Хочу уйти, но почему-то не ухожу.

Крик о помощи
dalmatin
Ефрейтор
Ефрейтор
Сообщения: 30
Зарегистрирован: 13 июл 2022, 21:39
Пол: муж.
Цель пребывания на форуме*: Присутствуют мысли о самоубийстве - хочу получить помощь

Хочу уйти, но почему-то не ухожу.

Сообщение dalmatin »

 
Здравствуйте, господа!
Я Алексей, мне 39 лет и я хочу умереть.
Так случилось, что оставив за спиной большую часть жизни я не достиг ровным счетом ничего стоящего.

Все мои проблемы начались еще в раннем детстве. Из-за излишней любви к сладостям, а так же кое-каких особенностей воспитания я рос очень толстым мальчиком. Разумеется, в школе меня травили, издевались. Ответить я не мог. Стандартная ситуация.

Родители мне говорили, что ничего страшного, что ожирение - не самая большая беда. Я сначала верил. Потом - верил все меньше. И чем меньше верил - тем больше себя ненавидел. Чтоб хоть как-то отвлечься - начал читать. Благо, масса книг была. Уже классу к пятому увлекся историей. Читал об этом все, что только можно. Родители радовались, учителя хвалили, посылали на олимпиады. Я даже что-то там выигрывал. К старшим классам травля как-то поуменьшилась. Ненависть к себе никуда не делась, но как-то притупилась. Отошла на второй план. И пока мои одноклассники начинали интересоваться девочками, я интересовался древними горшками да грамотами.

Потом, после школы поступил в университет. Естественно, на истфак. И там с удивлением обнаружил, что девочки мне не интересны, как и раньше. А вот мальчики - очень даже небезразличны. И вот тут с убийственной ясностью я понял, что рядом с ними я просто жирный урод. С которым не то, что встречаться - рядом находиться противно. Стресс лечил проверенным способом - жрал шоколадки и читал исторические монографии.
Очень скоро у всех обо мне сложилось мнение, как о свихнувшемся на науке ботанике. Сокурсники посмеивались, но и немного уважали. Все же, если читаешь по 20 книг в неделю, хоть что-то в голове да останется. Преподы начали хвалить. К старшим же курсам - всерьез мне прочили научную карьеру.
Однако никакой радости мне все это не приносило. Особенно после того, как на втором курсе я влюбился. Естественно в парня. Он был на год младше меня. Из небогатой сельской семьи. При этом был очень скромным и добрым мальчишкой. Я смотрел на него издали и с ума сходил. Не смел даже подойти.
А вес мой на тот момент уже приближался к 110 кг. При росте-то 176 см!
Я решил, что буду худеть. Но увы - после снижения веса возникла бы проблема с кожей. Фартук убрать можно только хирургически. Денег на операцию у меня тогда не было. У родителей тоже.
Тогда я решил, что подожду до конца универа, а там что-то придумаю.

И вот универ закончен. У меня красный диплом. Я наотрез отказываюсь от аспирантуры и не по специальности устраиваюсь на работу.
Однако именно в этот момент у мамы обнаруживают рак. Начинается долгая и трудная борьба за ее жизнь. Потратить на себя пару тысяч баксов в такой ситуации я не мог.
Короче, я всем существом ненавидел себя, панически боялся за маму и старался ее вытянуть. Не вытянул. Через 2 года болезнь победила.

Тогда я не убил себя только из-за папы. Оставить его одного я не мог.

Через какое-то время я начал работать над своим весом. Со 115 похудел до 70. Что было с кожей - не описать. Все повилсо, плюс остались растяжки – дня не проходило, чтоб я о смерти не думал. Начал подыскивать хирурга. Думал, еще 5 кило и под нож. Не успел.

