Ушла любимая женщина

[кастофиде]

Прошло три месяца. На связь не выходила, я тоже не выходил (и не хочу, не знаю, что говорить). Живёт счастливо. Я - нет. Выкинуть из головы не могу. Засыпаю и просыпаюсь с этим. И всё время мысли скатываются туда - "как такое вообще возможно". В голове есть два образа - один тот, хороший, который я себе придумал и с которым жил, и второй - тот, который мне открылся, человек, который мог сделать всё то, что он сделал. Эти два образа помирить и объединить мне никак не получается, они не бьются друг с другом, я не могу поверить в это. Под ночь начинаю снова и снова винить себя во всём подряд, что то не сделал, это не сделал, чего-то не так сделал, и даже когда она уехала, не поехал за ней, хотя она сомневалась, и так далее (хотя какие уже тут сомнения, когда полтора года изменяешь, верно). Но всё так и думаю, и прекратить не получается.

Что-то изменилось в отношении к смерти. Принял, что было до меня, что будет, и я ничего не стоящая песчинка. Моё "я" тоже лишь фикция, я просто живу, как юла, которой дали ускорение, неваляшка, как любое живое существо, которое родилась и должно будет умереть. Бояться умирать не стоит. Нужно лишь прожить и принять смерть как часть жизни, как ты принимаешь рождение частью жизни. Был момент, что я не помню, и наступит момент, когда я ничего не смогу вспомнить и осознать. И это - нормальное, обычное состояние. Смерть это навсегда, только навсегда и было смертью, а то, что сейчас - маленький луч в царстве тьмы. Позади миллиарды, впереди миллиарды, в масштабе я - не значу ничего совершенно и абсолютно. Ты просто ждёшь, когда готов будешь умереть. Боль чувствовать не хочется. И раньше положенного не умрёшь, как и не остановится юла, пока не иссякнет данный ей импульс. Знал бы, как умереть - умер бы, чтобы не мучаться, и не знать боли.
С одной стороны, жалко маму, с другой, в масштабах человеческой жизни, это и для неё лишь ступень в вечность. Жить долго сложно. Не знаю, как бабушка одолела век, ещё два раза по целой моей жизни с лишком. Хотя, оно летит быстро. И сам я окажусь в бесконечности, из которой пришёл, где нет ни памяти, ни "я", ничего, где я и был.
Мы не рождаемся заново в детях, иначе бы я в себе чувствовал других, а здесь никого, кроме меня, нет. Внутри меня я один. Конечный и недолгий. Вся эта мышиная возня в виде человеческой жизни уже порядком надоедает. Никакого толка или смысла оно не несёт. И даже эти слова просто часть заданного, как случайный жест, крик, привычный поворот головы.
Близкие уйдут и ты будешь один. Женщины предадут, дети отберут, родители уйдут, ни радости, ни смысла нет. Любое движение вторично...

Размножается популяция, а не отдельный человек. Выбирает женщина. Мои гены рассеяны по популяции и подвергаются отбору, и идут, и остаются, во многих особях. Я разделяю свою генетику со многими людьми. На мне не лежит исключительный груз или ответственность за размножение. Кроме того, я ничего не решаю, решает женщина как пол, который сможет продолжить род. Так что ждать женщин, семьи или детей не стоит, это ложное ожидание.

Особо ждать нечего. Ничего красивого, что бы мне было самому приятно, уже не получится. У меня не получилась семья со студенчества, не получилась семья из молодости, не получилась семья с молодой девушкой, мне изменили и отказались от такого формата. Сказки не будет. Даже просто истории, которую было бы приятно вспомнить, не получилось, и уже не получится - мне хорошо за тридцать. И я не хочу никаких историй больше. Я знаю, что молодая девушка, девственница, уже не станет заводить со мной семью, таких женщин в моей популяции нет. Значит затея бессмысленна. И просто рандомная молодая девушка из популяции (нашего общества) имеет крайне высокие требования и не хочет детей нынче. А женщины ближе к тридцати и за тридцать мне не интересны, когда они вдруг вспоминают о детях, наездившись по мужикам.
Если мне суждено умереть, значит так предписано, даже если это самоубийство. Тут нечего стыдиться. Это неизбежность. И стыда тоже нет. Этого всего нет, а со смертью само я исчезает. Люди остаются, а для меня наступает большое ничто.

