Я очень устала жить, помогите мне

[U_troshina]

Здравствуйте! Меня величать Ульяна, мне в марте исполнится 18 лет. Живу я в Российской глубинке, Богом забытое место, посёлок городского типа, всё как обычно, как говорится. Я очень хочу сдохнуть, не буду скрывать, я — очень запущенный случай и если найдутся тут сердобольные чудесные люди, которые будут мне отвечать, то я тут скорее всего надолго. Если снова не решусь на попытку суицида. Я читала некоторые материалы сайта и темы форума и решила, что это может быть один из немногих шансов, который у меня остался.

Я все 18 лет прожила в родительском большом доме. Поэтому нас в одном доме живёт немало: мать, отец, сестра, бабушка и я. Живём мы так себе, потому что мои родители настоящие алкоголики со стажем. А отец ещё употребляет иногда наркотики. Жить с ними очень тяжело, безумно. Когда я только родилась, был небольшой промежуток светлого времени, когда они не пили, но он быстро закончился, где-то в возрасте 7-8 лет. Потом родилась моя младшая сестра, которой сейчас 9 лет и родители ушли в запой, который продолжается до сих пор. Явных причин для этого не было, они просто стали вот такими. Я правда пыталась на них как-то повлиять, но это было безуспешно.

До 14 лет я была обычным ребёнком. У меня были какие-то друзья во дворе, я ходила в садик, училась в школе на отлично, занималась спортом очень активно (уже 4 года прошло как бросила, а до сих пор имею хорошую фигуру, физические нагрузки переношу неплохо). А потом, когда навалились проблемы помелочи: родители скандалили после пьянок, ответственность за младшую сестру, какие-то ссоры с друзьями, какие-то неприятности в школе, по дому много бытовых дел. В какой-то момент я сломалась и я очень сильно заболела. Я резко потеряла ко всему интерес, начала вести себя очень пассивно, мне было в тягость всё новое, общаться со сверстниками стала через силу. Прошёл год. Я поняла, что всё стало ещё хуже: во-первых, начались побои в семье. Била меня мать. И в один из дней я получила своё первое сотрясение. В больнице само собой сказали, что я упала все дела.(всего на данный момент у меня 6 сотрясений и из-за этого я имею очень рассеянное внимание и небольшие проблемы с памятью). Во-вторых, у меня началась очень сильная апатия, я уже не хотела ничего, не проявляла интерес ни к чему, моя успеваемость скатилась до троек, общение на 0, любая концентрация внимания ощущалась так, будто я тягаю штангу. Тогда я приняла решение, что мне пора обратиться к специалисту. Родители мне с этим помочь не могли, я долго боялась, потому что городок маленький и обязательно будут слухи, а ещё выбор каких-то психиатров был невелик понятное дело. Но я пошла, наблюдалась, мне поставили глубокую депрессию. Назначили препараты, сначала они немного помогали, но потом всё вернулось на круги своя. Мне очень трудно было восстанавливаться, потому что дома были ежедневные пьянки, иногда побои и скандалы, на мне была ответственность за дом, бабушку, сестру. Я со своей апатией очень плохо справлялась с обязанностями, но всё что могла делала. Так я прожила до 16 лет. Эти 2,5 года были для меня сущим адом, они тянулись невыносимо долго, будто я их провела в каком-то окопе, где каждая минута — это бой. А потом, после очередных побоев я решила, что я это край. До мелочей помню этот жаркий и душный летний день, когда я решила с собой покончить. И у меня почти получилось, я была между жизнью и смертью. Помню, как я потеряла сознание и мои глаза закрылись. А дальше я проснулась в больнице под капельницами... После больницы меня принудительно направили в псих.диспансер. Это просто очень отстойное место, я врагу не пожелаю лежать в таком учреждении. Уверена не все ПНД такие, но мой был просто ужасен, там просто калечат людей, но никак не лечат. Пролежала я там чуть меньше полугода и меня выписали, потому что в нашем крыле начался ремонт здания и на пациентов просто плюнули и сказали: «идите отсюда куда хотите». Честно говоря, я была такому повороту даже рада. Хоть и домой не хотелось возвращаться. Каждый день был пыткой, старалась как-то жить по-человечески, но тут совсем не выходит. Окружение у меня не очень из сверстников: многие пьют и курят, ведут разгульный образ жизни, мне с ними очень трудно общение найти. В интернете тоже пока общение не задалось как-то, были какие-то приятели, но они перестают писать, поэтому часто общение выглядит так, будто я навязываюсь и потом они просто уходят. Поэтому вся моя жизнь сейчас: очень тяжёлый 11 класс, бесконечные разговоры с пьяными людьми под наркотиками, вечная апатия и бесконечная злость на этот мир, который просто для меня уже невыносим.

