Конец. А все только начиналось.

[IDontcare]

Писанины будет много, поскольку эти мысли копились месяцами, а может и годами. Поэтому я разберу проблемы по полочкам:
1. Я не знаю в связи с чем, но очень часто с каждым своим действием я испытываю стыд . Даже сейчас набирая текст на клавиатуре, я по десять раз стираю или изменяю его, вечно проверяя каждую строчку на наличие ошибок, подбираю нужные слова и т.д. Но практически каждый раз я всё равно проваливаюсь, либо в каком либо деле, когда кажется что всё сделал правильно и поводов для лишнего волнения нет(однако ты упускаешь важную деталь из - за этого и всё идет наперекосяк), либо от стыда. Конечно, я не всегда в таком состоянии и бывает, что всё идет хорошо, но перед этим я на все 99% чувствую себя, словно официант, который вот-вот разобьёт поднос с дорогостоящей посудой и его заставят платить. Появляется еще больше неуверенности, за неуверенностью теряются соц. навыки, становлюсь еще менее общительным до такой степени, что я просто краснею и испытываю дискомфорт. Мое тело сразу дает понять, что этого ему совсем не надо. То нос зачешется, то слезы польются, то еще что - нибудь. Я это слегка унял, на время. Но оно проявляется еще сильнее в некоторых случаях, когда (к примеру) спрашивает о чем - то учительница, а затем начинается очередной глупый школьный диалог со всем классом, вместо того, чтобы я просто что- то ответил и затих(Другие школьники всегда вставят свои пять копеек). В связи с этим, я часто делаю многие вещи слишком долго, когда речь идет о работе ( неважно какой, школьное дз, проект и т.п.) Слишком часто парюсь по мелочам, перемудрил даже с текстом. Я вечно загоняю себя в какие - то странные рамки, не могу по настоящему расслабиться. Все кажется странным, непонятным.
2. Я начинаю ненавидеть людей, не только тех, к кому я всегда испытывал негативные эмоции, но и всех остальных. Незнакомых людей(даже если они не делали чего-то плохого мне лично), таких же школьников, вечно пьяных зверей, воров, бандитов, наркоманов и прочую гниль с улиц. Это больше всего заметно, когда я мельком услышу диалог одноклассников на какую либо тему и тут же испытаю раздражение, услышав бредовое мнение,жалкие попытки рассуждать. Бесит то, что мне прививают какой - то патриотизм, какой - то ужасный школьный соц. педагог. Вечно несут всякий бред, закрывая глаза на настоящие проблемы. Ненавижу смотреть на весь этот цирк, на всю школу, на всех этих "важных" и "серьёзных" работников. Ненавижу эту форму, ненавижу их отношение к работе, к людям, ненавижу их. У нас якобы самая примерная школа,какая красивая обложка, новые чистые стены, которые уже раз двадцать перекрасили. На деле, всё рушится точно также, как и во всех остальных школах. Они думают, что смогут поддерживать эту обложку чистой, но мало кто хотя бы пытается открыть глаза на реальный мир,посмотреть, где они выживают. Смотрю на это как на жалкий цирк, который даже перестает развлекать. За это и себя ненавижу, когда понимаю, что такой же фрик в этом шоу. Знаю, что я один из миллионов таких же людей, несу такой же бред, но всё равно ненавижу. Как там было в мудрых цитатах: "Если ненавидишь, значит тебя победили" - Конфуций. Я хотел походить на таких сильных, мудрых, милосердных людей, которые имели чёткую идею, но это было давно. А сейчас...
3.У меня плохое здоровье, как видно, и физическое состояние и психическое просто в нокауте. Это всё мне также мешает вернуться к жизни. Даже если я все же смогу решить еще кучу проблем и жить дальше, то это все равно отразится на всей оставшейся жизни. Я буду до конца жизни глубоко в душе это ненавидеть.
