Ушла любимая женщина

Крик о помощи
Ответить
кастофиде
мл. сержант
мл. сержант
Сообщения: 40
Зарегистрирован: 09 мар 2023, 07:52
Пол: муж.
Цель пребывания на форуме*: Присутствуют мысли о самоубийстве - хочу получить помощь

Ушла любимая женщина

Сообщение кастофиде »

 
Всем привет.
Я не знаю, что тут делаю. Надо просто выговориться. Я больше не могу.
От меня ушла любимая женщина. Женщина сложная. Мне за 30, ей 25. Вместе мы девять лет (были). Три года назад она уже уходила на неделю, но вернулась. Были претензии от меня, от неё. Но она всё держала в себе. Потом всё мне казалось наладилось. Долго могу описывать, не знаю, зачем.
Но в другом городе у меня была бабушка, ей век уже, и я должен был всё чаще к ней ездить и быть с ней. Осенью снова уехал, она умерла. Чтобы мама не сошла с ума от горя мне пришлось задержаться почти на четыре месяца. За это время она приезжала три раза на неск дней. И вот уже месяц как я вернулся. С порога мне сказали - ничего не будет, я собираюсь, я уезжаю. Я спросил в чём дело. Мне не отвечали. Через полчаса задал сакраментальный вопрос - ты изменила мне? И она ответила да. Всё упало. Я боялся этого давно. Давно проговаривал. Давно даже думал о том, что лучше, если ей такое надо будет, сделать это вместе, главное не врать и не скрывать. А она всё в тайне, и как оказалось уже полтора года. И никто не знает, и мне не хотела говорить, но тут "ты спросил и я сказала". Хотя раньше на мои прямые вопросы отвечала отрицательно. Придумывала разнообразнейшие отговорки.
Мне стало жаль её. Как она себя портит. Как она испортила всё, что у нас было. Я попросил не предавать меня окончательно - не уезжать. Две недели мы прожили вместе, без близости. Иногда ругаясь, иногда нет. Ругались из-а второй причины. Она влюбилась в коллегу на работе. И видит с ним будущее. А со мной не видит. В итоге я этому коллеге написал, и она взбесилась, снова начала собирать вещи. В общем, ещё через неделю она пошла встретиться с подругами (со мной куда-то ходить отказывалась). А на другой день с утра не пошла на работу, собрала вещи. вызвала машину и уехала. Я даже не смог её удержать. Я настолько был в шоке, да и сейчас, что просто не в состоянии противиться её воле.
Сказала она мне такое перед этим, что я просто поник. И что не любит, и что ненавидит, и все грехи мои вспомнила, и что де у меня проблем куча, которые не решаются мной, и будущего она не видит, "так" жить не хочет, поэтому она как взрослая женщина хочет лучшего будущего для себя и своих детей и уходит (за месяц до смерти бабушки я сказал ей, что хотел бы завести детей; она устроила сканда, истерику, что детей не хочет и не готова; потом успокоилась и вроде даже приняла; отменили КОК; но тут смерть и мне пришлось уехать).
Кричала страшно. Каталась по кровати, крича "отпусти меня", "не хочу с тобой жить", "ничего не получится".
Прошло десять дней.
Пока она была здесь, я чувствовал себя живым. Да, у меня было много мыслей, тревога, но я хоть немного спал. И ел.
И вот эти десять дней я совершенно потерян. Я ничего не могу делать. Главное - не могу уснуть. Я засыпаю и просыпаюсь через полчаса, час, полтора, и так много раз, мне снятся кошмары. Я не понимаю, как она так могла поступить. Бабушка нас благословляла, она давала слово, что не уйдёт. Она ушла. Я не могу уснуть. Я ложусь в кровать, где никогда не спал без неё. У меня пульс под 90, который не падает. Мне ничего не помогает. Я смотрю в потолок большими глазами. Я в шоке.
В шоке я от того, что узнал. Она призналась только в одной измене. Я нашёл её переписку (частично), но многое она скрыла и мне оно недоступно (скорее всего, совсем). Но даже из того, что я узнал, выходит дело, она изменяла мне давно. Минимум полтора года с одним. А за последние четыре месяца их было не меньше четырёх. Причём она не испытывала к ним симпатии (как к женатому). Это был просто секс. Секс со знакомым, с коллегой на работе, в интернет-знакомым.
И каждый раз она писала мне, что скучает, она приезжала, она говорила мне ласковые слова потом. А сама прыгала на этих мужиках. И, главное, всё тайно, ни слова не говоря.
Она ушла, сказав "ты всё равно не сможешь это принять, что я накуролесила", "прости, я не хотела делать тебе больно".
И всё.
Я не нахожу себе места. Не нахожу времени. Не нахожу сна. Через силу ем что-то через день. Я не могу спать. Выхожу на улицу у меня подкашиваются ноги. Гуляю, возвращаюсь, ложусь, засыпаю и просыпаюсь в кошмаре через час. И так по кругу.
Она при этом совершенно счастлива. Она избавилась от меня! Она свободна!
Я просто в ужасе. Моя любимая женщина, от которой я хочу ребёнка, повела себя чудовищно. Я не знаю, зачем. "Зачем ты это делала? - Мне захотелось". Захотелось! Ей просто захотелось. Я не могу понять, что произошло. Где я виноват? Я не изменял. Ни с кем не спал. Не собирался никогда её бросать. Для меня она одна. Я и не хотел никого больше за все эти девять лет! Я дал ей возможность выучиться и получить диплом, чтобы потом делать детей. А она, стоило ей получить диплом, слила меня таким ужасающим способом.
