Не могу жить

[Alex_Po]

Приблизительно минут 15 назад у меня была попытка суицида... Но я понял, что не способен на это. Хотя и одновременно с этим не способен дальше жить.

Не знаю как описать проблему, поэтому просто напишу свои переживания.

Мне через месяц будет 20. Но я уже чувствую, что ничего хорошего в жизни не будет. Ведь за эти 19 лет мало хорошего происходило со мной: родители говорили как себя правильно вести по своим воспоминаниям об их воспитании; с кем дружить, а с кем нет; постоянно сравнивали с другими детьми; обесценивали мои переживания и не принимали всерьёз мои мысли. Также в школе переодически поддвергался травле. Один и тот же друг "кидал" пару раз, но я всё-равно продолжал с ним дружить.
Сам по себе я очень мнительный, скромный, стеснительный и очень тихий. Боюсь всего на свете, страшно жить дальше. Уверенности в себе нет, самооценка на нуле. Я ненавижу в себе всё: начиная с характера, заканчивая внешним видом.
Целыми днями сижу за компьютером/телефоне в попытках убежать от реальности и забыться, ведь я не имею никаких интересов и увлечений. Нет такого, что могло бы серьёзно заинтересовать меня.
Я смотрю на сверстников и понимаю, что по сравнению с ними, я полный 0. Они работают, имеют машины, встречаются и некоторые даже живут отдельно. А я тем временем без толку прожигаю жизнь.
Я уверен, что ничего не достигну в жизни и не стану счастливым человеком. У меня не будет постоянного жилья, машины, хорошей работы. Также и любимой девушки. Я давно убедился, что у меня с ними ничего не выйдет: они даже не смотрят в мою сторону. А те немногие, кто ранее обращали на меня хоть какое-то внимание, были отпугнуты моим поведением и их игнорированием. Поэтому у меня сложилось впечатление: я разрушаю всё, к чему прикасаюсь.
Я даже не могу начать писать диплом по пассажирским перевозкам местного автобуса. Потому что я не смогу осилить это. Я ничего в этом не понимаю, я слишком тупой. Вдобавок, я выбрал плохую тему и за это я проклинаю себя. Да и руководитель достался не очень. Про защиту даже речи не идёт, т.к. я очень боюсь публичных выступлений.
После колледжа, мне предстоит скорее всего идти в армию (если мед.обследование не покажет никаких болезней), и это пугает меня до глубины души. Я не смогу адаптироваться там к физическим нагрузкам в виду слабого худого телосложения и к моральным испытаниям. Ведь даже самая маленькая проблемка вызывает у меня чувство страха и беспомощности. Армия добьёт меня окончательно, ведь там издевательства и унижения (как со стороны солдат, так и офицеров), а вновь возвращаться к этому я не хочу. К тому же, могут отправить на войну и не будет мне никакого спасения и надежды на счастливую жизнь.
Я думаю, почему я родился здесь в такое время, а не в европейской глубинке в спокойное время. Зачем Высшие силы дали мне такие условия и испытания, зная, что я буду из-за этого сильно страдать? Зачем я был наделён такими качествами? С какой целью?
Я полностью отчаялся. Не знаю что делать. Планов на жизнь нету.
Я не вижу причин жить, да и убить себя чтобы всё это закончиться я не могу. Поэтому остаётся надеяться, что я лягу спать и никогда не проснусь.

Есть ли лучик надежды на исцеление? Могу ли такой как я преодолеть всё и жить нормальной жизнью?

[Alex71]

Добрый день!
Как бы банально это не звучало, но вы ещё слишком молоды, всё самое лучшее у вас впереди, не теряйте надежду, она есть в глубине вашей души. Вы сможете преодолеть трудности, для этого они и даются, чтобы воспитать крепкий характер и силу воли. Займитесь более серьезно своим образованием, дипломной работой, это надо обязательно завершить, консультируйтесь с куратором, преподавателями, ищите информацию в интернете...
Постарайтесь так же найти время для укрепления здоровья, тренажерный зал, фитнес или спорт клуб, там вы не будете изгоем, в таких клубах все свои.