4. У меня ничего нет. Все исчезает из жизни, ничего не осталось, вроде что- то да было и есть, но для меня большая часть людей потеряна. Остальная часть знакомые. Пару друзей, уже можно сказать, что нет. Родственников ненавижу. Мать ненавижу, Отца ненавижу. За плохое детство, или за его отсутствие.Хотя оно было довольно типичное, что пугает. Сколько людей, живших при таких условиях, видевших вечные драки, пьянство, тупость, плохие условия, плохой пример и прочие радости жизни станут такими же, как и родители ? Самое противное, если им повезет со здоровьем и внешними данными, и они смогут постоянно плодить еще больше нищеты и быдла. Так что, стать хотя бы таким как я это уже достижение. Видимо, я не такой ущербный как думал. Спустя столько времени она еще может спросить меня почему это я её не люблю? Действительно, может быть потому, что она классический представитель людей, которых я ненавижу. Все эти противные люди, включая её меня просто убили еще с детства. Я по праву могу винить таких как она во многих своих бедах, хотя я и не люблю это делать. Я ведь ни какой нибудь психопат, который ничего не чувствует и перекидывает вину на других. Но я устал сваливать её на себя, я и так еле как жив, жизнь пошла под откос, зачем мне еще сильнее себя закапывать еще и этим. Может это не совсем правильно, она вроде как меня еще любит, но я уже нет. Если я вдруг решусь уйти, то даже представляя её боль не передумаю. Она противный человек по многим причинам, я этого не прощу и ничего уже не будет как прежде. И "это" хочет, чтобы я жил такой же обычной жизнью? Растили меня как свинью, чтобы в конце концов я смог кормить её в старости, с разнице лишь в том, что меня не зарезали и не съели, но это заменять деньги, которыми я должен по идее помогать. Типичная плохая мать и токсичный человек. Она же еще и на внуков хочет посмотреть, которых она не увидит, либо их и не будет. Ведь она даже вырастить меня не смогла, ни в прямом ни переносном смысле. С такими условиями и жизнью я просто пропускал ту часть жизни, которая должна быть у нормальных детей, с которыми меня сравнивают. Всё думают, что все хорошо, что я нормальный, а я еле как выживаю. С таким здоровьем, с этой жизнью и моим нытьём. Даже если желание жить нормально появляется, всё равно мне уже ничего нигде не светит. Ибо я навряд ли доживу до совершеннолетия. Навряд ли сдам экзамены, так как с этим хаосом и грязью в голове и в жизни, как закономерность - я совсем деградировал во всем и везде. Я не знаю математику совсем, сколько начинал развитие, была мотивация время, но меня убивало это. Я опять падал, вставал, проходил всё это заново. Даже если я чудом выживу, смогу опять подняться, что - то сделать, то боюсь, что это снова вернётся. Я конечно во многом деградировал, но не все знания потерял. Я очень много изучал, смотрел лекции по психологии, пролопатил пол интернета в поисках всякого. В отличии от многих школьников хотя бы этим ненужным набором знаний и чрезмерной претенциозностью я буду отличаться, да и то немного. Самое обидное, что закачал в себя тонны информации, но сосуд не выдержал. Взгляды, юношеский максимализм, нервы, злость, вечные противоречия, внутренние конфликты. Все перемешалось, всюду каша, нездоровое тело, нездоровый дух. Никогда не думал, что даже окажусь на таких сайтах, а теперь сам обзавелся тысячами проблем. Настолько сильно накипело, что всё не описать, весь этот мусор, весь мой бред настолько жалок. Столько времени трачу впустую, пишу этот текст, пытаюсь опять что- то делать, но мораль уже просто на нуле. Мотивация падает, все рушится. Не то, чтобы я был сильно слабым человеком, но все же, когда пытаешься выговориться становится проще.
5. Я стал странным, циничным тощим карликом. С этими людьми сгнил изнутри и снаружи. А может быть это я просто видел только плохое. Я пытался менять роль, делал по другому, но стать нормальным уже не могу. Нормальной жизни уже не будет, придется отыгрывать роль фрика, как в кино, пока не сгину. А иначе мало шансов на что- то нормальное. Я устал и не хочу вечно ходить с этой кашей в голове. С неопределенностью. Хочу себя удалить, отовсюду, чтобы все начать сначала. Но уже ничего не исправить, видимо на этот раз я уже не поднимусь. Если бы я мог стать независимым в своем счастье. Или хотя бы определиться, привести себя в порядок, тогда смог бы принять свою сторону и жить дальше. До конца, со всеми проблемами, стал бы хотя бы кем- то. Столько ненужной информации, даже не думаю, что столько воду можно прочесть не захлебнувшись. Все заканчивается, а ведь все только начиналось. Вот так я стал уродливым психом в 16 лет. Едва ли этому можно помочь. Ведь все так типично, а я развел непонятно что. Надеюсь, это как-то, но кончится...

