Ушла любимая женщина

[кастофиде]

Прошло полгода, в общем-то. Даже поболее. Я не знаю, что написать, но решил кое-что отметить.
Мне стало полегче, в том плане, что жизнь идёт вперёд, катится колесом, к которому я невзначай привязан, и хочешь-нехочешь, а остановить его не можешь; раз за разом всё крутится, и ты крутишься, и тебя оборачивает; сон, еда, дела, сон, еда, дела. Ты болеешь, выздоравливаешь, вынужден говорить, искать, общаться, что-то делать, как-то всё идёт, криво-косо, дальше, а прошлое остаётся позади, словно течением медленно относя разбитые части корабля.
Мне бы хотелось, чтобы всё было иначе, наверное. Я мечтал о чистоте, о вечности, о том, что мы будем навсегда вместе. Она мечтала о чём-то другом, хотя мне говорила то же самое. Она не вернулась даже через полгода. Я не видел и не слышал её, и, честно говоря, побаиваюсь, что однажды она заявится на пороге – с требованиями или просьбами, неважно. Я не знаю, как относиться к ней, но тот факт, что девушка, которую я знал, превратилась в неистового зверя, когда выросла, меня огорчает безумно; я много раз перечитывал наши диалоги и пересматривал фотографии, и не знаю, как так произошло, что она превратилась внезапно в совершенно другого человека по отношению ко мне – поверить в то, что она была такой изначально, я не могу до сих пор. Мне действительно очень тяжело, не больно уже так остро, но тяжко с этим жить, я каждый день смотрю на то, что она писала, каждый день встречаю все вещи, которыми окружал наш быт, чтобы они помнили нас, а мы помнили друг друга. Оказалось, всё это было нужно только мне одному. Она не оценила ничего из того, что я делал.
Иначе бы всё было б иначе, и она никогда бы не пошла на то, что сделала – я ведь не пошёл бы.
Итак, я уже не вою по ночам, смотря в потолок, не разговариваю с ней вслух, не просыпаюсь (почти) от кошмаров с ней среди ночи.
Но должен отметить сам для себя, что отношение у меня к ней стало как к погибшему ребёнку. Я тут нашёл её старые башмачки; мне кажется, так родители чувствуют тепло и нежность по отношению к давно и внезапно умершим своим детям: я помню, как мы их покупали, как я их чинил, занимался ими, как они ей нравились, как мы подумали, что ещё к ним вернёмся, как я покупал ей новые сапожки… Всё это так странно.
Мама моя говорит, что боится, что когда она придёт (а она почему-то считает это неизбежным), то я не смогу ей отказать ни в чём, какая бы она не пришла и с чем бы, хоть с пятью детьми. Я так не думаю и не думаю, что вообще она когда-либо вернётся, хоть через месяц, хоть через десять лет. Она закрыла эту дверь, и вернётся только в случае крайней нужды, и даже тогда, мне кажется, лучше пойдёт к первому встречному домой, чем вернётся ко мне. Я думаю, она злится на меня, как я отчасти злюсь на неё – потому что я действительно потратил на неё столько своего времени, которое мог посвятить работе или учёбе – надеясь, что мне всё вернётся, что это инвестиция в наше будущее, что она никогда не уйдёт, а её образование, мои слова, усилия, останутся в наших детях. Оказалось всё наоборот.
На этом фоне заводить какие-то романы мне совершенно неохота. Я чураюсь женщин, ни с кем не хочу ни видеться, ни гулять, ни тем более сближаться в интимном плане. Не вижу какой-то хоть пользы, хоть долга в отношении этого; они в этом такие же. Время, которое я потрачу на них (а иногда очень хочется потратить) я в итоге потеряю для самого себя. Ничего не вернётся из того, что я даю им, и нет смысла сближаться с ними – никакого. Это не оправдает себя, к сожалению – а как мне хотелось бы другого! Но теперь нет, уже всё. Я больше не стану так делать, я не хочу тратить себя на людей, которые меня оставляют и обманывают. Пусть они занимаются сами собой. Все женщины требуют внимания ради того, чтобы ты меньше уделял времени себе, а превозносил их, и ничем не собираются отвечать. Мне такие истории не интересны. Мне, кажется, вообще теперь не интересны женщины как люди, в которых я бы мог видеть спутницу или человека вообще. Необходимость, постыдная слабость, лишняя деталь жизни, нарочитое отвлечение внимания, обман зрения, не более, чем забавная картинка, которая крадёт твоё время и жизнь для себя самой.
Мне очень жаль, что так получилось. Мне бы хотелось вернуться на девять лет назад и сказать самому себе, чтобы я подумал о будущем, чтобы не рисковал, чтобы не соблазнялся, чтобы понимал, к чему ведут твои шаги, чтобы думал, какое будущее я хочу, и что я вижу перед собой за человека – неужели ты веришь, что это может быть иным, чем его родители, неужели ты решил, что тебе с этим по пути, подумай, сколько ты потеряешь, пойдя по этому пути. Готов ли ты с этим расстаться ради чего? Ты не получишь ничего, ни-че-го, ты потеряешь много возможностей, много времени, родных, ты потеряешь во многом себя и не получишь ничего, оставшись один через много лет ты будешь корить себя за склонность к этой девочке, и ради чего? Ради надежды и мечты ты пойдёшь убивать своё будущее в этом котле, из которого тебе не дадут и чарку напитка испить. Ты угробишь самые ярые свои годы на того человека, который спустит тебя в унитаз ради собственной похоти, удовольствия, ощущений, который наплюёт на тебя и будет грезить о твоих неудачах.
Я думаю, она будет ещё делать – у неё теоретическая возможность ещё есть – мне что-то плохое. Она много ещё может мне сделать, и я не могу этого предотвратить, поэтому я живу этими ожиданиями, в ужасе некотором о том, насколько сильно она меня ненавидела все эти годы, как не могла выплеснуть свою ненависть на меня, которая лишь изредка прорывалась, когда она била и ломала вещи или кусала меня до крови или пыталась покалечить руками меня или себя.

Отвечая Satou:

просто сходите на консультацию к какому-либо психологу. И у многих так бывает, не только у вас, что годами люди не могут забыть свою безответную любовь.

К психологу не пойду. Вы знаете, я не хочу сидеть и рассказывать незнакомому человеку о том, каким я был идиотом, мне не станет от этого легче. Я действительно склонен – как и многие – впадать в зависимость эмоциональную от людей (ведь крепкая связь и есть зависимость), но не нашёл, в предыдущие разы рассказывая психологу о своих бедах, хоть какого-то облегчения от такой практики. Это для меня всё пустое. Да, я послушал разное, почитал, это полезно, но рассказывать психологу о своей картине я не хочу.