[Иван 54]

Здравствуйте Алекс. В вашей жизни слишком много негатива по отношению к себе. Каждый человек программирует свою жизнь по своему . Тем кем он хочет стать , тем он и станет. Избегайте в своей жизни вообще таких понятий как - не достигну , не стану , не будет , не смогу. Вообще приставка НЕ, должно быть исключено из вашего лексикона. В человеке Богом заложен огромный потенциал. А мозг вообще уникален. Просто вы еще не научились им пользоваться. Нужно постепенно саморазвиваться. Насчет написания диплома , то в этом то же ничего невозможного нет. Вся информация по вашей теме есть в интернете. Нужно только выбрать нужное . В мое время для написания диплома нужно было месяцами просиживать в библиотеке и буквально по строчкам выискивать нужную информацию. Ну а сейчас достаточно найти все с помощью парой кликов мышкой. Вы спрашиваете ---Могу ли такой как я преодолеть всё и жить нормальной жизнью? Конечно сможете . Если у вас недостаточно сил , просите помощи у Бога. Ибо Он помогает всем нуждающимся. Написано ... Придите ко мне все нуждающиеся и обремененные и Я успокою вас. Бог всегда рядом и ждет , когда вы обратитесь к Нему за помощью. Удачи вам.

[Антон М]

Привет.
Лучик надежды есть.
Я тоже в своё время хотел себя убить, примерно в твоём возрасте. Я тоже был скромным, и тоже думал, что ничего не умею, и ничего не могу. Но вот я пишу в данный момент тебе, спустя много лет. У меня конечно есть свои трудности в жизни. Но зная как живут другие люди, точно могу сказать, что моя жизнь сейчас находится в 10% самых счастливых жизней.
Ты можешь жить. Не всё можно преодолеть. Но во многом, и спустя годы, ты имеешь все шансы на то, чтобы устроить и себя, и свою жизнь так, чтобы для тебя всё было как минимум приемлемо, а скорее всего даже хорошо.


Давай по порядку.

Ты же не хочешь умирать. Ты хочешь жить, но просто по другому, чем сейчас. А следовательно попытки суицида лишь отодвинут тебя от твоей цели, а не приблизят к ней. Так что правило первое. Не пытайся себя убить больше. Я тебя прошу. Это самый первый и важный пункт. Не повторяй попытки суицида.

Момент второй. Если тебе больно. То постарайся абстрагироваться от боли. И от физической, и от душевной боли можно так сказать отстраниться. На мой взгляд не стоит стараться погружаться в боль, терпеть её. Стоит отойти от неё в сторону. Относиться к ней, как к назойливому комару. Да неприятно, да он жужжит уже третьи сутки под ухом, и не даёт спать. Да он достал уже. Но всё равно это комар, а не пыточная игла под ногтём. Но и к игле под ногтём, можно относиться как комару. Лично я ещё когда мне больно, ставлю для себя даже спортивный интерес, в том, сколько я могу продержаться, что я не сдамся, и смогу победить, я чемпион. И могу тебе сказать, что даже такие победы над своей болью, они многое дают. Потом когда будет больше опыта общения с людьми, ты можешь для себя однажды обнаружить, что ты, претерпевший определённую боль, стал существенно сильней, чем многие. Которые чуть что лезут в бутылку например, после первого расставания, допустим с объектом своей любви. А следовательно ты УЖЕ не никто, ты уже явно кто-то.
Даже боль может идти тебе на пользу. Мне лично пошла например. С этим было сложно согласиться долгие годы, но это правда.

