Одиночество, зависимость и нежелание жить, несмотря на объективную необходимость этого.

[Сергей123456]

И еще один вопрос, хотелось бы спросить и, вместе с тем, поделиться моим опытом воцерковления. Не знаю, как это интерпретировать, однако просто напишу мои наблюдения. У меня не от всех грехов получается избавиться, однако я стараюсь по мере своих очень скромных сил. Тяжело бороться с блудной страстью и не всегда получается, скажем так. Лучше всего получается справляться со всем эти после Причастия, но эффект постепенно ослабевает через 2 дня где-то. Постепенно пропадает ощущение легкости. И еще один момент. После того, как я начал воцерковляться, я заметил что с моей мамой начали происходить изменения. При чем не в лучшую сторону. Не мне судить, но все же - она стала очень нервной, более придирчивой ко мне, чем обычно, начала чаще ругаться матом, хотя раньше старалась бороться с этим. И еще время от времени слышу от нее разговоры касательно того, что не надо мне так часто ходить в храм (стараюсь ходить каждое воскресенье). Формально она не против моего воцерковления, о чем она и говорила, скорее даже за, прямо так и говорит. Но, под разными предлогами она убеждает меня не ходить именно сейчас. В частности, она у меня очень боится коронавируса, хотя сама вакцинировалась и ревакцинировалась, как и я. Волнуется, что у нее нет антител, хотя достоверно она этого не знает. Говорит, что не надо мне причащаться - мол из одной лжицы все едят. И убеждает меня в том, чтобы я не ходил в храм в это воскресенье - мол подъем волны ковида, я боюсь ты меня заразишь. Я ей предлагаю, что я пойду жить на квартиру умершего отца, хотя бы временно, на неделю, дабы она не боялась. В ответ вообще мат и угрозы лишить меня содержания. Сидит, слушает телевизор с очередным "ковидным" шоу, и ее прям трясет от злости, натурально... При этом говорит, сходи через неделю. Параллельно кое-где мне начали писать в позитивном ключе о некоторых вещах, которые Православие категорически отвергает. Так, к слову. Совпадение? Вот я и думаю, будет ли грехом идти в храм вечером в субботу и воскресенье. С одной стороны, возлюби ближнего своего как самого себя, я не хочу ее заразить, вместе с тем я понимаю, что она сама волнуется за меня. Но вместе с тем "враги человеку домашние его?,.." Фишка еще в том, что когда то давно, несколько лет назад, когда еще когда был жив мой дядя, в период моего "двоеверия" мне приснилось два сна, причем подряд, в одну ночь и в следующую. Сейчас вот их вспомнил. Может и нельзя верить снам, но все же. В одном из них мне приснилось, что я был воином в битве на Чудском озере в войске Александра Невского, исходя из малодушия я побежал, заныкался в какие-то руины, и затем со стороны я видел, что я превратился в призрака, который сам себя сковал цепями. На следующую ночь приснился другой сон - в нем я шел через темный лес, вышел из него - и внезапно вижу храм. У ворот стоит священник, который дает мне Причастие. А после этого я вижу, как моя мама берет меня за руку и пытается уводить их храма. Причем тащит прям. Мы проходим длинный путь и попадаем на место рядом с работой моих родителей. И вижу я такую картину лев, терзаемый гиенами, рычащий, но ничего не могущий сделать против них. Через день или несколько после этого сна я поехал в университет на один семинар, он был посвящен истории Древней Церкви, и на нем рассказывали о символизме в Библии. В частности я, исходя из материалов семинара, а затем и самостоятельного поиска в интернете узнал, что лев в Библии - символ воина, а гиены - символ тайного порока. Я тот мой период псевдовоцерковления действительно завершился тем, что я ушел из Церкви из малодушия, не желая отказаться от тех же компьютерных игр. Я долгое время задумывался - но почему же в том сне мама тащила меня из Церкви. Ведь тогда она вообще никак не препятствовала тому, что я несколько раз сходил в храм на исповедь. А если предположить, что это все было НЕ ПРОСТО ТАК, то все это складывается в очень нехорошую картину. И еще - является ли совпадением то, что именно сейчас я молился Богу помочь мне в моем маловерии. И вдруг такая вот немая сцена... Может быть это все и бред. Хотелось бы, чтобы это все было бредом. Очень хотелось бы. До ужаса логичным бредом.