Я точно знаю, что ничего подобного у меня уже не будет. И я знаю, что она чрезвычайно была и остаётся привлекательной для меня. Я хочу, чтобы у нас были дети. У теперь всё это невозможно. По крайней мере я не представляю, как это возможно, потому что, видно, что она готовила этот отъезд давно, планомерно, изменяла не разово, а сознательно, с чувством, так сказать.
Но я люблю её при этом. Я лелеял её столько лет для того, чтобы она пошла по рукам? Почему у неё не осталось ко мне никаких чувств? Почему я перестал быть для неё ценен? Я в ужасе от того, что она творит. Как можно было с одним коллегой спать без чувств (и с другими мужиками), но влюбиться в другого коллега (тем более - среднеазиата, человека совсем другой культуры, совсем другого), и перестать спать со всеми любовниками? Я чего-то в этой жизни не понимаю.
Я не представляю своей жизни без неё.
Как выяснилось, я труслив, потому что не задержал её. Если бы я просто не дал ей увезти вещи, она бы не уехала. Может быть, остыла бы. Вот как три или два года назад. Но здесь я ничего не стал делать. Я ушёл из дома, а потом просто лёг спать и безучастно смотрел на то, как это происходит. И всё, что сказал ей - "ты совершаешь ошибку". "Прости меня". И на этом она села в машину и уехала.
Я не знаю, как дальше жить. Видимо, я достаточно труслив, чтобы не навредить ни себе, ни ей, ни этим любовникам. У меня не хватает мужества пойти и как следует ответить им, за всё, что она совершила. Ей я не желаю зла, я не могу, я обожаю её тело, её саму, несмотря на всё то, что она делала, я не могу делать ей больно (в отличии от неё - мне она делала больно без устали; и душевно, и физически).
Меня не то, что ничего не радует. Я чувствую себя беззащитным без неё. Я лишился будущего, которое мы планировали. Я лишился и прошлого, с учётом того, сколько у меня росли рога. Я провалился, меня накрыло цунами. Ничего меня не радует, я не могу сосредоточиться, всё не то, что валится из рук, меня словно оглушили, побили, ударили, я смотрю вокруг и один вопрос - почему? Что случилось? Где она, та, моя любимая? Как можно было оставить меня? Променять меня - на вот это? Зачем? В чём логика? Какое там будет быть будущее? Это что, счастье? Бред какой-то. Никакого счастья с таким коллегой (который, кажется, сам немного в шоке от её напора) не будет. Она себя изведёт. Она портит себя. Она сделала мне очень больно. Я смотрю по сторонам и повсюду вижу её. Я девять лет вставал и засыпал с её именем на устах. Нет у меня больше никого ближе. Это моя душа, которая меня предала. меня не так даже задевают измены (кого теперь этим удивишь), как то, что она лгала мне на прямые вопросы, нагло и беззастенчиво, что она уехала - что она бросила меня в одиночестве. Я не прощу, я не могу простить её. Это хуже всякой пропасти, в которую ты летишь. Мне непонятно, как жить дальше. Хотя мне пытаются внушить, какая она плохая и развратная женщина, я не могу думать о ней плохо. Это моя любимая. Я очень зол на неё, и не понимаю, почему она так поступила, но больше всего на свете хочу обнять её, прижать к себе и никуда не отпускать. И тогда, может быть, я успокоюсь. А ей совершенно это больше не интересно. Ей интересны другие люди, другие мужчины, другой секс, впечатления.
Ей больше не нужна моя любовь. Любовь, которую я пестовал, сохранял.
Меня просто размазали.
Будь я покрепче характером, наверное, уже давно наложил руки и на себя. и на неё, за всё ею сделанное. Но я, получается, мягкотелый человек.
Она призналась мне в своей измене, по её словам, только для одного - чтобы я выгнал её. Я подумал, и вместо того, чтобы выгнать, пожалел её и обнял. И она не смогла с этим смириться. Она хотела, чтобы я принял решение о том, чтобы расстаться. Но я не хочу с ней расставаться. Я не знаю женщины красивее, не знаю, к кому бы я испытывал больше чувства, чем к ней. Ни одна другая женщина не будет помнить меня таким, какой я был, мою семью, у нас не будет этих девяти лет. С другой женщиной будет иначе и я не хочу вообще никаких других женщин. Я хочу только её. Но я знаю, что она не вернётся уже никогда, она ушла навсегда, это очевидно, она оборвала все связи и забрала всё, чтобы не возвращаться больше ни по какому поводу, не встречаться и не видеться.
Я в отчаянии и шоке. Я не знаю, как мне успокоиться. Я не могу принять всю эту ситуацию, мне кажется, я схожу с ума. Меня гнетёт ревность, обида, злость, и нежность к ней, тоска, мне её очень не хватает. Буквально физически. Я не могу так уснуть. Я ощущаю эту пустоту телом, словно у меня отобрали кусок меня и побили после. Это катастрофа для меня. Я не вижу для себя никакого будущего. раз она ушла и не видит будущего, значит, я так плох, значит у меня нет будущего - даже для себя, раз она не видит себя больше рядом со мной. Она ничего не говорила подобного уже давно. Очень давно. А такого вообще никогда не говорила. Когда ты обнимаешь любимую, а она кусает тебя, дерёт на тебе волосы и кричит я не люблю тебя, я тебя ненавижу, я не могу так жить - как такое возможно. Как она довела себя до такого состояния? Зачем ей понадобились все эти мужчины? Что, это лучшая жизнь - вот это? Это лучшее? Я не могу в это поверить. У меня не укладывается всё это в голове.