Возможные выходы из ситуации?

Я не могу сбежать из дома. Во-первых, у меня правда нет никаких знакомых добрых родственников или связей, которые могли бы мне хоть как-то помочь. Ну правда нет. Во-вторых, когда об этом зашла речь отец стал мне по-настоящему угрожать. Что если я уйду, то он что-то сделает с моей сестрой или бабушкой. И никто ему не указ, остановить этот беспредел нельзя. Пойти с этим куда-то я не могу, ну, полиции это просто неинтересно: у них тут всяких пьяных драк в подобном стиле навалом и они это игнорируют. Да и даже если я заявлю, то что будет? Сестру в детский дом отдадут, где жизнь тоже ужасна? Не знаю, я в общем.

В вуз поступать мне сейчас очень непросто, я даже не знаю сдам ли ЕГЭ в своём состоянии на проходные баллы. Сейчас, чтобы как-то обеспечить себя и родных я подрабатываю кассиром в одном магазинчике. Менять ничего сил нет, я просто как-то плыву из последних сил по течению. Ни хочу ни с кем в реальности общаться, не хочу решать никаких проблем, хочу вечного покоя, очень.

«Договориться» с родителями у меня точно не получится. Я много раз, начиная с 15 лет пыталась очень доверительно и уважительно выстраивать диалог и убеждать, что пьянство — не выход и причин таких серьёзных для этого нет. И что жизнь без этого куда красивее и интереснее, что можно жить дружной семьей, проводить досуг вместе, узнавать новое, работать и развиваться , но меня за эти года не услышали. Я давно уже перестала пытаться. Я просто молчу. Потому что за ответы можно получить по шапке, мне сподручнее просто ничего уже не говорить.

