Тупик.

[Maks-1234]

Да, дополнение, почему, собственно, мама сорвалась. Как уже написал, работу выбила мне мамина подруга и мать моего школьного приятеля. Помочь хотела. Когда я ушел, получилось, что я ее подвел с этим. Она была недовольна, сказала маме, мама это восприняла близко к сердцу - и началось... Она очень дорожит мнением своих подруг/знакомых, поэтому если из-за меня она слышит что-то плохое от них (например, почему у тебя сын не работает) - сразу устраивает мне выговор, в лучшем случае.

[Maks-1234]

Здравствуйте) Прочла вашу историю, понимаю, как много похожего, можно сказать, практически всё за исключением некоторых деталей. Я - преподаватель с почти десятилетнем стажем, и у меня абсолютно такое же состояние, в котором противны все. Много раз думала уйти в никуда, потому что нет интереса вообще чем-либо заниматься, так как "образовательный процесс" во всех его прелестях отнял желание заниматься хоть чем-то.

Здравствуйте. Благодарю за понимание.

Не пробовали поискать вакансии в онлайн-школах?

Пока нет. В будущем, возможно, попробую - сейчас пока мне бы элементарной тишины дома добиться... Какие уж тут занятия...

Вам надо найти человека для совместного съёма жилья. И обязательно уехать!

Надо бы. Только где их искать, я не знаю

[Lima]

Знаете, где на работе не матерятся? В церкви! Если у вас в городе есть церковь, попробуйте устроиться туда, хотя бы дворником. Скоро зима, снега будет много. Да рабочие руки в церкви всегда нужны. Это поможет вам взглянуть на себя со стороны. Вам для дальнейшей жизни это было бы полезно!

[Maks-1234]

Всем здравствуйте. За прошедшие месяцы, с одной стороны, стало спокойнее. Скандалов меньше. С другой - убедился окончательно, что вариантов разрешения конфликта всего два: смерть и отъезд. То есть либо я убиваю только себя, либо (что я сделаю скорее) сначала ее, затем себя. Либо я меняю место жительства. Но и здесь нужно быть осторожным: опыт проживания в общаге показал, что возможны варианты и хуже мамы. В том смысле, что соседом будет настолько же поехавший человек, только ещё и незнакомый.

Короче, пока план такой. Мой знакомый живёт в Донецке, служит в подразделении МВД ДНР. Зовёт меня к себе. У него в Донецке квартира (съёмная), обещает пустить жить бесплатно. Минус в том, что дорога на мой счёт, и дальше,.до первой зарплаты, тоже жизнь за мой счёт. Вот нужно где-то эти деньги (тысяч 40) поднять. Думаю, где: вариантов не особо много, все они грустные. Но уже плевать...

Психиатрия? Да, психиатрия. Если бы вы тут прожили столько, сколько я - с рождения и 20 с чем-то лет, вы бы тоже к этому пришли бы.

Чем буду заниматься на ЛБС, пока не знаю. Скорее всего, оператор БПЛА или специалист по РЭБ. Главное - чтобы взяли по здоровью. Там хоть и ниже требования по физподготовке, чем у штурмовиков, например, но они всё-таки есть. Оказавшись на ЛБС, вряд ли буду сразу бросаться под пули..., Попробую осмотреться сначала, а энтузиазма особого нет. В ерунду о боевом братстве, священной войне за русский мир и т д уже верю слабо. Хоть и понимаю головой, что для моей страны победа - это хорошо, по всем параметрам. Если совсем честно, то особого желания жить нет. Скорее, уже просто тяну лямку, по привычке. Посмотрим, как изменится моё поведение там.

Но сначала туда нужно добраться. Это самое сложное: все варианты работы предполагают интенсивное общение совсем не с теми людьми, которых я хочу видеть. Про то, что так везде, в курсе, про голодающих детей в Африке тоже. Детей жалко, но мое мнение от этого как-то не меняется. Тут своя Африка, только вместо негров - озлобленные русские. Что ж, если это мне поможет уехать - пообщаемся и с быдлом.

Самое сложное знаете что?. Решиться. Несмотря ни на что, среда тянет вниз. Часто хочется просто не выходить из комнаты, закрыться там и не видеть никого. И ничего не менять. Вот теперь самое главное - чтобы такой вот приступ ничегонеменяния меня в решающий момент не накрыл. И чтобы.я не пришил маму после очередного конфликта. Если за эти месяц-два таки соберу денег и решусь - то будет свет в конце тоннеля. Даже если это будет свет на тот свет. Если нет - то сгнию здесь. Каждому своё

[Maks-1234]

И да: я неверующий. Хотя и атеистом назвать себя тоже не могу. Агностик. А вообще сложно верить вообще во что-то, когда каждый день видишь эту разруху вокруг и понимаешь, что у этого города нет никаких перспектив, и у людей этих нет никакого будущего. И если я не найду способа отсюда свалить - то сгнию вместе с ними. Долго считал, что способа не существует: выбор - или гнить здесь, или общаги-коммуналки в другом месте. Теперь вроде появился вариант с Донецком и квартирой друга.