Диагностика предрасположенности к суициду
кастофиде
мл. сержант
мл. сержант
Сообщения: 40
Зарегистрирован: 09 мар 2023, 07:52
Пол: муж.
Цель пребывания на форуме*: Присутствуют мысли о самоубийстве - хочу получить помощь

Re: Ушла любимая женщина

Сообщение кастофиде »

 
Наверное, стоило сохранить лицо и не просить её остаться. Наверное, я не должен был говорить ей, что хочу прожить с ней всю жизнь в ответ на её "хочу от тебя уехать". Наверное, стоило вообще уйти на тот свет, чтобы не переживать всё это. Но я слишком малодушен наверное. Мне себя жалко. И её жалко, не могу делать ей больно. Я никогда не бил её, не причинял ей какой-либо боли. Она слишком дорога для меня была всегда. Она была словно тем местом, где я успокаивался и отдыхал. Она принимала меня. И потому такое её отторжение меня для меня совершенно фатально. Я не понимаю, как дальше жить. Как бывает, что люди расходятся? У меня нет такой функции. Я считаю, что это раз и на всю жизнь, раз вы уже вместе и живёте, то какой может быть развод? Решайте проблемы внутри. А куда она пошла? Зачем? Зачем было изменять? Что такое "захотелось"? Чего ей захотелось из того, чего у неё не было? А можно было сказать об этом? Зачем прятать, к чему всё это, это же всё отражалось, я знал, когда она не со мной, я места себе не находил, а она была там, где-то с кем-то, а потом врала мне, и если бы там любовь была или наоборот, что-то случайное, но какая может быть симпатия к полуслучайным знакомствам или женатому человеку? У него есть жена, семья. К чему она это делала? Зачем? Как с этим жить дальше? Я не представляю. Мне не дают покоя эти вопросы, которые очевидно не найдут ответа никогда, потому что у неё их нет.
Всё это навалилось так, что я вообще забыл всю жизнь вне этой проблемы, я словно не живу, меня как испили, я стал прозрачнее. Вот я был с ней и я был огого, и я без неё - мне казалось, должно быть так же огого, а на деле - существо, которое не может ни спать, ни есть, смотрит бесцельно вокруг и не понимает, что происходит. У меня ощущение, что у меня глаза не закрываются, а так постоянно на выкате и смотрят вперёд. Я даже плакал первый раз, когда она ушла, наверное, лет за двадцать. Потому что невозможно. невозможно. Невозможно всё это. Это просто невозможно. Никогда бы не подумал, что буду так унижаться перед чем даже не знаю, перед жизнью, и даже говорил ей всегда, когда она пару лет назад говорила, что хочет уйти - мол, дверь там. я тебя не держу, вот Бог, вот порог, пожалуйста, но она смотрела и не двигалась. А теперь она ушла, и я понимаю, что должен был держать её, что это незаменимая часть меня, что это просто отделение живого, меня убили, она убила, убила нас, и очень рада этому убийству. Что может утешить здесь? Что нет детей? Но я хочу детей, и хочу детей от неё, мне всё в ней нравится, я хочу чтобы у неё был животик, хочу, чтобы она носила моего ребёнка, хочу, чтобы у нас всё было хорошо. И пару лет назад она сама предлагала завести детей - но мы решили подождать, когда получит диплом. И вот, получив, она выдаёт такое. Как, зачем, почему, за что? Чем я заслужил такое? Я правда не заслуживаю такого отношения. Наверное есть люди игроманы, алкоголики, люди, которые бьют, но я же не такой, за что меня оставлять, за что мне делать больно? За что делать так? Разве то, что она не хочет рожать от меня - так раньше хотела, сейчас не хочет, наверное через время захотела бы. Какая может быть лучшая жизнь в том, что ты меняешь мужчин, как перчатки? Она влюбляется регулярно на любой работе или просто в переписке, но никогда не позволяла себя подобное, потому что эти влюблённости проходят за месяц два. Что в ней изменилось, за что меня так унизили? Почему нельзя было просто быть честной со мной во всём. Как я могу жить с этим, зная, что меня просто - получается - использовали? Я не могу, я не хочу жить так. Я не знаю, как так. Я просто раздавлен всем тем, что узнал, что мне сказали, что случилось, я всё время представляю себе это, пытаюсь прогнать мысли, но они возвращаются, и я не нахожу себе покоя. Я так хотел, чтобы у нас была семья, а она, несмотря на то, что говорила, оказывается, хотела "лучшей жизни" в виде череды любовников. Как такое возможно? Я ничего не понимаю. Я не знаю, как жить после этого всего. Это какой-то кошмар, из которого я почти месяц не могу выбраться, меня не отпускает, я даже не знаю, за что зацепиться. невообразимое. я когда пообщался с этим парнем, в которого она "влюбилась", почитал их переписку - мне стало даже смешно. Как можно всерьёз говорить о счастье с человеком, который так примитивно мыслит? Это несерьёзно. Как меня могли променять на вот это? Что это такое вообще? Зачем было отказываться от меня, к чему такие унижения, тайны, вторые симки, телефоны, аккаунты, что за шпионский роман, лишь бы я не узнал? Она ведь могла уйти и полтора года назад - честно. Сказала бы "я полюбила другого". Но она и сейчас так не говорит о нём! Она влюбилась в коллегу, с которым у неё ничего не было, и поэтому хочет уйти, а не потому, что изменяла с целой кучей мужчин, которых не любила? Как это понимать? Как она с этим жить собирается, память же не сотрёшь, это будет её преследовать, настигать, неужели она находит в этом удовольствия? Она не понимает последствий? Спать с разными мужчинами без защиты ради чего? Удовольствия? Что с ней случилось, с какой цепи она сорвалась? Как с этим жить мне, ведь я не могу забыть о ней ни на минуту, я раньше знал, что у нас всё в порядке, и мог жить, а теперь её нет - это ведь треть её жизни, как она может отказаться от этого вот так легко? Её нет и я обескровлен, я просто, мне кажется, сойду с ума от этого. У меня поднялась температура, я думаю, что, может быть, не вынесу всего этого и умру, и это будет лучшим итогом для меня, потому что жить с этим невыносимо.
Последний раз редактировалось Alex71 09 мар 2023, 09:41, всего редактировалось 1 раз.
Причина: Правила форума п. 3.9.