Третий момент. Осознать чего ты хочешь. Это конечно прозвучит пафосно, но это так и есть, жизнь нужна для того чтобы жить. То есть любой хочет жить. Жить, значит двигаться и испытывать эмоции и чувства разные, иногда положительные, иногда отрицательные. И да, как это странно не прозвучит, но когда человек лишён всех чувств и эмоций, он порой бывает рад даже испытать отрицательные эмоции, потому что это тоже жизнь и движение. Жить, это значит ставить промежуточные цели, стараться их достигнуть, когда-то достигать, а когда-то нет. И порой сам путь достижения цели, может стать целью. Как гласит японская мудрость, не важна цель, важен путь. Испытывать разные чувства и эмоции, и от достижения/не достижения цели, и от самого процесса достижения. Делать выводы, делать новые подходы. Ставить новые промежуточные цели. И так до бесконечности. Открывая для себя всё новые, и новые грани, и пространства этого мира, и самого себя, что в свою очередь даёт новые возможности, и по постановки целей, и по их достижению. Относительно недавно вышел нашумевший сериал Человек-бензопила. Который на мой взгляд хорошо демонстрирует мной вышеописанное. Сам сериал с точки зрения драматургии я оцениваю очень высоко. Ни одного сюжетного провала. Посмотри. Там как раз хорошо показано, как люди которые ставят перед собой цели, на самом деле могут быть не совсем-то и верными, хотя они этого могут и не понимать. А вот главный герой, якобы не имеет никакой цели можно подумать. Но вот тут и кроется подвох. Ведь главный герой имеет как раз цель верную ото всех остальных. Он хочет жить. И ставит себе казалось бы глупые промежуточные цели. Но вот в том-то и дело, что его цели не глупые. Глупые цели у его товарищей. У одного месть, а это наиглупейший смысл жизни. У второй привязанность, что тоже не назвать верным смыслом жизни. Ещё у одного товарища - карьера. У четвёртой коллеги - трусость перед родителями. А вот у бензопилы есть чёткая цель - жить на самом то деле. И в ходе этой жизни, он будет ставить себе миллиард любых промежуточных целей. И даже разочаровавшись в достижении некоторых, он никогда не разочаруется в самой важной, в сохранении дальнейшей возможность, ставить любые цели, то есть в жизни. А от сюда и такое отношение к жизни, и такие силы для жизни. И им даже манипулируют, ставя ему ложные цели, но и это не меняет его подхода к жизни. И автор специально убивает тех героев, у которых поставлены неверно цели в жизни, показывая их несостоятельность. Точно так же как Тургенев убивает Базарова, а Лермонтов Печорина, показывая, что нигилист не может жить в принципе. (лично я считаю Печорина тоже нигилистом)

Четвёртый момент. Это очевидно, что у тебя заниженная самооценка. Я не знаю как конкретно с этим бороться. Но я предполагаю с высокой долей вероятности, что в психологии это уже изучено, и найдены пути и методики решения данной трудности. По этому, почему бы тебе например не поставить такую промежуточную цель в жизни, как изучение того как бороться с заниженной самооценкой. Интернет есть, разберись в вопросе. Стань специалистом по увеличению самооценки. Почему бы и нет...

Пятое и очень важное. Ты говоришь о "нормальной" жизни. Но вся шутка в том, что не существует нормальной жизни.
У каждого человека жизнь своя. В том числе и твоя. Твоя жизнь только у тебя. Она такая, какая есть. И она правильная, какой-бы ни была. Потому что нельзя сравнить чьи-то жизни. А следовательно все жизни правильные.
И это очень опасное заблуждение, про справедливость, и жизнь в тихой европейской стране были-бы для тебя лучше. Потому что это никак не изменит твоих внутренних трудностей. Если представить, что ты родился в Андоре. Где страна размером с деревню. При высоких зарплатах и социальном обеспечении. То это бы никак не поменяло твою ситуацию в своём принципе. Ты бы всё равно был не уверенным в себе человеком. Ситуация в том, чтобы тебе стать увереннее, а в какой стране, это совершенно не важно.
Повторюсь - нет никакой нормальной жизни. Ты можешь прожить свою уникальную жизнь. Счастливую жизнь. И только тебе решать, что в ней будет. Это сейчас тебе кажется, что для этого нужна девушка, автомобиль и квартира. Но на самом деле - это всё не обязательно.

