Что-то постоянно тревожит меня, не дает жить...

[fatum_ferro]

здравствуйте. меня зовут лера. мне 24 года. я инвалид 2й группы ДЦП. но проблема не в физическом состоянии а в психическом. пережила много чего в жизни, но сил мне это не добавило. 7 лет назад поступила в университет на отделение классической филологии (латынь, древнегреческий + несколько современных языков). с самого первого дня учиться было очень тяжело. на нервной почве не могла разговаривать, сил не хватало ни на что. но до 3го курса училась вполне прилично. а дальше... начались дикие депрессии. на данный момент могу месяцами не вставать с кровати, страдаю булимией. любое дело за которое мне нужно взяться, вгоняет меня в панику и парализует тело и волю. ничего не могу, беспомощна полностью. в псих.больнице поставили диагноз - астенический синдром. депрессии стали мучать уже беспричинно... давящая тоска. и физическое ощущение будто в груди что то горит огнем и болит, болит... было 5 попыток суицида, но Господь настойчиво меня спасал. физически я очень вынослива, от природы любознательна, амбициозна и сильна. вот только мозг расколот на 2 части: хорошую и плохую. темная часть меня хочет меня уничтожить. я точно знаю, что все зло я причиняю только сама себе, никто в этом не виноват. вот только злая часть меня совсем уже задавила хорошую. вот уже 7й год как я пытаюсь получить хотя бы бакалавра в универе и в очередной раз сорвалась. из родственников есть отец который вкладывает в меня деньги, сильный и трудолюбивый человек. вот только все духовное ему чуждо. он в отчаянии от того что я в своем возрасте настолько беспомощна, считает что я просто ленива. но это не так. я больше всего на свете хочу встать на ноги и реализовать себя. но никто не может помочь найти выход. и сама я уже в полной растерянности. в полном тупике. морально мертва и очень хочу чтобы мое бесполезное тело тоже поскорее прекратило свое существование. выживает сильнейший. зачем я до сих пор жива и как дальше жить, я не знаю. пока ползаю по врачам. но знаю что психиатры тоже ничего не решат.

[wind-07]

Приветствую
Вы молодец, что пытаетесь найти причину своего состояния, молодец, что боретесь. Ну если Бог вас уже 5 раз спасал от смерти, а вернее не дал умереть, значит зачем-то это нужно. правда?
Скажите, вы верующая?

[fatum_ferro]

да, собственно, только Бог и держит меня здесь. я очень верю в Него. Он меня не бросает, я знаю. но так же знаю, что и сама должна строить свою жизнь, а не только полагаться на Бога и судьбу. а я не могу. не могу ничего. все знаю и понимаю. а сделать ничего не могу. никого просвета в моем состоянии только ухудшение. сплошные годы мучений. душа очень болит.

[wind-07]

да, собственно, только Бог и держит меня здесь. я очень верю в Него. Он меня не бросает, я знаю. но так же знаю, что и сама должна строить свою жизнь, а не только полагаться на Бога и судьбу. а я не могу. не могу ничего. все знаю и понимаю. а сделать ничего не могу. никого просвета в моем состоянии только ухудшение. сплошные годы мучений. душа очень болит.

Лерочка, верьте, вы нужны этому миру, не зря Бог не дает вам уйти, значит вы должны что-то сделать, что-то понять... Вы ходите в церковь? Это очень хорошо, что у вас есть такой замечательный папа, который вас поддеживает, но вы правы, надо что-то и самой делать, чтобы нормально жить. Я полагаю вашу волю парализует страх, страх сделать что-то не так, может страх перед трудностями... Эта темная сторона, которая хочет вашей смерти, не должна победить, ходите в церковь, молитесь чаще, просите Бога помочь вам, наставить на путь истинный. У вас сильный папа, и вы сами сильная, поэтому у вас все должно получиться, главное не бойтесь делать что-то, не заставляйте себя сейчас прямо получить степень бакалавра, может вам нужно немного передохнуть. Я даже уверена, что нужно передохнуть, займаитесь пока самообразованием дома, но и от внешнего мира не отказывайтесь, ходите гулять чаще, общайтесь с папой, скажите сейчас как дела в институте? Вы взяли академ. отпуск?