кастофиде
мл. сержант
мл. сержант
Сообщения: 40
Зарегистрирован: 09 мар 2023, 07:52
Пол: муж.
Цель пребывания на форуме*: Присутствуют мысли о самоубийстве - хочу получить помощь

Re: Ушла любимая женщина

Сообщение кастофиде »

 
Как мне хотелось с самой нашей первой встречи быть с ней - никогда не забуду! Удивительное дело. Казалось - думал я - не бывает такого.. А здесь раз - и вот случилось чудо. И чудо продолжалось, и не заканчивалось, и мне казалось многократно, что это, наверное, конец - должны же чувства заканчиваться; остывать - ан нет, внезапно они оживали, приходило второе, третье, четвёртое, пятое, двадцать пятое дыхание, которое не позволяло чувствам угасать. Невозможно было поверить, что это не навсегда - и невозможно было поверить, что это навсегда, одновременно - такие мы всё-таки разные во многом. Но и общих точек было всегда более чем. С учётом того, как много она теперь - я, мне совершенно непонятно, что она делает с этими людьми? Она ведь с ними даже не разговаривает. Их переписка для секса действительно состоит из "приедешь - да" или "приедешь - нет". У меня это в голове не укладывается. Такое в кино не показывают, так там обычно представляют всё мексиканским сериалом, где у каждого есть чувства. а здесь буквально почти голая физиология: захотелось - понеслось. Что это? Где наши задушевные беседы, многочасовые обсуждения, полотна писем друг к другу, которые, наверное, можно издавать отдельными томами. Имея такую историю - а ведь любовь - это история - она просто пошла налево за лёгким сексом? И молча, молча, чтобы потом огорошить меня этим, чтобы уйти - куда - просто от меня? Вот к нему, к этому странному южанину? К чему такие странные повороты? Неужели за эти годы она не поняла ценность того, что имеет? Неужели она не смогла понять, что никто не будет о ней заботиться так, как я, уделять столько любви, теплоты, внимания - и сама она уделяла мне не меньше. Что такое "на дороге не валяется", и глупо разбрасываться подобным (ведь это редкость), и тем более как можно просто пренебрегать чувствами человека, который был столько лет тебе ближе всех на свете - и едва ли кто-то знает её лучше, чем я? Все эти вопросы не дают мне покоя, не имеют ответа, невозможно прийти к какому-то заключению, потому что всё получается совершенно нелогично. Я не знаю, что думать. Я не могу допустить, что она просто похотлива или гулящая, или как - моя жена блудница? Как такое возможно, для неё нет никаких границ? У меня внутри сотни стен препятствуют такому развитию событий, для меня невозможно делать так, как делала она. Но у неё, внезапно, все стены рухнули, никакого, как говорится "стыда ни совести", абсолютно беззаботно, радостно, счастливо, довольно, как она сказала "первый раз было неловко, а потом что уже - не в первой", "да, конечно нравилось, раз встречалась". Что мне было ответить ей на это? Что она себя саму предала? Не то, что нас. что меня, но свой собственный выбор? Каждую минуту, что была со мной, каждый момент, что вложила в нас, в себя она предавала этим сиюминутным решением? Это просто катастрофа, я не могу так думать, немыслимо воображать, что она делала это одновременно сознательно, понимая что это плохо, "я поступала нехорошо", и при этом тщательно скрывая, придумывая какие-то сценарии, чтобы всё осуществлялось незаметно, тайно, как можно более спокойно. Но она знала о моих подозрениях и пыталась меня успокоить, мол, ей так удобно, ей так нравится, а вот тут она была вот поэтому, а там потому, и ещё десятки отговорок. Виртуозно покрывать измену собственных решений, измену самой себе по сути, и я не понимаю, зачем. Если ей так хотелось уйти, наверно, у неё была давно такая возможность, но она не уходила, да и наверное много мужчин, которые могли бы взять на себя это - раз она так нелюбила меня. Но в то же время она же говорила, как меня любит, как по мне скучает, как хочет со мной быть там, съездить туда, сходить туда, увидеть то, и столько всего осталось вот подвешенным, несмотря на её слова, и действия, что у меня никак одно с другим не вяжется. Если все её действия были настолько бессмысленными, исполнение их было крайне осмысленным, выверенным, строго по плану. Меня периодически просто напополам сжимает от боли и осознания того, как она со мной обошлась, как беззастенчиво мне лгала, как она обманывала меня, как она хотела причинить мне боль такую, чтобы я не выдержал и выгнал её сам - и я всё-таки этого не сделал. Она ушла сама. Я не смог препятствовать ей из-за этой боли, из-за шока, который пережил и продолжаю в нём, похоже, находиться. И, может быть, лучше, если бы он меня добил, потому что без неё я будущего своего если и не вижу, то вижу очень блёклым, я знаю, что не забуду её никогда, и боль эта не проходит, годы её не лечат, ты просто живёшь с ней, а я не хочу жить с этой болью. Я ещё тогда, девять лет назад сказал ей, что не переживу нашего расставания, что не смогу жить дальше, если она уйдёт, что для меня это невозможный сценарий, и что она уйдёт - как мне кажется, и если она уйдёт - я окажусь на гране пропасти, откуда уже не выберусь. И она обещала мне, обещала, что не допустит этого, что не оставит меня там. Что если мы будем вместе, это навсегда - "но я другому отдана и буду век ему верна". Ничего она не сдержала, всё потратила, и на что? Любовь свою спустила в унитаз, вместе со мной, и просто смыла кнопочку, порадовалась, а я умираю, я знал, что так будет, и ничего, ничего не смог сделать, никак предотвратить! Всё осталось не сделанным, несказанным, что должно было наверное быть сказанным, всё просто ушло, вместе с ней, вместе в будущим, вместе с нашими детьми, которых, наверное, уже никогда не будет, и как перед ними оправдываться? Я видел их во сне. Что я, что она сама скажет им, когда они призовут её к ответу? Зачем было делать это? Непонятные совершенно для меня сюжеты, без ответа, без конца и без начала, словно выдранная нить из плетёного ковра, гобелен, истлевший от времени, как чувства, что внезапно пропали у неё ко мне, буквально раз и нет их, и она ничего не сказала, либо говорила как-то странно, редко, и вместо того, чтобы как-то работать над этим, предпочла простой, видимо - но всё же для себя самой очень болезненный путь (а я не верю, что всё это так просто, невозможно, она должна бы страдать от этого, всё это остаётся в ней и как-то так просто не проходит, наверняка оно разрывает её внутри, или разорвёт однажды, жить с этим тяжело, а иначе она уже не умеет - ведь с кем-то там она тоже не станет ничего делать, а пойдёт как и прежде по рукам, потому что именно так делала здесь), просто что-то добрать на стороне, причём говоря замки из обмана и лжи, которые на время давали ей укрытия. К чему было всё это? Зачем убивать меня, по сути? Она ведь знала, что делает. Она всё прекрасно понимала и осознавала, что на что разменивает. Это дорогая цена для непонятной мне вещи, столько наработано за эти годы... Она совсем не любит меня и не ценит - внезапно - может ли это быть правдой с учётом того, что она делала и говорила? С трудом могу поверить в это. Я отказываюсь, всё, что было раньше говорит об обратном. И только сейчас вот этот месяц превратился в ад, где я даже не могу отдохнуть от мыслей. которые бродят в моей голове, от вопросов, которые не имеют ответа, от осознания чудовищности произошедшего, с чем невозможно жить дальше, просто пауза, или вообще минус, откат назад, верните меня прошлого, я приеду раньше, я сделаю всё иначе, скажите только, что, чтобы никогда такого не было, не повторялось, чтобы я не знал всего этого, чтобы она не разменивала эти драгоценности по пустякам, чтобы всё было хорошо, как было долгое, очень долгое время, когда мы были счастливы. И я не смотрел большими опухшими глазами в пустоту, где ничего нет, той частью, где была она, которую она унесла с собой, видимо, навсегда, ничего не сказав мне, не предупредив, не сообщив, не послав весточку, голубя, письма, слова доброго. Просто гнетущая пустота, куда я падаю, куда меня засасывает, словно нежить, колдунья она, которая меня охмурила и оставила, погибать оставила среди всего этого ужаса, словно я часть её ритуала, где отблески огня играют на частях её тела, а я лишь дым, которым она окуривает себя прежде, чем приступить к свершению. Я чувствую себя жертвой, жертвенным агнцем, на заклание, которого приносят ради низкой цели, ради темных дел, ради похоти или страсти, отвергая всё высокое, что в ней есть, используя меня как то, в чём она очищается, чтобы войти в это, как бы ей казалось, незапятнанной, будто ей хочется почувствовать весь вкус этого запретного плода. Меня променяли - мной пожертвовали - пожертвовали всем, что имели - для танцев с этими партнёрами, для удовлетворения низменных - а где любовь? Где вся любовь, которую она мне дарила? Как она могла её превратить в воду, которой омылась перед тем, как сошла во грех? Как она могла убить меня, использовав, омыть руки в моём горе, очистив себя от всех своих проклятий, и идти дальше, не задумываясь больше обо мне самом? "Я должна думать только о своих чувствах", сказала внезапно она и повторила много раз. Это непереживаемо. Как же ответственность за тех, кто с нами рядом, за ближних? Нет, всё в жертву чувству. Всё на алтарь заклания, и меня убили, убили, убили! Многократно, беспощадно, жестоко...