Отвечая Эннилик:

А вам бы хотелось, чтобы стало легче?

Да, мне бы хотелось, чтобы стало легче. Помирать так с музыкой, в конце концов. А если не помирать, то мне бы хотелось, чтобы дальше стало несколько легче, потому что я устал жить с этой тяжелостью в душе. Оно давит и давит, и вспоминаю я об этом постоянно, несколько раз в день, и иногда оно так накатывает всё же, что просто сбивает с ног. И деться особо от этого некуда, потому что накатывает изнутри; уж не знаю, как было бы, если бы я ещё и видел её периодически, думаю, на порядок было бы хуже минимум, потому что мне моей внутренней психической жизни достаточно, вследствие неё накатывает изнутри так, что я порой не могу успокоиться день или два-три. А мне бы, если уж я пока живу, хотелось бы жить спокойно, без вот этих качелек и накатов. И владеть им, к сожалению, у меня не получается.

Отвечая Ewe:

нам не дает оставить прошедшее в прошлом и начать жить заново наша собственная гордость

Да, не хочу поверить. Немыслимое для меня. Я столько лет,. Месяцев…
Нет, я не склонен полагать, что это гордость. Это надежда, мечта, это вдохновение, это радость, это большая надежда о том, что всё получится, что мы навсегда будем вместе. Надежда, которую она не просто убила или отказала мне в ней, а растоптала, расколола, посрамила, изгадила, и с большим удовольствием посмеялась надо мной, и, мне кажется, ещё продолжит гадить и смеяться в дальнейшем – хотя и хочется верить, что ей довольно и больше она меня насиловать не будет.

Отвечая Ol_2011:

ответьте на вопрос: - Вы хотите, чтобы женщине в жизни стало плохо, и вот она всё осознав, вернулась к вам?

Хочу ли я, чтобы женщине стало плохо и она всё осознав, вернулась ко мне?
О, это невозможно! Она никогда, никогда не осознает, что она натворила. Даже если она скажет, и сама поверит в то, что осознала, она не сможет, нет, она никогда не сможет осознать свои действия, это не заложено в ней изначально. Я не верю в это. И не поверю ей, даже если она мне скажет или сама уверует в то, что осознала. Я не хочу, чтобы она возвращалась – я не знаю, что с ней делать. Я часто думал о том, что она внезапно появилась и снова рядом, сидит за столом, лежит в моей постели, готовит, просто ходит рядом и – я не знаю, что ей сказать. Это молчаливая фигура, для которой у меня нет слов, потому что все слова, которые могут или могли быть сказаны, потерялись, и будут потеряны между нами, она их не услышит, и мне в итоге говорить ей нечего. Всё, чтоб было, висит между как жернова – тяжёлые, неповоротливые, которые невозможно игнорировать и невозможно снять. Это никогда не уйдёт, и я не знаю, что с этим делать: если бы она вернулась, я бы, наверное, убежал, я не знаю, как с этим жить и что с ней делать. Я никогда не смогу верить ни одному её слову. Да, жить вместе можно и без веры. Я, может быть действительно не смог бы её прогнать, потому что всё равно отношусь к ней как чуть ли не к ребёнку. Но слов для неё у меня уже нет. Это бесполезно.

(Хочу ли я, чтобы ей было плохо? Что такое плохо? На мой взгляд, худшее, что она могла сделать, она уже сделала – и ей с этим плохим внутри жить. Куда уж хуже? Я бы сам себя за такое не простил. Да и можно ли? Будет ли она делать это снова? Я ни минуты не сомневаюсь! Она привыкла уже так делать и будет только повторять. Значит, она делала, делает и будет деть себе плохо, хочу ли я того или противлюсь этому. Будет ли ей от этого плохо? Не знаю! Мне, увы или ура, об этом не докладывают и мне этого не узнать. Да и какая разница, насколько хорошо себя чувствует человек, погружённый самопроизвольно прыжком или медленным вхождением в выгребную яму? Хорошо ли ему там, плохо ли – он определённо в ней, даже если стоять по горло в этом всём и твердить, что это не так. Так хочу я, не хочу, плохо или не плохо, она сделала гадость, живёт в ней, будет продолжать делать и будет продолжать в этом жить. «Плохо» уже наступило, осознаёт она это или нет. Если для неё вот это всё – это «хорошо», и там ей «хорошо» среди этих чебуреков с облезлыми котами и травками – то ей уже ничем не поможешь. На мой взгляд, это и есть «плохо». И будет только хуже, независимо от моего желания – потому что она не исправится сама. На мой взгляд, она, после всего совершённого, должна жить в аду – с постоянным, ежедневным напоминанием себе об этом, как она там очутилась. Она же очевидно ничего подобного не испытывает даже близко.)

Отвечая flora1979:

помогли медитация избавление от негативных эмоций

Я, честно говоря после многих лет так и не очень понял, что люди подразумевают от «медитацией» и тем более «медитацией избавлением от негативных эмоций». Если медитация – это размышление, то я размышляю и медитирую постоянно. Что они под этим подразумевают – для меня до сих пор загадка.
Но спасибо.

Отвечая Nastie:

Если Вы найдете в себе силы простить, отпустить ее и пожелать ей счастья, Ваши собственные душевные раны исцеляться

Я не согласен с вами. Мои раны не исцелятся от того, что я забуду и прощу всё то зло, что она сотворила (а это именно зло). Это нужно помнить, потому что зло не спит, и через такие поступки добирается до нас. Если я забуду и прощу, оно повторится снова, я не смогу распознать это зло, а она будет делать его вечно. Нет, это надо предотвращать, а желательно – действительно, наказывать (я убеждён, что за измену нужно забивать камнями, как и в Библии написано, и это самое верное). Преступая перед Б-гом, пусть Он прощает. Я прощать не намерен. Пусть живёт как знает, но я ничего не прощу и уж точно ничего не забуду. Легче мне от осознания, что я дурачок без памяти и простофиля, не будет, точно. Не моё дело судить её, но в моих силах не забывать то зло, что совершено, и в моих силах предотвращать подобное в отношении себя.

