В чем смысл жизни? Просто мои мысли

[мортис]

всем доброго времени суток
мне 18 лет, я учусь в 11 классе на домашнем обучении уже 2 месяца, практически не выхожу из дома. я мало ем, мало сплю, много курю, много пью кофе. мои мысли мне кажутся несвязными и, порой, безумными, чужими, но как-будто в этом я чувствую себя собой. уже не получается глушить их(мысли) с помощью громкой музыки или компьютерных игр.
я осталась одна по своей же вине, но мне стало намного комфортнее, ведь теперь не приходится строить из себя не пойми что, лишь бы тебя приняли в обществе.
я ненавижу себя «от и до» и окружающих меня людей. в них нет правды, все ищут лишь личную выгоду друг в друге.
прочитав, что даже умереть спокойно не получится, захотелось еще больше покончить с собой, прочувствовать все это на себе. я считаю что не заслуживаю любви, внимания, заботы со стороны окружающих и смысл моей жизни - страдать. меня никогда не понимали, не воспринимали всерьез, всегда обесценивали, забивали на меня болт. да я и сама никогда себя не любила. я не знаю что такое любовь. мой отец сидевший за убийство абьюзер-наркоман:D может поэтому я не знаю что такое любовь? может поэтому удовольствие мне доставляет жестокость во всех ее проявлениях?
самоубийство мне кажется отличным решением - не будет меня=не будет всех моих загонов непонятных. да я вообще не знаю кто я такая. для чего я существую? планета не пошатнется если я исчезну, да и никто особо плакать по мне не будет. ведь действительно утомляет каждый день одни и те же сценарии прокручивать у себя в голове, да и к тому же появляются новые, когда нибудь мне станет скучно так. и что? я пойду убью человека? хахаах или как это должно сработать? не понимаю..
«прошлая» я, на самом деле, была очень даже хорошей. она всем помогала, трудилась, много работала над собой, у нее есть багаж хороших, теплых воспоминаний и куча достижений, но я себя к ней не приписываю. как-будто я начала сначала, а начало печальное выходит.
если адекватно пытаться рассуждать: ну сдам я егэ, поступлю, если повезет, отучусь. а дальше что? работать за несчастные 30к всю жизнь с графиком 6/1 по 12 часов в день? в чем смысл такой жизни? в чем смысл такую жизнь продолжать?
ну вообщем..

[Эннилик]

Почему вы на домашнем обучении?

[Иван 54]

А что вам мешает вернуться в прошлую жизнь , быть прошлой Я ? Перестать ненавидеть окружающих и полюбить себя. Ведь это возможно и совсем нетрудно.

[Pip]

Я конечно извиняюсь! Но у Вас постоянное "Я", попробуйте найти смысл и ценность жизни в помощи, заботе о других (людях, животных, природе)! Когда ты зациклен на себе, то сложно взглянуть на себя со стороны и понять в чем причина твоих проблем и просто сравнить жизнь с разных углов зрения. Нужно научится радоваться мелочам. И да, в большинстве своем, люди самолюбивые, эгоистичные, расчетливые, алчные, завистливые и озлобленные существа! Но если подумать о причине? Один умный человек сказал: "Не бывает плохих детей, бывает что детям плохо"! Это относится и к людям в целом. Нужно просто разобраться в причинах такого положения и постараться их решить, а не сдаваться и винить всех в своих проблемах. Будьте добрее, злость и ненависть - это путь саморазрушения и самоуничтожения, который никуда не ведёт.

[Диана_П]

Просто с ума схожу от того, насколько мы все похожи...часто читаю истории юных людей, подобные вашей, и нахожу отголоски своей. Так же сначала была очень хорошей девочкой, старалась всех любить и всем помогать, но потом произошел переломный момент - неразделённая любовь и вся "боль этого мира" хлынула и просто разорвала меня изнутри... Помимо этого я так же всегда задавалась вопросами типа кто я, откуда я и зачем я здесь, не смотря на внешнюю оптимистичность, внутри была довольно меланхоличным ребенком, вечно грузившимся какими-то фундаментальными вопросами, в итоге весь этот груз меня и придавил, а вкупе ещё и с этой любовью стало, кажется, даже дышать больно. Ненавидела и себя, и весь этот мир, лживый, фальшивый, бессмысленный, полное разочарование и в людях, и в себе. Сейчас, по прошествии более чем 15 лет, я называю тот период затянувшимся переходным возрастом, и стараюсь не корить за то своё поведение, что, пытаясь прорваться через все эти внутренние дебри , бухала, курила, валялась пьяная, а в след мне говорили вся в отца пошла. Бедная мама, сколько седых волос я ей прибавила. В общем, что я хочу этим сказать, вы такая далеко не одна, нас очень много прошедших через это. Вот вы пишите, что раньше были другой, какие причины, почему так изменились, что стало той чертой, переступив которую вы стали другим человеком?
По себе могу сказать, что вся эта каша в вашей голове и душе не будет там вечно, но это зависит от вас, вы можете уже сейчас начать потихоньку её оттуда выметать. И, кстати, не все вакансии имеют такие условия 30 тыс. за 6/1, мне попадались, но я просто прошла мимо и нашла то, что более-менее удобно мне, пусть не сразу, но стала получать сумму, способную удовлетворять мои запросы. А окончательно от депрессий и самокопаний, и копаний в других людях мне помогли хобби, интересы и желание путешествовать , вокруг столько всего интересного, что просто не знаешь где время на все это найти. Может вам стоит придумать себе хобби, найти что-то, что действительно будет цеплять, время, проведенное за делом для души, будет приносить покой и умиротворение хотя бы на час. Вы можете избавиться от внутреннего раздрая и быть счастливой, поверьте, знаю о чем говорю, но вы должны этого захотеть. А, ещё когда мне прям совсем худо становилось, я ложилась и качала пресс и гантельки тягала пока не отпускало, очень помогало, может для вас этот способ тоже будет действенным, если здоровье позволяет.

