Сейчас мне 17 лет, так сказать, розовая пора юности. Я не какой-нибудь там сопливый романтик-школьник (по крайней мере, мне хочется в это верить) — не было никакой несчастно-безответной любви (любви вообще не было), всё гораздо прозаичнее. Проблем со сверстниками (как и вообще любых с оными контактов) нет, вредных привычек нет, за компьютером целыми днями не сижу, даже книги — классику (sic) — читаю, словом, на первый взгляд всё чинно-благородно, только вот чрезмерно замкнут и со школой в последнее время всё весьма сложно, но на первый взгляд всё это не заметно.
О самоубийстве впервые задумался с год назад, но тогда это было так, несерьёзно, мол, если уж совсем невмоготу, то умру и — никаких проблем. Пол года назад мысли стали навязчивее, тогда же была первая "попытка", но мысли об отце, единственном дорогом мне человеке, не дали мне совершить эту глупость. О "попытке" никто не узнал. Мысли, казалось бы, отступили, но лишь на время. Они продолжают грызть меня, мешают нормально жить. Пытаюсь бороться, но, опять же, отступают лишь на время, а потом снова возвращаются, как если бы и не уходили. Если так пойдёт и дальше, то меня даже мысль об отце меня уже не остановит.
Проблем несколько (все они глупые, да, я и сам это понимаю, но легче от этого не становится):
1)Школа . Нет, я не дурак, раньше учился хорошо, просто прекрасно, даже в олимпиадах занимал призовые места, но с 5-ого класса начал скатываться — очень уж у меня, блин, тонкая душевная организация, ко мне нужен особый подход, а не тупое вдалбливание и мне не сдавшейся информации. И вот я в 11-ом классе, скатился окончательно, вообще перестал учиться. В 10-ом захотел бросить школу, но родня быстро мне объяснила, что я, такой малолетний идиот, не имею права на собственное мнение, что я ДОЛЖЕН окончить школу, после чего ОБЯЗАН поступить в институт, а опосля пойти на престижную работу — всё как у людей. В начале 9-ого класса я самостоятельно за 2 недели изучил школьную программу по информатике за 9-10-11 класс, отчего решил, что на что-то способен и что имею некоторые способности в программировании. Это-то меня и подтолкнуло к мысли об уходе из школы, мол, за 1.5 года шустренько (я считал, что самостоятельное изучение чего-то да ещё и с сильным желанием и интересом попросту творят чудеса) более-менее изучу программирование и любо, что называется, подамся на вольные хлеба, либо в какую-нибудь контору, где принимают за знания, а не за корочку (родные и учителя меня убедили, что в наш век даже дворником без вышки не берут). Но я остался в школе, и руки попросту опустились, сейчас вообще к программированию испытываю отвращение. В школе мне настолько плохо, что опосля оной весь день хожу как чумной, думаю, в институте будет не лучше, поэтому сейчас решил после школы пойти в технарь (на новом наречии "колледж"), где "знаниями" пичкают не особо ревностно и где я смогу получать пятёрки автоматом (скорее всего). Но родня снова завопила: "С твоим умом и — в колледж?! Да ты что! Ты ОБЯЗАТЕЛЬНО должен пойти в институт!". Отец, правда, сейчас в морях и о моём решении пока не знает. Надеюсь, хоть он его примет.