Через 4 года после маминой смерти рак обнаружили уже у папы. И снова операции, снова химиотерапия, облучения. Снова мои проблемы отошли на второй план. За папу я боролся почти 7 лет. После первой операции его болезнь отступила почти на 2 года. Мы начали надеяться на долгую ремиссию.
В это время я таки сделал абдоминопластику. Хирург мне попался просто гениальный. Выполнил все ювелирно.
Когда я приехал с больницы и увидел себя в зеркале – оценил все как ужас. Но уже не ужас-ужас. С этим хоть можно было как-то работать. И я начал работать. Через 4 месяца после операции начал заниматься спортом. Начал пытаться сделать из себя хоть что=то похожее на человека.
Ну а потом у папы начался рецидив. Вторая, потом и третья операции. Потом паллиативная терапия. А потом... понятно что потом.

Остался я совсем один. Ни сестер ни братьев у меня нет. Жены, по понятным причинам тоже. Ближайшие родственники - в соседнем райцентре за 70 км.

Да, форму я кое-какую себе сделал. Есть какое-то подобие кубиков пресса, что-то похожее на грудь. Но кожа все портит. Тонус не тот. Растяжки, которые никак не убрать. Ну 40-сантиметровый шрам на животе. Неописуемое зрелище!
Смотрю на себя и сам себе какую-то игрушку напоминаю. Муляж. Как резиновая кукла, которая вроде и на человека похожа, да только кому она нужна, когда живых людей вокруг полно? Тоскливо и больно от этого понимания.

Мне нечего предложить другому. У меня ни внешности, ни ума, ни харизмы. Ни даже какого-то огромного финансового состояния. Ничего. Я никто.

И жизнь моя такая же. Ни с кем практически не общаюсь. Редко куда выхожу. Если в городе замечаю знакомых - стараюсь переходить на другую сторону улицы, чтоб не пересечься.
Не выношу никаких физических контактов. Даже в маршрутке стараюсь ни к кому не прикасаться.

Я смертельно устал и разочаровался и в себе, и в жизни. Очень хочу уйти. Уйти в небытие, так как ни в каких богов или богинь, разумеется, не верю.

Способ я придумал. Простой, относительно комфортный и надежный на 99%. ...
В этом мире меня ничего не держит.

Спасибо тем, кто это простыню прочитал.
Последний раз редактировалось Alex71 13 июл 2022, 22:59, всего редактировалось 1 раз.
Причина: Правила форума п.3.9.
Ни богов, ни господ!

Диагностика предрасположенности к суициду
Аватара пользователя
Alex71
Генерал-модератор
Генерал-модератор
Сообщения: 13431
Зарегистрирован: 17 дек 2013, 13:20
Пол: муж.
Цель пребывания на форуме*: Хочу помогать тем, кто думает о самоубийстве
Откуда: РФ

Re: Хочу уйти, но почему-то не ухожу.

Сообщение Alex71 »

 
Добрый день!
Безусловно, с самого детства на вашу психику повлияли притеснения и негативное отношение одноклассников и в дальнейшем смерть родителей, это существенные причины, но они уже позади и вы справились, хотя на сердце остались шрамы. Пора переключиться с переживания и перемалывания своей жизненной ситуации, найти для себя "крепкий фундамент", опору, поставить цели на будущее, узнать этот мир получше, прежде чем покидать его. Из вашего рассказа складывается впечатление, что вы были слишком зациклены на своём "Я" (физическая форма, тонус, растяжки....проблема в отношениях...), но посмотрите как живут другие люди, вы же не изолированы от общества, вы его часть и как любой человек имеете своё предназначение, пока вы его не нашли и смысл жизни вам тоже не открылся, поэтому покидать этот мир вам ещё рановато.
Очень хочу уйти. Уйти в небытие, так как ни в каких богов или богинь, разумеется, не верю.
Если вы действительно знаток истории, то должны были прийти к её истоку, с чего началась наша история? разумеется с Адама и Евы, а не с теории "большого взрыва" и обезьян. Разумно верить в Бога, а отсутствие веры - это и есть признак неразумия.
Попробуйте взглянуть на свою жизнь с другого ракурса, не в зеркало, а со стороны, что плохого или хорошего вы сделали за свои годы и что можете изменить в дальнейшем?

Аватара пользователя
Ol_2011
полковник
полковник
Сообщения: 6067
Зарегистрирован: 08 апр 2011, 16:54
Пол: муж.
Цель пребывания на форуме*: Хочу помогать тем, кто думает о самоубийстве

Re: Хочу уйти, но почему-то не ухожу.