Отвечая PerfectRiddle:

с которым уже ничего не связывает… есть пять стадий принятия… Можно застрять на какой-то стадии надолго… Вы ни в чём не виноваты… Вам нужно её отпустить, перестать надеяться, перестать следить в соцсетях. Это сложно, но нужно. Когда будете готовы, возьмите красивую бумагу, ручку и напишите прощальное письмо… поищите, пожалуйста, центры психологической поддержки

- С конкретным человеком меня связывают девять лет непрерывных мыслей об этом человеке, с утра до вечера. И они останутся, даже если жить дальше и не думать. Эта связь навсегда, не надо обманываться, что что-то остаётся в «прошлом». Всё всегда здесь и сейчас, оно не уходит никуда и остаётся с тобой навсегда, навечно, до конца, а может и дальше, и никакого «больше не связывает» не существует вообще. Связи – они на то и связи, что связывают навсегда.
- Мне не нужно «читать об этом в интернете», у меня курсов психологии разной в университете было до кучи, и нет, стадий в разных случаях разное количество.
- Невозможно где-то «застрять», психика очень лабильна.
- Виноват, безусловно, потому что только от меня зависело, пойду я на это или нет, буду я что-то делать или нет. В моих силах было сделать так или иначе. И я сделал именно вот_так. Моя ответственность, а потому и вина, перед собой, Б-гом, родными, в том, что я был глупцом и позволил помыкать женщине собой в её собственных интересах.
- Надеяться на что? Что вернётся? Даже если это вопрос вероятности, я не верю, что это произойдёт. Мне не за чем следить, она не ведёт соцсети, в общем, как и я сам.
- Я не стану писать письма, которые не находят адресатов. Я писал такие письма; по прошествии времени я думаю, что нужды в них не было. Они никогда не выходят ни правдивыми, ни уместными, ни честными.
- Я уже писал выше, что не буду – не имею никакого желания – выговариваться незнакомому человеку о своих отношениях с женщиной.
Но спасибо за пожелания.


PS Я, пожалуй, буду иногда дополнять, как продвигается история, если это разрешено, потому что для меня история длится, и вполне осязаемо. Я пришёл сюда с мыслью, что не хочу жить с этим, и это всё ещё актуально...

[Nasie]

Прошло полгода, в общем-то. Даже поболее. Я не знаю, что написать, но решил кое-что отметить.
Мне стало полегче, в том плане, что жизнь идёт вперёд, катится колесом, к которому я невзначай привязан, и хочешь-нехочешь, а остановить его не можешь; раз за разом всё крутится, и ты крутишься, и тебя оборачивает; сон, еда, дела, сон, еда, дела. Ты болеешь, выздоравливаешь, вынужден говорить, искать, общаться, что-то делать, как-то всё идёт, криво-косо, дальше, а прошлое остаётся позади, словно течением медленно относя разбитые части корабля.
Мне бы хотелось, чтобы всё было иначе, наверное. Я мечтал о чистоте, о вечности, о том, что мы будем навсегда вместе. Она мечтала о чём-то другом, хотя мне говорила то же самое. Она не вернулась даже через полгода. Я не видел и не слышал её, и, честно говоря, побаиваюсь, что однажды она заявится на пороге – с требованиями или просьбами, неважно. Я не знаю, как относиться к ней, но тот факт, что девушка, которую я знал, превратилась в неистового зверя, когда выросла, меня огорчает безумно; я много раз перечитывал наши диалоги и пересматривал фотографии, и не знаю, как так произошло, что она превратилась внезапно в совершенно другого человека по отношению ко мне – поверить в то, что она была такой изначально, я не могу до сих пор. Мне действительно очень тяжело, не больно уже так остро, но тяжко с этим жить, я каждый день смотрю на то, что она писала, каждый день встречаю все вещи, которыми окружал наш быт, чтобы они помнили нас, а мы помнили друг друга. Оказалось, всё это было нужно только мне одному. Она не оценила ничего из того, что я делал.
Иначе бы всё было б иначе, и она никогда бы не пошла на то, что сделала – я ведь не пошёл бы.
Итак, я уже не вою по ночам, смотря в потолок, не разговариваю с ней вслух, не просыпаюсь (почти) от кошмаров с ней среди ночи.
Но должен отметить сам для себя, что отношение у меня к ней стало как к погибшему ребёнку. Я тут нашёл её старые башмачки; мне кажется, так родители чувствуют тепло и нежность по отношению к давно и внезапно умершим своим детям: я помню, как мы их покупали, как я их чинил, занимался ими, как они ей нравились, как мы подумали, что ещё к ним вернёмся, как я покупал ей новые сапожки… Всё это так странно.
Мама моя говорит, что боится, что когда она придёт (а она почему-то считает это неизбежным), то я не смогу ей отказать ни в чём, какая бы она не пришла и с чем бы, хоть с пятью детьми. Я так не думаю и не думаю, что вообще она когда-либо вернётся, хоть через месяц, хоть через десять лет. Она закрыла эту дверь, и вернётся только в случае крайней нужды, и даже тогда, мне кажется, лучше пойдёт к первому встречному домой, чем вернётся ко мне. Я думаю, она злится на меня, как я отчасти злюсь на неё – потому что я действительно потратил на неё столько своего времени, которое мог посвятить работе или учёбе – надеясь, что мне всё вернётся, что это инвестиция в наше будущее, что она никогда не уйдёт, а её образование, мои слова, усилия, останутся в наших детях. Оказалось всё наоборот.
На этом фоне заводить какие-то романы мне совершенно неохота. Я чураюсь женщин, ни с кем не хочу ни видеться, ни гулять, ни тем более сближаться в интимном плане. Не вижу какой-то хоть пользы, хоть долга в отношении этого; они в этом такие же. Время, которое я потрачу на них (а иногда очень хочется потратить) я в итоге потеряю для самого себя. Ничего не вернётся из того, что я даю им, и нет смысла сближаться с ними – никакого. Это не оправдает себя, к сожалению – а как мне хотелось бы другого! Но теперь нет, уже всё. Я больше не стану так делать, я не хочу тратить себя на людей, которые меня оставляют и обманывают. Пусть они занимаются сами собой. Все женщины требуют внимания ради того, чтобы ты меньше уделял времени себе, а превозносил их, и ничем не собираются отвечать. Мне такие истории не интересны. Мне, кажется, вообще теперь не интересны женщины как люди, в которых я бы мог видеть спутницу или человека вообще. Необходимость, постыдная слабость, лишняя деталь жизни, нарочитое отвлечение внимания, обман зрения, не более, чем забавная картинка, которая крадёт твоё время и жизнь для себя самой.
Мне очень жаль, что так получилось. Мне бы хотелось вернуться на девять лет назад и сказать самому себе, чтобы я подумал о будущем, чтобы не рисковал, чтобы не соблазнялся, чтобы понимал, к чему ведут твои шаги, чтобы думал, какое будущее я хочу, и что я вижу перед собой за человека – неужели ты веришь, что это может быть иным, чем его родители, неужели ты решил, что тебе с этим по пути, подумай, сколько ты потеряешь, пойдя по этому пути. Готов ли ты с этим расстаться ради чего? Ты не получишь ничего, ни-че-го, ты потеряешь много возможностей, много времени, родных, ты потеряешь во многом себя и не получишь ничего, оставшись один через много лет ты будешь корить себя за склонность к этой девочке, и ради чего? Ради надежды и мечты ты пойдёшь убивать своё будущее в этом котле, из которого тебе не дадут и чарку напитка испить. Ты угробишь самые ярые свои годы на того человека, который спустит тебя в унитаз ради собственной похоти, удовольствия, ощущений, который наплюёт на тебя и будет грезить о твоих неудачах.
Я думаю, она будет ещё делать – у неё теоретическая возможность ещё есть – мне что-то плохое. Она много ещё может мне сделать, и я не могу этого предотвратить, поэтому я живу этими ожиданиями, в ужасе некотором о том, насколько сильно она меня ненавидела все эти годы, как не могла выплеснуть свою ненависть на меня, которая лишь изредка прорывалась, когда она била и ломала вещи или кусала меня до крови или пыталась покалечить руками меня или себя.

