Не вижу смысла жить

[User4]

Здравствуйте. Меня зовут Сергей. Я заранее хочу извиниться за сумбур в своих мыслях, надеюсь, вы поймете меня, потому что поговорить мне больше не с кем. 

Мне 23 года. Все эти годы я был полным неудачником- из одной школы я ушел, потому что надо мной издевались, из другой- за плохую учебу. Все это на фоне развода родителей, в котором, как мне кажется, я тоже был причиной- отцу не хотелось жить с сыном неудачником. С ним, кстати, я не разговариваю уже 3 года, только потому что он всегда говорил мне правду, от которой я прятался как страус в песок.

Я стал обычным маменькиным сынком- проводил с ней все свободное время, делился сокровенным. Кое-как меня пропихнули в непоследний институт, по немного творческой специальности. Я не знал, кем я хочу быть, поэтому попросился на факультет рекламы только потому что я хотел интересную работу, а еще я любил писать тексты и, возможно, у меня это получалось. Я провел в институте довольно спокойные пять лет, звезд с неба не хватал, но всегда был на хорошем счету у педагогов. Завязать какие-то дружеские отношения не получалось- сначала я был интересен людям, но затем они отдалялись от меня. Это вообще частая для меня история- сначала мне казалось, что у меня отличные отношения с людьми, а затем все рушилось, в самый важный момент. Так случилось и с дипломом- я поругался со своим руководителем за месяц до защиты и писал диплом один. Я осознавал, что это не самая сильная работа, но люди с кафедры мне помогали, советовали, говорили, что все неплохо. А потом уничтожили на защите. Я единственный с потока получил 3. Еще одна попытка покинуть какой-либо коллектив в хороших отношениях сорвалась.

А потом началась взрослая жизнь, которая выставилп передо мной все те вопросы, от которых я всегда бежал. Мама устроила меня на одну работу, где я отсидел 1,5 года, опять таки, все закончилось развалом конторы и крушением надежд и перспектив. Вот уже полгода я сижу без работы, а от одинокого сидения дома хочется выть. Я был на множестве собеседований, но все заканчивались отказами или молчаниями. Я не тянул на творческие должности, потому что там полно намного более талантливых людей, а на другие меня не брали, мотивируя это тем, что мне будет неинтересно работать. От всего этого я еще больнее воспринимаю мир вокруг себя.

