Депрессия, лечение не помогает, одиночество. Устала

[Гусиныйпух]

Заранее прошу меня простить за грамматические, пунктуационные и лексические ошибки. Это происходит из-за когнитивных нарушений.
Хочу предупредить сразу:
1. Я буддистка. Поэтому прошу воздержаться в моем случае от (православной и т.д.) религиозной помощи.
2. Я лежала в психиатрической больнице из-за суицидальной попытки. Теперь это травма на всю жизнь. Психологи и психотерапевты - люди которые заслужили мое призрение, больше я к ним не обращусь (слишком много неудачного опыта, которые только ухудшали мое состояние) я также состояла на учёте в ПНД (тоже неудачно), сейчас нахожусь на медикаментозной пожизненной терапии, которую прописал мой бывший психиатр, который уехал в Германию после начала сами знаете чего. Попытки найти нового - тлен. У меня гиперчувствительность к препаратам, например, у меня случилась артериальная гипотензия, после одного препарата. Психиатрка сказала, что это невозможно на такой маленькой дозе, однако заключение скорой говорит само за себя) опыт приема некоторых лекарств был настолько мучителен и страшен, что я больше не хочу пробовать. Поэтому сейчас живу на знакомых препаратах. С ними я гораздо лучше себя чувствую, но препараты не отменили жестокой реальности в которой я сейчас нахожусь.
3. У меня ангедония, я не могу испытывать удовольствие от чего-либо (уже более 2х лет) и очень тяжело отдыхаю, но раньше я не могла отдыхать вообще, а сейчас стала хоть спать нормально.
4. Я хочу покончить с собой с 15 лет, а моя депрессия длиться уже 6 лет. Она клиническая, хроническая, тяжёлая в общем.
5. У меня есть чёткое мнение о суициде в следствии ментального заболевания, я считаю, что человек не может контролировать это, я понимаю это по своему опыту. А потому, слова "у тебя все получиться, ты же не хочешь чтобы все закончилось вот так, ты же сильная" кажутся мне бесполезными, неправильными и не этичными в моей ситуации.
6. Хочу ли я помощи? Да. Могу ли я покончить с собой? Возможно. Потому что боль бывает, сильнее страха.

Немного о себе
Девушка, 18 лет. Психастения с детства (невроз, тревожно-мнительное расстройство личности). Как бы это описать... представьте, что вы маленький ребёнок, и все вокруг угрожает вам, заставляет бояться, везде вы видите подвох, все люди злые и может сегодня вас вообще зарежут. Все дети кажутся спокойными и как-бы более счастливыми и расслабленными. А вы на иголках, всегда на готове к плохому, а потому когда оно и случается, ты принимаешь это полностью, даже не удивляясь. И это мысли маленького ребенка а в будущем и взрослого. Это связанно с иной работой мозга и проблемой серотонинового обмена. Есть ещё и другие особенности.. например очень, очень, ОЧЕНЬ много анализа и самоанализа. Я анализирую много, всегда пытаюсь прийти к выводу, если вывод не получается сделать, я нервничаю и тревожусь. Поэтому из психастеников получаются отличные психологи, хаха. Также я постоянно нуждаюсь в общении и любви, это из-за чувства безопасности, которого у меня нет, но который мог бы дать любимый человек или друг. Но и его нет. Также у таких людей, проблемы с обучаемостью, из-за чересчур серьезного анализа, тревоги и рассеянности, задачи часто кажутся нам сложнее, чем они есть на самом деле, возникают серьезные проблемы с логикой. Психастеники видят и чувствуют все слишком ярко (что для других лёгкая печаль, для нас целая трагедия). И это не лечится. Только медикаменты немного улучшают состояние, а психотерапия может только помочь когда ты ребенок (только с нарастающим заболеванием).