То, что она ушла, ещё раз подтверждает, что жизнь моя была никчёмной. Рожать от меня она отказалась. Хотя ничто не мешало. Значит, мне делать тут нечего. Популяционно это отказ для меня.
Значит, если я умру, никто ничего не потеряет, а "я" никакого нет и не было никогда.
Мужчины за тридцать в нашем обществе помирают быстро и довольно часто, не стоит утруждать себя и придумывать лишнее, само найдёт меня, это не безопасная страна первого мира. Боли не хочется. Поэтому далеко не поеду, и в южных степях не стану искать правды... А так дело за малым, найти свой конец. И дело с концом.
И помощь мне, наверное, не нужна.

PS для людей религиозного толка здесь (и возражений религиозного толка) переиначу: просто жду, когда меня заберёт Господь, чтобы не впадать во грех.

Смысла нет, я понял, осознал и т.д.

[Евмений]

У преподобного Исаака Сирина есть хороший образ: "Пёс, который лижет пилу, пьёт собственную кровь и, по причине сладости крови своей, не сознаёт вреда себе;". Так думаю и Ваша бывшая. Испачкавшись она поняла что попала в грязь, и одновременно и страдала от этого и наслаждалась этой грязью (есть в повреждённой человеческой природе и такой парадокс), отсюда и серийные измены. И вполне естественно Ваша чистота и доверие ей всё сильнее её раздражали, пока она не решила оборвать наконец эту нить. Что привлекло её в коллеге, сложно сказать, возможно предельно несерьёзное к ней отношение, полное наплевательство на то что с ней было и на то что с ней будет. И видимо с ним она не чувствует никакой ответственности за свои действия и наслаждается моментом. Пока её это устраивает.

Рано вердикт себе выносите, в жизни много ещё интересного будет. Жизненная цель мужчины не сводится к воспроизведению, к браку (хотя семейная жизнь чаще счастливее, не спорю). Вам предписано пройти эту жизнь человеком, а не приложением к любимой женщине (извините если резко ). Вы уже осваиваетесь с невольно свалившейся на Вас холостой жизнью, поживите ей какое-то время, не впуская в неё женщин. Разберитесь в самом себе, осознайте, что Вы представляете собой "за вычетом" покинувшей Вас, поймёте куда дальше пойдёте. Сейчас пока рано, толкового ничего не надумаете, надо сперва угасить эту боль. У меня после полутора лет бурных отношений закончившихся изменой мне моей первой, ушло где-то полгода на то чтобы боль утихла настолько, чтобы я мог хоть как-то думать о настоящем и будущем. Подождите, пока жизнь сама всё на свои места расставит, если есть возможность уйти с головой в учёбу или работу - сделайте это.

[кастофиде]