Прошу прощения за этот бред.

[Ewe]

Взгляды, юношеский максимализм, нервы, злость, вечные противоречия, внутренние конфликты. Все перемешалось, всюду каша, нездоровое тело, нездоровый дух.

Надо исправляться, дорогой друг. Начните с тела: какая-нибудь физ.активность - спорт, фитнес, танцы. Если нравится петь, играть - занятия музыкой, вокалом. Это все хорошо гармонизирует тело и душу. А потом можно будет и о развитии духа подумать.

[Ленинградка]

Поэтому я разберу проблемы по полочкам:

Молодец-
Так и проще решать накопившиеся проблемы.Когда все четко и ясно.

1. Я не знаю в связи с чем, но очень часто с каждым своим действием я испытываю стыд . Даже сейчас набирая текст на клавиатуре, я по десять раз стираю или изменяю его, вечно проверяя каждую строчку на наличие ошибок, подбираю нужные слова и т.д

Переживаете скорей всего,что или заругают или типа засмеют..

но перед этим я на все 99% чувствую себя, словно официант, который вот-вот разобьёт поднос с дорогостоящей посудой и его заставят платить.

Это от неуверенности в себе и идет.Понятно не кто специально *посуду не бьет*.А упасть она может и случайно у всех дома.И чашки бьются и тарелки.

Но оно проявляется еще сильнее в некоторых случаях, когда (к примеру) спрашивает о чем - то учительница, а затем начинается очередной глупый школьный диалог со всем классом, вместо того, чтобы я просто что- то ответил и затих(Другие школьники всегда вставят свои пять копеек).

Не нужно отвечать,это только *подольет масло в огонь*.Вы же на уроке.Ну ляпнул одноклассник что то и ляпнул.Не обижайтесь на него ,не сердитесь.Может он специально Вас позлить или еще какой корыстный умысел у него.Не кто и не может всем нравиться.

В связи с этим, я часто делаю многие вещи слишком долго, когда речь идет о работе ( неважно какой, школьное дз, проект и т.п.) Слишком часто парюсь по мелочам, перемудрил даже с текстом.

А что значит слишком долго?Или слишком быстро?Качественная работа и требует времени.Если у кого то быстрей получается,это не значит автоматически что лучше.Скорость в делах у всех разная.И многое от самих дел зависит,сколько времени они требуют.Как пример пельмени не сваришь за 3 минуты(хотя на упаковке это часто пишут)они сырые будут.Варить их час,понятно переварятся.

Слишком часто парюсь по мелочам, перемудрил даже с текстом

Это как раз и нормально.Мысль еще нужно выразить в словах,иногда и подобрать слова(я тоже так делаю как и Вы) и самое главное ,не саму сказать,а что б еще собеседник понял по возможности,что за мысль мы-я хотим донести до друг друга.

Я вечно загоняю себя в какие - то странные рамки, не могу по настоящему расслабиться.

Так рамки везде есть.И границы есть.И в поведении,и в разговорах и в действиях.И время на отдых тоже должно быть.А что значит по настоящему расслабиться?Отдохнуть душой и телом?

2. Я начинаю ненавидеть людей, не только тех, к кому я всегда испытывал негативные эмоции, но и всех остальных. Незнакомых людей(даже если они не делали чего-то плохого мне лично),

Ненависть это плохое качество,по сути саморазрушительное.Другим по сути не холодно и не горячо от того что Вы их ненавидите.Они это даже могут просто не знать и не подразумевать.

У нас якобы самая примерная школа,какая красивая обложка, новые чистые стены, которые уже раз двадцать перекрасили. На деле, всё рушится точно также, как и во всех остальных школах. Они думают, что смогут поддерживать эту обложку чистой,

Люди все таки стараются отремонтировать свой дом в порядок.А если Вы видите *лишнее*,это и дар и наказание одновременно.
Разве лучше жить без ремонта?)

"Если ненавидишь, значит тебя победили" - Конфуций.

Верно.У Конфуция много отличных цитат.

**Три вещи никогда не возвращаются обратно – время, слово, возможность. Поэтому: не теряй времени, выбирай слова, не упускай возможность.**
**На самом деле, жизнь проста, но мы настойчиво её усложняем.**
Конфуций.