Аватара пользователя
Alex71
Генерал-модератор
Генерал-модератор
Сообщения: 13432
Зарегистрирован: 17 дек 2013, 13:20
Пол: муж.
Цель пребывания на форуме*: Хочу помогать тем, кто думает о самоубийстве
Откуда: РФ

Re: Ушла любимая женщина

Сообщение Alex71 »

 
Добрый день!
А почему вы за всё это время, (9 лет совместной жизни) не оформили официально свои отношения? Вы пишете о ней как о "женщине", ушла женщина, не смотря на то, что вы её любите, получается так, что она для вас не жена, а посторонняя женщина, и она действительно была свободна, не замужем, без обязательств и клятв в верности.
Время подлечит вашу душевную рану, надо смириться с расставанием и потерпеть одиночество, многие мужчины через это прошли, не спились, не превратились в унылое бездушное создание, а остались настоящими мужчинами, твёрдость характера в этом и проявляется, не в самоликвидации, а в преодолении трудностей, в достойном поведении, без мести и злости, без самокопания (типа "за что мне это?").
Девочка выросла, превратилась в женщину, ей вдруг стало скучно с вами, захотелось приключений, вкусить "запретный плод ", познать другой мир... Возможно, познав другой мир опытным путём, сравнивая свою жизнь с вами и то, что у неё было после вас, она поймёт ошибку и захочет вернуться к вам, но это всё в теории, а с другой стороны, захотите ли вы принять её обратно, есть ли смысли и есть ли гарантия, что она снова не сорвётся в пропасть!?
Лучше бы вам сейчас окунуться в работу, работать на работе, работать над собой, походить в тренажёрный зал, на фитнес, привести себя в форму, и постараться не оставлять свободного времени на лежание на кровати с открытыми бессмысленными глазами.