Сообщение Ol_2011 »

 
Вам бы неплохо психотерапевта хорошего найти. Привести свое состояние в норму хотя бы.
Такой затяжной стресс вполне может обернутся депрессией.
Вы сделали немало по поводу вашей физической формы. Я тоже был полным, вес, в лучшие и спокойные годы достигал 110 кг. , хотя при диабете 1 типа это не характерно. Потом был сильнейший стресс, и я сбросил за несколько месяцев 35 кг. Кожа конечно немного провисла, но не очень критично. Из плюсов - стало немного легче передвигаться. Сейчас вес потихоньку вернулся в приемлемые рамки. Но проблемы то у вас не в этом. Вам безусловно одиноко. Можно находится среди людей и быть абсолютно одиноким. Вот тут "крышу сносит". Я пришёл к выводу, что зависимые состояния - обычный признак инфантилизма.
Странно, правда? Т.е человек достиг очень больших высот в своей профессии , потратив на это очень много сил (значит воля в вас безусловно есть!) , а вот есть какая то странная вера в "волшебную таблетку", или, если хотите , "в принца на белом коне".
Так легко списать свои неудачи на физическое несовершенство. У меня у самого прямо комплекс Квазимодо сформировался. И я никак не мог поверить, что я вполне себе человек, ведь люди со мной общались, и только мнение 1 человека для меня было решающим. У вас этот человек - вы сам. настала пора договариваться с собой. )))
То что вы не нашли единомышленников - не значит, что их нет. Их надо найти. Очень много таких среди волонтеров, когда для человека более важным становится не внешняя оболочка, а душевная составляющая. Это поднимает самооценку.
И девиз нашего форума: "Помогаешь другим, помогаешь себе!" )))
По поводу вашей ориентации. Да не факт это всё. В юношеском возрасте вы страшно боялись оценок девушек, вот и у вас тоже сформировалась такая фобия. А тут вот подвернулся мальчик добрый, и не факт что добрый. А нафантазировать себе можно очень многое. Примерно, как о способе СУ. Вы наверное не представляете, сколько людей обломились на этом.
Работать над своими зависимостями - очень не просто. Для меня, это совпало с тем, что я попал в храм.
Вот прямо очень помню свои мысли: - Чтобы не произошло, не продам свою душу дьяволу.
Возможно это было искреннее желание и Бог меня услышал. Вот, уже 15 лет живу. Столько в жизни всего нового увидел .....
И вам желаю найти путь изменить себя и избавится от зависимостей. Большой путь начинается с первого шага. Вперед!!!
«Далеко не всегда можно лететь на крыльях вдохновения, все остальное время приходится двигаться на костылях дисциплины»

dalmatin
Ефрейтор
Ефрейтор
Сообщения: 30
Зарегистрирован: 13 июл 2022, 21:39
Пол: муж.
Цель пребывания на форуме*: Присутствуют мысли о самоубийстве - хочу получить помощь

Re: Хочу уйти, но почему-то не ухожу.

Сообщение dalmatin »

 
Спасибо вам, друзья, что ответили.

Если позволите, сразу отвечу обоим и без точной привязки к конкретным пунктам ваших постов.
Да, вы правы, нужно бы искать какую-то там опору или какой-то фундамент. Только вот я не верю, что такой фундамент для меня в принципе найдется.

На все мои взгляды и ценности всю жизнь очень сильно влияла жесточайшая дисморфофобия. Собственно и сейчас продолжает влиять.
Это то состояние, когда в мире вообще ничего не имеет значения, кроме тела. Все остальное обесценено до нуля. Даже если бы мне кто степень доктора наук дал - не обрадовался бы. Потому что реально все равно.

Вы скажете переключиться? Переоценить? А не выходит. Если я пытаюсь, то словно какой-то голос внутри начинает спрашивать с издевкой - дескать, кого ты хочешь обмануть? Себя? Давай-давай! И самое страшное, что голос тот прав.
Сейчас я понимаю, что поставленная еще чуть ли не в детстве цель недостижима. Я все так же далек от нее, хотя и выжал из того жалкого куска мяса, который мне достался, все что возможно.

