоже плохо спит, тоже постоянно ходит угрюмая и раздраженная.

[Lima]

Сергей, сейчас никого не мобилизуют. Всё закончилось. СВО закончится тоже. Но независимо от этого Вам необходимо взрослеть. Это произошло бы само собой, будь у Вас жена и как минимум один ребёнок. Сейчас же живите так, как живёте.

Вам 27 лет, и пора забыть о том, что было в школе. Всё прошло и ничто не воротится. Вы получите ученую степень и вместе с ней солидный общественный статус. Вы сравниваете себя то с одноклассниками десятилетней давности, то коллег рабочих специальностей. Так они не ваши коллеги! Ваши коллеги — кандидаты наук! Тем не менее, уметь строить отношения и находить «место под солнцем» необходимо в любом коллективе. Как вариант, можно поменять коллектив и это может помочь.

[Сергей123456]

Ну, Lima, юридически еще не закончилось. Указа то нет... Так, что может быть все самое жесткое еще впереди. Хотя надеяться надо на лучшее, конечно. Так, что из аспирантуры я боюсь уходить. Ну хорошо, даже если я защищу диссертацию и получу "ученую степень и вместе с ней солидный общественный статус", дальше то-что? Все вышеуказанное на хлеб просто так не намажешь. Я даже не знаю, кем мне работать по специальности. Еще не факт, что возьмут преподавателем, ведь опыта нет, практики считай тоже нет. А еще я в принципе не пригоден к подобному роду деятельности т.к. за последние годы деградировал настолько, что превратился в аутиста на минималках (не только мое заключение, но и психиатра). Преподаватель аутист-социофоб, ну-ну... С одноклассниками я себя давно уже не сравниваю, а с рабочими - да, тоже не надо сравнивать. И не буду, если жизнь не заставит идти на подобные виды работ. А если заставит то придется. И тут мало того, что я не тяну подобную работу физически, а также психически (всякие нехорошие мысли после смены появлялись) я еще просто не могу ужиться и в коллективе. Причем в любом. Почти сразу же надо мной пытаются подтрунивать, смеяться. Просто потому, что я наверное в силу отсутствия значимого социального опыта, не способен разбираться в мотивации других людей, не способен отвечать так, чтобы вызывать уважение, иногда мне вообще просто не о чем говорить, и все начинают думать обо мне как о тупом молчуне (коим я и являюсь). Пытаются меня как-то расшевелить, на что идет не совсем адекватная с моей стороны реакция. И так почти везде (не только на заводе). И единственный вывод, к которому я здесь прихожу - мне нужна тихая спокойная сидячая работа (желательно за компьютером) с минимумом социально взаимодействия. А для того, чтобы у меня появилась подобная возможность, нужно что то делать уже сейчас. И я просто не знаю что? Вот я и надумал пойти на курсы... Но это несовместимо с аспирантурой и написанием диссертации. И это просто тупик, из которого я не вижу выхода. Случись сейчас что-нибудь с моей мамой, если ее уволят с работы, со здоровьем не дай Бог что - мы пропадем оба с ней. Она на свою пенсию не проживет даже сама. А если я возьму инвалидность - то даже вместе этих денег все равно не хватит. Даже если я пойду на условный завод / предприятие быстрого питания / дворником или курьером, меня просто выпрут оттуда просто потому, что я не здоровый бык, да в общем и не мужик. Не донесу что-нибудь, растеряюсь, забуду, не дойдет с первого раза, накосячу. А больше я ничего не умею, к сожалению. Вот и приходят мне в голову всякие нехорошие мысли. А вы еще говорите жена, дети? Какое-там. Я их и прокормить то не смогу. Даже если я какой-нибудь девушке и понравлюсь (что невозможно), то я обращусь к психиатру т.к. единственное объяснение подобному будет то, что эта девушка - моя галлюцинация. Да и вообще я подобный сценарий всерьез не рассматриваю. Не до семьи мне сейчас. Я одиночка по жизни, по другому уже не будет. Было бы только на что жить, и была бы возможность и дальше жить так же изолированно от мира - а больше мне уже ничего и не надо, если честно.

[Lima]

К психотерапевту Вам нужно обращаться уже сейчас. И состояние облегчится, и на всякий случай запись в карточке будет.

Работать Вам придётся преподавателем, т.к. устраиваться кондуктором или почтальоном для Вас нецелесообразно. Работа за компьютером — это копирайтинг или рерайтинг. Попробуйте! Но если будете преподавать, то рано или поздно станете хорошим преподавателем, всему научитесь