кастофиде
мл. сержант
мл. сержант
Сообщения: 40
Зарегистрирован: 09 мар 2023, 07:52
Пол: муж.
Цель пребывания на форуме*: Присутствуют мысли о самоубийстве - хочу получить помощь

Re: Ушла любимая женщина

Сообщение кастофиде »

 
Никак не могу понять, как она могла это сделать, как она решилась на подобное. Что её сподвигло на это? Ушла она исключительно потому, что её сподвигли на это её подруги. У неё нет ни одной подруги, которая была бы замужем, в отношениях длительно, с детьми – а те две интернет-знакомые, что имеют детей, как оказалось, крайне неуважительно относятся ко всем, кроме себя и детей, даже к мужьям относятся, скажем так, с вызовом. Она всегда говорила, что она другая, что ей не интересны эти постоянные смены парней её подругами (у одной я сбился со счёту, сколько было «официальных» отношений – счёт уже на третий десяток). И не интересно делать то, что делают они – искать «более выгодную» партию, продвигаться с помощью известного дела, пытаться поднять себе цену тем, что ты спишь с более и более обеспеченным партнёром. Она не критиковала их лично – почти никогда – но всегда отзывалась настороженно и понимала, чем это грозит. И действительно, сама она так не делала и сделала совсем иначе. Я не вижу в этом ни стремления к деньгам, ни к обеспеченной жизни, ни даже перебор в поисках лучшего варианта (в таких случаях как там могли оказаться женаты люди? «Ты же понимала, что он женат, зачем тебе это, никакой перспективы?» - «А вдруг»), просто какое-то веление души, так сказать ли об этом? Как описать это искусство ради искусства, секс ради секса, что за извращённое – внезапно – проявилось желание найти что-то (что?) таким странным образом? Я не нахожу ответа вот уже целый месяц, а ответы, которые приходят мне в голову, пугают меня один страшнее другого. Ничего подобного я не встречал, и никак не думал, что встречусь с таким лично, тем более я не предполагал, что оно может вылиться в подобное горе, которое поглотит меня с головой. Потерять за полгода двух любимых людей – можно ли так издеваться, так небрежно относиться с её стороны? Для чгео она втыкает мне нож в спину именно тогда, когда я переживаю больше всего и больнее всего? Ведь она была на похоронах, а через несколько дней уже снова была с другим мужчиной, а потом снова была на сорока днях… Как-то не по-божески, есть же какие-то законы, которые нарушать нельзя, как этого можно не понимать, как и почему она наплевала на всё, ради чего всё поставила на кон, что её так изменило, или почему она изменилась вся, внезапно и разов внутри, скрывая от меня это, пытаясь казаться той же, и внезапно нанеся удар, выверенный и заранее подготовленный, чтобы поразить меня больнее, чтобы ранить, чтобы я не мог помешать её планам (каким? Вот это поиски лучшей жизни7 вот это поиски счастья? Я понимаю так, что счастье нарабатывается, раз за разом, усилиями, но никак не встречается внезапно среди очередных партнёров, которые просто хотят от тебя секса на один вечер). Почему нет из этого всего выхода? Почему оно так затягивает, что я не могу найти никакого объяснения, что хоть как-то было оправдало её, чтобы как-то оно меня успокоило, почему она сама не даёт такого объяснения, ведь можно было это совсем иначе подать, всё было можно сделать иначе, и я не так болезненно, и совершенно для этого не нужно было всё рушить, даже если ты имеешь какие-то сторонние третьи планы, в которые не хочешь почему-то меня допускать, хотя со мной ты имеешь ещё одни планы, окторые регулярно проговариваешь и даёшь им ход.

кастофиде
мл. сержант
мл. сержант
Сообщения: 40
Зарегистрирован: 09 мар 2023, 07:52
Пол: муж.
Цель пребывания на форуме*: Присутствуют мысли о самоубийстве - хочу получить помощь

Re: Ушла любимая женщина

Сообщение кастофиде »