А вообще мне ничего не хочется. Вообще. Ни отношений, ни карьеры, ни денег.
Я разочарован в мире, в людях и в себе.
Единственное, чего не могу понять - почему еще не ушел, хотя и очень хочу. Наверное, ради этого я здесь зарегистрировался.

Ну а теперь по конкретным моментам. Алекс писал про веру и историю.
Нет, я не знаток истории. Так себя назвать никогда не посмею – я просто ее любитель. Что же до Адама и обезьян... Боюсь, что как раз в пользу обезьян доказательств куда больше. Вернее даже не так – они есть в пользу ТОЛЬКО обезьян.

Я не верю потому, что не вижу для этого оснований. Обсуждать этот вопрос - не думаю, что стоит. Все равно вы мне ничего нового не скажите. И не потому, что вы глупый, а я умный или наоборот. Просто за последние лет 200 там никто ничего нового не придумал. То очень немногое, что действительно заслуживает внимания (например классические доказательства с комментариями Канта) я уже давно знаю.
Вам я тоже ничего не скажу. И ровно по той же причине.

OI_2011 говорил что по ориентации не факт... Да нет, как раз факт. Никогда я не боялся оценок девочек. Мне они безразличны были. А вот оценки мальчиков действительно задевали и сильно.
Впрочем, не знаю, какое это теперь имеет значение. Ориентацию я проблемой не считаю. Да и не считал никогда, что даже странно немного.
Кстати, уж не знаю почему, но люди уверены, что геи боятся женщин или их ненавидят. Так вот ничего подобного. Женщины для нас просто не существуют как объект сексуального влечения. Красивая женщина - как красивая иномарка. Понимаешь, что хороша, но полового влечения нет и близко. Соответственно и что она о тебе думает в сексуальном плане неважно.

Спасибо вам обоим!
Ни богов, ни господ!

Аватара пользователя
Alex71
Генерал-модератор
Генерал-модератор
Сообщения: 13431
Зарегистрирован: 17 дек 2013, 13:20
Пол: муж.
Цель пребывания на форуме*: Хочу помогать тем, кто думает о самоубийстве
Откуда: РФ

Re: Хочу уйти, но почему-то не ухожу.

Сообщение Alex71 »

 
По поводу "голосов внутри" - это лучше с врачом психотерапевтом обсуждать.
Относительно религии и веры я вас услышал, ваше мнение ошибочно, но если захотите можем пообщаться более подробно в нашем философском разделе.
поставленная еще чуть ли не в детстве цель недостижима. Я все так же далек от нее, хотя и выжал из того жалкого куска мяса, который мне достался, все что возможно.
Вы уверены на 100%, что сделали всё возможное? Вам наверное в детстве попался на глаза и произвёл впечатление журнал типа "Men"s health", в принципе, в такой мечте - попасть своим телом на обложку журнала нет ничего плохого, но представьте хоть на минутку, если бы всё мужское население было с рельефно-мускулистыми телами... как по шаблону, какой интерес вызвал бы мужчина с пивным животиком и излишним весом!? :) Когда же люди научатся ценить то, что имеют!?
Я разочарован в мире, в людях и в себе.
от разочарования до очарования может быть 1 шаг, слетать бы вам на море отдохнуть, сменить обстановку...
Единственное, чего не могу понять - почему еще не ушел, хотя и очень хочу. Наверное, ради этого я здесь зарегистрировался.
Если здесь зарегистрировались, значит желание понять больше, чем желание уйти и это хорошо. :)

dalmatin
Ефрейтор
Ефрейтор
Сообщения: 30
Зарегистрирован: 13 июл 2022, 21:39
Пол: муж.
Цель пребывания на форуме*: Присутствуют мысли о самоубийстве - хочу получить помощь

Re: Хочу уйти, но почему-то не ухожу.

Сообщение dalmatin »

 
Голос внутри это просто внутренний диалог, а не шизофренические псевдогаллюцинации. Синдрома Кандинского-Клерамбо у меня нет.