А еще я встретил девушку. Она - просто чудо: красива, умна, без вредных привычек, из хорошей семьи и, как мне кажется, она одна из всех способна меня понять. Но она видит во мне исключительно друга. Притом, что таких друзей у нее полно. Она вообще нравится всем. Мне хочется быть единственныым для нее, но она постоянно рассказывает мне про своих друзей- иностранцев, с которыми она училась, а они даже приезжают к ней в Москву, она всегда отвечает на заигрывания других ребят. Подруг у нее меньше, чем друзей-парней, и на ее фоне они обычно невзрачны. Она умеет веселиться и быть серьезной, в любом обществе она как рыба в воде. Для меня все эти отношения слишком тяжелы. Мы общаемся уже 4 месяца, и мне все сложнее. Мы можем долго говорить, но для меня это очень тяжело, я потом не сплю ночами. Я не знаю, чего ожидать. С одной стороны, мне хочется верить в то, что однажды она полюбит меня, или уже любит, но не решается. С другой, я понимаю, что ей нравится текущая ситуация- она- звезда, вокруг которой вьются поклонники. Она просто ждет человека, который бы соответствовал ее уровню- и это не я. Я просто пока побуду милым и отзывчивым мальчиком, который, в отличие от других, не будет делать ей постоянные сексуальные намеки. Мне хотелось бы отказаться от нее, просто потому что она делает меня уязвимым, слишком влияет на мое состояние. Но ведь это жестокий эгоизм- лишить ее друга. И при этом я не хочу быть одним из этих парней. Говорят, что любовь возникает сразу, не бывает "дружбы" как подготовки к любви Да и я, возможно, не готов к романтическим отношениям, потому что нахожусь в вечной депрессии, не зная, способен ли я из нее когда-нибудь выйти. У нее тоже непростой период в жизни, я хотел бы сделать ее счастливой, но вряд ли это будет возможным. Я не говорил ей о своих чувствах, боясь показаться смешным. Я не могу найти выход из этой истории, я просто чувствую себя проигравшим со всех сторон. Главной причиной этого, наверное, является гордыня - с одной стороны, я чувствую себя дураком от того, что я посмел поверить в то, что у нее есть ко мне какие-либо чувства. С другой- кажется, что есть"классные" и "неклассные" девушки. Но ведь подразделять всех и есть настоящая гордыня. Почему я должен быть не с тем, с кем я хочу быть по-настоящему, с кем мне интересно? К тому же, мне хочется чувствовать себя победителем, после стольких лет унижений чувствовать, что тебе досталось то, что недоступно другим. Хотелось верить, что Бог сделал эту встречу судьбоносной, так сошлись звезды и т.п. А некоторые знаки, совпадения действительно были. И самое главное для меня - эта девушка единственная из всех, которая бы понравилась маме. Я рассказывал ей о девушке, о наших первых походах в театр, катаниях на коньках и т.д. Я говорил, что чувствую, эта девушка- не для меня, не мой уровень, а она отвечала- нет, все складывается замечательно, я это чувствую. Проходит 4 месяца, и она говорит- это вариант не для тебя. Найди тихую, скромную девушку и встречайся с ней. Ну или бегай за этой всю жизнь безответно. Мне тяжко от всех этих слов мамы- раньше она говорила, что я слишком чуткий для этого мира, и мне стоит немного подождать, найти своих людей. Сейчас она говорит: " А ты попробуй хоть с кем-нибудь повстречаться, хоть куда-нибудь устройся работать, а потом уже говори, чего ты хочешь. И мне неважно, какую девушку ты приведешь домой, хоть наркоманку, главное, чтобы она любила тебя". И еще говорит, что я просто поздно начал взрослеть, и только годам к 30 у меня, возможно, закончатся мучения.У меня ощущение, что она меня предала. Или же просто пытается победить мою гордыню?

Главными факторами, которые удерживали меня от самоубийства, были забота о родителях и мысль о том, что жизнь может однажды измениться в лучшую сторону. Сейчас этого ощущения нет. С каждым днем становится все хуже. Я чувствую, что засоряю землю своим присутствием. Я не хочу существовать, я хочу жить, делать мир вокруг себя лучше. Я пытаюсь это делать- я помогаю людям вокруг. Я пытаюсь быть интересным- играю на гитаре, пишу стихи, читаю книги, ходил на театральные курсы. Некоторых людей привлекает эта разносторонность, как и вышеупомянутую девушку, наверное. Но вот у меня нет харизмы, уверенности в себе, потому их интерес ко мне обычно недолог. Мне советуют- верь в себя. Но каждый раз, когда я смею предположить, что я достоин счастья, я получал новые удары. Я вообще получаю их всю свою жизнь. Отец говорил: "Если бы меня жизнь так ударила, я бы ответил". А я не ответил. Я должен был стать жестче, успешней. Но я остался бесхребетной размазней, открывающей душу каждому второму. Люди любят думать о том, что у них в жизни есть сценарий, определенный путь, который должен привести их к своему месту в жизни. Я тоже так думал. Но что, если у этой истории нет хэппи-энда? Мама говорит, что я сужу о жизни по кино и книгам, а жизнь жестче и ключ к душевному счастью- смирение. А моя гордыня не хочет это принять. Мне так хочется добиться успеха в жизни, быть счастливым и делать счастливыми людей вокруг себя. Мне кажется, я искренне пытаюсь делать добро, но оно ко мне не возвращается. А может, я просто должен быть благодарен Богу за то, что живы мои родители, бабушки? Это и есть счастье, которое я не принимаю. Но разве нормально то, что я не могу сделать их счастливыми, что они должны видить, как их сын вырос в неудачника, почему они должны чувствовать вину? Поэтому, мне так часто хочется просто исчезнуть. Выключить свет и все. Но я слишком слаб для такого решения. Я ходил в церковь, просил Бога показать мне путь. Но становится только хуже, потому что я бросаюсь на каждую тропинку так, будто это многополосное шоссе и всегда ошибаюсь. И вновь просыпаюсь каждый день в ожидании новых провалов, сломанных надежд…