 
Alex71 писал(а):
09 мар 2023, 10:03
Добрый день!
А почему вы за всё это время, (9 лет совместной жизни) не оформили официально свои отношения? Вы пишете о ней как о "женщине", ушла женщина, не смотря на то, что вы её любите, получается так, что она для вас не жена, а посторонняя женщина, и она действительно была свободна, не замужем, без обязательств и клятв в верности.
Время подлечит вашу душевную рану, надо смириться с расставанием и потерпеть одиночество, многие мужчины через это прошли, не спились, не превратились в унылое бездушное создание, а остались настоящими мужчинами, твёрдость характера в этом и проявляется, не в самоликвидации, а в преодолении трудностей, в достойном поведении, без мести и злости, без самокопания (типа "за что мне это?").
Девочка выросла, превратилась в женщину, ей вдруг стало скучно с вами, захотелось приключений, вкусить "запретный плод ", познать другой мир... Возможно, познав другой мир опытным путём, сравнивая свою жизнь с вами и то, что у неё было после вас, она поймёт ошибку и захочет вернуться к вам, но это всё в теории, а с другой стороны, захотите ли вы принять её обратно, есть ли смысли и есть ли гарантия, что она снова не сорвётся в пропасть!?
Лучше бы вам сейчас окунуться в работу, работать на работе, работать над собой, походить в тренажёрный зал, на фитнес, привести себя в форму, и постараться не оставлять свободного времени на лежание на кровати с открытыми бессмысленными глазами.
Да, вы говорите предсказуемо, но у нас почему-то не возникало подобных мыслей. Можно было и официально расписаться – но зачем? Что бы это поменяло? Лишняя морока с документами? Я не придаю значения «регистрации», мне видится это странным – уведомлять государство, с кем я живу или сплю или кто мне дорог. Я стараюсь держаться подальше от всех государственных органов и никаким образом не участвовать в этом странном движении. Если бы она захотела или это было бы нужно (а такое нужно, по-моему, только в двух случаях – вроде как семейным дают льготную ипотеку и семейным дают визу по воссоединению семьи, если бы мы эмигрировали), то мы бы давно расписались. Но у нас не было таких мыслей, она не говорила об этом никогда, я тоже. У неё есть родители и родственники, у меня есть родители и родственники. Благословение старшего поколения значит неизмеримо больше, чем санкция государства.
Я пишу о ней как женщине, потому что «жена» слишком официально. Да, она жена, но для меня она любимая женщина. Не посторонняя, а любимая, единственная. Да, можно сказать, что «была свободна, не замужем, без обязательств и клятв в верности» перед государством, но не передо мной. Передо мной и богом она была моей супругой, которая клялась и мне и родным быть со мной. Это значит намного больше, чем печать в паспорте – по крайней мере, для меня.
Я не пью, и умею быть одиноким, но не представляю своего существования без неё, она открыла во мне рану, которая вряд и заживёт. Я знаю, что не смогу быть так же доверчив кому-либо ещё. И не хочу, что главнее. Я питаю к ней очень тёплые чувства, которые в противоречии с осознанием произошедшего не дают мне самому быть дальше.
«Девочка выросла и превратилась в женщину» это сюжет Лолиты, но никак не мой.
Нет, она перешла черту, она не вернётся, я знаю это, она сама не сможет, это гложет её, она будет мучиться, как мучилась эти две недели. И я не знаю, как принять её, как говорить с ней без её раскаяния, которого нет и очевидно не будет? Она не осознаёт опасности того, что совершила, она относится легко к тому, что нарушила свою клятву, что влезла в другие семьи, что играет чужими судьбами ради собственного любопытства (?) или удовольствия (?). Я уверен, что если она пошла на это (а на то были предпосылки у родителей), то она не остановится. Со мной или с кем-то другим, она не сможет остановиться, её не удовлетворит что-то постоянное, и поэтому то, что она ушла, усугубляет ошибку для неё самой. Всё кончится, скорее всего, не очень хорошо, и это меня ещё больше беспокоит, потому что я никак не могу помочь ей, а она стремится с очевидностью к саморазрушению, и это стремление уже не остановить, и сама она над ним не властна, и никому эту власть уже не отдаст.
Вы говорите так, будто я только и делаю, что лежу на кровати. Увы нет. Но ни физические упражнения, ни какие-то занятия не трогают меня, я с ужасом сижу на тренажёре, задыхаясь от осознания, я с ужасом хожу по улице, я с ужасом сижу на работе, где едва могу на чём-то сосредоточиться. Всё свободное время, которое я пытаюсь занять прогулками. Чтением или отвлечением внимания, всё равно приходят к ужасу, к этой яме, к тому, что с этим невозможно смириться или хоть как-то объяснить. Это просто кошмар, который преследует меня и днём и ночью, чем бы я не занимался и что бы не делал. Если это не прекратится, наверное, я в самом деле чокнусь, хоть и едва ли из жалости наложу руки на себя или кого-то ещё, несмотря на свой гнев.
Тем не менее, спасибо за приободряющие слова.

кастофиде
мл. сержант
мл. сержант
Сообщения: 40
Зарегистрирован: 09 мар 2023, 07:52
Пол: муж.
Цель пребывания на форуме*: Присутствуют мысли о самоубийстве - хочу получить помощь

Re: Ушла любимая женщина

Сообщение кастофиде »

 
Alex71 писал(а):
09 мар 2023, 10:03
Добрый день!
А почему вы за всё это время, (9 лет совместной жизни) не оформили официально свои отношения? Вы пишете о ней как о "женщине", ушла женщина, не смотря на то, что вы её любите, получается так, что она для вас не жена, а посторонняя женщина, и она действительно была свободна, не замужем, без обязательств и клятв в верности.
Хотя, возможно, я лукавлю, и она думала иначе - пару раз она спрашивала, будем ли мы регистрироваться в загсе, мы обсуждали этот вопрос и необходимости не находили - вопросы документов решаются через доверенности, а менять паспорт после смены фамилии на тот момент было крайне некстати. Но когда она уходила десять дней назад она и об этом вспомнила - мол, "я тебе не жена, а ты мне не муж", хотя все года до этого сама прекрасно пользовалась этими словами при необходимости (другое дело, что я предпочитаю супруга и супругу, и говорю так).

кастофиде
мл. сержант
мл. сержант
Сообщения: 40
Зарегистрирован: 09 мар 2023, 07:52
Пол: муж.
Цель пребывания на форуме*: Присутствуют мысли о самоубийстве - хочу получить помощь

Re: Ушла любимая женщина

Сообщение кастофиде »

 
Вероятно, когда-нибудь я смогу смотреть на это иначе – и на эту ситуацию в целом. Но уверен, что чувство всепоглощающего ужаса никуда не денется. За эти месяцы, что я столкнулся со смертью, я много передумал. Думал, думал, думал. Я не знаю, как у бабушки получилось так. Я понимаю, что у меня, вероятно, не хватит внутренних сил прожить столько лет и не потерять ни себя, ни интереса к миру. Я устаю от него на самом деле. И в отличии от бабушки меня пугает смерть. Её тоже пугала, но она её не боялась. А я боюсь, и этот страх всепоглощающ. И он очень похож на ту пропасть, которая открылась, когда она ушла. Только страх смерти ещё более обширный, он глубже, если так сказать можно, полнее. Этот ужас,в котором я сейчас, не так глубок, как страх смерти. Я тогда понял, что хочу жить, на самом деле, ровно до тех пор, пока не придётся умирать. А умирать придётся всем, хочешь, не хочешь, все мы смертны, и жить с осознанием этой смерти на самом деле невыносимо, а ещё невыносимее знать, что смерть это как щелчок пальцев, вот хлоп и нет комара, и тебя так же, не было и нет памяти, что оставляешь ты на свете, ничего от тебя не останется, всё твоё я пропадёт, вот этот страх того, что в мире ты случайно, заброшенно, в целом, и нет тебя – потому что недавно совсем не было и вот скоро очень не будет – он обезоруживает, сковывает, делает тебя бессильным. Меня не заряжает то, что я скоро умру, мне не хочется двигаться на свершения, какие-то подвиги, наоборот, я чувствую себя связанным по рукам и ногам. Страх смерти не придаёт мне силы жизни. И это горе не придаёт мне сил, оно даже не высасывает, оно раз – и отняло часть меня, и я не то, чтобы скукожился, как после смерти бабушки, я просто развалился, словно бы часть меня выпала и потерялась, причём значительная часть.

