Проблема моя, КМК, из разряда "надуманных", и мне бы очень хотелось раздумать её обратно. Мне 29, я ничего не добилась в этой жизни, меня это очень тяготит, а ещё больше - то, что я не знаю, как добиться и получится ли что-нибудь в таком возрасте.
Конечно, все слышали о множестве людей, которые начинали жизнь с чистого листа и в 30, и в 40, и добивались потрясающих результатов. Да вот беда - если задуматься, то не вспомнишь ни одного такого счастливчика из числа знакомых или просто известных людей. Человек или идёт к своей цели с самого начала - и добивается успехов уже годам к 25, - или пополняет ряды неудачников, над которыми смеются за глаза, а то и очно. Я сейчас принадлежу к последним.
Я как-то всегда знала, что я - неудачница. Лет в 5-6 меня повергали в ужас продуктовые талоны: мать мою за ногу, ведь когда-нибудь я вырасту и тоже должна буду в них разбираться, а я ведь такая тупааая! Лет в 12-13 - вооот, подружки гуляют с мальчиками, а на меня одни лишь педофилы зарятся - я самая страаашная... В детском возрасте я ещё и общаться умела плохо - сказалось отсутствие детсадовского опыта. Потом у меня были очень некрасивые передние зубы, и я не умела улыбаться - начала учиться этому меньше года назад, когда наконец-то разорилась на ортопеда.
Нет, наверное, ничего странного в том, что всё получилось именно по моим опасениям. В университет поступила на самую "декоративную" гуманитарную специальность - ведь для иностранных языков или информационных технологий считала себя слишком тупой. Главна цель была - найти себе мужа, такого же закомплексованного ботана, как я, чтобы уж точно был мой на 100%. Кстати, это единственное, чего мне действительно удалось достичь.
По специальности за эти 8 лет после окончания универа не работала ни дня. Не представляла даже, где можно приложить полученные знания. Всегда по-хорошему завидовала уверенным в себе, красивым и пробивным однокурсникам, которые с самого начала представляли себе, чего они хотят - и добивались этого. Теперь они не общаются со мной даже в Одноклассниках, хотя во время учёбы отношения были нормальные, даже добрые.
Пробовала себя в нескольких профессиях, самых разнообразных. Успеха не добилась ни в одной. У меня, правда, ещё и со здоровьем проблемы - инвалидность с детства: руки-ноги-голова на месте, а энергии ноль, в глазах темно, еле хожу. Поэтому на любой работе у меня всё происходило одинаково: с энтузиазмом работаю 2-3 месяца (а чоп не поработать, ведь перед этим после увольнения несколько месяцев дома сидела, лечилась), меня замечают, хвалят, иногда даже повышают (должность, не зарплату) - и усё, силы мои заканчиваются, я начинаю пороть косяки - в итоге меня или понижают обратно, или я ухожу сама, не выдержав собственной никчёмности.
Вот уже три года работаю систематизатором в библиотеке. Работа чисто умственная, спокойная, - всё бы ничего, если б не смешная зарплата и не жутко тяжёлая дорога на работу и обратно. Придя утром в кабинет, чувствую себя так, как будто уже целый день отработала. А из-за зарплаты надо мной смеются все знакомые. Мне же их зарплаты, машины, айфоны кажутся чем-то недостижимым.
Этой весной мне особенно тяжело - потому что я отдалилась от своих немногочисленных друзей и подруг. Третий год живу на выселках, никто не может в выходные выбраться ко мне в гости, а меня они к себе не приглашают - у них семья-дети-родители, неудобно.
И я вдруг поняла, что жизнь как-то совсем уж мимо проходит. Я никогда не была красивой, успешной, хорошо одетой, никогда не танцевала в клубе, почти не ходила на свидания в юности. Не занималась бальными танцами, плаванием (ну спорт-то ладно, он для меня изначально недостижим), мыловарением, разведением попугаев. Нет на это ни времени, ни денег. На улице со мной знакомятся только немытые зад**ты, которые сразу начинают хвастаться своим сексуальным опытом (с горничной в каптёрке гостиницы) и обещают научить "правильному" сексу - без презервативов. Да, личной жизни как таковой нет уже давно, с мужем мы просто хорошие друзья, которым удобно жить вместе. (Никто об этом не знает, для знакомых мы - идеальная пара.)
И что-то очень уж мне грустно от всего этого. Бессмысленным кажется такое прозябание. Всё чаще мелькает мысль, что хорошо бы его прервать.
Но пока у меня хватает сил убеждать себя, что надо попробовать не прервать, а переориентировать. Получить какое-нибудь реальное образование - по ИТ, например, или языковое - и зарабатывать с его помощью, желательно на дому. Чтоб быть успешной хотя бы по деньгам. Плохо то, что у меня нет никаких способностей или интересов, которые сориентировали бы меня в выборе профиля обучения.
Как бы вот так свою-жизнь-то изменить, чтобы не было ещё больнее? Пока что все перемены были только к худшему.
Как ни странно, после некоторого битья головой об стену приходит надежда. Поэтому, думаю, умирать рано. Мало ли что может быть дальше 
Вот так себя давно и успокаиваю. И вы ждите, а вдруг! Тем более, девушка вы с юмором, таким и жить должно быть полегче...По крайней мере, так говорят 