[svetlana.p]

Сергей, сейчас все сложно в мире, кто ж будет это отрицать.
Мама ваша больной человек, конечно она переживает, волнуется за себя и за вас.
Меры предосторожности надо соблюдать , и постарайтесь ее больше успокаивать , ограждать от негативной информации.

У меня не от всех грехов получается избавиться

Тут я с вами полностью согласна, сложно, но стараться надо нам всем.
viewforum.php?f=4
Загляните сюда, там есть много интересного, а если появится желание откройте свою тему в этом разделе.

[Lima]

Добрый день!

ты не знаешь когда Бог такие услышит тебя: с первого раза или же со сто двадцать первого. И услышит ли вообще.

Услышит с самого начала! И даже когда мы не обращаемся непосредственно к Нему, Он всё равно всё это слышит!

страх вообще упустить время. В этом наверное и заключается формула моей "гиперсоциальности".
…
думаю обратиться к психологу/психотерапевту для того, чтобы получить некое рациональное обоснование того пути, по которому я собираюсь идти. Уж такой я Фома неверующий). Просто нужен кто-то со стороны, обладающий профессиональными знаниями и способный разложить все по полочкам, а также объяснить все доступным понятным языком. Ну медикаментозное лечение, конечно, не повредит.

Вот смотрите: психолог или психотерапевт может хорошо помочь в том, чтобы избавиться от какого-то острого состояния, в т.ч. путём назначения медикаментов. Безусловно, специалистов выслушать нужно. Я бы ещё порекомендовал вам почитать работы П.Б. Ганнушкина или Д.Д. Еникеевой, чтобы лучше разобраться в своих личностных особенностях. Но определить свой Путь (пишу с заглавной буквы) человек может только сам. Никто за Вас этого не сделает!

в универе я появлюсь только в день защиты диссертации (если вообще напишу)

А как же консультации с научным руководителем, заседания кафедры, выполнение различных поручений?! А сдача кандидатского минимума?! Диссертация — вещь довольно сложная. Я в своё время бросил это всё и, как выяснилось впоследствии, оказался прав — не нужно было мне во всё это влезать. Вы сами решите: диссертация нужна кому — Вам или вашей маме? Если нужна именно Вам, тогда да, попробовать стоит, если же сами тяги к науке не чувствуете, то Вам будет очень тяжело всем этим заниматься. Это не студенчество, это другое.

Тяжело бороться с блудной страстью и не всегда получается, скажем так.

Для борьбы с этой страстью лучше всего взять и жениться! Хотя сама по себе женитьба — дело весьма и весьма непростое. Здесь на Форуме очень много людей, которые жалуются именно на сложности установления контакта с противоположным полом. Ну либо второй вариант — ждать наступления своего 50-летия, потом и бороться не придётся, страсть пропадёт как бы сама собой. И есть третий вариант, самый сложный — это себя обуздать, в любом возрасте!

Но, под разными предлогами она убеждает меня не ходить именно сейчас.

Фактически Ваша мама требует безраздельного Вашего внимания к себе. Это очень большая проблема, т.к. вы с мамой 3 два разных человека, и жизнь у каждого из вас своя. И уходить Вам придётся, и уезжать, в т. ч. в командировки, в т. ч. для работы над диссертацией придётся ездить в другие города. Это проблема, требующая усилий по её разрешению от двух людей — и Ваших, и мамы. Но захочет ли мама понять, что создаёт проблему, захочет ли её решать — это вопрос!