[мортис]

Почему вы на домашнем обучении?

с начала года я начала прогуливать уроки из-за своего режима сна и нежелания туда идти, коммуницировать с людьми, как-то тревожно становилось там находится. учителя стали жаловаться на меня, докладные писать. мы с мамой пришли к завучу объяснили мои прогулы плохим режимом из-за эпилепсии(миоклоническая и абсанс, ничего серьезного), что у меня диагностирована. как я поняла невролога, у меня из-за эпилепсии какая-то часть мозга супер возбуждена, что мешает мне вечером уснуть, и на комфортных для меня препаратах это не корректируется, + у меня всегда был сбитый режим +бессонница, оттуда может и тревожность, не знаю.

[мортис]

А что вам мешает вернуться в прошлую жизнь , быть прошлой Я ? Перестать ненавидеть окружающих и полюбить себя. Ведь это возможно и совсем нетрудно.

а зачем? на то оно и прошлое и как раньше никогда не будет.
не спорю что возможно, но сколько не пыталась полюбить себя - не получалось. насчет ненависти к людям, это появилось недавно, поэтому не знаю пока как с этим бороться.

[мортис]

Я конечно извиняюсь! Но у Вас постоянное "Я", попробуйте найти смысл и ценность жизни в помощи, заботе о других (людях, животных, природе)! Когда ты зациклен на себе, то сложно взглянуть на себя со стороны и понять в чем причина твоих проблем и просто сравнить жизнь с разных углов зрения. Нужно научится радоваться мелочам. И да, в большинстве своем, люди самолюбивые, эгоистичные, расчетливые, алчные, завистливые и озлобленные существа! Но если подумать о причине? Один умный человек сказал: "Не бывает плохих детей, бывает что детям плохо"! Это относится и к людям в целом. Нужно просто разобраться в причинах такого положения и постараться их решить, а не сдаваться и винить всех в своих проблемах. Будьте добрее, злость и ненависть - это путь саморазрушения и самоуничтожения, который никуда не ведёт.

да я постоянно всем помогала, ко мне часто обращались за советами, и я искренне хотела помочь, даже в ущерб себе. но вечно быть спасателем тоже глупая идея, разве нет? а зачем смотреть на себя со стороны и как это связано с увидением причины своих проблем? не понимаю:( я пытаюсь разобраться, правда, такое ощущение что всю жизнь свою сознательную. начала работать с психологом, записалась на 3 консультацию сегодня. но на это нужно время и это очень сложно мне даётся, я чувствую себя ребенком, который хочет убежать от такой большой ответственности. в своих проблемах я виню только себя, а путь самозакапывания - мой привычный. спасибо)

[мортис]

