Я не хочу в психушку...

[Iyen]

Здравствуйте.
Я решила написать сюда, потому что совсем запуталась в себе...просто хочется кому-то рассказать о своей жизни...
Знаю, мои проблемы, в общем-то выдуманные, да и возраст такой, когда каждый первый думает о суициде...но я надеюсь, что меня все-таки выслушают.

В общем и целом, у меня в жизни все хорошо. Но я все время думаю о смерти. Почти постоянно, и причем уже очень давно. Это уже стало привычкой. Да что там говорить, с самого раннего детства у меня была любимая сказка - "Русалочка" Андерсена, и я мечтала умереть, как Русалочка...

Я всегда жила в своих мечтах и фантазиях. Все вокруг говорили "ну сколько можно витать в облаках! спускайся уже на землю!", а я не понимала - как???
Я почти ни с кем не общалась, т.к., когда мне было 5 лет, мама вместе со мной переехала в Литву, чужую страну, где я не знала языка (и не хотела знать - ну не нравилась мне эта Литва, и все тут), и кроме одноклассников в моей русской школе, все посторонние люди просто говорили на другом языке - какое уж тут общение? Да и по характеру я такая, что обо мне всегда говорили "тише воды, ниже травы", уткнусь в свои любимые книжки и - меня нет.
А постоянные мысли о смерти оправдывала тем, что "сейчас немного подумаю о грустном - зато потом не буду"...

Жилось вроде и неплохо, но как-то пусто. Как во сне, как будто я все время чего-то жду...так прошло 8 лет.

Наконец я дождалась. Мама опять развелась, опять переезд - уже в Москву. Тут я наконец стала понемногу выходить в "реальную жизнь"...
Но еще один год все равно прошел как во сне. Я опять пряталась в книгах и фильмах от стресса, вызванном переездом - другая страна, другая семья (теперь только я и мама, которая с утра до ночи на работе - без любимых бабушки с дедушкой и нелюбимого отчима, с которыми мы жили в Литве...), другая школа, другие люди...Все другое.
Учиться было тяжело, а осознание того, что даже с такой кардинальной переменой в жизни я осталась такой же амёбой, как и раньше, просто убивало. Как будто теряешь себя. Я иногда даже боялась подходить к открытому окну или брать в руки нож - мало ли что я могу с собой сделать...

И вот - 2012 год, девятый класс, мне 14 лет. Начался новый учебный год, и тут каак понеслось...за пару месяцев столько откровений и переживаний, сколько за всю предыдущую жизнь не было.

В школе я подружилась еще с двумя девочками, из других классов.
Мы болтали на переменах, веселились. Я даже стала ходить в школу как на праздник, а не как на каторгу.
И все было легко и просто, пока я не поняла, что влюбилась. Влюбилась в свою подругу. (а у нее, между прочим, парень есть...)
Я просто не понимала, КАК??? Как такое могло случиться??? Мне было все тяжелее скрывать свои чувства, а чувства тем временем разрывали меня изнутри.
Я изрезала свои плечи (плечи - потому что не так заметно, а вены вскрывать я собиралась только в перспективе...), теперь они все в шрамах. Кроме того, что я (вдруг!) оказалась лесбиянкой, так я ведь еще и мазохистка...раньше это было не очень заметно, а теперь - никуда не деться. Боль вызывает привыкание, это уже зависимость...

Получается как-то глупо. Люблю, скрываю это, по-тихому режу себя, это тоже скрываю ото всех...тайна на тайне, а я тем временем схожу с ума.

В один прекрасный день, когда был урок физкультуры (и одета я была, соответственно, в майку с короткими рукавами), мои одноклассницы увидели шрамы на моих руках (а их было слишком много, чтобы свалить на какую-нибудь случайность), и добились от меня признания, что я сама себя порезала. Они назвали меня сумасшедшей, пытались отправить к школьному психологу, при этом еще и пугая, что "в личное дело запишут - потом на работу никуда не возьмут", отчего мне к психологу совсем не хотелось...
Я перепугалась до полусмерти, что они меня едва ли не в психушку хотят отправить...Я, всегда такая тихая и спокойная, срывалась на крик на каждой второй фразе.
А обсуждали они это очень громко. И моя Любимая тоже об этом услышала.
Вот тут я уже действительно испугалась...
Мне пришлось все ей рассказать. Хвала богам, она поняла меня. И про мазохизм, и про мою любовь к ней...но, боги, как же я боялась, что она отвернется от меня после такого...
Она вообще заботится обо мне. И из-за этого мне немного стыдно - она ведь не нанималась работать ни моим психологом, ни учителем (а она еще и взялась учить меня английскому, когда узнала, что у меня с этим все плохо и экзамены я так могу и не сдать...). Я просто не знаю, как отблагодарить ее за все то, что она для меня делает...а главное, я не понимаю, зачем - зачем она тратит на меня столько времени и сил, я ведь просто безнадежна...

У меня нет никаких планов на будущее. Если думать об этом, на ум приходит только одно - умереть. Нет, ну а зачем я такая нужна??
В нашем классе все уже знают, куда будут поступать, все занимаются дополнительно с репетиторами, ходят куда-то...а я даже не знаю, чего хочу от этой жизни. Вообще.

Этой глупой любовью извожу себя. А с моей способностью делать трагедию из случайных слов, из каких-то мелочей...За нее волнуюсь больше, чем за себя, если только вдруг грустной увижу.