С одной стороны, возлюби ближнего своего как самого себя, я не хочу ее заразить, вместе с тем я понимаю, что она сама волнуется за меня. Но вместе с тем "враги человеку домашние его?,.."

На эту тему вот этот видеоролик рекомендую посмотреть:
https://www.youtube.com/watch?v=gdM-4yXVrVQ

[April]

О маме тоже можно подумать, например ходить только по воскресеньям (без субботы). Попытаться как-то успокаивать её. т.е. в общем быть в мире, что так важно. Хотя мы знаем, что "враги человеку домашние его". Все таки советовал бы смягчиться, ведь ещё написано "почитай родителей" и ещё "пойди примирись с соперником твоим, а потом принеси дар твой (Господу) ).
В целом я конечно, "за вас". Ведь злой дух может воздействовать на ближнего. Главное самому быть в мире.

[Rusalina92]

Здравствуйте.Соболезную Вам.
Не вините себя в смерти близких, это неизбежность.
Чувство вины ни к чему хорошему не приведет, скорее наоборот.Что Вы смогли бы сделать, если человек сам себе не хочет помочь?
И Вы если сами захотите не станете таким каким был Ваш отец.Все в Ваших и только Ваших руках.
Все Ваша жизнь зависит только от Вас.
Мой отец тоже пил, потом умер из за осложнений но я не буду таким как он.
Потому что у меня перед глазами этот пример, до чего может довести употребление спиртного и какие у него последствия.
Все в Ваших руках, поверьте.Есть вещи, которые мы сами можем контролировать и управлять.
Пить или не пить это выбор, а так же всегда нужно думать о последствиях.
Вы большой молодец, не смотря на все обстоятельства сумели поступить, учитесь.Это стоит не малых усилий. Насчет отношений, есть замечательный православный сайт Азбука.веры , зарегистрируйтесь там , кто знает может быть там Вы встретите свою судьбу.

[Сергей123456]

Rusalina, я тоже вам соболезную. Догадываюсь, что вы пережили. Когда человек, а особенно глава семьи страдает подобной тяжелой болезнью, страстью, это конечно ад не только для него, но и для его близких. У меня тоже перед глазами стоит такой же жесткий пример, как и у вас. Несмотря на это я многим обязан своему отцу, ну помимо того, что он меня родил. Все таки он меня, например, научил английскому языку (что мне впоследствии очень пригодилось), он настоял, чтобы я не уходил из университета, когда я хотел, в тяжелые моменты он меня поддерживал, как мог, всегда интересовался моими делами. Даже старался меня от игр отвадить, понимая видимо, к чему это все ведет. Вообще, сам по себе он был очень хорошим человеком, талантливым, работал учителем гитары, многих научил на ней играть, это было действительно его призванием, творческим и профессиональным, его очень любили дети, которых он учил. Но пьянство сгубило все. С другой стороны пил он прежде всего, как мне кажется из-за одиночества и тоски. Нормальной семейной жизни у моих родителей так и не сложилось, к сожалению. К тому же человек, как мне кажется, так и не смог примириться с этой реальностью, желал чего-то большего, наверное. Вот и начал от нее уходить. Не желаю, впрочем осуждать, просто высказываю свое субъективное мнение. Плюс еще и чисто физиологическая зависимость, которую он пытался вылечить, но не получилось.
P.S. На азбуке, кстати я зарегистрирован, впрочем ради того, чтобы парочку книжек скачать там зарегистрировался.

