3,5 года после развода. Проблемы с работой. Не понимание смысла жизни в целом

[mrpob]

Здравствуйте, мне 31, в разводе уже как 3,5 года. Был в отношениях почти 10 лет (8 из них в браке), бывшая жена - первая женщина и последняя до сих пор, в серьезные отношения больше не вступал. Есть сын от нее же, 10 лет ребенку на данный момент. К бывшей жене претензий нет в целом, я косячил в отношениях, ребенка принять не смог нормально. Возможно, это отговорки, но детство мое было не самым легким: постоянные унижения со стороны одноклассников (именно парней, не девушек). С отцом тоже отношения складывались плохо. В принципе ничего кроме страха и обиды к отцу не испытывал в детстве. Связываю с этим непринятие сына. Когда только он родился, было нормально плюс-минус: я с ним возился, гулял и т.д. С годами, чем старше он становился, тем больше ассоциаций возникало с мужским полом, тем хуже мое отношение становилось к нему. Еще до его рождения было чувство, что мальчика принять не смогу, если девочка - тогда легче. Моя ошибка в том, что нельзя было с такими загонами вступать в брак, тем более, делать ребенка. Это моя безответственность. Жена хотела детей, я понимал, что если поделюсь с ней о своем нежелании заводить ребенка, о своих загонах, то брак может распасться. Собственно, терять её я не хотел (мой эгоизм опять же), мне было с ней хорошо, поэтому и сын на свет появился. Рассказывать дальше особо нечего... Заикаюсь еще довольно сильно с детства, что также давало ощущение неполноценности, неспособности постоять за себя и за семью. Грубо говоря, как уверенный мужчина, во внешнем мире я не реализовался, не состоялся. Во внешнем мире не реализовался - вызверивался дома на близких, этакий домашний тиран. По молодости читал всякие статьи о том, что мужчина должен быть доминантом в отношениях, что именно к таким тянет женщин и т.д. Возможно, доля правды в этом есть (справедливо не для всех женщин), только в моем случае эта информация легла на больную почву, так сказать. Как сейчас понимаю, роль играет скорее независимость, не нуждаемость мужчины в женщине, самодостаточная здоровая личность со своими границами и соблюдением границ женщины; но точно не человек, пытающийся подавлять, доминировать и т.д. Под конец нашего брака жизнь со мной была действительно невыносимой. Жена ушла, развелись, с сыном уехала в другую страну (её Родина). По началу просил её вернуться, унижался и т.д. Естественно, никто никуда не вернулся, что справедливо. При этом договорились, что с сыном буду видеться (либо я к ним буду приезжать, либо они ко мне на каникулы и т.д.) За все эти 3,5 года ни разу не просила деньги, всегда встречала меня тепло, когда приезжал к ним в гости. На время моего пребывания в их стране, всегда звала жить с ними в квартире, а не отеле/гостинице и т.д. Постоянно ездил к ним, они ко мне. Потом из-за короны границы закрыли, и 2,5 года не виделись, только по мессенджерам была связь. На днях смогли прилететь ко мне. При каждой нашей встрече, мне больно их видеть, неприятно ощущение, что это просто временные встречи; больно осознавать, что была у меня нормальная семья, но все профукал. За эти годы я перечитал достаточно литературы по психологии, отношениям и воспитании детей (Гэри Чепмен, Росс Кэмпбелл и т.д.), пытаясь как-то разобраться в себе, привести себя в порядок самостоятельно. Я понимаю, что это не любовь с моей стороны, да и скорее всего я нормально любить не способен. Казалось бы, ничего серьезного не произошло, они живы, здоровы, слава Богу, жена работает, ребенок учится, вроде бы радостные, встречам с сыном также никто не препятствует. Если любишь, радуйся, что у них все хорошо, что счастливые. Но это больное чувство потери меня изводит. Я понимаю, что это не любовь, а просто жалость к себе, просто воспоминания о том, как мне было хорошо, а теперь я этого лишен. Я не знаю как от этого избавиться. Сказать бывшей жене о том, что встречи с ними мне приносят боль, также не могу, так как это приведет к полному концу какого-то общения. Да и скорее всего легче мне не станет. Во мне все еще теплиться надежда на восстановление отношений, не смог я отпустить эту ситуацию. В плане работы тоже мало что клеится, да и в целом полное отсутствие мотивации и смысла жизни как такового. Спасибо, если дочитали.

[mrpob]

у меня нет особых чувств к сыну, я просто понимаю, что перестать с ним видеться будет чисто по-человечески не правильно по отношению к нему. Да и скорее всего совесть меня так или иначе грызть начнет. Бывшая жена все эти годы внушала ему: "это твой папа, папа тебя любит и т.д." Она хотела, чтобы хотя бы после развода у меня с ребенком хоть как-то отношения наладились. Перед этим у меня, естественно, спросила, хочу ли я вообще поддерживать общение с сыном. Я тогда ответил утвердительно, так как надеялся, что отношения когда-нибудь восстановятся и не хотел терять хоть какой-то последний контакт с бывшей семьей

[Lima]

Добрый день!

Мне кажется, не исключена возможность, что у Вас характер, как у меня — одиночки. Думаю, что понимаю Вас, но в причинах досконально разобраться не могу. А что делать? Во-первых, принять себя таким, какой Вы есть, не стараться подстроиться под стереотипы. А во-вторых, к семье нужно относиться по-человечески. Нет любви? Ну, допустим. Так бывает. Но ровные и нормальные отношения Вы поддерживать можете?