Шестое. Лично по моему опыту, чтобы преодолеть неуверенность в себе можно следующим образом. Сказать себе - "Я человек, я имею все права и свободы, я могу жить так как мне хочется, защищать и отстаивать свои интересы. Проецировать свою волю как хочу, где хочу, и на что захочу. В любом споре конечный аргумент всегда моя прямая воля, я так хочу или я так не хочу. Я вправе любому человеку сказать нет. И повторюсь, аргументом к этому - нет, будет моя воля, то есть я так не хочу или хочу. Я вправе ошибаться и начинать заново любое количество раз, в любой сфере. Я не обязан принимать ничью точку зрения, если не хочу этого."
Говорить это себе почаще. Поставить свои интересы, выше интересов других. Это не значит превратиться в эгоиста конченого. Потому что одним из важнейших твоих интересов, вполне может быть уважение других людей и их интересов. Но смысл в том, что это именно твой интерес, наравне с другими твоими интересами. А не так чтобы интересы других людей, или общества, или рока судьбы были первостепеннее твоих. А после этого обязательно подкреплять практикой. Необходимо получать опыт. Говорить людям - нет, даже если это родители или друг, даже если угрожают. Даже если страшно. Целенаправленно тренироваться в этом.
Когда я себе в твоём возрасте сказал такое. А потом решил познакомиться с девушкой на улице. То не смог даже шага сделать в её направлении. Физически не смог. Ноги от страха не слушались. Я был удивлён, что человеческая психика может помимо моей воли отказать мне в управлении моим телом. Страшно расстроился от этого. Пол года депрессовал. Но потом ещё раз попробовал. И снова не смог. Но уже по меньше депрессовал. И потом ещё раз попробовал, и смог подойти к девушке. Но не смог выдавить из себя ни слова. Как дурак стоял смотрел на неё, рот открывал, а слов из меня не выходило. Опять сильно расстроился. Но спустя время снова подошёл, и решил сразу напропалую всё сказать, чуть ли не с закрытыми глазами. Сказал. Разумеется она на меня как на дебила посмотрела, и ушла. Я опять расстроился. После длительного времени решил и вовсе не знакомиться. Потом снова сказал себе всё из начала этого пункта, и пошёл знакомиться с девушкой. На этот раз и подошёл, и заговорил. Что-то более-менее связанное сказал. Но разумеется меня отшили. Больно было. Думал о своей ничтожности опять. Долго это всё продолжалось, годами. И были моменты когда я впадал в депрессию глубокую как и ты. Не думай, что я такой волевой человек. И думал, что полное отчаяние у меня было. Но время шло, боль утихала. Искал выходы, как и ты кстати. Это всё очень тяжело, но выходы находились, хотя я в это и не верил по началу. В итоге стал просто знакомиться со всеми девушками, которых видел ради опыта знакомств. И знаешь, опыт приходит, а страх уходит. Уже через какое-то время, я вдруг понял, что дамоклов меч помог, и моё плечо перестало дёргаться. Вдруг заметил, что оказывается есть девушки которые хотят со мной познакомиться. Потом я не мог построить отношения. Никак не мог понять своих ошибок. Это тоже длилось годами. Потом как-то сел, и стал анализировать свои поступки. И понял, что я бы сам не хотел встречаться с самим собой. И начал потихоньку переставать делать плохие вещи. И тоже много раз разочаровывался в своих силах. Ничего не получалось. Терял смысл. Но спустя опять же года, всё таки перестал так нервно реагировать на критику, гневаться, осуждать. Что-то точно получилось. А когда я вдруг обнаружил, что я вполне могу в отношениях не только избегать ошибок со своей стороны, но и предотвращать ошибки с другой, или как-то направлять женщину на правильный лад, безболезненно. То тут понял, что все эти годы прошли не зря. И что если бы я тогда молодым парнем застрелился, то ничего бы этого не было в итоге. Да это всё трудно было. Но сейчас вижу, что эмоционально я бываю сильнее и мудрее некоторых людей. И не допускаю тех глупых ошибок которые они делают. То есть все эти страдания сделали меня тем, кем я являюсь сейчас. И я не вру, тот парень который был двадцать лет назад, и звали его так же как меня, мне не нравится, а тот кем я являюсь сейчас, конечно не без недостатков, но мне нравится. А это страдания меня воспитали. И я хочу дальше так же продолжать этот путь. И скажу тебе - оно того стоит. Стоит и жить и работать, и страдать, и радоваться, и разочаровываться. Однозначно стоит.
Однажды на 9 Мая, когда я учился в техникуме, руководство решило устроить концерт с привлечением ветеранов ВОВ. Одним из номеров была песня "Десятый наш десантный батальон." И я решил для себя, что вопреки всему пойду петь её. Вот просто вопреки. Я выучил песню на зубок. Петь я не умел тогда совершенно. Это потом оказалось, что у меня отличные вокальные данные. Но на тот момент пел я отвратительно. Мы вышли на сцену. И я так перенервничал. Я так испугался публики, что просто впал в оцепенение. У меня помутнело в глазах. И что самое страшное, у меня из памяти выпилился весь текст песни, кроме припева. Из памяти просто исчезла песня. И я не мог с места даже сдвинуться. Началась музыка, а я не мог вспомнить что петь. Но пел припев. Это не передать словами, на сколько мне было стыдно. Вот если бы разверзлась земля у меня под ногами и поглотила меня в тот момент, то я был бы рад. До сих пор вспоминая это, я переживаю. И что самое интересное не нашлось ни одного человека, в том числе и из числа организаторов, кто бы видя такую ситуацию, вышел на сцену и прекратил номер. Номер кончился, я сошёл со сцены кое как. Потом надо мной подшучивали. И разумеется после этого я не мог познакомиться ни с одной девушкой из своего техникума в принципе, хотя с этим и так были проблемы.
Но к чему я это рассказываю. Потому что сейчас если бы я увидел такую ситуацию, уже с другим человеком. То я бы не постеснялся выйти из зала. Выйти на сцену, взять микрофон и сказать примерно следующее - "Уважаемая публика, человек перенервничал, забыл слова, он большой молодец, что переборол свой страх сцены, и просто вышел к нам. Организаторы, переходите пожалуйста к следующему номеру. Давайте поддержим за старания нашего певца аплодисментами."
А следовательно во всём зале не было ни одного человека пережившего мой опыт, и сделавшего выводы из этого. Далее развивая логику, я имеющий таковой опыт теперь могу проецировать свою волю, и исправлять ошибки случившиеся с другими людьми. И вот на сколько это ценно. Точно на сколько-то ценно. Конечно мне не представилось ситуации именно вот так поступить как я описал. Но сделанный вывод из моей ситуации, привёл меня в итоге к тому, что я теперь не боюсь общественного порицания и мнения. И когда вижу что я должен вмешаться, я вмешиваюсь. И да, это уже помогло однозначно нескольким людям. А не будь я скромным. Не выйди я на сцену. Не испытай сильной боли. Не перевари я ей. Не изменись я. Что бы делала сейчас например та девушка которая которая посреди улицы подвергалась нападению, а всем было плевать. И только я ей помог тогда. Да сто процентов все эти мои этапы в жизни болезненные стоили того, даже ради её жизни и здоровья.
Очень долго конечно описываю. Но я хочу чтобы ты понял, зачем бывают страдания, зачем ты такой, и что тебе с этим делать.
У тебя всё получится. Ты сможешь стать и сильнее и умнее, именно потому что сейчас ты слабый.
Другие с рождения сильные. Но то что далось дёшево, оно не ценится, и не развивается.
Да тебе будет сложнее, чем другим. Но и добиться ты сможешь большего. Не забывай этого никогда.