Я больше не знаю, во что верить, чего ждать. Или, может, я просто неблагодарная сволочь? Пожалуйста, посоветуйте мне что-нибудь.

Спасибо, что прочитали. И спасибо за ваш сайт.

[zima]

Уважаемый Сергей! Советую вам не отчаиваться и все равно не смотря ни на что верить в хорошее будущее. Хорошо что вы обратились на этот сайт, здесь вас всегда выслушают, успокоят, даже накормят и напоят. Душевно, скажем так
Может быть отвлечся немного от себя и посмотреть со стороны. Может быть если бы у вас был друг в такой же ситуации, вы бы ему что посоветовали?

[Вадим55]

Всё должно быть так как ты хочешь - не сомневайся в этом и добивайся- будет тяжело и возможно надо нечеловеческие усилия приложить! С Божьей помощью всё получиться! Верь и молись постоянно и Бог даст! Девушки как ты сам сказал есть классные и неклассные - выбирай такую которая тебе понравиться, не надо заставлять себя испытывать симпатию к явно некрасивой и неинтересной девушке. Но вот над собой надо тоже будет потрудиться! Тренеруйся в спорт зале , ещё лучше бокс или рукопашка , и работа нужна конечно она во многих смыслах тебе поможет и с общением и финансово, будешь чувствовать себя увереннее, устраивайся в крайнем случае грузчиком, спору нет это тяжёлая работа, но тебе проще будет чем дома сидеть- главное продержись и небросай пока чего то другого не найдёшь, отец у тебя <...> детей так не бросают и прежде чем что то говорить в твою сторону подобное он должен был научить тебя всему что сам умеет , а не тупо говорить что ты ничего не умеешь и что либо в подобном роде! Но сейчас уже нет смысла про ту пору вспоминать, тебе нужно научиться добиваться своего, драться буквально за каждый вздох придёться! А в церковь ходи это ты правильно делал! Прочитай вот эту книгу очень вдохновляющая https://lib.aldebaran.ru/author/kochergi ... om__1.html

[Церес]

Ну как это у Вас нет смысла жить - вон его сколько - стать счастливым и сделать счастливыми близких - Вы же сами это только что озвучили! (А девушке все таки признайтесь, правда, может быть в глубине души она давно этого ждет от Вас)

[purple.feelers]

Почему ты считаешь себя неудачником? По каким это таким критериям, неужели потому, что у тебя нет работы, той девушки, толпы, которая носилы бы тебя на руках? Что мешает строить свою жизнь так, как тебе хочется? Неведомые силы? Почему-то прочитав эту историю, проскользнуло ощущение, будто похожая история может произойти и со мной о_О Смысл жизни? Жестчайшая тема, на которую невозможно найти ответ, иногда кажется, что люди придумывают всякие небесные миссии и прочее, лишь бы не признавать тот факт, что мы живем напрасно, что смысл нашей жизни в получении удовольствия и удовлетворении своих потребностей.

[Николай Н]

Здравствуйте, Сергей.
Смысл жизни - это всегда в каком-то смысле (простите за тавтологию) личный выбор.
Именно личный.
Вы же сами выбирали, например, на трубе Вам играть или на гитаре
Кстати, почему на гитаре?
И каков на сегодня Ваш репертуар?