[Эннилик]

... У меня тоже перед глазами стоит такой же жесткий пример, как и у вас. Несмотря на это я многим обязан своему отцу, ну помимо того, что он меня родил. Все таки он меня, например, научил английскому языку (что мне впоследствии очень пригодилось), он настоял, чтобы я не уходил из университета, когда я хотел, в тяжелые моменты он меня поддерживал, как мог, всегда интересовался моими делами. Даже старался меня от игр отвадить, понимая видимо, к чему это все ведет. Вообще, сам по себе он был очень хорошим человеком, талантливым, работал учителем гитары, многих научил на ней играть, это было действительно его призванием, творческим и профессиональным, его очень любили дети, которых он учил. Но пьянство сгубило все. С другой стороны пил он прежде всего, как мне кажется из-за одиночества и тоски. Нормальной семейной жизни у моих родителей так и не сложилось, к сожалению. К тому же человек, как мне кажется, так и не смог примириться с этой реальностью, желал чего-то большего, наверное. Вот и начал от нее уходить. Не желаю, впрочем осуждать, просто высказываю свое субъективное мнение. Плюс еще и чисто физиологическая зависимость, которую он пытался вылечить, но не получилось...

Похоже, ваш отец был очень хорошим человеком
и вы были к нему искренне привязаны,
любили его.
Ваша любовь к отцу - это то, что навсегда с вами.
Так же, как и его любовь к вам.
Это то, что не связано с пьянством вашего отца.
Любовь отдельно - пороки, и ваши, и ваших родителей, отдельно.
Люди слабы. Это то, что делает вас человеком - и ваша любовь,
и ваши пороки. И ваше раскаяние.

[Rusalina92]

Rusalina, я тоже вам соболезную. Догадываюсь, что вы пережили. Когда человек, а особенно глава семьи страдает подобной тяжелой болезнью, страстью, это конечно ад не только для него, но и для его близких. У меня тоже перед глазами стоит такой же жесткий пример, как и у вас. Несмотря на это я многим обязан своему отцу, ну помимо того, что он меня родил. Все таки он меня, например, научил английскому языку (что мне впоследствии очень пригодилось), он настоял, чтобы я не уходил из университета, когда я хотел, в тяжелые моменты он меня поддерживал, как мог, всегда интересовался моими делами. Даже старался меня от игр отвадить, понимая видимо, к чему это все ведет. Вообще, сам по себе он был очень хорошим человеком, талантливым, работал учителем гитары, многих научил на ней играть, это было действительно его призванием, творческим и профессиональным, его очень любили дети, которых он учил. Но пьянство сгубило все. С другой стороны пил он прежде всего, как мне кажется из-за одиночества и тоски. Нормальной семейной жизни у моих родителей так и не сложилось, к сожалению. К тому же человек, как мне кажется, так и не смог примириться с этой реальностью, желал чего-то большего, наверное. Вот и начал от нее уходить. Не желаю, впрочем осуждать, просто высказываю свое субъективное мнение. Плюс еще и чисто физиологическая зависимость, которую он пытался вылечить, но не получилось.
P.S. На азбуке, кстати я зарегистрирован, впрочем ради того, чтобы парочку книжек скачать там зарегистрировался.

Здравствуйте, Сергей.Как Вы? Как Ваши дела?
Как Ваше самочувствие?
У меня тоже в точь точь ситуация, схожа с Вашей.
Мой отец так же как и Ваш, запил не от хорошей жизни.Тоже думаю не хотел примириться с реальностью.
Насчет азбуки, а почему Вы там не познакомились ни с кем? Вы пытались хоть раз или?Знаете, я думаю Вам надо искать друзей по общим интересам.Где у Вас будут общие темы для разговора, будет что обсудить.Банально наверно, но надо с чего то начинать, хотя бы попытаться.
Для начала расширить круг общения, начать по чуть чуть выходить из дома, из виртуального мира в реальный.Надо не бояться знакомиться, открываться людям.Может пойти волонтером? Если есть время, и конечно же возможность.
Там познакомитесь с ребятами , уже появятся знакомые.Вы об этом не думали?