Я считаю говорить о моем прошлом немного бессмысленно, так как не важно почему у меня начались проблемы, ведь они уже начались и отмотать их назад невозможно.
Ну и собственно почему хочу покончить с собой:
1. Я одна, общаюсь только с мамой, так уже 5 лет. Первая, пожалуй самая актуальная причина - одиночество. В школе у меня не было друзей, меня считали фриком. Смешно то, что я поменяла две школы и в обоих не было "моих" людей. Познакомиться в интернете - практически нереально. Я хоть и состою в сообществах для психически больных, но там тоже нет похожих на меня людей. В реальном мире - люди которые не переживали депрессию (именно из-за одиночества) и суицидальных мыслей не было, просто не понимают меня, а потому мы в разных мирах. И общение между мной и ими, кажется просто глупой роливой игрой.
2. У меня деперсонализация и дереализация. Я не чувствую себя живой и все вокруг вижу как в кино. (Это защитная реакция очень тревожных людей) в моем мире нет красок. Не чувствую реальность происходящего.
3. Повторюсь, ангедония. Прикол в том, что по учебникам по психиатрии, может быть ангедония без депрессии - и она одна уже является причиной будущей смерти.
4. У меня некрасивое тело, точнее кожа. У меня невротическая экскориация, я, чтобы успокоиться, раздираю кожу и протыкаю иглами, следы от игл и шрамы по всему телу. От кожей за ушами до голеней, я вся в пятнах, как в укусах комаров. Поэтому я не красивая и не сексуальная. Прошу не надо писать, что это не важно для людей и любовников, это чертовски важно. Моё тело выглядит больным. И я не могу прекратить наносить себе повреждения (я пыталась), это одна из немногих вещей, которая меня успокаивает.
5. Я не могу учиться. Школу с начала депрессии пришлось оставить. Моё образование 7 классов. Теперь я инвалид, ведь мои мозги сгорели от болезни. А работать могу только на низкооплачиваемых работах. Что я и делаю. Ведь на учебе стоит крест.
6. У меня устойчивые когнитивные нарушения. Я ничего не запоминанию. Поэтому мне уже не интересны сериалы, книги и фильмы я все равно забывают все за 30 минут. Это больно. Это скучно. Также страдает концентрация, переодически я выпадаю из реальности. Могу выпасть на несколько секунд. Это нормально для человека, но у меня это случается и при разговорах с людьми и собеседованиях и т.д. стресс все равно не преграда для выпадений из реальности.
7. Я всегда была творческим человеком, я рисую, но только чтобы занять время и не сойти с ума, а не из-за удовольствия. Это раздражает и расстраивает. Я пытаюсь завлечь "своих" людей в свой блог в инсте. Но это не срабатывает. Мне нужны люди которые переживают тоже что и я. А не нормальные и здоровые люди.
8. Чтоб вы знали как я отношусь к тому, когда меня любят. Психастеники часто делят все на чёрное и белое. С любовью также. Так вот... моя мать больна эпилепсией, а потому она эмоционально нестабильная, а отец очень стеснительный в плане показывания своей любви, и поэтому в детстве мне уж очень ее не хватало, а потому в шесть лет, я стала общаться с педофилом который был моим знакомым, но он не причинял мне боль. Несмотря на его отклонение, он был очень чутким и заботливым человеком. Можно сказать, что он был единственным моим другом, который играл со мной в настольные игры и прятки, который гулял со мной и который понимал меня лучше, чем все другие люди. А в 8 лет, я узнала как общество относится к подобному, испугалась, что его арестуют, а меня накажут и сама прекратила общение. Потом он умер в возрасте 28 лет от болезни. В то время, мой мозг отказался принять информацию о его смерти и ещё я в принципе старалась не думать о нем. А вот с началом депрессии начала вспоминать, начала интересоваться детской психологией и креминальной сексологией. Я узнала много всего интересного, например, что кроме его сексуальной особенности, он также был скорее всего тоже ментально болен. Потому как был очень привязан ко мне и казалось, что он живёт в своем "сказачном" мире. Был ненормально болезненно счастливым, практически всегда улыбался, как бы странно это не звучало. Когда я рассказываю эту историю, все злятся на него, а мне всегда чертовски обидно, потому что все же он был хорошим человеком, лучше чем многочисленные люди с которыми я общалась уже в подростковом возрасте. В общем. Я скучаю по тому времени. Так как больше меня скорее всего никто и никогда не полюбит. Потому что я странная и больная.
9. Я не чувствую любовь к родителям, не могу как заболела, я знаю это нормально. Поэтому я стараюсь их любить в уме, а не сердцем. Я пытаюсь заботится о них и радовать. Но чувствую, что не люблю их из-за болезни.
10. Я устала, просто устала. Устала пытаться быть блогером с шизой. Искать любимого человека в этой жизни. Жить и работать.
11. Я пыталась получить инвалидность и тут промах, слишком тяжело ее получить. Я не выдержу "лечения" в ПНД больше.
А! Забыла! Депрессия началась, когда в школе меня начали травить учителя из-за моей неуспеваемости и одиночество дошло до удушающего предела.