От всех переживаний стало ухудшаться здоровье. Повышенное давление, сплю плохо, голова часто болит...а главное, ни о чем не могу думать, ничего не могу запомнить - отчего мои и так не идеальные оценки грозят скатиться в совсем плохие. И в итоге, "покой нам только снится"...

А мама вчера совсем добила...сказала: "Может, и вправду тебя в какую-нибудь больницу положить? Сама себя гробишь - и было бы из-за чего..."
Она, конечно, права, я и сама часто думаю о том, что в дурдоме мне самое место...но если даже моя мама так считает...
А я уже наслушалась ужасов всяких про "какие-нибудь больницы"...

И жить непонятно как, и убивать себя было бы просто дикой неблагодарностью...хотя иногда очень хочется...
я ведь жить просто НЕ УМЕЮ...
и все свои 14 лет просто...короче, потратила впустую и в одиночестве. и дальше, видимо, будет то же самое...

простите.

[Юлища]

Дорогая девочка, всё нормально
С чего Вы взяли. что вы лесбиянка? Легко навешивать на себя и на других ярлыки (лесбиянка, психбольная и т.д.), а потом строить жизнь под них...
Человеческая психика так устроена, что это необходимый этап развития и самоидентификации. В термины сейчас лезть не буду, но сначала ребёнок любит маму, потом начинает отделять от мамы и любить самого себя, а потом через некоторое время проходит этап крепкой држубы/симпатии/любви к человеку своего пола.
Тут многое "добирается",если с мамой не было искренних и близких отношений (вполне может быть, что у вас не было - мама была занята личной жизнью). Очень много подражания, любования и желания научиться (хочу быть такой красивой, как Маша/Вова настоящий мужик, вот бы мне стать таким).
Если на этом не акцентироваться, это проходит и наступает следующий этап. Но если добрая тётенька или дяденька в телевизоре скажут: "Ура, девочка/мальчик! У тебя влечение к человеку своего пола! Ты лесбиянка/гей, и это здорово,хотя некоторые отсталые и тупые этого не понимают!" То человек может поневоле зависнуть на этом этапе...
у Вас просто это должно было пройти несколькими годами раньше, но в силу обстоятельств этого не получилось, тогда бы Вы перенесли это легче.

В больницу Вам не надо. У Вас что,галлюцинации? или навязчивые идеи? Вроде нет
Не умеете жить - учитесь А если человек не живёт - он не сможет этому научиться О поступлении пока не волнуйтесь - Вас же не заберут в армию, если Вы год посидите дома и подумаете о том. что делать дальше.
А поп оводу мыслей о смерти - можете в церковь сходить, там думать о смерти не только не запрещают, но даже и приветствуются

[Акварель]

"Я не хочу в психушку" - совершенно верно, да и нечего тебе там делать.
Если хочешь, то мы могли бы вместе поработать над тем, что тебя тревожит сейчас в кабинете Психолога прямо у нас на форуме, вот здесь https://www.pobedish.ru/forum/viewforum.php?f=80.
Что там будем делать? Задавать вопросы и искать ответы, узнавать себя.
То, чем тебя пугали однокласники - "в личное дело запишут" - (а что писать-то???) - не стоит твоего внимания. Это обычная неграмотность, когда психолога путают с ....даже не знаю с кем, с психиатром и хирургом сразу. Психолог ни диагнозов не ставит, ни лекарства не выписывает - нет у него таких прав. Ну вот, теперь ты человек "подкованный".

[Азура]

Здравствуйте, Iyen!
Рада вас видеть. Не переживайте так сильно и не спешите ставить себе "диагноз". То что вы влюбились в подругу - это вполне даже предсказуемо - не было у вас друзей, не общались ни с кем, а тут резко нашелся хороший человек, с которым вам хорошо. Быть может вы и не концентрировались бы на этих чувствах так сильно, если бы у вас было десяток подружек.
И на счет причинения боли себе, это конечно не норма, хотя многие так делают, у меня вон тоже несколько шрамов от ожогов осталось... А потом переболела этим, и никакого желания снова причинить себе боль не возникает.
Поговорите и вправду с нашими психологами, вам это будет не лишним.

[Наташа2004]

Хмм.... тоже в юности влюбилась в подругу и иногда резала себе руку от избытка чувств... Только вот я НЕ лесбиянка, одно не означает другое и не связано никак.Понимаешь - у меня тоже аж до 17 лет не было настоящей подруги, так, приятельницы...А тут вдруг появилась. Ты умеешь любить - это хорошо. Твоя подруга тебя ценит - вообще отлично. Остается только понять, к чему у тебя способности есть (в том, что есть, не сомневаюсь).

[Агния Львовна]

Ох, дети, дети... Какой же ерундой забивают вам голову нынешние "просветители молодых умов", какие только игры не предлагают!
Никакое это не лесбиянство, а обыкновенная влюбленность в подружку. В старину это называлось "обожать": предмету обожания посвящали стихи, дарили подарки, жутко ревновали и т.п. А потом, в свой черед, начинали влюбляться в молодых людей, благополучно выходили замуж и рожали детишек.
Лучше всего от подобных фантазий излечивают увлечения каким-нибудь делом - спортом, искусством, заботой о животных или цветах, к примеру. Замкнутость на чувствах - это признак недостаточной занятости ума. Хорошо бы вам, дорогая Iyen, найти себе увлечение, которое заняло бы ваше свободное время. Бесчувственной быть очень плохо, но жить одними чувствами весьма опасно, в первую очередь для вас. Надо приучить себя к золотой середине, учиться держать сердце под контролем, тогда вы не будете чувствовать себя игрушкой, которую носит по волнам чувств.