Я устал...

Крик о помощи
Ответить
Nannis_bangzihw
Рядовой
Рядовой
Сообщения: 2
Зарегистрирован: 15 июл 2022, 18:24
Пол: муж.
Цель пребывания на форуме*: Присутствуют мысли о самоубийстве - хочу получить помощь

Я устал...

Сообщение Nannis_bangzihw »

 
Начну сблизи. За свои короткие 19 лет, я не то чтобы настрадался... И не то чтобы был самым несчастным и больным, но видит хоть кто, жить я не хочу, не могу. Родился я в маленькому городе, в маленькой и бедной семье. Хотя и жизнь складывалась нормально, компьютер, друзья, свои маленькие радости и расстройства, словом обычный ребенок, крупный, как в ширь так и в рост ( сейчас и вовсе 192см на 120 кило веса). Хотя откровенно был нелюдим, особенно когда пошёл в школу, класса до 4 вовсе ни с кем не говорил.

В 5 классе, пошли тройки, за что получал ремнём. Практика обычная как мне кажется и многие это прошли, так что это даже не первый кирпичик моих проблем. Однако, нашёл группу друзей, в которую влился и дружил вплоть класса до 9, может 10. В семье были скандалы, и чем я становился старше, тем больше их было, и тут 50/50 иногда из-за меня, а иногда из-за прибабаха деда, однако всех любил и маму и деда. Первые кирпичики пошли в классе 8, мама года на два ушла из семьи, от чего все крики, маты и срывы деда перешли на меня. Чем я только не получал, и в основном за оценки и за взгляды на мир и религию. Религию я признаю только как конституцию, свод правил, не более, а взгляды на мир? Да... Как такого довольно депрессивные, я могу воспринимать мир только как кривые шестерни, кривые из-за эмоций, проблем которые присущи только по субъективным причинам, но тогда эти взгляды были в зачатке и о них позже.

Вторым основанием стал рак у деда, рак гортани. Боролся с ним два года, и сгнил заживо у меня на руках, при том... Последний вздох услышал только я, мать была на работе, а я так и не смог как-то вдохнуть дух обратно, в исхудавшее и полугнилое тело деда. Плакал, но что меня поразило недолго. Я думал буду страдать неделями, на деле грустил вплоть до момента как гроб опустили под землю.

Я не могу назвать это переломом, но так как мама очень много работала, я стал очень часто задаваться самыми разными вопросами, зачем мы тут, кто мы тут, что мы тут и зачем всё это. После этого, всё потекло по накатанной, знакомства с девушками были и все неудачные вплоть до недавнего времени. На карантине в край отделился от той группы маломальских, но друзей. Сдал на какой-то удаче экзамены, поступил на помощника машиниста. Всё успешно, но... Меня ничего не радовало, это было не то чтобы естественным, это было унылым, прогулки, игры, колледж, книги, музыка, всё резко осталось за той стеной стало бессмысленным убитием времени. И всё течёт так медленно, так тошно. При том усились мысли о самоубийстве, они были и до этого, но каким-то эхом, даже была неумелая попытка. Но это всё было больше похоже на обычный переходный возраст, но тогда это уже конец этого периода, а чувство бессмысленности обострилось. Каждый день я стал планировать посекундно как уйду из жизни, прошло не так долго и год назад, я вновь ненадолго взял радость жизни.

Вероника, девушка мечты, маленькая кудрявая девушка мило уркующая когда я её называю маленькой. Познакомились обыденно по сети, и знали друг друга давно, просто тогда я запорол нашу дружбу, а сейчас, всё перетекло в отношения. Милые, красивые, до... Наверное... Конца апреля? Примерно в этот период, я вновь непроизвольно перестал истинно радоваться ей, я радовался инертно, и сейчас всё тоже самое. Стал её ревновать к камню, ко всему, стал её ограничивать... И... Я не осознаю этого пока не пройдёт время. Я ненавижу себя, всем своим нутром презирая свои глупые мысли. Сейчас мы буквально почти почти на грани расставания, и это точно меня убьёт, я <...>, я не хочу продолжать жить без неё, она стала для меня чуть ли не манией. Но я делаю ей больно, я стал периодически выплескивать негатив и на неё, я полностью закрылся от мира.