Общий вывод: зачем жить если никто никогда не полюбит (это суровая реальность), нет удовольствий и мир вокруг тебя кажется мучительным адом и болезнь психастения не излечивается и ещё я инвалид который ничего не может помнить.
Самый адекватный психотерапевт и люди с групповой психотерапии сказали мне: ситуация такая, что тебе поможет только чудо, иначе тебе ничего не поможет. А я в чудо верить не хочу.

В любом случае, хочу пожелать всем любви, денег и добра. Хоть у меня всего этого нет, надеюсь что у вас все сложится.

Если вы тоже переживаете суицидальные мысли и выхода нет, как у меня, расскажите, поделитесь опытом, может это поможет хоть как-то прожить нам ещё один день.

[Lima]

Добрый день!

Я отлично понимаю, о чём Вы пишете, поскольку у самого тоже психастения. И меня тоже все минувшие годы мучили навязчивые страхи. А потом всё это прошло после некоторых событий. Не стало человека, за которого я боялся. Надеюсь, что у Вас страхи пропадут тоже. Что касается ангедонии, то и она пройдёт, когда условия жизни улучшатся. Я не знаю, что произойдёт в Вашем случае, но такое случается. И чудеса происходят тоже.

Заниматься самоповреждениями всё-таки не стоит. Попробуйте вместо того, что делаете сейчас, выполнять физические упражнения. Это трудно, это больно, но это безопасно и помогает в выработке эндорфинов. Нехватка серонина — понятно, что такое, я сам страдал от этого, но эндорфин... Никакой серотонин по своему действию с ним не сравнится! Это просто кайф! Но выработать его не так-то просто, нужно постараться. Например, пройти пешком много километров, либо вырыть лопатой траншею. Это всё я рассказываю из своего опыта.

[tiltoslav]

Привет. Тоже переживаю подобные симптомы уже какое-то время. Панические атаки одолевают каждый день. К врачам не обращался, таблетки не пью. Подкосило еще и предательство единственного близкого человека в моей жизни. Единственное, что мне пришло интуитивно в голову, когда меня кроет, собираться с силами и идти бегать, пока тело не откажет. После этого уже мозгу не хватает сил, видимо, генерировать что-то плохое. Я бы хотел на стадион или в зал, но каждый раз, когда вижу там людей, прохожу мимо. Надо как-то и это фиксить.

[Гусиныйпух]

Спасибо всем за ваш интересный опыт и ответы. Я вроде упоминала, что психастения это психическое расстройство и оно как-бы собирает все симптомы в одну болезнь, поэтому купирование этих симптомов не эффективно. Спорт в моем опыте тоже был. Это помогало лишь каплю и давало мне кучу негатива. Согласна, что кому-то он помогает, но он может помочь только в определенных случаях и у всех людей по-разному. У меня он вызывает отсутствие сил, я устаю после занятий, весь день больше ничего не могу делать. Нет сил, начинаю расстраиваться, могу впасть в отчаянье, а там уже и до полного дна и запоя как рукой подать. Возможно, нужно было упомянуть про анемию и вообще про полное отсутствие сил, даже для приготовления еды, не то что для спорта. Также просьба в будущем, тем кто пишет, не приводить примеры "похожих симптомов", так как у разных симптомов есть разные причины, а у этой самой причины есть и другие симптомы влияющие на жизнь в целом. Например, у меня тревога и страхи, это часть меня которую не вырезать и не вырвать. Думаю, что люди с тревожными расстройствами меня поймут. А из-за постоянного страха, есть стресс, а стресс даёт усталость. Витаминками и здоровым распорядком дня такое не вылечить. Это же тяжёлая болезнь, а не временная грустинка) Поэтому спорт, здоровое питание и т.д. в моей ситуации лучше не рекомендовать. На такой стадии как у меня, это уже не помочь не сможет, а только усугубит состояние. К тому же, вопрос, если жить не хочется, так ещё и через не хочу пытаться "бодриться", так этож вообще одно мучение, а не жизнь получается. Серотонин кстати нужен человеку не только для радости, а для сна, аппетита и ещё влияет на мышцы и регулирует интенсивность тревоги и много чего другого. То, что у меня дефицит серотонина, выяснилось очень легко, пока я на препаратах сиозс - могу спать (без него могу спать только два часа в день) и лучше переживаю стресс, да и вообще они влияют на меня очень сильно, а без них - я просто сумасшедшая в полном беспросветном отчаяньи.