Отвечая Satou:

просто сходите на консультацию к какому-либо психологу. И у многих так бывает, не только у вас, что годами люди не могут забыть свою безответную любовь.

К психологу не пойду. Вы знаете, я не хочу сидеть и рассказывать незнакомому человеку о том, каким я был идиотом, мне не станет от этого легче. Я действительно склонен – как и многие – впадать в зависимость эмоциональную от людей (ведь крепкая связь и есть зависимость), но не нашёл, в предыдущие разы рассказывая психологу о своих бедах, хоть какого-то облегчения от такой практики. Это для меня всё пустое. Да, я послушал разное, почитал, это полезно, но рассказывать психологу о своей картине я не хочу.

Отвечая Эннилик:

А вам бы хотелось, чтобы стало легче?

Да, мне бы хотелось, чтобы стало легче. Помирать так с музыкой, в конце концов. А если не помирать, то мне бы хотелось, чтобы дальше стало несколько легче, потому что я устал жить с этой тяжелостью в душе. Оно давит и давит, и вспоминаю я об этом постоянно, несколько раз в день, и иногда оно так накатывает всё же, что просто сбивает с ног. И деться особо от этого некуда, потому что накатывает изнутри; уж не знаю, как было бы, если бы я ещё и видел её периодически, думаю, на порядок было бы хуже минимум, потому что мне моей внутренней психической жизни достаточно, вследствие неё накатывает изнутри так, что я порой не могу успокоиться день или два-три. А мне бы, если уж я пока живу, хотелось бы жить спокойно, без вот этих качелек и накатов. И владеть им, к сожалению, у меня не получается.

Отвечая Ewe:

нам не дает оставить прошедшее в прошлом и начать жить заново наша собственная гордость

Да, не хочу поверить. Немыслимое для меня. Я столько лет,. Месяцев…
Нет, я не склонен полагать, что это гордость. Это надежда, мечта, это вдохновение, это радость, это большая надежда о том, что всё получится, что мы навсегда будем вместе. Надежда, которую она не просто убила или отказала мне в ней, а растоптала, расколола, посрамила, изгадила, и с большим удовольствием посмеялась надо мной, и, мне кажется, ещё продолжит гадить и смеяться в дальнейшем – хотя и хочется верить, что ей довольно и больше она меня насиловать не будет.

Отвечая Ol_2011:

ответьте на вопрос: - Вы хотите, чтобы женщине в жизни стало плохо, и вот она всё осознав, вернулась к вам?

Хочу ли я, чтобы женщине стало плохо и она всё осознав, вернулась ко мне?
О, это невозможно! Она никогда, никогда не осознает, что она натворила. Даже если она скажет, и сама поверит в то, что осознала, она не сможет, нет, она никогда не сможет осознать свои действия, это не заложено в ней изначально. Я не верю в это. И не поверю ей, даже если она мне скажет или сама уверует в то, что осознала. Я не хочу, чтобы она возвращалась – я не знаю, что с ней делать. Я часто думал о том, что она внезапно появилась и снова рядом, сидит за столом, лежит в моей постели, готовит, просто ходит рядом и – я не знаю, что ей сказать. Это молчаливая фигура, для которой у меня нет слов, потому что все слова, которые могут или могли быть сказаны, потерялись, и будут потеряны между нами, она их не услышит, и мне в итоге говорить ей нечего. Всё, чтоб было, висит между как жернова – тяжёлые, неповоротливые, которые невозможно игнорировать и невозможно снять. Это никогда не уйдёт, и я не знаю, что с этим делать: если бы она вернулась, я бы, наверное, убежал, я не знаю, как с этим жить и что с ней делать. Я никогда не смогу верить ни одному её слову. Да, жить вместе можно и без веры. Я, может быть действительно не смог бы её прогнать, потому что всё равно отношусь к ней как чуть ли не к ребёнку. Но слов для неё у меня уже нет. Это бесполезно.

(Хочу ли я, чтобы ей было плохо? Что такое плохо? На мой взгляд, худшее, что она могла сделать, она уже сделала – и ей с этим плохим внутри жить. Куда уж хуже? Я бы сам себя за такое не простил. Да и можно ли? Будет ли она делать это снова? Я ни минуты не сомневаюсь! Она привыкла уже так делать и будет только повторять. Значит, она делала, делает и будет деть себе плохо, хочу ли я того или противлюсь этому. Будет ли ей от этого плохо? Не знаю! Мне, увы или ура, об этом не докладывают и мне этого не узнать. Да и какая разница, насколько хорошо себя чувствует человек, погружённый самопроизвольно прыжком или медленным вхождением в выгребную яму? Хорошо ли ему там, плохо ли – он определённо в ней, даже если стоять по горло в этом всём и твердить, что это не так. Так хочу я, не хочу, плохо или не плохо, она сделала гадость, живёт в ней, будет продолжать делать и будет продолжать в этом жить. «Плохо» уже наступило, осознаёт она это или нет. Если для неё вот это всё – это «хорошо», и там ей «хорошо» среди этих чебуреков с облезлыми котами и травками – то ей уже ничем не поможешь. На мой взгляд, это и есть «плохо». И будет только хуже, независимо от моего желания – потому что она не исправится сама. На мой взгляд, она, после всего совершённого, должна жить в аду – с постоянным, ежедневным напоминанием себе об этом, как она там очутилась. Она же очевидно ничего подобного не испытывает даже близко.)