Я знаю что это неправильно... Но с каждым днём, я просто всё больше убеждаюсь в своей никчемности, и что я если не самая, то одна из самых кривых шестерней в обществе. Хоть я и работаю и учусь, и признаю закон сильных, но я понимаю, что я слабее, что если я потеряю её, я сломаюсь, я останусь без грамма радости. Пишу это... Как не знаю что, крик о помощи, может я могу пересидеть на таблетках, может я могу хотя бы убрать грусть, чтобы не расстраивать её и маму, которую я всё так же люблю и переживаю за неё. Однако... Мысли о смерти перевешивают, просто за край, бессонница, плохой аппетит, болезни, мировая обстановка. Больше меня беспокоит, что я не вижу ни в чём смысла, зачем что-либо делать, если я умру так же как и все, с разницей в боли, которая оборвётся отключением мозга и последними фантазиями, ни о чём, о бесконечной пустоте.
Последний раз редактировалось Ewe 15 июл 2022, 23:45, всего редактировалось 1 раз.
Причина: Способ суицида, п.3.9 Правил форума

Диагностика предрасположенности к суициду
dalmatin
Ефрейтор
Ефрейтор
Сообщения: 30
Зарегистрирован: 13 июл 2022, 21:39
Пол: муж.
Цель пребывания на форуме*: Присутствуют мысли о самоубийстве - хочу получить помощь

Re: Я устал...

Сообщение dalmatin »

 
У меня к вам вопрос. Зачем вам Вероника? Чтоб выплескивать негатив? Она нужна вам как девочка для битья, на которой можно срываться? Если да, то вы уверены, что ей это нужно? И если так, то какая разница, кто будет объектом вашего эмоционального насилия - Вероника или кто-то другой? Если же нет - то вот вам зацепка для того, чтоб отношения сохранить. Найдите то, что вам приносит радость в общении с этой девушкой. И это что-то культивируйте. Ну и чтоб оно было обоюдно приятно, конечно же...

И да, переходной возраст. Это тяжело, грустно и неприятно. Но это будет недолго. К счастью, эта черная полоса относительно короткая. Потом будет легче. Можете поверить опыту многих людей.
Последний раз редактировалось Alex71 16 июл 2022, 00:02, всего редактировалось 1 раз.
Причина: Офф-топ
Ни богов, ни господ!

Nannis_bangzihw
Рядовой
Рядовой
Сообщения: 2
Зарегистрирован: 15 июл 2022, 18:24
Пол: муж.
Цель пребывания на форуме*: Присутствуют мысли о самоубийстве - хочу получить помощь

Re: Я устал...

Сообщение Nannis_bangzihw »

 
Она не девочка для битья, мы просто стали часто ругаться... И я чувствую что во многих ситуациях я просто не прав, но осознаю это слишком поздно.

Касательно эмоций... Честно говоря считаю это наоборот лишним, с эмоциями, прогресс замедляется, но без них я не могу.

dalmatin
Ефрейтор
Ефрейтор
Сообщения: 30
Зарегистрирован: 13 июл 2022, 21:39
Пол: муж.
Цель пребывания на форуме*: Присутствуют мысли о самоубийстве - хочу получить помощь

Re: Я устал...

Сообщение dalmatin »

 
Если не девочка для битья, то хорошо. Подумайте, почему вы ругаетесь теперь, но не ругались раньше? Что изменилось? Ведь было время, когда вы были интересны девушке своей мечты. Это очень дорогого стоит - завоевать девушку мечты, нет? Вы смогли. Значит вы уже поэтому совсем не никчемный. Значит, тогда вы все делали правильно. Вели себя с ней так, как нужно. Вы ей были интересны. Раз были - и сейчас сможете. Что вы делаете не так теперь? Думайте. Это только вы знаете.

Кстати, ваша уверенность, что скоро все кончится может проистекать из мысли, будто вы счастья недостойны. Кое-какие ваши реплики заставляют у вас такое мнение заподозрить. Если вы так думаете - вы сильно неправы. Может поэтому вы и начали закрываться.

На практике же вы ничем не хуже других. А может и лучше. Поверьте, девушек мечты не каждый может завоевать.
Ни богов, ни господ!

Иван 54
лейтенант
лейтенант
Сообщения: 177
Зарегистрирован: 24 июл 2020, 17:19
Пол: муж.
Цель пребывания на форуме*: Хочу помогать тем, кто думает о самоубийстве

Re: Я устал...

Сообщение Иван 54 »

 
Здравствуйте. Возможно антидепрессанты это выход из сложившийся ситуации. По крайней мере это лучше , чем суицид. Но нужно ко всему подходить с осторожностью ,особенно к таким препаратам. Что бы грамотно подобрать лечение -нужен опытный психиатр или психотерапевт. Бывает , что нужный препарат подбирают месяцами. Благо их сейчас достаточно много , и это дает вам шанс забыть об депрессии навсегда. Ведь вы описали симптомы этой болезни.
Вышел из тьмы , что бы увидеть Свет . И этот Свет сделал меня свободным.

Ответить

Вернуться в «Не хочу жить»