[Lima]

Здравствуйте!

Я вроде упоминала, что психастения это психическое расстройство и оно как-бы собирает все симптомы в одну болезнь, поэтому купирование этих симптомов не эффективно.

Я немного уточню: психастения — это расстройство не психики, а личности. Она порождает особе отношение к жизни, к проблемам, и она же запускает некоторые отклонения психики: фобии, обсессии, компульсии. То есть, расстройства психики вырастают из расстройства личности. Хотя, наверное, бывает и наоборот.

Возможно, нужно было упомянуть про анемию и вообще про полное отсутствие сил, даже для приготовления еды, не то что для спорта.

Именно про анемию и нужно было упомянуть! Потому что это ответ на вопрос о причине, почему нет сил. Посмотри́те показатели гемоглобина и эритроцитов, и всё станет ясно.

Также просьба в будущем, тем кто пишет, не приводить примеры "похожих симптомов", так как у разных симптомов есть разные причины, а у этой самой причины есть и другие симптомы влияющие на жизнь в целом. Например, у меня тревога и страхи, это часть меня которую не вырезать и не вырвать. Думаю, что люди с тревожными расстройствами меня поймут.

Понимаю, да. Сам мучился тревожными расстройствами много лет, а потом ещё столько же лет лечился. И мне казалось, что это часть меня, которая никогда никуда не уйдёт. А ведь всё ушло!

Витаминками и здоровым распорядком дня такое не вылечить. Это же тяжёлая болезнь, а не временная грустинка)

Вам нужно начинать лечение не с психики, а с соматики. Да, анемия — это очень серьёзная болезнь. У меня друг из-за неё падал в обморок и подозревал у себя эпилепсию, пока не увезли в реанимацию и взяли анализы. Нужно искать причину анемии и начинать лечение этой причины. А уже потом, на фоне нормальных анализов, посмотреть, что будет с настроением и жизненными силами.

Поэтому спорт, здоровое питание и т.д. в моей ситуации лучше не рекомендовать.

Физкультуру (не спорт, это разные вещи!), полноценное питание, соблюдение режима труда и отдыха нужно рекомендовать всем и всегда. Даже парализованным больным после инсульта двигательная активность по мере сил необходима.

если жить не хочется, так ещё и через не хочу пытаться "бодриться", так этож вообще одно мучение, а не жизнь получается.

Нужно не бодриться впустую, а к врачу идти. К хорошему врачу, который будет лечить не болезнь, а больного — почувствуйте разницу!

[Тиша]

Вы большая умничка, что работаете!!!!

[Одна секунда]

Доброе утро!
Очень понимаю Ваше состояние, т.к. сама в подобном.
Но то что Вы можете работать, это очень хорошо. И не важно, что это не высокооплачиваемая работа.

На счет состояния, можно конечно подкорректировать и облегчить симптомы, но тут нужен толковый психиатр. Мне очень длительно подбирали таблетки.

Мысли о не желании жить присутствуют, я со временем стараюсь их не развивать в своей голове. Если совсем одолевают принимаю нейролептик коротким курсом.