2)Отношения с отцом. Весьма натянутые. Мы оба в этом виноваты. Мать умерла, когда мне было 5 (суицид, но там всё сложно — в своё время у неё был, как мне сказали, "нервный срыв", её родня подняла тревогу и "залечила" её до такого состояния, что у неё действительно крышу сорвало, так что она уже попросту не могла терпеть, но историю я знаю плохо, в своё время возраст у меня был неподходящий для таких расспросов (я даже не понял, что произошло), отец тогда часто в запои входил чуть ли не об одном упоминании мамы (как он говорил по пьяни, только мысль обо мне его и спасла), а сейчас уже поздно расспрашивать), так что воспитывал меня один отец. И вот отсюда и идут все проблемы. Он прекрасный отец (женился поздно, на момент моего рождения ему было уже за 30, так что он в том прекрасном возрасте, когда исчезла молодая дурь, а дурь старая ещё не пришла), но — не идеальный, да и мать заменить не может. Сколько бы я не рвал рубаху и не бил себя в грудь, крича "Меня не волнует ничьё мнение!", но его мнение меня волнует, хоть я старательно не подаю виду. Я не помню случая, чтобы он меня похвалил. Вообще не помню. Я помню только оскорбления или насмешки. Оскорбления — либо на горячую (работа у него тогда была не из лучших, это сейчас он в моря, которые безмерно любит, ушёл), либо на пьяную голову. Насмешки — скорее шуточки, шуточки весьма обычные и невинные. Отец меня часто критиковал за равнодушие к спорту, тогда я несколько раз, чтобы его обрадовать, записывался на различные секции единоборств, но слышал не столь мной желанное "Молодец! Я горжусь тобой! Я веру в тебя! (и проч.)", а классическое "Тебя там быстро побьют, и ты сбежишь". Разумеется, с таким напутствием я туда лишь пару месяцев ходил, из-за чего классическая шуточка превратилась в "Опять через две недели бросишь", что ещё обиднее. Были, конечно, "оскорбления" посерьёзнее, но, опять же, на горячую или пьяную голову. Собственно, именно его слова меня и добили год назад, когда я хотел бросить школу — он меня не поддержал, напротив, сказал, что у меня ничего не получится, что фиг я, даже если на что-то годен, смогу чего-то достичь без корочки, да и, собственно, ни на что я не годен (в компьютерах он всё равно не понимает, да и я после пары случаев перестал хвастаться какими бы то ни было достижениями и успехами, так что про двухнедельный "марафон" он и слыхом не слыхивал), и заявил, что я просто середнячёк-проходнячёк, во что я и поверил. Проще говоря, я алкаю того, что он погладит меня по головке и скажет мне "Молодец, сын! Ты — лучший!", но — увы и ах!
3)Замкнутость. Класса с 8 меня начал атаковать этот недуг. Сейчас я попросту забрался в скорлупу, из которой вообще не вылезаю, даже ради отца. Друзей у меня нет (только "коллеги" по хобби в интернете), но это меня, надо сказать, не особо волнует — интересов общих все равно нет, даже мнения на все вопросы кардинально различаются. Я вообще разучился разговаривать с людьми, чуть ли не в социофоба превратился.
4)Постоянный стресс. Уже давно атакует — язву на нервной почве я заработал себе ещё в середине 9-ого класса, а сейчас-то я начал питать ещё более сильную ненависть к школе. Да и не единой школой живу. Отец, как я уже говорил, в морях, поэтому я живу у бабушки. Наши отношения — это вполне типичные отношения совершенно несовместимых людей, которые довольно долгое время вынуждены жить под одной крышей — мы друг друга попросту ненавидим. Дошло до того, что я закипаю просто от звука её шагов, а она закатывает истерику чуть ли не на каждое моё слово (или молчание). Сижу я, значит, пол дня в школе, где мне, уж пардон за мой французский, выносят мозги, а опосля возвращаюсь домой, где мне выносят мозги весь оставшийся день.
Есть и другие причины, но они не так существенны.
Умом-то я понимаю, что всё это несерьёзно, но толку-то с этого ума?
Мне по настоящему плохо. Я совсем зачерствел, из некогда милого мальчика превратился в бирюка. Эмоции только негативные, ей же ей, в том же 9-ом классе, когда прозвенел первый звоночек, написал вот такой стишок:
Пустая дорога. Забытые Грёзы.
Бесцельный путь.
Скажите мне, горькие слёзы,
Хоть что-нибудь.
Не слишком радостный, а? А ведь это было в 9-ом классе, сейчас всё гораздо запущеннее. Совсем разочаровался в жизни и уже не вижу в ней смысла. Характер довольно дрянной, так что я всю оставшуюся жизнь (левую руку на отсечение) проведу в полном одиночестве, работая на низкооплачиваемой работе, которую буду ненавидеть всей душой. Бесцельный путь.
Скажите мне, горькие слёзы,
Хоть что-нибудь.
Я. Не. Хочу. Так. Жить. Но сил что-либо изменить уже не осталось.
