Елена, уж фобии-то точно нечего стесняться. Как говорилось в комедии "В джазе только девушки" - у каждого свои недостатки. У меня гм.... 2 органа пересаженных. И вследствие этого и прочих процедур несколько напоминаю себе решето И что? Правильно Николай пишет - прими себя такой как есть. Понимаешь, проблемы со здоровьем еще не делают человека инвалидом. И не надо думать о себе так. У меня многие знакомые, инвалиды даже иногда 1 группы, здоровому 100 очков вперед дадут. И вспоминают про свою инвалидность (не про болезнь, к сожалению, за этим-то следить приходится...) только когда пенсию получают или бесплатно катаются на транспорте И про меня на работе знают....что не мешает коллегам эксплуатировать безо всяких скидок. А когда не знают - как раз возникают вопросы, удивляются "странностям" в поведении. Не надо, конечно, всем подряд все рассказывать, но и стесняться тоже нечего. Я про фобии, не про памперсы, памперсы - личное дело...
Безысходности в твоей ситуации не вижу. Нужно только справиться со страхом. Ну ЧТО самого страшного может случиться в поездке??? Паническая атака? от этого не умирают. А что еще? "Водичку прольешь"? от этого тоже не умирают. Никто и не заметит. По крайней мере это не стоит твоего нахождения в тюрьме, СОВСЕМ...
что было - неважно, а важен лишь взорванный форт! (В. Высоцкий)
Вчера поехала в гости, на соседнюю станцию метро, эта соседняя станция в общем это мой родной район, я сначала там жила. Еле зашла в метро. У меня было улучшение ещё год назад, а сейчас опять ухудшения. Не могла уже, хотелось куда-то, да и погулять, там лесопарк, меня там встретили у метро. Сегодня конечно весь день была как разбитая, радует что куда-то вырвалась, но такая усталость и понимание что у меня опять откат назад, при чем сильный. Еще год назад могла туда более легко доехать, да и живу я в принципе с метро рядом.
Конечно я стесняюсь. А как без этого? Как подумаю что узнают что я как писаюсь, люди же могут все переврать и истолковать по своему. Я к этому очень тяжело отношусь, потому что и сама в жизни мало видела нормального отношения, тут когда и так трудно, а если ещё и эти покалывания, шуточки, да и кому вообще нужен такой человек.
Да, родители помогают, кормят. Сами на даче. Папа уезжая говорит - Приезжай на дачу. Он конечно в чем-то изменился в своем отношении, он теперь иногда думаю наверное понимает что наделал. Я ему и говорю - И как же я доеду. Машина в семье есть, но она чаще всего с отцом на даче, есть брат, он права получил. Была надежда что он будет меня возить на дачу, но машина одна и она на даче и когда я поеду на дачу не известно, а в свете того как я вчера ездила, то вообще не уверена что в этом году узнаю что такое чистый воздух. Мама все знает. Да все все знают. Им не до меня - Мы тебя родили, выкормили а дальше ты сама - это весь разговор. Она все время начинает говорить - А что я могу, я ничего не могу, я тебе не знаю чем помочь. Да и раньше то, когда мне приходилось по врачам ездить и по больницам, друзья помогали, родители вообще к этому отношения не имели.
Да не тут должна была быть моя тема. Не знала куда написать. Не могу уже больше, сил больше даже моральных нет. Сплошные неудачи, сплошной откат назад. Подруга хотела в эти праздники приехать - не приехала. А сейчас в общем нет друзей которые могли сопровождать, у некоторых у самих семьи, дети, и очень много забот. И я не научилась просить помощи.
А ещё тут было. Попросила знакомого, с которым ездили иногда отвезти меня куда-то не далеко, в общем у меня до области не далеко. Он согласился, но на день когда вот пробки и активное движение. Облом короче полный, пришлось отказаться. У меня сейчас в этом плане нет никого кто мог бы мне часто помогать выбираться и выходить, гулять и раздвигать пространство и это уж о врачах и не говорить, врачи по будням - все работают.
Плачу практически каждый день, иногда сдерживаюсь, потому что иначе так вообще не закончу. Зимой было два месяца когда я не могла никак остановится в плаче. Это у меня с нового года, когда я впервые за много лет уже не сдержалась и разревелась и у меня была настоящая сильнейшая истерика, и я все говорила что в этой жизни для меня ничего нет и все мне не доступно и не возможно и даже через титанический труд и приложение усилий. Так все и нахожусь в подавленном состоянии.
Елена77 писал(а): Так все и нахожусь в подавленном состоянии.
Дорогая Елена, стесняться и находиться в подавленном состоянии - это, как я думаю, две совсем разные проблемы, трубующие совсем разного к ним отношения.
Насчет подавленного состоянии не грех и к врачам сходить, и таблетки попить, и на исповеди покаяться...
А стеснение надо преодолевать. Тогда фобия растворится сама собой естсественным образом.