Ваш пример с идеальными рельефными телами и пивным животом интересен. Может действительно смотрели бы с восхищением, а может и наоборот - так, как сейчас на безногих и безруких смотрят.

Ехать на море? А зачем? Дело ведь во мне, а не в обстановке. На море я себя с собой возьму.

По регистрации... есть у меня одно объяснение, почему я все еще здесь. Идиотское до крайности, но ничего лучшего пока придумать не могу. Мне кажется, что я не совершаю самоубийство, так как не хочу незавершенности. Я ведь тогда не увижу свои похороны, свою могилу, не увижу и не осознаю окончание своей жизни. Глупость несусветная, конечно же. Ведь если я доживу до старости и умру естественной смертью, то не изменится в этом плане ровным счетом ничего. Хотя, возможно и что-то другое. Хотелось бы разобраться.
Ни богов, ни господ!

Аватара пользователя
Alex71
Генерал-модератор
Генерал-модератор
Сообщения: 13431
Зарегистрирован: 17 дек 2013, 13:20
Пол: муж.
Цель пребывания на форуме*: Хочу помогать тем, кто думает о самоубийстве
Откуда: РФ

Re: Хочу уйти, но почему-то не ухожу.

Сообщение Alex71 »

 
Ехать на море? А зачем? Дело ведь во мне, а не в обстановке. На море я себя с собой возьму.
смена обстановки может привести к смене образа мышления, даже в период обострения депрессии врачи не просто так советуют сменить обстановку, да хоть ремонт в квартире или доме сделать будет тоже полезно. Если есть возможность к путешествию на пару недель, воспользуйтесь, мысли ваши разбавятся новыми впечатлениями и уже не будут такими гнетущими.
Ведь если я доживу до старости и умру естественной смертью, то не изменится в этом плане ровным счетом ничего. Хотя, возможно и что-то другое. Хотелось бы разобраться.
Как же не изменится? Ещё как изменится, вы дождётесь достойного завершения своей земной жизни, возможно на ваших похоронах будет много людей, друзей и просто знакомых, которым вы помогли, поддержали.. и которым вы не были безразличны. Конечно же не надо торопиться, попытайтесь разобраться. Ну, а по поводу увидеть свои похороны и могилу... это как раз не проблема, увидите, и на это есть огромное множество свидетельств других людей, переживших клиническую смерть и рассказывавших всё пережитое и увиденное после реанимации.

Аватара пользователя
Lima
полковник
полковник
Сообщения: 3997
Зарегистрирован: 20 окт 2018, 12:09
Пол: муж.
Цель пребывания на форуме*: Хочу помогать тем, кто думает о самоубийстве
Откуда: Россия, Сибирь

Re: Хочу уйти, но почему-то не ухожу.

Сообщение Lima »

 
Добрый день!
А вес мой на тот момент уже приближался к 110 кг. При росте-то 176 см!
У меня было 126 кг при росте 168 см. Много сбросить веса не удалось, всего 37 кг, потом он опять начал расти, и сейчас моя оценка моего состояния заключается в том, могу ли я пройти пешком 10 км за 100 минут. Если могу, то всё ОК.
Что же до Адама и обезьян... Боюсь, что как раз в пользу обезьян доказательств куда больше. Вернее даже не так – они есть в пользу ТОЛЬКО обезьян.
А Вы слышали про теистический эволюционизм? В нём есть место и Богу, и условным «обезьянам». Условным потому, что это ничего не доказано, воспринимается на уровне веры. В конечном счёте, когда я в ХХ веке в вузе серьёзно изучал научный атеизм, то пришёл к выводу, что атеизм — это тоже религия.
нужно бы искать какую-то там опору или какой-то фундамент. Только вот я не верю, что такой фундамент для меня в принципе найдется.
Такой фундамент в жизни в той или иной форме ищут все. И все в той или иной мере что-то находят, и у всех эти фундаменты разные. Искать свой Путь можно и нужно всю жизнь. Это процесс бесконечный, как дорога к горизонту. Насколько я понял, Вашей целью и Вашим путём было достижение определённых форм тела. Но помимо тела ещё существует и душа. И Вы обратились сюда на форум как раз потому, что душе очень уж дискомфортно. Что же касается с/у, то Вы пишете, что не понимаете, что Вас удерживает на Этом Свете. Я бы добавил, что по этой же причине при вероятности 99% обязательно выпадет непредусмотренный 100-й процент. Так надо стремиться во всём этом разобраться, надо это всё понять! По сути, если несколько абстрактно смотреть на вещи, то Ваше обращение сюда на форум — как раз и есть поиск такого Пути.
Всё проходит, и это пройдёт