Я не могу сказать точно, с чем именно связан тот ужас, который меня поглощает. Я когда всё это услышал, вообще никакой реакции выдать не мог. Многие пишут, что в такой ситуации надо тут же вышвыривать за дверь супругу (как у них так получается? Я вот просто сидел и молчал, потом что-то спрашивал, говорил, но явно не в тот состоянии был, чтобы кого-то куда-то «вышвыривать». У меня и злости не было. Мне было абсолютно никак сначала. А уже спустя несколько дней начала появляться обида, огорчение, досада, и только потом злость). Я не то, что вышвырнуть, я и отвечать-то не особо что мог. И спустя только больше недели наверное до меня потихоньку начало доходить, что проблема, которой меня огорошили, состоит из нескольких частей – что когда-то мне изменили, что мне врали, что мною манипулируют, чтобы снять с себя ответственность, что «накуролесила», то есть таких измен было много, особенно последние два месяца, и что вот «влюбились». И что всё это разные проблемы о разном. Но видимо для неё самой основная проблема была именно в том женатом человеке, с которым она первый раз изменила, и он, я так понимаю, чем-то её не устроил. Иначе никак не могу объяснить её поведение. То есть тех мужчин, что были ещё, она как бы не воспринимает особо, а вот того воспринимает, он её чем-то задел. И главное, задел так, что она не смогла больше носить это в себе, скрывать от меня. Ведь в самом деле она решила съехать не потому, что влюбилась в этого южанина. Я таких влюблённостей у неё десяток насчитаю. Это смешно. Нет, она не смогла сама с собой вот примириться, но не хочет мне рассказывать (снова) всей правды. Хотя она скрывала от меня, кто это, и всячески пыталась сказать, что вот «там она почувствовала будущее», что «полгода назад когда я его встретила я поняла это», хотя они общаются, по сути полтора месяца не по работе. И то, в основном, по переписке, то есть они не встречались и ничего такого не было. Что на контрасте с теми парнями, к которым прыгала почти сразу в койку выглядит ещё более ужасающе – что ж тебя туда несло, дорогая моя? Чего ж там такого было-то? Ну зачем? Загадка. Я так никогда не делал и с трудом представляю, что сделал бы, у меня вопрос зачем всплывает очень быстро – и если никаких перспектив нет, то «а зачем». С жизнью и страхом смерти, на самом деле, всё примерно так же. А зачем жить? Незачем, если все умрём. Но умрём мы обязательно. Зачем встречаться, если всё кончиться разводом? Незачем, если он неминуем. Тогда его не должно быть, как возможности. Как и смерти не должно быть как возможности, только тогда есть, зачем жить или вообще встречаться с кем-то зачем-то. И зачем это оно, конечно, за границей зримого, иначе незачем абсолютно.

Аватара пользователя
Alex71
Генерал-модератор
Генерал-модератор
Сообщения: 13432
Зарегистрирован: 17 дек 2013, 13:20
Пол: муж.
Цель пребывания на форуме*: Хочу помогать тем, кто думает о самоубийстве
Откуда: РФ

Re: Ушла любимая женщина

Сообщение Alex71 »

 
«Девочка выросла и превратилась в женщину» это сюжет Лолиты, но никак не мой.
Почему же не ваш сюжет?! Ей 25 сейчас, 9 лет вы были вместе, значит начали сожительствовать когда ей было всего 16 (!) лет, она была ещё несовершеннолетней девочкой, а вы на тот момент по годам уже взрослый самостоятельный мужчина.
Передо мной и богом она была моей супругой
Ошибаетесь, перед Богом это грех, называется прелюбодеяние.
Институт семьи был установлен Богом как постоянный (а не временный) союз мужчины и женщины, основанный на взаимной любви и взаимопомощи (Бытие 2:18). Библия описывает брак как физическую и духовную общность мужчины и женщины, созданных друг для друга (Бытие 2:24,)
Евангелие от Матфея (19:5-9) "И сказал: посему оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей, и будут два одною плотью"
Как видите цитаты из Св. Писания утверждают истину, написано прилепится не к женщине, а к жене.
Прошло мало времени после расставания, поэтому ваша душевная рана ещё кровоточит и болит, возможно голос тщеславия и гордыни (как она могла такого хорошего, не пью, не изменяю.... бросить) добавляет масла в огонь. Могу посоветовать почитать статьи и материалы нашего родственного сайта, там много полезной информации о любовной зависимости, постарайтесь найти для себя утешение и выход из ситуации на примере других людей. https://perejit.ru/main/zavisimist

Darya1998
мл. сержант
мл. сержант
Сообщения: 40
Зарегистрирован: 17 фев 2023, 18:04
Пол: жен.
Цель пребывания на форуме*: Хочу помогать тем, кто думает о самоубийстве

Re: Ушла любимая женщина

Сообщение Darya1998 »

 
Здравствуйте! Сочувствую вашей утрате.Это действительно выбивает почву под ногами.. Сейчас правда вопросов больше, чем ответов. Но самое важное в этой ситуации смириться с ней. Сейчас важно сместить фокус внимания на другие вещи, пустить эту боль и всю энергию не на саморазрушение, а на созидание. Время действительно лечит и по истечении какого-то периода начнут появляться ответы на все те вопросы, которые вы себе задаете сейчас. Дается нам все по силам, а из таких ситуаций полезно выносить какие-то для себя выводы, которые позволят не допускать ошибок в новых отношениях. Скажите, Вы верующий человек?

Ответить

Вернуться в «Не хочу жить»