Я заметила, что во многих темах и материалах речь заходит о религии. Думаю, что мне стоит об этом упомянуть в моём первом сообщении. После того, как у меня была первая попытка суицида, я решила познакомиться с православной верой. Я некрещёный человек, у меня ВСЯ семья, начиная с деда, который был ярым коммунистом, убежденные атеисты. До 16 лет я никак не знакомилась с религиями в целом. Потом начала читать: про буддизм, христианство, православие, язычество. Православие меня зацепило, я начала читать Библию: прочла полностью несколько книг Ветхого Завета (начала читать по порядку) от книги Бытье до 3-ей Книги Царств. Потом я устала и переключилась на Новый Завет, который я прочла почти полностью, только некоторые Апостольские вещи поверхностно пробежалась. Для меня это был тогда новый и интересный мир, который меня вдохновил, пока я лежала в ПНД. Ещё я прочла житие Серафима Саровского — это моя вторая религиозная книга после Библии, просто потому что она была в этой скудной библиотеке псих.диспансера, а телефон там не разрешался почти никогда. Когда я вышла, то я познакомилась с сайтом Азбука Веры, а ещё с Ютюб-каналами батюшек: Константина Пархоменко и Андрея Ткачева. Мне очень понравилось слушать их проповеди, рассказы о всяких святых: я изучила несколько основных молитв даже. У меня появились даже маленькие иконы святого Пантелеймона и Матронушки Московской. В общем, с 16 до 17 я очень плотно так, с интересом вкатывалась в тему православия, мне почему-то это было близко очень. Я начала молиться по утрам даже, потом два месяца я начала ходить в храм в воскресенье на вечерние службы, знаете, у меня совсем не было сил ни на что, но почему-то туда я ходила. У нас единственный храм в городе. Но потом силы меня снова покинули и я на всё забила. Более того, я начала разочаровываться в том, что проблемы мои всё ухудшаются, а я из-за своей немощности в вере или просто слепой глупости не ощущаю никакого Божьего присутствия в своей жизни, да, может это покажется эгоистично, примитивно и по-детски, но я не жду каких-то чудес или решения всех моих проблем, например, я понимаю, что у Иова многострадального было гораздо больше испытаний, чем у меня, но знаете, мне было бы проще выносить испытания, если б я ощущала, что у меня есть шансы какие-то на рай. А я, несмотря на то, что мне всё это так импонирует, мне это так интересно, я всё равно колеблюсь и не знаю. С такими мыслями мне тяжело как-то креститься. Да и вообще я не знаю хватает ли моих знаний для этого, хватит ли сил мне заповеди соблюдать, не знаю… Веры во мне мало, как это исправить, не знаю. А ещё у меня нет сил общаться с священниками, для меня это прям вообще тяжело нынче. У меня такого опыта не было. Поэтому я продолжаю просто молиться утром, но не регулярно, иногда, могу что-то почитать (про какого-то святого или интересные исторические факты про тот или иной праздник или просто день). Не знаю, в общем, очень тяжёлые у меня отношения с религией.

Сейчас я до сих пор в депрессии. Пытаюсь как-то учится, но плохо получается, с родителями постоянно скандалы, друзей нет, отношений нет и желания нет даже. Нет никаких увлечений, даже если я пытаюсь что-то попробовать, то мне это быстро надоедает, я очень сильно устаю даже сидя за компьютером минут 30. Не знаю что мне делать. Я очень сильно замкнулась в себе и часто плачу. Об экзаменах стараюсь меньше думать, работа даётся с трудом, но я превозмогаю, хотя хочется все бросить и просто сидеть в комнате и чтобы была тишина, но её в моем доме не бывает. Снова начала настраивать себя на новую попытку суицида. Я уже прям на грани, очень устала от этой жизни.

[Nasie]

Я думаю, что выход - в Боге. Любовь Бога компенсирует Вам то, что не дали родители. Молитесь, просите Бога, чтобы Он укрепил Ваш дух и дал сил выстоять в Вашей непростой ситуации. Начать нужно с воцерковления всей жизни. Начните ходить в храм каждое воскресенье. Вы крещеная? На этом форуме много говорят о Боге, потому что каждый помогающий имеет опыт помощи Божьей. У каждого была своя кризисная ситуация, и Бог помог из неё выйти. Бог обязательно поможет и Вам, Ульяна, если Вы захотите принять Его помощь.

[Darya1998]

Дорогая Ульяночка! Я представляю через какой ад ты сейчас проходишь! Это очень тяжелая ситуация. Я выросла в такой же семье как и ты( родители периодически уходили в запой) Это длилось на протяжении всей моей сознательной жизни. Отец был инвалидом, мама ухаживала за ним, брат старший утонул тоже находясь в состоянии опьянения. Мне приходилось скрывать все, что происходило дома( т.к. со мной никто бы не стал общаться). У меня тоже были мысли о суециде. Но в те сложные времена я начинала задумываться о причине пьянства моих родителей и пришла к выводу, что они просто не такие сильные люди.В какой-то момент им тоже кто-то не помог и они выбрали свой путь. Ты же большая умничка, потому что не опускаешь руки и заботишься о младшей сестренке. А в церкви наоборот люди добрые и отзывчивые, тебе всегда там протянут руку помощи и не осудят.Не важно сколько у тебя знаний, главное есть к этому стремление, а все остальное приложится. Ты сейчас в стесненных обстоятельствах, нужно просто немного потерпеть и все образуется. А Бог всегда рядом с тобой. Знаешь, я тогда стала в аду искать причины для радости и через какое-то время мне стало проще жить. Ты еще только начинаешь жить, поверь, тебя еще ждет столько всего хорошего. Мне сейчас 32 года, и я уже забыла о том кошмаре, который когда-то происходил со мной. Это просто испытание, которое тебе дано и его нужно пройти. Испытание веры в себя и в Бога. Также рекоммендую форум ВДА, там люди с такой же проблемой как у нас. Не опускай руки, сильная и добрая девочка. Обнимаю тебя!