Не пропадай. Задавай вопросы. Я уверен, что на многие из них найдутся ответы у меня, или у кого-то другого.

[Бронислав В]

Я тоже рекомендую заняться спортом. Можно дома: гантели, экспандер. Найдите комплекс упражнений по группам мышц.
С девушками все наладится. Да и можно сначала попробовать виртуально общаться. Но не на сайтах знакомств, а на каком-нибудь тематическом форуме ( чате, соц. сети).
Если пока не готов к службе в армии, можно попробовать поступить в ВУЗ. Или рассмотреть возможность альтернативной службы.

[Alex_Po]

Не пропадай. Задавай вопросы. Я уверен, что на многие из них найдутся ответы у меня, или у кого-то другого.

Я даже не знаю что сказать. Не понимаю свои чувства и мысли.
Единственное что я понял, так это что трудности должны заставить человека стать сильнее чтобы перенести все тягости. Только вот я не могу заставить поверить в себя самого и начать действовать. Страх перед неудачами и неизвестным сильнее.

[Антон М]

Могу предложить попробовать успокоится. Побыть в тишине. Подумать логически, без эмоций. Поставить вопросы перед собой, чего ты хочешь, чего боишься, что смущает и так далее. После этого внутреннего диалога, можешь попробовать абстрогироваться от всего происходящего. Попробуй сказать самому себе, что прошлого не существует. Дай своей психике такой фундамент - прошлого просто нет. И что тогда ты будешь чувствовать. Если нет прошлого, то что ты хочешь делать?