Просто с ума схожу от того, насколько мы все похожи...часто читаю истории юных людей, подобные вашей, и нахожу отголоски своей. Так же сначала была очень хорошей девочкой, старалась всех любить и всем помогать, но потом произошел переломный момент - неразделённая любовь и вся "боль этого мира" хлынула и просто разорвала меня изнутри... Помимо этого я так же всегда задавалась вопросами типа кто я, откуда я и зачем я здесь, не смотря на внешнюю оптимистичность, внутри была довольно меланхоличным ребенком, вечно грузившимся какими-то фундаментальными вопросами, в итоге весь этот груз меня и придавил, а вкупе ещё и с этой любовью стало, кажется, даже дышать больно. Ненавидела и себя, и весь этот мир, лживый, фальшивый, бессмысленный, полное разочарование и в людях, и в себе. Сейчас, по прошествии более чем 15 лет, я называю тот период затянувшимся переходным возрастом, и стараюсь не корить за то своё поведение, что, пытаясь прорваться через все эти внутренние дебри , бухала, курила, валялась пьяная, а в след мне говорили вся в отца пошла. Бедная мама, сколько седых волос я ей прибавила. В общем, что я хочу этим сказать, вы такая далеко не одна, нас очень много прошедших через это. Вот вы пишите, что раньше были другой, какие причины, почему так изменились, что стало той чертой, переступив которую вы стали другим человеком?
По себе могу сказать, что вся эта каша в вашей голове и душе не будет там вечно, но это зависит от вас, вы можете уже сейчас начать потихоньку её оттуда выметать. И, кстати, не все вакансии имеют такие условия 30 тыс. за 6/1, мне попадались, но я просто прошла мимо и нашла то, что более-менее удобно мне, пусть не сразу, но стала получать сумму, способную удовлетворять мои запросы. А окончательно от депрессий и самокопаний, и копаний в других людях мне помогли хобби, интересы и желание путешествовать , вокруг столько всего интересного, что просто не знаешь где время на все это найти. Может вам стоит придумать себе хобби, найти что-то, что действительно будет цеплять, время, проведенное за делом для души, будет приносить покой и умиротворение хотя бы на час. Вы можете избавиться от внутреннего раздрая и быть счастливой, поверьте, знаю о чем говорю, но вы должны этого захотеть. А, ещё когда мне прям совсем худо становилось, я ложилась и качала пресс и гантельки тягала пока не отпускало, очень помогало, может для вас этот способ тоже будет действенным, если здоровье позволяет.

на самом деле, это очень сильно выбираться из таких состояний. вы большая молодец:)
да не было какой-то определенной черты, как-будто по маленьку все копилось и вот так вылилось. не могу назвать конкретных фактов, я просто так чувствую. может это было лето 2021, тк в тот момент люди, которыми я дорожила отказались от меня, я лежала в больнице, было много тяжелых тренировок(занималась спортом, было важное мероприятие), и совсем не было общения, которое отвлекало бы меня. потом я ушла с команды и с сентября начала пить топиромат(противоэпилептические), хоть и дозировка была очень маленькой, я чувствовала себя просто ужасно физически и очень тупо психически. перестала пить таблетки. потом не помню что было.. лето 2022 было крутым, начало 11 класса тоже, но после нового года я столкнулась с непониманием и обесцениванием со стороны "друзей" и проблемами с посещением учебы. перевелась на домашку, начала пить кеппру, и впала в какою-то депрессивную яму. рыдала каждый день по несколько раз, ругалась с мамой, не выходила на связь. обозлилась на маму по поводу того, что с 2019 года я, периодически, в истерике кричала ей: "своди меня к психологу, а то я с крыши спрыгну", а она это всерьез как-то не воспринимала, восприняла только после похода к неврологу(!!), когда на вопрос врача: "есть ли у ребенка суицидальные мысли?" я ответила "да". далее произошла беседа я-врач, мама-врач. как-будто ей(маме) нужно было подтверждение 3его лица, для того чтобы записать меня на прием к психологу. а еще в этот день парень, который мне симпатизирует, предложил встречаться.. я понимала, что, скорее всего, это шутка с его стороны, но согласилась, в надежде что я правда ему нравлюсь. в итоге мы провстречались 5 дней:D козел! самый худший день в моей жизни.. ранее ответила, что начала работу с психологом, надеюсь что мне это не надоест очень быстро(
да про работу понятно, это утрированно было сказано. просто хочется работать на месте, которое будет приносить тебе удовольствие(не только в материальном плане). молчу вообще о том, что меня ни к какой профессии не тянет.
сейчас меня зацепило написание музыки(текста), стихов, и мне вроде это нравится, но это так, я балуюсь, не думаю что у этого будет будущее.
не, спорт в этом плане мне не поможет, предпочитаю селфхармом заниматься.
спасибо за ответ, и за то, что поделились своей историей, хорошего вам вечера

[мортис]

работать за несчастные 30к всю жизнь с графиком 6/1 по 12 часов в день?

это было утрировано сказано, и, конечно, напрямую никто такие условия и не напишет.
я просто работала в общепите и устраивалась с графиком 2/2, 11 часов в день, 140р/час. и тут мне еще повезло, потому что со мной работали люди со ставкой 110/час и делали те же обязанности. но по факту тебя вырывают в твои же выходные, ты занимаешься "не своей" работой, отсюда переработка по часам в день. да, платили неплохо(35 макс за месяц было у меня), мне хватало, но я живу с мамой и все деньги тратила на себя. а если бы я жила одна? квартира + счетчики + еда + всякие бытовые штуки покупать же надо(это уже +-25к, мне кажется) + мелкие расходы в виде транспорта, интернета, мобильной связи и прочее, может еще какие-то расходы есть, не разбираюсь во взрослой жизни. и на себя любимого остается 5-8к(из 35к), на мой взгляд, это мало для комфортной жизни.. могу быть очень не права в расчете расходов за месяц, поправьте, если не сложно.
я знаю что существует не только общепит, но тут вопрос в том, что трудно найти работу которая будет устраивать тебя по всем фронтам, придется чем-то жертвовать.