[User4]

Большое спасибо вам за ответы!

zima, сложно сказать. Наверное, дежурно посоветовал бы верить в себя и ждать своего шанса. Но понятно, что такие советы не помогают. Мне кажется, у людей могут быть слишком глубокие переживания, которые он и сам не откроет, и другие не поймут.

purple.feelers, Николай Н, Вадим55, мне кажется, моя проблема заключается как раз в том, что я представляю себе, или думаю, что представляю, что я хочу в жизни, как я хочу жить, но я этого не получаю. От этого и все переживания.

Церес, смысл может и есть, но у меня не получается его исполнять так как хочется.

Николай Н, наверное, сказалось увлечение определенной музыкой. Предпочитаю английский рок. От Rolling Stones до Coldplay.

[Снег]

Здравствуйте,

мне кажется, моя проблема заключается как раз в том, что я представляю себе, или думаю, что представляю, что я хочу в жизни, как я хочу жить, но я этого не получаю. От этого и все переживания

Очень распространенная у Вас проблема. Ваши представления о жизни и о себе, Ваши мечты расходятся с реальностью, это часто бывает в молодости. Здесь важно включить голову и каждый раз анализировать ситуацию, делать выводы из того, что не сложилось и не получилось. Таким образом человек познает мир. Возможно, Вы делаете систематические ошибки и слишком часто витаете в облаках? Я так поняла, Вы сейчас не работаете? Безделье -лучший друг уныния, надо, надо приносить посильную пользу, если Вы не инвалид.

Или, может, я просто неблагодарная сволочь

Нет, дорогой. Вы просто человек, который учится жить и ищет ответы на вопросы. А вот те, кто действительно пытаются убить себя, точно неблагодарные предатели родителей, близких, и, что еще страшней - Бога. Это серьезно, мой друг. Мысли о суициде думать нельзя. Лучше подумайте, какие Ваши качества мешают Вам жить в этоим мире? Можете нам об этом написать.

[Винни]

Я ходил в церковь, просил Бога показать мне путь.

Здравствуйте, Сергей!
Наверно, Вы просили у Бога, чтобы он показал Вам путь к счастью?
Общению с Богом надо учиться. И надо учиться правильно молиться Богу. Надо серьезно обдумать, в чем Вы хотите покаяться перед Богом. Вы крещенный? Если да, то стоит пойти на исповедь, покаяться во всем, что Вас мучает, и причаститься. Сейчас в Церкви великие дни, очень велика милость и помощь Божия, но и самому надо духовно потрудиться и к Богу надо правильно обратиться.
Помоги Вам Господь!

[User4]

Снег, вы правы - безделие действительно усиливает уныние. Я очень много занимаюсь вопросом получения работы и сегодня сделал важный шаг, но это далеко не та работа, в которой, как мне кажется, получится проявить себя и гордится своим трудом. Насчет качеств - ну, люди вокруг всегда говорят, что я добрый, отзывчивый, умный. Мне хотелось бы быть уверенней в себе, может, наглее, хитрее. Мне кажется, быть "плохим" гораздо сложнее, чем быть "хорошим", потому что нужно гораздо больше работать, всегда быть готовым к борьбе. У меня такого никогда не было, я скорее находился в позиции наблюдателя, надеясь, что другие обратят внимание на меня. Да и коммуникабельность у меня не очень. Я очень надеюсь, что выход на работу поможет мне стать лучше, но есть и страх стать серым, провести бесполезную жизнь…

Винни, да я крещеный. Но обращения к Богу это для меня очень сложное дело. Я думаю, что я сам виноват в своих проблемах и могу решить их только сам. Я же не могу просить Бога, чтобы он заставил кадровиков выбрать именно меня и лишить работы других людей, таких же как я. Или заставить ту девушку влюбиться в меня. За такие просьбы Он может наказать и сделать все только хуже. Все, что, как мне кажется, я могу просить у Бога- это здоровье для близких. Остальное - житейское и мирское.