[Волна]

Солц, а ты по поводу депрессий - получаешь какую-то терапию?

[fatum_ferro]

да, в психушке подобрали набор лекарств и сказали не слезать с них ни в коем случае. но они помогают только успокоиться и перестать метаться. навязчивое желание умереть убирают. но сил действовать не придают...

wind-07, в церковь хожу, как только появляются силы ходить. молюсь постоянно..
с папой сложные отношения.. он человек очень приземленный, а я душой и мозгами занимаюсь больше, чем бытовыми проблемами... а у него проблемы по части понимания сознания и духа. нормальная приземленная жизнь с детства причиняет мне ужасные трудности.. нужно встать твердо на землю а я не знаю как. "дрессировать" себя не получается. любые принудительные действия заканчиваются неконтролируемыми последствиями которые еще больше ухудшают состояние.

насчет института, это уже 3
3й академ будет... 7 лет бьюсь головой об двери этого универа... наверное игра уже не стоит свеч. могла бы получить диплом в другом месте, т.к. кое какие знания иностранных языков у меня есть, но главное это убрать этот парализующий страх который меня преследует на протяжении всей жизни а в последние годы вообще перешел все границы. благодаря десяткам психологов и тонне прочитанной информации, научилась разбирать чужие проблемы... а себе помочь все никак не могу...

[Nikasun]

А почему именно этот Вуз? Если нагрузка не по силам, то она кого угодно в депрессию вгонит...

[fatum_ferro]

вуз этот, потому что не я решала, куда мне поступать, а папа. я просила его дать мне возможность поступить в другое место, но он меня не слышал. он вообще никого не слушает, слишком самоуверен. но я перестала его винить за это, воспринимаю все горести, как испытания, которые надо проходить.. каждый раз убеждала себя что должна это пройти и все равно не смогла закончить а сейчас валяюсь с поломанной психикой.. кто виноват в том что я слабая..?

[fatum_ferro]

я кажется начинаю понимать, анализируя собственную жизнь.
это универ меня и добил. непоколебимая воля моего "святого" отца
который не позволил мне учиться там, где я хотела.

отец не дал мне передохнуть после смерти мамы.
через месяц он меня повез знакомиться с новой "семьей", а там люди со слаборазвитыми мозгами, говорили всякие тупости, а я пропускала это через себя, т.к. мне было 13 лет всего.
потом сразу же - мучительная операция на ногах, 3 месяца по пояс в гипсе, потом тяжелая разработка конечностей. много слез, физической боли. + моральные унижения от отца. у меня было физическое и моральное истощение. помню как сильно я тогда похудела.
четко после всего этого началась булимия. да. вот откуда начало.
потом смерть бабушки.

далее оставшиеся года в школе уже были адом.
а потом поступление. и это было еще мучительнее чем всё до этого.

мое умирание началось 31 августа 2005 года и длилось 7 лет.

7 лет ада.

но теперь всё.

дальше хода нет. только к возрождению.

[Агния Львовна]

но теперь всё.

дальше хода нет. только к возрождению.

Лерочка, примите мое восхищение и мою благодарность! В последнее время мне как-то стало очень недоставать героев. Хороших людей я знаю великое множество, но мне по духу героев, героев хочется знать! Без них так уныло! Я даже принялась закачивать в свою электронную книжку сплошь романы о катастрофах, конце света и прочем таком, лишь бы мне рассказывали о том, как обычные на первый взгляд люди попадают в невыносимые условиях и начинают бороться и побеждать. Но самый великий героизм - это вызов собственной судьбе, порой давящей на человека, и жизнь наперекор ей. Ну вот как недавно женившийся Ник Вуйчич. И на нашем форуме есть люди, каждый день которых - война за свою жизнь и за место в общей жизни. И вот еще вы появились, пришли к нам - как хорошо!
Мы вас будем любить, Лера, мы вас забалуем, мы стнаем вами гордиться! Хорошая вы девочка. Можно я вас поцелую?