Отвечая flora1979:

помогли медитация избавление от негативных эмоций

Я, честно говоря после многих лет так и не очень понял, что люди подразумевают от «медитацией» и тем более «медитацией избавлением от негативных эмоций». Если медитация – это размышление, то я размышляю и медитирую постоянно. Что они под этим подразумевают – для меня до сих пор загадка.
Но спасибо.

Отвечая Nastie:

Если Вы найдете в себе силы простить, отпустить ее и пожелать ей счастья, Ваши собственные душевные раны исцеляться

Я не согласен с вами. Мои раны не исцелятся от того, что я забуду и прощу всё то зло, что она сотворила (а это именно зло). Это нужно помнить, потому что зло не спит, и через такие поступки добирается до нас. Если я забуду и прощу, оно повторится снова, я не смогу распознать это зло, а она будет делать его вечно. Нет, это надо предотвращать, а желательно – действительно, наказывать (я убеждён, что за измену нужно забивать камнями, как и в Библии написано, и это самое верное). Преступая перед Б-гом, пусть Он прощает. Я прощать не намерен. Пусть живёт как знает, но я ничего не прощу и уж точно ничего не забуду. Легче мне от осознания, что я дурачок без памяти и простофиля, не будет, точно. Не моё дело судить её, но в моих силах не забывать то зло, что совершено, и в моих силах предотвращать подобное в отношении себя.

Отвечая PerfectRiddle:

с которым уже ничего не связывает… есть пять стадий принятия… Можно застрять на какой-то стадии надолго… Вы ни в чём не виноваты… Вам нужно её отпустить, перестать надеяться, перестать следить в соцсетях. Это сложно, но нужно. Когда будете готовы, возьмите красивую бумагу, ручку и напишите прощальное письмо… поищите, пожалуйста, центры психологической поддержки

- С конкретным человеком меня связывают девять лет непрерывных мыслей об этом человеке, с утра до вечера. И они останутся, даже если жить дальше и не думать. Эта связь навсегда, не надо обманываться, что что-то остаётся в «прошлом». Всё всегда здесь и сейчас, оно не уходит никуда и остаётся с тобой навсегда, навечно, до конца, а может и дальше, и никакого «больше не связывает» не существует вообще. Связи – они на то и связи, что связывают навсегда.
- Мне не нужно «читать об этом в интернете», у меня курсов психологии разной в университете было до кучи, и нет, стадий в разных случаях разное количество.
- Невозможно где-то «застрять», психика очень лабильна.
- Виноват, безусловно, потому что только от меня зависело, пойду я на это или нет, буду я что-то делать или нет. В моих силах было сделать так или иначе. И я сделал именно вот_так. Моя ответственность, а потому и вина, перед собой, Б-гом, родными, в том, что я был глупцом и позволил помыкать женщине собой в её собственных интересах.
- Надеяться на что? Что вернётся? Даже если это вопрос вероятности, я не верю, что это произойдёт. Мне не за чем следить, она не ведёт соцсети, в общем, как и я сам.
- Я не стану писать письма, которые не находят адресатов. Я писал такие письма; по прошествии времени я думаю, что нужды в них не было. Они никогда не выходят ни правдивыми, ни уместными, ни честными.
- Я уже писал выше, что не буду – не имею никакого желания – выговариваться незнакомому человеку о своих отношениях с женщиной.
Но спасибо за пожелания.


PS Я, пожалуй, буду иногда дополнять, как продвигается история, если это разрешено, потому что для меня история длится, и вполне осязаемо. Я пришёл сюда с мыслью, что не хочу жить с этим, и это всё ещё актуально

Простить - это не значит покорно терпеть зло. Простить - значит, не желать зла и мести и искренне пожелать добра человеку, это вполне может сочетаться с активным сопротивлением злу, которое прощаемый человек творит.

[Satou]

Вы бы не хотели стать писателем? У вас хороший слог

[Эннилик]

...

Отвечая Эннилик:

А вам бы хотелось, чтобы стало легче?

Да, мне бы хотелось, чтобы стало легче. Помирать так с музыкой, в конце концов. А если не помирать, то мне бы хотелось, чтобы дальше стало несколько легче, потому что я устал жить с этой тяжелостью в душе. Оно давит и давит, и вспоминаю я об этом постоянно, несколько раз в день, и иногда оно так накатывает всё же, что просто сбивает с ног. И деться особо от этого некуда, потому что накатывает изнутри; уж не знаю, как было бы, если бы я ещё и видел её периодически, думаю, на порядок было бы хуже минимум, потому что мне моей внутренней психической жизни достаточно, вследствие неё накатывает изнутри так, что я порой не могу успокоиться день или два-три. А мне бы, если уж я пока живу, хотелось бы жить спокойно, без вот этих качелек и накатов. И владеть им, к сожалению, у меня не получается.
...

Вы вспоминаете постоянно, несколько раз в день - о чем именно?
О том, как вам было хорошо с женщиной?
Вы представляете себе в подробностях и мельчайших деталях,
в 3D- образах ваши самые счастливые моменты с ней?
Вы проживаете несколько раз в день эти самые счастливые моменты с ней?

[Satou]

Я думаю, что нужно усилием воли отгонять любые мысли об этой женщине и создавать им противовес. Например, когда в голове крутится "я без неё не могу" - подумать "я без неё могу. Жил как-то без неё, и ничего смертельного не случилось".

[Ol_2011]

Вы, в силу своего характера и возраста, пока не можете оценить свою жизнь и данную ситуацию.
Как говорится: "никогда не говори никогда".
В ваших ответах явно просматривается обида на женщину. Не просто даже обида, а ЗЛО. Во как!
Чтобы обиду превратить в зло, это надо вынести приговор. А кто вам давал права судить?
"Не судите, и не судимы будете", "какой мерой судите других, такой мерой будут судить и вас".
Не знаю, удавалось ли кому изменить другого человека без его воли. Даже насилие рано, или поздно заканчивается и свободная воля человека выйдет на свободу. Нельзя изменить другого. Себя - можно.
Именно это и надо сделать. Это не быстро, но попробовать изменить себя всегда в ваших силах.
Страсть, она порабощает человека. Ты становишься, как наркоман. И получается, что без токсина тебе уже плохо. Это прямо , как ломка. Начинаешь думать о человеке и прямо в ужас скатываешься.
А теперь ответьте на вопрос: А много ли людей могут преодолеть зависимость?
Совсем немногим это удается. Но, помимо желания, все они делали какие то поступки. Понуждали себя к действиям по изменению от зависимости.
А у вас сейчас токсин конкретного человека перешибает всё. Для того, чтобы это остановить, хотя сами уже заметили, что не так остро стали реагировать на потерю. Время возможно и не лечит, но притупляет - это точно.
Поэтому надо себя понуждать на общение с другими. Чтобы получать удовольствие не от токсина, а от чего то другого. Желательно, чтобы это было что то светлое и доброе: в храм сходить, в танцевальный кружок записаться, в собачьем приюте с собакой погулять ...... это уж вам виднее будет. Вспомнить то, что нравилось в детстве.
Это большая работа. А вот оставаться одному, слушать песни, рассматривать старые фотографии, и грустить над оставленными вещами - это не полезно.
Ищите общение. М не закапывайте себя живым в могилу.