3.У меня плохое здоровье, как видно, и физическое состояние и психическое просто в нокауте. Это всё мне также мешает вернуться к жизни. Даже если я все же смогу решить еще кучу проблем и жить дальше, то это все равно отразится на всей оставшейся жизни. Я буду до конца жизни глубоко в душе это ненавидеть

Здоровья идеального и не существует.Все имеет способность *снашиваться* с годами.Но укреплять свое здоровье нужно уже сейчас.Обливание(по возможности) зарядка,пробежка и т.д.Тело и Душа очень взаимосвязаны.

Я буду до конца жизни глубоко в душе это ненавидеть.

Не нужно впадать в крайности.И из гадкого утенка отличный лебедь получился.

4. У меня ничего нет. Все исчезает из жизни, ничего не осталось, вроде что- то да было и есть, но для меня большая часть людей потеряна. Остальная часть знакомые. Пару друзей, уже можно сказать, что нет. Родственников ненавижу. Мать ненавижу, Отца ненавижу. За плохое детство, или за его отсутствие.Хотя оно было довольно типичное, что пугает. Сколько людей, живших при таких условиях, видевших вечные драки, пьянство,

Увы много,алкоголизм иногда и народная беда.Вы про форум *Детки в сетке* знаете?

У меня ничего нет.

Но вы то у себя точно есть.

и токсичный человек.

Простите за вопрос-Вы случайно не начитались *Токсичных родителей*?Обычно это *преподают* в 12 шаговой программе реабилитации ..типа.

Столько времени трачу впустую, пишу этот текст, пытаюсь опять что- то делать, но мораль уже просто на нуле

Не когда не чего не бывает зря.Вот с моральную или антиморалью и нужно разобраться.

Я очень много изучал, смотрел лекции по психологии, пролопатил пол интернета в поисках всякого.

Заметно.Простите и хлама много в голове интернетовского.Все гениальное на много проще.

Столько времени трачу впустую, пишу этот текст, пытаюсь опять что- то делать, но мораль уже просто на нуле. Мотивация падает, все рушится.

Конечная,друг.Больше *бегать* по интернету не нужно

Нормальной жизни уже не будет

А что за этим словом-нормальная.Какие то нормы,как минимум.

5. Я стал странным, циничным тощим карликом

Мы все иногда странные и не от мира сего.Бывает))Карликом?А сколько вам лет Ваш рост?Если не секрет конечно.Можно и вес написать))
Приятно познакомиться.

[IDontcare]

Карликом? А сколько вам лет Ваш рост?Если не секрет конечно.Можно и вес написать))

Где то 170. 53 - 56 кг. Это не слишком низко для 16, но все равно в таком состоянии даже это раздражает. Хотя я явно мог бы быть получше и повыше, если бы не те условия. Можно конечно еще дотянуть, но вряд ли получится намного. Обычно, когда со школы уходишь рост уже определен(не всегда), я не думаю, что будет исключение. Хотя я вроде не такой урод, но лишний минус всегда будет бесить, напоминать обо всем неприятном и кое - где ограничивать. Сейчас все можно изменить, но время течет, а я навряд ли смогу всем этим заниматься постоянно хоть и пытаюсь(упражнения, нагрузки, настрой и т д). Раньше мне было неважно, хотя тогда это было более заметно, дети чем младше, тем больше замечают такие вещи. Хоть я никогда не становился жертвой буллинга, всегда занимал какое то место и редко имел проблемы, тем более до 4 класса, когда я был еще относительно популярным и нормальным. Но суть даже не в этом, а скорее всего в том, что это дает мне очередной повод обвинить родителей. До прихода хоть какой то осознанности, они даже не смогли проследить, чтобы все было в порядке. Если бы это была чистая генетика и я был бы в форме, то забил бы и на это. А так + лишний минус и комплексы. Если все образумится, то я конечно избавлюсь от этого унижения самого себя, но недостаток то останется. Ничего хорошего, хотя таких как я тоже достаточно, но есть люди, которые злились бы на меня, ведь у кого то вообще все еще хуже. Но я почему - то чувствую себя наравне с ними по степени закомплексованности, что странно. Да и тело было неплохое, даже когда видно одни кости, все равно есть место мышцам. Есть очертания чего то, что могло бы стать рельефней и сильней. Челюсть вроде не уходит назад, нос прямой, а один фиг - из - за пары минусов чувствуешь себя значительно хуже, уродливей...