Вы, ребята, меня простите, что я всё пишу, мне особо некуда высказаться.
К сожалению, особо легче не становится. Прошло пять месяцев.
...
Ничего мне не помогает. Работать нормально так и не получается. Из головы не выходит. Сплю сложно. Но регулярно снятся кошмары с ней – как она убеждает, что мы не пара, как изменяет мне на моих глазах, как я вижу её секс с другим, как она скандалит, как говорит, что не будет заниматься со мной сексом, как не любит меня, как не хочет быть со мной. Я о ней стараюсь не думать. Но одиночество накатывает – лежать в пустой постели без признаков и надежды на то, что это исправится или что будет как раньше выматывает, мучительно. Это может показаться смешным или нелепым, но я регулярно скатываюсь на мысли о ней, хоть и гоню их прочь. Но и когда скатываюсь, не могу ненавидеть её. Да, она причинила мне много страданий, но я хочу помнить её доброй, хочу вспоминать хорошее, что у нас было, и думать о ней в положительном ключе. Я очень скучаю на самом деле, хоть и признаться мне в этом себе тяжело. Я уже не так скучаю, как сумасшедший три месяца назад, когда я разговаривал с ней, глядя в потолок, но не могу не признать, что едва ли не самое желанное для меня было бы обнять её и уснуть вместе с ней. У меня часто всплывает в памяти момент, как я целую её волосы, как обнимаю её, как говорю ей нежности, и ничем мне этого не заменить. Я хожу по миру совершенно обездоленным, неприкаянным, у меня опускаются руки, я не понимаю, что со мной не так. Я не хочу никого видеть, не хочу никого знать, не терплю других женщин, и не хочу с ними близости, у меня даже либидо особо нет. Словно бы единственная вещи, которую я бы хотел, оказаться вновь в её объятьях, и вновь обнимать её, так, что «всё в порядке». И чтобы так было всегда. Но всегда окончилось, и я остался один, и я бы с большим удовольствием убил себя, если бы это был лёгким делом. Но страдать не хочется, а я знаю, что это очень больно, а решимости преодолеть эту боль у меня сейчас не хватит. Я страдаю из-за этого. Я понимаю, что дело в моей голове, я иной раз не могу уснуть, часами, не могу ничем заниматься, часами, и ничего мне не помогает (может, попробовать алкоголь? Его я сторонюсь). Иногда я могу очень долго пытаться вспомнить что-то, у меня участились приступы аритмии, доктор ставит гиперкалиемию, я пытаюсь долго гулять и частенько говорю сам с собой, убеждая, что мне нужно измениться, забыть всё это. Понимаю, что у меня в голове проблема, что я мог бы быть другим, но я такой. И ничего в этом не изменить, это моя судьба, моя природа, я такой. Кому я такой нужен? И нужен ли я сам себе такой? Я устал от этих снов, от бессонницы, от невозможности жить с этой вечностью напоминания о том, что я не смог, и – что самое печальное – я понимаю, что ситуация, если я останусь, здесь снова повторится, иного варианта и быть не может, мир остался прежним, я останусь таким, как есть – и никуда я не уеду, и пока мир не изменится, всё останется как есть. Это западня, из которой есть только один выход, из которой мне самому не выбраться. Я начал купить, чего никогда не делал – и только больше злюсь, я не могу уснуть, и это не помогает, и не помогает ничему. Но иногда помогает больше на себя злиться. Но и это не спасает, Да, я ем, плачу по счетам, хожу, не понимая, что меня держит здесь, и понимаю, что это просто судьба. Я не вижу ни своего пути, ни причины, по которым оказался там, где нахожусь. Я словно повяз в паутине, опустился в болото, попал в зыбучие пески времени, гигантскую ловушку, искривление пространства, гравитационную яму, словно я уже провалился в воздушную пропасть, а не лечу, двигайся-не двигайся, топлива нет. Сложно сказать, почему так – но мне кажется, я был таким же и пятнадцать лет назад. Я уже никому не говорю об этом, все от меня устали, а я не могу рассказать ничего нового – выйти из этой ситуации у меня не получается, я не могу (кто-то скажет – так смоги! А вот не получается) вынуть её из своей жизни, из памяти, из снов, из психики, из души, а я весь в ней был вместе, я не думал, что она может меня оставить, я был невероятно уверен в её преданности, и я наверное действительно из тех людей, кто увидев даже её с другим не поверил бы, это невозможно, как она могла предать меня не понимаю, оно не укладывается в голове, сколько не пытайся уложить всё, как следует. Она не вернётся, всё верно, да и некуда, она предала себя, и нас, и ей вернётся, вероятно – такое поведение приводит к определённым результатам и без моего вмешательства, но зачем я? Мне-то что теперь с этим делать? Я не знаю, где взять одну полю в лоб, не косу же покупать и бросаться на неё? Смешно. Жить и жить, и вспоминать, и думать, и от всех держаться подальше, вот и всё, что остаётся, и может быть, конец мой близок – кто знает? Я тоже не знаю. Но эти мысли не уходят, и даже доверить их особо я никому не могу. Люди как-то проще, быстрее и легче выбираются из этой ямы, у них всё довольно быстро проходит и они заводят отношения новые, а я даже не могу смотреть на других дам, не хочу их трогать, не могу позволить себе думать о том, что я буду с кем-то, я не хочу этого. Почему они так легко всё преодолеваю, а меня мучают видения, кошмары, почему я не могу забыть об этом, почему месяцы проходят так, словно лишь затушёвывается, но не проходит, словно кашель становится хроническим, словно всё это то, с чем тебе жить, и жить, и повторять стотысячный раз… Ничего нового. И не может быть нового, всё проверено, испытано, одни и те же схемы, слова, стотысячно. Я так слабохарактерен, что даже не могу выкинуть её из головы. И не в ней, может быть, дело, а во мне? Она лишь то, что было у меня и я потерял. Когда я был раньше один, у меня были родители, была семья; теперь никого, кроме матери, не осталось. И бабушку и любимую я потерял, считай, одномоментно. Почему она не ушла сразу, как изменила? Что за враки, ложь, как и зачем не понимаю… Может быть, всё бы стало иначе, объяви она сразу, а может и поведи я себя иначе, и зачем я только это начал, если знал, что будет так? Нет, я был уверен, что у меня хватbт сил, что я смогу, что она будет моей, сколько я вложил в неё для того, чтоб она ушла к другому...