dalmatin
Ефрейтор
Ефрейтор
Сообщения: 30
Зарегистрирован: 13 июл 2022, 21:39
Пол: муж.
Цель пребывания на форуме*: Присутствуют мысли о самоубийстве - хочу получить помощь

Re: Хочу уйти, но почему-то не ухожу.

Сообщение dalmatin »

 
Что касается опыта клинической смерти, то те видения, которые человек тогда испытывает трудно назвать каким-то объективным опытом. Наш мозг в условиях гипоксии и активного выброса различных эндогенных веществ много чего напродуцировать может. Кстати, трудно сказать, всегда ли люди что-то видят, когда умирают. К сожалению, подавляющее большинство тех, кто такой опыт имеет, нам уже никогда ничего не расскажут.

Про депрессию - так у меня ее ведь нет. Я ее хорошо себе представляю, так как переживал. Сейчас и близко всего того не наблюдаю.

Лиме. По теистическому эволюционизму. Слышал, конечно. Насколько мне известно, современный Ватикан даже официально признал дарвиновскую теорию никак не противоречащей Библии.
Что атеизм бывает квазирелигией - тоже согласен. Только это ничего не меняет ни для самого атеизма, ни для религии.

Сам я по большому счету не атеист. Я никогда не говорил и не говорю, что бога не существует.
Я говорил и продолжаю говорить, что его существование никак не доказано, что нет оснований в него верить. Более того, на протяжении человеческой истории сама идея бога сильно трансформировалась. Скажем, бог современного христианства, бог эллина перикловских времен и бог какого-нибудь египетского жреца Древнего царства – совершенно разные боги. И не только в именах дело, конечно же.

Я могу допустить, что наш мир кем-то создан. Если будут доказательства - даже с этим соглашусь. Но тогда встанет вопрос, что это за творец. Как он соотносится с религиозными представлениями людей? Есть ли какая-то религия, которая его более-менее правильно описывает? Имеет ли смысл такому богу молиться? Ну и конечно же наличие бога лично для меня никак не означает автоматическое наличия загробного мира. Как, к слову, и наоборот. Пока что я считаю, что вероятность существования бога настолько мала, что ею можно пренебречь.

По телу и душе... ох, сложный вопрос. Ведь непонятно, что такое душа. Если душа это мое я, то тогда оно от тела неотделимо. Ведь я это полностью продукт работы головного мозга. Даже все тело убивать не нужно - только кору мозга - и меня не станет.
Ни богов, ни господ!

Аватара пользователя
Ol_2011
полковник
полковник
Сообщения: 6067
Зарегистрирован: 08 апр 2011, 16:54
Пол: муж.
Цель пребывания на форуме*: Хочу помогать тем, кто думает о самоубийстве

Re: Хочу уйти, но почему-то не ухожу.

Сообщение Ol_2011 »

 
Душа, это не совсем головной мозг.
Я точно знаю где она находится - солнечное сплетение.
Когда она болит - это несравнимо. И её успокоить совсем не просто. Я с Верой успокаивал.
Ну и немного про фундамент: фундамент надо делать то самому. Самому прикладывать усилия.
Про врача напоминал, он может медикаментами это состояние безразличия убрать, сделав анализы и посмотреть , что там по физике. Например , проблемы с щитовидкой очень увеличивают упадническое состояние.
У меня тоже диалоги были, аж в трёх лицах! )))
Плохой, Хороший и я. Они спорят между собой, а выбираю я сам. )))
«Далеко не всегда можно лететь на крыльях вдохновения, все остальное время приходится двигаться на костылях дисциплины»

Ответить

Вернуться в «Не хочу жить»