[Сергей123456]

Здравствуйте. Да вроде жив пока, хоть и хреново, скажу честно. Не знаю, что вы сможете посоветовать мне в моей ситуации, но думаю, если расскажу, то хуже уж точно не будет. В целом, возвращаясь к теме всего вышенаписанного, все по прежнему. По прежнему мучает чувство вины из за отца и все остальное. Думаю к психологу обращаться т.к. сам по всей вероятности не справляюсь. Дело еще осложняется и тем, что если я через месяц не сдам три статьи по тематике своей диссертации, то меня отчислят. А сил и желания писать эти статьи просто нет. В нормальном состоянии я диплом на 200-300 страниц за три-четыре месяца писал, но проблема в том, что сейчас оно далеко от нормального. Можно, конечно, взять академический отпуск. А вот насчет него не ясно - дадут ли мне его в силу смерти отца, которая была чуть больше месяца назад, и если дадут то насколько? Его точно дадут в силу состояния здоровья, причем надолго. На полгода, год или даже два. А здесь путь только через систему ПНД т.к. со всем остальным вроде все более - менее, слава Богу. А ПНД это, понятное дело, вероятность учета и невозможности нормального трудоустройства в дальнейшем... Особенно по моей специальности. А если меня отчислят, то можно будет утверждать, что 8 лет своей жизни я спустил в унитаз. Радости жизни это, понятное дело, не прибавляет. Кем тогда работать - вообще не представляю. Я вообще, окончил исторический, к слову говоря. В школу не вариант, а больше ничего я не умею. Макдак, доширак, пятерочка - туда в основном лиц нерусской национальности берут, а даже если и возьмут, то не знаю долго ли я там продержусь с моими офигительными социальными навыками и моим бесценным опытом по работе на данных специальностях. Мать от меня, понятное дело, жутко устала. Это я ее должен обеспечивать, а не она меня, так, что видимо, все равно мне чего-то подобного не избежать. Откровенно говоря, только она меня и удерживает от того, чтобы не "уйти на своих условиях". А что касается социализации, знакомств, интересов - моя проблема в том, что долгое время моим едва ли не единственным интересом были компьютерные игры. Не думаю, что кого-либо на азбуке. ру подобная тематика особо заинтересует. Хотя как знать?). Волонтерство - вообще задумывался о подобном, может быть даже и начну, но сначала нужно решить нынешние проблемы. В любом случае, спасибо вам, что поинтересовались.

[Сергей123456]

И еще, что касается Церкви. Меня по прежнему не отпускают мысли о том, что православие - это не свечки и записочки, а самая настоящая война со своими страстями. Проблема в том, что я не чувствую сил на эту самую войну. Особенно борьба с помыслами - это вообще жесть. Не гордиться, не тщеславиться, не смотреть на девушек с известными мыслями, вместе с тем не унывать, никого даже в мыслях не осуждать, не злиться ни на кого и ни на что, не бояться ничего и никого, а во всем полагаться на волю Божию, а даже если накатывает, то не давать волю этим мыслям, а читать Иисусову молитву и проч. - это жесть, на самом деле. Мне страшно представить, насколько сильным человеком нужно быть, чтобы все это вместить и практиковать постоянно. И уже возникают предательские мыслишки - а может хрен с ним, а? Вот на что ты меняешь свои игры, оно тебе надо, а? Догадываюсь, от кого эти мысли исходят, с православной точки зрения, но боюсь у меня пока слишком мало аргументов, позволяющих хоть как то оппонировать этому голосу. Радость во Христе? Есть такое дело после Причастия, по всей вероятности. Хватает этого дела где-то на день, пока не начинают поток лезть разного рода мысли. И все по новой. А что я буду делать в остальные шесть дней недели? Надо же где-то брать хоть какие-то позитивные эмоции, чтобы просто не влезть в петлю? Проблема в том, что слишком долгое время я эти позитивные эмоции искал в компьютерных играх. И это все кажется просто замкнутым кругом. Кто-то боится ада. Дак я и так туда попаду, если он существует. С тех пор, как я допустил для себя мысль о существовании Бога, я живу с психологией древнего грека или римлянина, который после смерти ждал Тартара, и который понимал, что он далеко не Геракл, что унаследовать Элизиум. Это конечно неверно с христианской точки зрения. Но ведь аще праведник едва спасется, не так ли?