[Одна секунда]

Добрый вечер Аlex! Вы очень хорошо описали свои проблемы. Вы все прекрасно понимаете, и сами занижаете свою самооценку. Комп время, конечно лучше сократить , на пользу просто заменить прогулкой по улице.
На счет родителей, тут ни чего не поделать, мои аналогично Вашим, но мне 45 уже. Просто стаоайтесь не принимать близко к сердцу. Вы уже взрослый человек. И родители такого склада могут всю жизнь себя вести так. Нт это не значит что Вы какой то не такой.
Вот Вы уже и диплом скоро защищать будете. Не бойтесь и не переживайте. Когда я защищала (так же страж публ выст был) я просто поговорила с преподавателем. И на защите меня остановили на втором предложении, с отметкой 4.

А девушки, будут обязательно. В моем окружении много 20ти летних, т.к. сыну 23. Просто не зацикливайтесь на этом.

Но если Вам душевно тяжело, могу только рекомендовать обратиться к психиатру. Там на учет не ставят, просто подберут Вам легкое лечение коротким курсом., может так Вы обретете уверенность.
На счет армии надо думать. Есть ли хрон.заболевания, может дерматологическое что то. В общем над этим стоит хорошо подумать.
А так Вы еще совсем молодой, сейчас такой период, нт это пройдет. Главное не уходите от реальности в комп игры. Лучше пройдитесь по воздуху.

Я конечно сама пациент, поэтому написала, как бы поступила я .

[Ольга5749]

Здравствуйте!
Из того, что я прочла (я знакома с вами пол минуты) уже вижу: вы очень чётко и хорошо излагаете свои мысли. Хорошая речь. Можно смотреть в данном направлении.
Остальные качества можно (и нужно) развивать. Я тоже из стеснительных интравертов, но с годами коммуникативные навыки развиваются и сейчас не боюсь публичных выступлений. Помню, в школе сколько позора было из-за этого.
А сейчас в интернете куча курсов и куча бесплатной инфо на ютюбе. Подруга закончила курсы по ораторскому мастерству. Я тоже хочу.
(...)
А ещё я прошла курс по тайм-менеджменту. И теперь знаю что диплом надо было писать не в последние ночи перед сдачей, а "есть слона по частям" (разбить задачу на более маленькие). И чтобы разобраться в теме, нужно начать в ней разбираться, сделать один маленький шаг. И когда делаешь один шаг в неизвестное - в туман, то не понятно ничего, потом второй, третий...десятый и уже видишь очертания, дальше уже видишь чёткую картину, а потом уже готов брать за руку другого и проводить экскурсию. Ведь ты здесь всё знаешь.
Единственное, что меня теперь расстраивает, что мне никогда уже не будет 20 лет. Это самое очевидное ваше преимущество. Которому позавидуют многие.

[Alex_Po]

Не знаю, зачем я всё это пишу. Возможно, чтобы хоть как-то выговориться.
Неделю назад мне исполнилось 20 лет.
И за эти года, грёбанная жизнь мне очень надоела. Я не вижу смысла и причин жить. В моей ничтожной жизни я ничего не вижу кроме бесконечных моральных страданий.
Зачем я родился и живу, если ничего не умею и не знаю. У меня ничего нет, я ничего не добился. Я ни разу не пробовал работать и потому полностью зависим от родителей, и живу на их шее как нахлебник. И за это мне стыдно перед ними, перед немногочисленными друзьями, так и перед собой.
Мне ничего не интересно - нет хобби и увлечений, нет желаний, планов. Да я даже себя не знаю, кто я такой и чего хочу. Не знаю своих достоинств и недостатков (хотя последнее я точно несколько знаю).
Не было и никогда не будет девушки. Я им не интересен, со мной скучно. Меня невозможно любить. Да и к тому же, я не верю, что существуют добрые и искренние девушки.
Родителям на меня по факту пофиг, они содержат меня из-за того, что я их ребёнок и не более, лишь бы я в дальнейшем содержал бы их. Это типо как плата им за моё воспитание.
Я ненавижу себя: за свою внешность и худое тело, за свой так называемый характер: до жути закомплексованный, стеснительный, скромный интроверт, зависимый от чужого мнения и безвольный "человек".
Я не умею общаться с людьми, просто не знаю о чём говорить с ними. И ещё я не доверяю им и боюсь их, ведь рано или поздно они предадут меня помле того, как используют меня.
И глядя на всё это, я не понимаю: для чего и кому я нужен?
Я рад бы закончить всё это, но я не могу убить себя. Просто не могу - страшно что будет больно. Я слабак. Поэтому остаётся мечтать лишь об одном: однажды уснуть и не проснуться. Большего мне не надо.