[Brodyaga]

Можно я вклинюсь? Вот это любовь, фантастика какая то!!!!:))) Правда никого не хочу обидеть. Знаете как я к этому отношусь?? Мне женщины нужны были просто, что я настоящий мужчина. А когда покопался в себе, я понял что я никогда их не любил, а зачем мне рисоваться перед друзьями??? Я к чему это говорю, попробуйте может одиночество лучше, если с деньгами всё в порядке съездите в Турцию или в Египет, вам непременно нужна психологическая разрядка.

[кастофиде]

Отпишусь по ходу дела.
Прошло 8 месяцев+.
Что я могу сказать? Во-первых, ничего никуда не ушло; сколько бы я не отгонял, забывал, чем бы ни занимался, оно всё равно всплывает. Не днём, так ночью – то это разговоры во сне, то я снова открываю, как мне изменяют, и переживаю всё заново под разными соусами с разных перспектив. В общем, оно никуда не уходит. Во-вторых, когда мне вспоминается, то вспоминается и хорошее, и плохое, но хорошего мне вспоминается несоизмеримо больше, и оно и приятнее, но и больнее. Мне почему-то не так больно вспоминать плохое, как хорошее – у меня так и не получается её ненавидеть, и когда я вспоминаю то плохое, что было, мне это не так остро, как если вспоминается хорошее – а хорошего вспоминается значительно больше, и потому в целом всё действительно остро. Хотя, казалось бы, прошло сколько месяцев и всё давно должно забыться! – она счастливо живёт со своим чебуреком и я не видел-не слышал её (и очень хорошо) с тех самых пор.
Я не уверен, что вообще хочу с ней говорить или видеть её после того, как понимаю, что она натворила. Это всё повиснет навсегда между нами и говорить действительно не о чем. Кроме того, сколько ни стараюсь обвинить себя, особо мне себя обвинять не в чем - как ни крути, а ничего такого, за что мне можно было бы изменять тайно два года, так предавая меня и предав, укатив, и именно так, и именно тогда, когда она это сделала, я не совершал. У нас у всех есть свои слабые места, особенности и, быть может, резкие слова или не совсем взвешенные поступки – но ничего такого, за что меня можно было бы так наказать, я всё-таки не делал и не говорил. И уж тем более ничего подобного тому, что делала она. Хотя мне часто хочется начать винить себя в произошедшем, и что это-де я виноват, что она так поступила. Но у меня не особо получается; даже в таком настроении никак не выходит обвинить себя в чём-то соразмерном, за что бы мне можно было так мстить.

Вы бы не хотели стать писателем? У вас хороший слог

Я, в своём роде, и есть писатель.

...

Отвечая Эннилик:

А вам бы хотелось, чтобы стало легче?
Вы вспоминаете постоянно, несколько раз в день - о чем именно?
О том, как вам было хорошо с женщиной?
Вы представляете себе в подробностях и мельчайших деталях,
в 3D- образах ваши самые счастливые моменты с ней?
Вы проживаете несколько раз в день эти самые счастливые моменты с ней?

Вы знаете, Эннилик, мне вспоминается разное. За столько лет нет такого момента в повседневной жизни, который бы не был связан с ней; и потом, довольно длительное время мы были вместе буквально 24/7 – так, что я не могу иногда и шагу ступить, не вспомнив о ней, потому что каждый сантиметр с ней как-то связан, каждый шажочек, каждое пространство, каждое расположение. Даже выходя на улицу – а гуляли мы много и совместно – я натыкаюсь на то, что здесь мы были, здесь мы говорили, здесь мы сидели, здесь мы ходили. А мы ведь не сидели на месте и найти такое место, где бы мы не были, довольно сложно. Тем более, я любил места, где мы бывали, и люблю их сейчас.
Я не вызываю эти воспоминания нарочно, они всплывают в моём уме сами, от поворота головы, движения, увиденного образа, внезапно вспыхнувшей картинки, случайного звука, во всём отдаётся эхо того, как мы были вместе. И почти всегда мне с ней было хорошо – да, это так; я не делю воспоминания на счастливые или несчастные, это просто воспоминания - я не знаю, что такое счастье и не пользуюсь этим термином – и тем не менее образы всплывают сами по себе, независимо от того, нагоняю я их или отгоняю от себя; избавиться от них мне не под силу. Не то, чтобы я проживал эти моменты заново, нет, жизнь идёт вперёд, впереди меня, это просто я сам, состоя из этих воспоминаний, и когда я обращаюсь к себе, я всегда натыкаюсь на них, потому что сам соткал себя из образов, завязанных на ней; и мне нравятся эти образы, по крайней мере нравились, и я был уверен, что плету нашу судьбу. Для неё же это давно была не та картина, на которую она хотела бы смотреть – этот гобелен оставив недоделанным, она, в тайне, обратилась вспять от меня. Сейчас я вижу, как давно я не замечал изменений, которые были очевидны, в каждом её действии, во всем, что окружало её и чем она окружала себя; я упорно не замечал этого не один месяц подряд – для меня было немыслимо, что она может решиться на что-то подобное и не представимо, что такое вообще возможно, в принципе. Для меня это совершенно неприемлемые мысли. И я, наверное, никогда не поверил бы даже её словам, если бы сам не читал всё, что было ими написано, если бы не видел фотографий, если бы не слышал, если бы не знал наверняка всё по выпискам и локациям.
А так да, мне приятно и одновременно больно вспоминать эти моменты, но они приходят сами, без моего согласия на то.

Я думаю, что нужно усилием воли отгонять любые мысли об этой женщине и создавать им противовес. Например, когда в голове крутится "я без неё не могу" - подумать "я без неё могу. Жил как-то без неё, и ничего смертельного не случилось".