[Ленинградка]

Где то 170. 53 - 56 кг. Это не слишком низко для 16, но все равно в таком состоянии даже это раздражает

Питаетесь нормально?Родители не попрекают Вас едой?

Хотя я явно мог бы быть получше и повыше, если бы не те условия. Можно конечно еще дотянуть, но вряд ли получится намного.

А для кого *тянуться*?)Если Вы хотите нравиться девушкам,то проблем с ростом у Вас точно нет.А если парням,так и дело не в росте совсем.Уважение не зависит от массы тела,так скажем.

Хотя я вроде не такой урод, но лишний минус всегда будет бесить, напоминать обо всем неприятном и кое - где ограничивать.

Минусы тоже нужны,не возможно ,что б все было только положительное и все прибавлять в жизни.Координация ценностей и начинается с *О*(нуля),как отрицательные и положительные числа.Точно так же отрицательные и положительные черты нашего характера,нашей Личности.Идеалов и не может быть.

Сейчас все можно изменить, но время течет, а я навряд ли смогу всем этим заниматься постоянно хоть и пытаюсь(упражнения, нагрузки, настрой и т д)

По мере возможности и нужно и заниматься и развиваться и духовно расти.Мы все в принципе и тянемся к свету,вверх.

Хоть я никогда не становился жертвой буллинга, всегда занимал какое то место и редко имел проблемы, тем более до 4 класса, когда я был еще относительно популярным и нормальным.

Вам понравилось быть в центре внимания,это и хорошо и плохо одновременно.
Популярность тоже разная бывает и негативная,и не секрет,что иногда специально *раздувают* скандалы в СМИ,что б привлечь внимание публики.Вы такие случае слышали и не раз.И Ваш одноклассник,что выкрикивает во время урока,свои *комментарии* по сути и привлекает к себе внимание всего класса.Ревность?Зависть,месть у него?К сожалению,не могу это знать.Но иногда так и самоутверждаются парни,за счет других,типа смотрите какой я *крутышка* урок сорвал,ответить не дал.А по факту,это нарушение самодисциплины и не чего хорошего в этом нет конечно.Сам не учиться и классу не дает.

Но суть даже не в этом, а скорее всего в том, что это дает мне очередной повод обвинить родителей.

Повод всегда есть.У кого какой.Обвинить легче всего,понять на много трудней.А как часто родители у Вас выпивают?С какой периодичностью?Каждый день или там два раза в месяц к примеру.Работают?

Если бы это была чистая генетика и я был бы в форме,

Генетика не может быть чистой,изначально.Всегда есть предрасположенность к заболевания,которые могут в ненужный момент и *сработать*.
Алкоголизм все таки не генетическое заболевание хромосом.Предрасположенность есть,с этим я с Вами полностью согласна,но пить или не пить,это все таки решает сам человек.За свои поступки,мы все таки сами отвечаем,что берем в руки.И для чего и какой цели.

Но я почему - то чувствую себя наравне с ними по степени закомплексованности, что странно

Это не странно))это как раз и нормально.Мы очень грубо говоря-внутри как раз все одинаковые(про духовный мир),просто многие любят одно какое то чувство,к примеру обвинять или себя или там других.
Как в басне Крылова
..У сильного всегда бессильный виноват: Тому в Истории мы тьму примеров слышим..
(*Волк и Ягненок*)

Да и тело было неплохое, даже когда видно одни кости, все равно есть место мышцам. Есть очертания чего то, что могло бы стать рельефней и сильней

Сейчас тотальная мода идет на прокачку мышц у мужчин,лично меня как женщину это всегда очень настораживает,и кому ж ты такой *красивый* достанешься.
В мужчинах не бицепсы ценят-а сухожилия,если мы говорим-пишем о Теле.Толку от качка простите,если он первый и утонет в моральном болоте-вес большой Который он страшно боится потерять,рефлексивность свою.Толку от этих *кубиков* на животе,я сама могу их за 2 недели накачать,ноги к батареи ,на табуретку сесть и качай себе пресс.При чем не выходя из дома и без фитнесс залов.Не шучу))

нос прямой, а один фиг - из - за пары минусов чувствуешь себя значительно хуже, уродливей..

Нет предела совершенству?)Это не достижимая цель да и не нужная.Что делает с женщинами и мужчинами пластика лица,иногда и в кошмарном сне не увидишь.