[Мамочка]

Здравствуйте.
Травма, конечно, у Вас есть. Меня тоже травили одноклассники. Дети чувствуют тех, кто неуверен в себе, в ком есть психологический надлом. А дело не в Вас. А в отношении к Вам вашего отца. (В моём случае это была мама, отец от нас ушел). Только любовь, поддержка и вера папы и мамы в своего ребенка даёт ему огромные крылья на всю жизнь, чтоб лететь, фундамент, чтоб твердо стоять на земле. Нелюбимым детям трудно реализоваться. Нет дерзости, нет веры в себя. Мне жаль, что так получилось с вашей семьей. Но ваша жена думала о вашем сыне, оберегала его от психотравмы. Он ведь не виноват в том, что он мальчик. Ему ведь тоже когда-то надо будет создавать семью, развивать и реализовывать свои таланты.
В вашей нынешней ситуации все не так уж плохо. Жена у Вас мудрый и добрый человек. Не препятствует вашему общению с сыном, даже поощряет общение ребенка с папой, приезжает с ним к Вам. Она Вас не упрекает, не мотает нервы, относится к Вам приветливо, доброжелательно.
Я Вам посоветую уговорить ее вместе провести отпуск, съездть вместе с ней и сыном на море. И настроиться на счастливое тёплое общение. Постарайтесь увидеть в сыне не одного из мальчишек, которые вам в детстве досаждали, а самого себя. Какого бы вы в детстве желали отношения к себе отца? Какого отца бы Вы хотели? Будете вместе плавать в море, играть, гулять, разговаривать, есть морожное... Обнимайте его. Ему нужен любящий, верящий в него, поддерживающий папа. Не ждите, что после этого жена обязательно к Вам вернётся. Хотя, всякое может быть. Просто почувствуйте себя семейным человеком, постарайтесь просто получить от этого радость и доставить радость жене и сыну. Искренне постарайтесь. И для себя и для них.
Что касается ваших рассуждений о доминантной роли мужчины в отношениях, Вас ввели в заблуждение.

Код: Выделить всё

 По молодости читал всякие статьи о том, что мужчина должен быть доминантом в отношениях, что именно к таким тянет женщин и т.д. Возможно, доля правды в этом есть (справедливо не для всех женщин), только в моем случае эта информация легла на больную почву, так сказать. Как сейчас понимаю, роль играет скорее независимость, не нуждаемость мужчины в женщине, самодостаточная здоровая личность со своими границами и соблюдением границ женщины; но точно не человек, пытающийся подавлять, доминировать и т.д.

Скажу Вам как женщина (я замужем 26 лет). Дело не в независимости. Если бы муж эмоционально от меня не зависил и не нуждался во мне, мы бы не прожили столько лет в месте. Когда мужчина по-настоящему любит женщину, он нуждается в ней, но это не умаляет его мужских волевых качеств. Наоборот, он даёт своей женщине ощущение надёжности. А "независимый и ненуждающийся" ненадежен и может в любой момент уйти. Женщины не стремятся к таким. Нам нужна уверенность, надежность. Также пропадает ощущение уверенности и надежности, когда мужчина кричит. Истерики - это женское качество. Если мужчина истерит, кричит на жену и ребенка, то у женщины исчезает ощущение его мужественности, и соответственно уверенности в нем как в мужчине. Доминировать мужчина должен среди других мужчин. И уж точно нельзя подавлять никого: ни других людей, ни тем более свою женщину и сына. Никто не хочет в семье быть подавляемой жертвой. (Возможно, Вы повторяете поведение своего отца по отношению к Вам в детстве). Сильному, волевому мужчине не нужно никого подавлять, чтоб показать своё доминирование. Окружающие и так чувствуют его силу. В семье человек должен чувствовать только любовь, поддержку и заботу. Отношения должны быть дружескими, доброжелательными, должно быть сочувствие и понимание. Если поведение или высказывание ребенка отцу не нравятся, сильный, уверенный в себе мужчина не станет кричать и раздражаться ( так ведет себя как раз слабый и неуверенный человек), просто надо спокойно аргументированно ребенку объяснять, в чем он неправ, он ведь только учится жить и может ошибаться. Великодушие - тоже качество сильного мужчины.
В ваших силах преодолеть свою травму и изменить линию поведения. Ведь, кроме отца, у Вас, наверное, есть примеры настоящих сильных, надежных мужчин, которым не надо никого подавлять, ведь не в этом мужская сила и воля. Окружающие и так чувствуют силу их личности. Вот образы этих людей держите в голове как ориентир. Ориентируйтесь на них, как бы они себя вели в той или иной ситуации.
И молитесь: просите Бога, чтоб дал Вам мудрости, чтоб помог Вам измениться. Всем нам надо воспитывать свою душу. Для этого мы здесь и живем, проходим школу жизизни, и свои испытания. Всё делается для того, чтоб мы мзменились к лучшему.

[Yutachi]

Понимаю насчёт школьных унижений.
Как Вы решаете остальные проблемы, например, связанные с работой, с общением с другими лицами мужского пола? Вы в них во всех видите тех самых школьных ребят?
Сын-то ведь Ваш, как Вы его воспитаете, таким он, скорее всего и будет. Мальчику нужен папа, который своим мудрым советом сможет его наставить. Да, разумеется он вряд ли забыл Вашу пылкую часть натуры, но никогда не поздно научиться терпению, смирению и любви.

Смысл жизни у Вас был раньше? Какой?
Вам неплохо бы ознакомиться с этой статьей: https://pobedish.ru/main/smysl?id=123
И ещё некоторыми, предложенными на этом же сайте. Вы наверняка подчеркнёте для себя многое.

Любовь - это в большей степени умение отдавать. Когда человек делает что-то не из личной выгоды, а для других. Как думаете, Ваш сын будет рад тому, что Вы перестанете с ним общаться?