Спасибо за мнение; я давно уже не страдаю так, чтобы в голове крутилась мысль «я без неё не могу». Такое, если и было, наверное, было в первую неделю или две, но больше эта мысль встречалась со злобой «как она так могла». А так-то, конечно, ничего смертельного не случилось, и без неё жил, но не в этом же дело: скорее, проблема в том, что очень много лет я завязывал все мысли на ней, что каждый шаг напоминает мне о ней, что я сам служу себе напоминанием о ней. Сложно отговориться от самого себя, когда треть жизни ежедневно ты завязывал свои шаги, мысли, воспоминания на каком-то человеке. Он, действительно, теперь словно умер, а я остался без могилы – и прийти-то некуда. У меня та же ситуация с бабушкой – ощущения очень похожи – бабушка так же мне снится, я так же обращаюсь к ней ежедневно, я говорю с ней, спрашиваю её совета, слушаю её, вспоминаю, я ведь очень любил бабушку. Мне больно думать, что её больше нет. Но что с ней случилось, я знаю, это случилось при мне. А что случилось с ней? Я не знаю, я не понимаю, я не могу этого принять. Мне даже любопытно, как она сама справляется с этим? С шестнадцати лет все её мысли так или иначе, не говоря о шагах, были завязаны на мне; она говорит моими словами, думает образами, которые я ей дал, рассказал, которые мы вместе обрели. Как она их переживает? Когда она успела их забыть, и как? Неужели она так запросто выкинула их из головы, отрезав половину сознательной жизни? Не понимаю этого.

Вы, в силу своего характера и возраста, пока не можете оценить свою жизнь и данную ситуацию.
Как говорится: "никогда не говори никогда".
В ваших ответах явно просматривается обида на женщину. Не просто даже обида, а ЗЛО. Во как!
Чтобы обиду превратить в зло, это надо вынести приговор. А кто вам давал права судить?
"Не судите, и не судимы будете", "какой мерой судите других, такой мерой будут судить и вас".
Не знаю, удавалось ли кому изменить другого человека без его воли. Даже насилие рано, или поздно заканчивается и свободная воля человека выйдет на свободу. Нельзя изменить другого. Себя - можно.
Именно это и надо сделать. Это не быстро, но попробовать изменить себя всегда в ваших силах.
Страсть, она порабощает человека. Ты становишься, как наркоман. И получается, что без токсина тебе уже плохо. Это прямо , как ломка. Начинаешь думать о человеке и прямо в ужас скатываешься.
А теперь ответьте на вопрос: А много ли людей могут преодолеть зависимость?
Совсем немногим это удается. Но, помимо желания, все они делали какие то поступки. Понуждали себя к действиям по изменению от зависимости.
А у вас сейчас токсин конкретного человека перешибает всё. Для того, чтобы это остановить, хотя сами уже заметили, что не так остро стали реагировать на потерю. Время возможно и не лечит, но притупляет - это точно.
Поэтому надо себя понуждать на общение с другими. Чтобы получать удовольствие не от токсина, а от чего то другого. Желательно, чтобы это было что то светлое и доброе: в храм сходить, в танцевальный кружок записаться, в собачьем приюте с собакой погулять ...... это уж вам виднее будет. Вспомнить то, что нравилось в детстве.
Это большая работа. А вот оставаться одному, слушать песни, рассматривать старые фотографии, и грустить над оставленными вещами - это не полезно.
Ищите общение. М не закапывайте себя живым в могилу.

Как же мне, почтеннейший Ol_2011, не быть в обиде не женщину? Она оказалась недостойной, взлелеянной мною монстрой, И не зло, а злоба: естественная реакция обманутого человека. Не раз я спрашивал её: со мной ли ты? Изменяешь ли ты мне? Где ты была, скажи? Мне верить тебе, могу ли я верить тебе? Что ты скрываешь от меня? И я не проверял её слова, не залезал смотреть, что она скрывает, я смотрел на неё прямо, я спрашивал её и просил честного ответа, каким бы он ни был. И я верил ей, потому что иначе жить вместе невозможно. И когда я вижу, что мне врали, что меня обманывали, что мне желали зла, что надо мной насмехались, что она испытывала удовольствие, обманывая меня, делая из меня посмешище перед своими любовниками, я преисполняюсь злопамятсва, я таю планы, я желаю мщения, я надеюсь на воздаяние, я уверен в том, что это не прощается – и Бог такого не прощает, она не сможет с этим жить однажды, оно настигнет, накатит, придёт. Я верю в это неумолимо.
И нет, я не стараюсь изменить её. И я не думаю, что я «наркоман», что «мне без её токсина плохо». Мне очень жаль, что она лишила меня возможности жить честной, красивой жизнью с женщиной, которую я любил и которая любила бы меня, без вот этих интриг и обманов, измен, без этой грязи.
Так что ваше предположение о «токсине человека» несколько вдалеке от действительности.

Общение с другими… Мне не нравится, я не нахожу удовольствие в других женщинах, не вижу привлекательного для меня; мне скучно с ними, я для них непонятен, странен, они для меня слишком просты, безхитростны, мне не за что зацепиться. Мы говорим на разных языках. Я вижу в них те же черты зачастую, жесты, образ мыслей, которые привели уже её тогда к измене. Если я вижу такое, мне становится противно. А вижу я такое теперь очень часто и очень нередко наблюдаю, как женщины, будучи не свободными, ищут общение на стороне; это настолько противно, что не высказать.
Мне нравилось в детстве быть одному; я никого не пускал в свою песочницу.

Можно я вклинюсь? Вот это любовь, фантастика какая то!!!!:))) Правда никого не хочу обидеть. Знаете как я к этому отношусь?? Мне женщины нужны были просто, что я настоящий мужчина. А когда покопался в себе, я понял что я никогда их не любил, а зачем мне рисоваться перед друзьями??? Я к чему это говорю, попробуйте может одиночество лучше, если с деньгами всё в порядке съездите в Турцию или в Египет, вам непременно нужна психологическая разрядка.

Можно лишь, наверное, порадоваться за вас; раз женщины нужны были вам лишь для того, чтобы показать себе и другим, что вы «настоящий мужчина». Мне не хотелось доказывать себе или кому-то, что я «мужчина», мне вообще скучно играть в эти соревнования – зачем? Я никогда не понимал. Мне нравились конкретные женщины, их было совсем немного, но если нравились, то это было, во-первых, взаимно, а во-вторых, у меня не было с ними проблем в том, что надо их «добиваться». А остальные мне никогда не были интересны, я до сих пор плохо понимаю мужчин (да и женщин тоже), которые пристают буквально ко всем подряд или к хоть мало-мальски для них не противной / симпатичной женщине (мужчине). Я никогда так не делал и не понимаю, а зачем? Ради секса? Едва ли у меня вообще получится какой-то секс с человеком, который мне не запал в душу, да и не нужен он мне такой. Какой смысл стараться, если назавтра или через неделю вы разбежитесь навсегда? Странные истории, непонятные для меня до сих пор. И вот если нет любви – всё пустое, медь звенящая да кимвал звучащий.
Действительно ли другие видели в вас «настоящего мужчину»? Или вы сами доказали себе этим подобное?