[Одна секунда]

Прочитала про анемию, если она есть, то ее необходимо лечить. Это действительно приводит к потере сил и многой другой симптоматике. Это не просто витаминами лечить, а лекарства, с доказательной базой.

[Alexiy]

Я заболел психически в 24 или 25 лет (2015 год). Это произошло так: в течении 3 дней у меня накапливалось беспокойство, плохой сон. На 3-й день мне было плохо, и к вечеру я начал чувствовать, будто мою душу что-то раздирает. Это было худшее чувство в моей жизни. Мне хотелось убить себя, чтобы прекратить это, поэтому я вызвал скорую. Меня доставили в психбольницу, вкололи препаратов, и меня постепенно отпустило. Пробыл там 5 недель, и моя жизнь изменилась на несколько лет. У меня была сильная тревога каждый день, я боялся всего, иногда случались панические атаки. В течении этой болезни мне прописывали разные препараты, пришлось сменить несколько психиатров. Так продолжалось 8 лет. Я думал, что эта болезнь теперь навсегда. Наверно, она случилась из-за моей несчастной жизни и разных стрессов.
Но. Я заметил, что летом 2022 года мне стало становиться лучше, и через несколько месяцев большинство симптомов прошло. Я не знаю, что помогло. Вы сказали, что вы буддистка. Я христианин, поэтому думаю, что Бог решил мне помочь. В последнее время у меня нет симптомов болезни, кроме того, что меня немного подергивает в неуютных ситуациях.
Пока я болел, в 2019 году мне выделили квартиру для жилья. До этого я жил в хозяйских домах. Мне была присвоена инвалидность 2-й группы, сначала временно, потом в этом году дали пожизненно.
Так как я беден, я имею право получать пособие на оплату квартиры. Также я получаю небольшое пособие по инвалидности.
Я могу пользоваться общественным транспортом бесплатно.
Я продолжаю посещать психиатра и принимать 3 лекарства.
В итоге я пострадал от болезни 8 лет, но так же получил добра. Я теперь ценю здоровье, и не делаю того, что может навредить ему. Даже не смотрю страшные фильмы и не играю в страшные игры.
Сеичас я думаю, как заработать денег. Государство обеспечивает мне минимальный доход, так что я не имею нужды идти на низкооплачиваемую работу. Постараюсь найти работу на компьютере.
В общем, получается, что психические болезни излечимы. Не отчаивайтесь. Главное - быть хорошим человеком; делать другим то, что хочешь себе; не делать другим, что не хочешь себе; и всегда искать истину.

[varan]

Здравствуйте!
Мы довольно часто, по моему наблюдению, поднимаем бунты против чего угодно - против морали, против своего прошлого, против своего гипотетического будущего, против своего тела, против религий - но не поднимаем против того единственного, что нас порабощает, то есть греха. А следовало бы.
Просто для информации - единственный человек из всех моих знакомых, кто задавал мне глубокие вопросы о христианстве, была моя знакомая буддистка, причем образованная, переводчик на русский язык буддистской литературы.
Как-то много было мыслей, о чем Вам написать. Но не особо хочется впадать в нравоучения. Психиатры (это я знаю по себе) могут высказывать разные мнения, вплоть до противоположных. Я, например, не особо хочу придерживаться тех точек зрения, которые считают меня больным. То есть я пытаюсь посмотреть на свой образ жизни и понять, что именно заставляет их считать меня больным, и как я до этого дошел. И изменить это. Если не получится - ну и ладно, я хотя бы попробовал. "Обмазываться" диагнозами не хочу, они мне не особо помогают жить.
Желаю Вам понять, что именно Вам действительно помогает жить, и жить согласно с таким пониманием. В конце концов, следовать некоторой царящей в мире "моде" - это своего рода приспособительный механизм нашей психики, и он вообще-то хорош, потому что (изначально был) связан с тем, чтобы быть "своим" в некоторой среде, а значит пользоваться защитой этой среды. Но современные "моды" (например мода на подчеркивание и усиление страданий) давят на тот же рычаг в человеке, а защиты-то при этом дать не могут. Поэтому, кстати, важно, с кем вы общаетесь, напрямую или через книги, с кого берете пример.