А у 90 процентов моих одногруппников таких проблем просто нет. Ибо повезло родиться сразу в правильном месте и в правильной семье. С детства не понимал - как же он, если он есть, может допускать социальное неравенство? Теперь понимаю: вот так. Каждому свое, как было написано на воротах нацистских концлагерей. Кому -то - быть белой расой, кому-то - газовые камеры. Кому-то - все, кому-то - сумасшедшая мать и озлобленные люди вокруг. Такая вот "справедливость". Поэтому даже неважно, в общем, есть он или нет. Важно, что я не приемлю этот порядок. Хоть и не могу пока его изменить.

Вообще у религии есть плюсы. Она помогает людям держаться, когда разум не помогает. Плюс моральная составляющая: религия - это ведь не только вера, но и воспитание, и правильные, в своей основе , принципы. Большинство моих знакомых - верующие, мы, в общем, ладим. А сам я, хоть и признаю часть принципов христианства правильными, сам не верю. Ибо привык сомневаться абсолютно во всем. Главное, что смущает - установка на смирение (а не на борьбу), установка на прощение врагов (а не на их уничтожение любыми возможными способами), и особенно - фатализм (все будет как Богу угодно, а не как человеку надо). Последнее особенно касается русского христианства - эмоционального, нерациорального по своей сути. Я - русский человек, поэтому не считаться с тем, что вся русская культура (даже атеистическая) пропитана христианством, не могу. Но всё-таки и верить не могу. Нельзя подставлять левую щеку, когда ударили в правую - надо бить в ответ. И смиряться нельзя. Это худшее из чувств - смирение, покорность.

Альтернативное мнение допускаю. К дискуссии готов, но очень вряд ли отступлю от своего мнения. Dixi.

[Maks-1234]

Всё-таки, как же хорошо иногда просто несколько дней побыть одному. Сразу мысли и эмоции встают на место.

У каждого человека должна быть цель. Предназначение. То, ради чего он живёт. Для кого-то это работа, для кого-то - семья. Для кого-то - идея. У меня что-то среднее между первым и третьим.

За эти дни я проанализировал свою жизнь. Подумал - что было в ней самое главное? Ради чего я жил? И ради чего мог бы жить дальше? Ответ был прост и гениален, как все простое: дети. Из всех работ, которыми я занимался, только на этой работе я не чувствовал, что делаю работу. А чувствовал, что выполняю Миссию. Что-то важное. Уж извините за пафос.

Сразу в школу я не пойду. Пока я не готов. Сначала мне нужно досконально изучить свой предмет - я хорошо помню 20-й век, а дальше чем древнее - тем хуже. Так быть не должно. Я должен знать если и не всё, то 3/4 - и на несколько уровней выше того, что написано в учебнике. Далее: мне нужно изучить психологию и педагогическую теорию. Пока что здесь мои знания более практические, нежели теоретические. Наконец, моральная подготовка. Здесь делать почти ничего не придется: я хорошо знаю этот город и его людей. Знаю почти все школы города, знаю, с чем мне предстоит столкнуться, от чего отказаться и к чему быть готовым. И к лету я буду готов.

Конечно, будет непросто. Но - на этой работе мне будет все равно, сколько я получаю и насколько мое положение отличается от положения одногруппников. Меня в принципе не будет ничего интересовать, кроме работы и идеи. Ничто, даже происходящее дома. Так я устроен. Так уже было дважды - я заключал пакт о ненападении со своим сожителем, заключу его и в третий раз. Ради этого - можно.

Дети - это будущее этого города. Я вспомнил, почему мне так нравилось с ними (одна из причин): потому что среди них было полно нераскрытых талантов. Полно умных людей. И, в принципе, они гораздо умнее и мудрее взрослых, по крайней мере - здешних. Посмотрим, получится ли у меня их раскрыть - но даже если нет, то сам факт общения с ними наполнит мою жизнь смыслом.

Я хочу работать с этим будущим. А раз так - то выбираю жизнь. Теперь, когда в ней есть смысл, я могу ее выбрать. Закрывайте тему, пока я не передумал и опять не залил тут всё своим нытьём)))