А Турция и Египет это не для меня, я такого отдыха не понимаю, да и вообще без какой-то значимой цели куда-то двигаться смысла не вижу. Тем более на самолёте – не люблю летать, исключительно если это совсем неизбежно. А так спасибо за отклик и пожелания.

[Lima]

Здравствууйте!

я уверен в том, что это не прощается – и Бог такого не прощает

Бог прощает всё, кроме хулы на Духа Святого, просто каяться мы не умеем.

Как же мне, почтеннейший Ol_2011, не быть в обиде не женщину? Она оказалась недостойной, взлелеянной мною монстрой, И не зло, а злоба: естественная реакция обманутого человека.

Посмотрите на случившееся с другой точки зрения: как Вы могли не заметить, кого взлелеивали? В чём причина её измены? И самое главное — а нет ли в случившемся Вашей ошибки? Понять, что думают другие люди, а особенно женщины, очень трудно. Попробуйте понять себя — в какой момент она начала отдаляться, а Вы не заметили? Как это могло произойти?

Мне очень жаль, что она лишила меня возможности жить честной, красивой жизнью с женщиной, которую я любил и которая любила бы меня, без вот этих интриг и обманов, измен, без этой грязи.

Она свободный человек, который поступает так, как считает нужным. Почему она посчитала, что будет лучше так — вот это главный вопрос!

Другой главный вопрос — как Вам «отвязаться» от неё душевно, чтобы воспоминания не омрачали Вашу дальнейшую жизнь.

Общение с другими… Мне не нравится, я не нахожу удовольствие в других женщинах, не вижу привлекательного для меня; мне скучно с ними, я для них непонятен, странен, они для меня слишком просты, безхитростны, мне не за что зацепиться. Мы говорим на разных языках.
…
Мне нравилось в детстве быть одному; я никого не пускал в свою песочницу.

Прекрасно! Это та же история, что и у меня. В результате я прожил жизнь без женщин, без сексуальных отношений и прочего. Это всё реально! Поэтому, основываясь на своём опыте, я бы рекомендовал Вам в течение какого-то времени от установления новых связей с женщинами отказаться. Нужно, как говорят на флоте, «осмотреться в отсеках», разобраться со своими чувствами. Прошло, Вы пишете, 8 месяцев… это не срок! Пусть пройдёт год-два-три, а там видно будет.

[кастофиде]

Бог прощает всё, кроме хулы на Духа Святого, просто каяться мы не умеем.

Был уверен, что на это обратят внимание.

Посмотрите на случившееся с другой точки зрения: как Вы могли не заметить, кого взлелеивали? В чём причина её измены? И самое главное — а нет ли в случившемся Вашей ошибки? Понять, что думают другие люди, а особенно женщины, очень трудно. Попробуйте понять себя — в какой момент она начала отдаляться, а Вы не заметили? Как это могло произойти?

В случившемся – конечно, нет. Вообще ошибки, конечно, были. Но ни одна их них не оправдывает такое её поведение и не является его причиной.
Причина её измены проста – для неё это возможно. Для меня такое, пожалуй что, невозможно. Меня бы не хватило жить с одной женщиной и строить с ней планы, а хотеть и спать с другой, третьей и т.д., меня прорывает, я бы такую тайну прятать не стал. С этим сложно жить, а жить так я не хочу. Для неё же такая практика органична – у неё изменяли и папа, и мама. Я об этом узнал много позже нашего знакомства.
Она начала отдаляться сама по себе через некоторое время после совместного проживания, когда оказалось, что нужно что_то_делать, то есть что есть быт, а не только классные встречи и весёлое интересное времяпрепровождение. Но так или иначе спустя два года мне заявили, что меня не любят, я не поверил, она уходила на неделю и вернулась – потому что там не выгорело. И с тех пор она пыталась объяснить мне, что она пытается в себе что-то починить, что сломалось, а на самом деле искала себе любовника; а я не хотел верить, что она меня не любит больше, злился на её переписки и поиски, и она начала их скрывать.
Но она не говорила, что не хочет со мной жить, не уходила, и всячески показывала, что она со мной. Но при этом спала с другими. На это никакое моё поведение не подталкивало. Это не следствие моей ошибки.

Я верил и доверял. Ошибка ли это? На мой взгляд, вера в другого и есть любовь.

Почему она посчитала, что будет лучше так — вот это главный вопрос!
Другой главный вопрос — как Вам «отвязаться» от неё душевно, чтобы воспоминания не омрачали Вашу дальнейшую жизнь.

1. Потому что у неё появилась возможность съехать к другому мужику, который ей не противен, который будет её обеспечивать, ничего с неё не требовать, и не особо контролировать, чтобы иметь возможность спать с другими – именно эту возможность она искала. А кто ищет, тот найдёт: со мной логично тяжелее, потому что я человек требовательный, измен не люблю и изменять сложнее, надо шифроваться, есть контроль, она хочет большее обеспечение (наверное).
2. Отвязаться душевно… Я думаю, это невозможно в принципе, это часть меня.
Однажды подобная история у меня была; это было очень много лет назад – но для меня это было словно месяц прошёл. Ничего не меняется в этих вещах и «отвязаться» у меня без потери самого себя от этого не получится никак. Жизнь в любом случае будет омрачена этим эпизодом, хочу я того или нет, это часть моей жизни.

Прекрасно! Это та же история, что и у меня. В результате я прожил жизнь без женщин, без сексуальных отношений и прочего. Это всё реально! Поэтому, основываясь на своём опыте, я бы рекомендовал Вам в течение какого-то времени от установления новых связей с женщинами отказаться. Нужно, как говорят на флоте, «осмотреться в отсеках», разобраться со своими чувствами. Прошло, Вы пишете, 8 месяцев… это не срок! Пусть пройдёт год-два-три, а там видно будет.

Ну нет, это явно не мой случай. Мне нужна женщина, я человек семейный по сути. Без женщины мне плохо. И без сексуальных отношений тоже плохо. Но завязывать с кем-то что-то только ради секса мне воспитание не позволяет, я так не могу, я не вижу никого сейчас, с кем бы я мог позволить себе сексуальные отношения. Мне никто настолько не близок и пока я бы не смог кого-то настолько подпустить, наверное, чтобы дойти до секса. Даже если бы на меня кидались, это как-то против моих правил, я избегаю подобного. Но я и не вижу никого, с кем бы мне было по пути.