[Nasie]

Поделюсь своим опытом, надеюсь, он поможет Ульяне. В детстве мне тоже сломали психику травлей в классе. Во взрослом состоянии это привело к психическому расстройству. Я искала Бога в православной церкви. Искала Бога, а не отдушину в общении с людьми, потому что только Бог был в силах исправить поломанную психику. Даже самые хорошие люди здесь бессильны. Что я делала: просила об исцелении и выстраивала свою жизнь по Евангелию. Как сказано в Евангелие: верующий в Меня во Мне пребывает и я в Нём. Мир мой оставляю Вам, не так как мир даёт я даю Вам. Ульяна, если Бог будет обитать в Вашем сердце, с ним придут мир душевный, благодать и счастье, не зависящее от внешних обстоятельств. Поэтому ищите опытного богообщения, а не общения с людьми.

[Lima]

Здравствуйте! Креститься вам нужно обязательно. Начните подготовку к этому. В церкви узнайте, что нужно и как всё происходит. Символ веры выучите и Отче наш.

Сестре вашей сколько лет? В любом случае бросать её одну дома нельзя. Было бы хорошо в своём же городе квартиру снять, но с зарплаты кассира это вряд ли возможно.

Божией милости вам! Пусть у вас всё получится!

[U_troshina]

Я думаю, что выход - в Боге. Любовь Бога компенсирует Вам то, что не дали родители. Молитесь, просите Бога, чтобы Он укрепил Ваш дух и дал сил выстоять в Вашей непростой ситуации. Начать нужно с воцерковления всей жизни. Начните ходить в храм каждое воскресенье. Вы крещеная? На этом форуме много говорят о Боге, потому что каждый помогающий имеет опыт помощи Божьей. У каждого была своя кризисная ситуация, и Бог помог из неё выйти. Бог обязательно поможет и Вам, Ульяна, если Вы захотите принять Его помощь.

Здравствуйте! Спасибо большое за ваши слова. В храм я раньше ходила каждое воскресение, не смотря на то, что сил совсем не было. А потом всё как-то хуже становилось: состояние физическое и моральное, обстоятельства усложнялись. Да и сомнения во мне стали назревать, поэтому я перестала ходить. Трудно пока сказать как возобновить это и хочу ли я искренне этого.
Нет, я не крещённая, после первой попытки суицида у меня был большой интерес к религии: читала Библию, смотрела проповеди в интернете, статьи читала с православных сайтов. Но потом всё это куда-то делось, не знаю, может у меня подход ко всему неправильный или духовная слепота у меня полнейшая. В общем, не стало мне легче на душе, да и в жизни всё хуже.

[U_troshina]

Дорогая Ульяночка! Я представляю через какой ад ты сейчас проходишь! Это очень тяжелая ситуация.

Здравствуйте. Спасибо большое, что поделились своим опытом и спасибо за пожелания. Ситуация и в правду очень тяжёлая. Жить не хочется, все время боишься завтрашнего дня, потому что уже не знаешь что хуже может случится. Очень трудно эти вызовы для меня принимать, не знаю как в 18 нести ответственность за семью, да ещё и с диагнозом моим, когда все из рук валится. Хочется исчезнуть и все бросить, честно говоря.

А в церкви наоборот люди добрые и отзывчивые, тебе всегда там протянут руку помощи и не осудят.