Как Вы пишите "все всё знают". Значит не стесняться надо, а жить. Добиваться машины, внимания родных и знакомых, уважительного к себе отношения. Одновременно с этим расширять своё жизненное пространство самостоятельно, повышать свою самостоятельность. Родители ведь не вечные.
Вы же умеете побеждать. Это должно войти в привычку.
У Вас получится, Елена
У меня было улучшение ещё год назад, а сейчас опять ухудшения.
при любом хроническом заболевании такое бывает. То лучше, то хуже. Главное не циклиться на ухудшении. Было лучше? Значит - снова будет лучше. Точка.
Не знаю поможет ли...Свой страх нельзя лелеять...У меня была ситуация, что тоже чуть не заработала страх выходить из дома в одиночку. У меня сахарный диабет был. стал падать сахар, неожиданно и бесконтрольно. Если раньше успевала засечь, то тут перестала успевать. Один раз отключилась неожиданно, хорошо, что это было в больнице. Ну, там в себя привели, все нормально. И дома вдруг поняла, что боюсь выходить одна, боюсь, что это повторится на улице где-нибудь, в таком случае можно вообще на тот свет спокойно отправиться. Как только до меня дошло, что я боюсь...я поехала на автобусе в соседний город, одна, естественно. Потому что у меня только мама, никаких родственников и друзей с машинами и т.п. И мне было лучше умереть, чем впасть в зависимость от сопровождающего. К куче других зависимостей, которые у меня были. Съездила, ничего не случилось. А потом проанализировала ситуацию с диабетом, нашла ошибку в дозировке. Проблема была исчерпана..
что было - неважно, а важен лишь взорванный форт! (В. Высоцкий)
Леночка, упаднические настроения ещё никому не помогли выкарабкаться. Гоните их долой!
Жизнь надо любить, вот прямо обожать, и тогда она ответит вам взаимностью. Прямо вот каждой дождинке нужно радоваться, каждому листику, каждому лютику-цветочку. (Ну вы же фотограф, что я вас учу красоту высматривать?) А вы пока жизнь закинули куда-то на антресоли и думаете только о своей болезни. Это совсем не дело.
Я так и не поняла принимаете вы медицинские препараты или нет? Врач-психиатр (который из ЖК) что-нибудь вам назначил? (Названия не перечисляйте, тут запрещено, просто «да» или «нет» ответьте).
Если ничего не было назначено, то почему бы не договориться с родителями насчёт 40 евро и не обратиться к доктору Горбатову? Родителей сейчас нет рядом, но ведь есть мобильная связь. Они по телефону могут дать добро, чтобы вы взяли в долг у соседей или своих друзей.
Леночка, это ваша война. Понимаете? Ваша. Вы должны очень сильно захотеть выиграть эту битву.
Соберитесь. Перечитайте Наташин случай с боязнью выходить из дома. Это один из методов, кстати. Не раз читала, что люди именно так от агоры избавляются.
Лена, у вас у самой-то есть какой-нибудь план борьбы? Если есть — напишите. Обсудим. Удачи.
Что бы ни случилось, землетрясения у нас в последнее время всё же не было!(с)
Прочитала Ваши сообщения - я могу сказать, что страхи поехать-выйти куда-то, и чувство тупика...Всё это ни раз мною переживалось и переживается до сих пор, переросло в хроническую форму с улучшениями и откатами назад.
Что могу сказать по существу? Если нет денег на психотерапевта и лекарства (антидепресссанты) - Вам желательно добраться до своего местного ПНД, чтобы психиатр назначила препараты (а больше они ничего и не умеют), и сходить на пару приемов там же к психологу, может этот психолог окажется вполне адекватным специалистом, хоть и бесплатный (такое тоже бывает ).
Последний раз редактировалось Волна 17 июн 2012, 20:10, всего редактировалось 1 раз.
Причина:Обмен контактами и встречи вне форума без участия актива запрещены
Планов на борьбе нет совсем. Делать тоже самое что и делала до этого. А потом опять по новой.На днях встречаюсь с психологом.
А 40 евро за первую консультацию платить по моему смысла нет. Оставила эту информацию за запасной случай.
Лена, если будешь делать то же самое, что делала до этого, с очень большой вероятностью получишь тот же результат, что был до этого... Интересно, а что ты теряешь, если попробуешь по-другому?
что было - неважно, а важен лишь взорванный форт! (В. Высоцкий)
И что? Правильно Николай пишет - прими себя такой как есть. Понимаешь, проблемы со здоровьем еще не делают человека инвалидом. И не надо думать о себе так. У меня многие знакомые, инвалиды даже иногда 1 группы, здоровому 100 очков вперед дадут. И вспоминают про свою инвалидность (не про болезнь, к сожалению, за этим-то следить приходится...) только когда пенсию получают или бесплатно катаются на транспорте 
И про меня на работе знают....что не мешает коллегам эксплуатировать безо всяких скидок. А когда не знают - как раз возникают вопросы, удивляются "странностям" в поведении. Не надо, конечно, всем подряд все рассказывать, но и стесняться тоже нечего. Я про фобии, не про памперсы, памперсы - личное дело...
).