[Satou]

Не стоит пить алкоголь, это принесёт лишь ещё больше проблем... Лучше обратиться к психологу, тут, на сайте победишь.ру, есть курс "преодоление зависимости в отношениях", или как-то похоже он называется. Или просто сходите на консультацию к какому-либо психологу. И у многих так бывает, не только у вас, что годами люди не могут забыть свою безответную любовь.

[Эннилик]

Вы, ребята, меня простите, что я всё пишу, мне особо некуда высказаться.
К сожалению, особо легче не становится. Прошло пять месяцев.
...
Ничего мне не помогает. ..

Особо легче не становится...
А вам бы хотелось, чтобы стало легче?

[Ewe]

Не хотите поверить, что не были для нее тем, чем она являлась для Вас.
Очень часто бывает так, что нам не дает оставить прошедшее в прошлом и начать жить заново наша собственная гордость.

[Ol_2011]

Автор, есть такое: Не сотвори себе кумира.
Идола короче. Чем сильнее вы относитесь к конкретному человеку, как к Идолу, тем хуже вам будет.
В моём случае, ещё и другому человеку становилось совсем плохо.
Теперь ответьте на вопрос: - Вы хотите, чтобы женщине в жизни стало плохо, и вот она всё осознав, вернулась к вам?
Если - Да, то в вас сидит страсть обладания. После нас , хоть потоп, главное, что я хочу!
Почитайте материалы сайта Азбука Веры. Найдите ответы на ваши вопросы.
Когда у меня было такое же состояние, мне указали: Это страсть, когда к греху прирастаешь всей душой.
А со своими страстями сложнее всего жить. Больно уж они сладкими кажутся.

[flora1979]

Мне после расставания с парнем помогли медитация избавление от негативных эмоций. Есть на ютубе такие видео.
Может и вам поможет

[Nasie]

Если Вы найдете в себе силы простить, отпустить ее и пожелать ей счастья, Ваши собственные душевные раны исцеляться и Вы станете сильнее.

[PerfectRiddle]

Здравствуйте.
Пережить расставание сложно, но можно. И вы это сможете.
Не нужно зацикливаться на конкретном человеке, с которым уже ничего не связывает.
Знаете, есть пять стадий принятия: отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие. Обычная самая простая психология, можете почитать об этом в интернете. Можно застрять на какой-то стадии надолго, как вы, но всё решается, всё проходит рано или поздно.
Вы ни в чём не виноваты. Так бывает, что люди приходят и уходят, даже если вместе так долго. Да, эта женщина успела стать частью вас, вашей жизни, но вы научитесь жить без неё, обязательно. Уже живёте.
Вам нужно её отпустить, перестать надеяться, перестать следить в соцсетях. Это сложно, но нужно. Когда будете готовы, возьмите красивую бумагу, ручку и напишите прощальное письмо, в котором расскажите о том, что вы не успели в этих отношениях, что чувствовали, о чём боялись сказать, поблагодарите за всё хорошее, что было. Важно отпускать негативные чувства, когда будете писать. Прочтите потом вслух. Когда будете готовы - отпускайте. Письмо можно сжечь, разорвать и пустить по ветру, сделайте прощание как считаете нужным. Попрощавшись с тем, что внутри письма, навсегда.
Надеюсь, что вам немного поможет.
Если живёте в большом городе, поищите, пожалуйста, центры психологической поддержки, они есть бесплатные. Можно записаться к психологу и очно выговориться.