Для меня сейчас общение в реальности с любыми людьми — большое испытание, к сожалению. Да и чем помочь там могут тоже не знаю. Вообще не знаю стоит ли человеку в таком состоянии, например, креститься. Если какие-то знания у меня есть: о писании, о таинствах, молитвы, о святых, но знания без веры на что мне? Мне веры не хватает, а с такими мыслями креститься нельзя, наверное. Плохо это

[U_troshina]

Ульяна, если Бог будет обитать в Вашем сердце, с ним придут мир душевный, благодать и счастье, не зависящее от внешних обстоятельств. Поэтому ищите опытного богообщения, а не общения с людьми.

К сожалению, в моем сердце ничего не обитает. Хреновое у меня сердце видимо. Как бы я не пыталась проникаться чтением Библии, молитвами, службами, как то это всё мимо меня проходит, даже когда многое через себя пропустить. Тяжело мне, в общем. А тут ещё и все эти бытовые проблемы невероятным грузом давят: домашняя обстановка, дела по дому, ответственность за родных, учёба, которую я уже терпеть не могу. Тяжело мне, нет у меня столько сил и терпения.

[U_troshina]

Здравствуйте! Креститься вам нужно обязательно. Начните подготовку к этому. В церкви узнайте, что нужно и как всё происходит. Символ веры выучите и Отче наш.

Сестре вашей сколько лет? В любом случае бросать её одну дома нельзя. Было бы хорошо в своём же городе квартиру снять, но с зарплаты кассира это вряд ли возможно.

Божией милости вам! Пусть у вас всё получится!

Здравствуйте! Спасибо вам большое.

Символ веры и Отче наш я знаю, знаю молитвы некоторые из часослова, Псалтирь учила в своё время кусочками, Новый Завет почти весь читала. У меня для начального уровня, думаю, есть знания. Но у меня не в знаниях беда, а в вере моей. Не знаю как с таким сердцем идти на крещение. Очень тяжёлый для меня вопрос. Учитывая, что мне еще нынче крайне трудно в реальности с людьми общаться, ну а в церкви особенно: страх к кому-то вообще подойти, поинтересоваться.

Моей сестре 9 лет. Я не могу её забрать из дома, потому что сама пока не имею возможности съехать. Что-то снять на заработанные деньги — нереально, а уж ребёнка содержать я точно не могу себе позволить. Пока приходится сохранять всё как есть. Я так связанна обстоятельствами всеми, что у меня даже нет возможности поменять что-то. У самой сил совсем нет. Я в последнее время просто хочу сказать уже «пропади оно всё пропадом» и уйти.

[Lima]

у меня не в знаниях беда, а в вере моей. Не знаю как с таким сердцем идти на крещение. Очень тяжёлый для меня вопрос. Учитывая, что мне еще нынче крайне трудно в реальности с людьми общаться, ну а в церкви особенно: страх к кому-то вообще подойти, поинтересоваться.

Бояться в церкви никого не надо. А чтобы преодолеть страх перед тем, как к кому подойти и что сказать, нужно чаще посещать храм. Будет привычка, и страхи уйдут. Знакомые среди клириков и мирян появятся. Что касается сердца, то мы ведь по большинству своему все маловерные. И если даже человек говорит, что он верующий, на поверку это может оказаться не фактом. Ибо только Сам Бог знает, кто в Него верит, а кто заблуждается по этому поводу. Или же человек считает себя неверующим, а на самом деле служит Богу изо всех сил. В жизни много всякого бывает.

Моей сестре 9 лет. Я не могу её забрать из дома, потому что сама пока не имею возможности съехать. Что-то снять на заработанные деньги — нереально, а уж ребёнка содержать я точно не могу себе позволить.

Увы, да. Но и просто так взять и уйти вы тоже не можете!

У самой сил совсем нет. Я в последнее время просто хочу сказать уже «пропади оно всё пропадом» и уйти.

Нельзя! За жизнь свою и тех, кто рядом с вами, надо драться! В переносном, конечно, смысле, но от этого не легче и не проще.