Челюсть вроде не уходит назад,

Вы про прикус рта?Так это дело вкуса,и опять из серии вопросов-кому нравиться?для кого то это и изюминка.Кому то нравятся *ямки* на щеках или там подбородке,а кто то их терпеть не может.Но это все про внешность.А человек же существо Разумное))

[Antropa]

Спасибо, что поделились своей историей. Действительно когда приходиться продумывать каждое своё слово, редактируя содержимое, занятие изнурительное. Критика к себе может быть как полезным свойством так и мешать по жизни вызывая чувство стыда и гнева. Иногда полезно задать себе вопрос: «Что случится от того, что я разобью поднос с посудой?» Напишите на листке бумаги варианты того, как по вашему мнению будут развиваться события в случае неудачи и ваши личные пути решения, возможно это сможет помочь в том, чтобы понять: выход есть даже тогда когда кажется, что его нет.
У вас есть вы. Может быть сейчас вы не видите собственную ценность и находитесь в подавленном состоянии. Любое состояние конечно. В моменты грусти обнимите себя, скажите себе, то, что хотели бы услышать от родителей или близких вам людей. Поплакать иногда тоже полезно. Найдите слова ободрения для себя. Хвалите себя за то ценное что в вас есть, запишите на бумагу те ценные качества, которыми вы обладаете и каждый раз когда вы проявляете себя нужным для себя образом хвалите себя.

[IDontcare]

Питаетесь нормально?Родители не попрекают Вас едой?

Питаюсь не очень. Нет настроения, либо просто как попало, так у многих подростков, едят когда заставляют уже к вечеру. Еда есть даже в самые плохие дни, ибо сейчас все не так плохо. Но пытаюсь как - то выправлять ситуацию, буду есть много раз но помалу. Чтобы чуть чуть голодным быть, исправлять здоровье как смогу придется. Если все пойдет нормально, то форму можно вернуть. Конечно это сейчас плохо влияет, но что уж...

А как часто родители у Вас выпивают?С какой периодичностью?Каждый день или там два раза в месяц к примеру.Работают?

Самые плохие времена связанные с алкоголем позади, лишь изредка мать может выпить. Сейчас уже много времени прошло, родители развелись. Она сейчас вроде стала лучше, курить перестала, но если бы ее ничего не держало, то она бы пила больше. Она даже не видит другого способа расслабиться, все говорит про то, что если бы была алкоголичкой,то пила бы и сейчас безвылазно. А так... если появляется возможность выпить, часто может взять больше, чем надо. Попытаться нагло соврать, похмеляется. Если человек похмеляется, то это уже плохо, ибо это превращается в повторный день распития. Но я все равно знаю, что она быстро сломается в определенной ситуации и вернется к прежнему в полной мере. Отец в другой стране, там тоже пил. Он и сейчас наверное пьет еще чернее прежнего. У него уже есть сын от другого брака, мой брат получается. Ему на него уже безразлично, отец также развелся и ушел от той семьи. Все та же ситуация произошла и со мной, только я младше. Все конечно не так плохо, он иногда пытается о чем то думать, как то звонил даже. Я как посмотрю на них, понимаю, что семьи у меня нет на самом деле и не было никогда. У них нет этого отношения, как у настоящей семьи, нет ничего хорошего. А я же не могу просто так к ним хорошо относиться, я также естественно реагирую на то, что вижу. Соответственно - я плохо ко всем им отношусь, да и мне уже на многих становится просто фиолетово. Много чего можно было еще наговорить почему, но этого я уже не хочу, копаться там. На данный момент у меня только мать из близких сейчас, но я уже никого не хочу видеть. С ней я не то, что поговорить не смогу... она как будто другое существо для меня. Я просто не люблю таких людей, даже не знаю как их назвать, быдло не быдло. Да и она ничего не понимает толком, ни в воспитании, ни в том как хотя бы говорить. Не хочу выставлять себя лучше. Я просто не понимаю всех этих людей, родственников, родственников её "мужа" нового. Они все просто, даже не знаю слов не хватает. Да и много я не понимаю. Они все встречаются, расходятся, как какие- то звери друг другу кости перемывают, постоянно несут какую- то околесицу. В современном мире вообще практически нет семей, видимо. Возможно хотелось бы куда нибудь испариться в другое место, далеко отсюда. Там где семьи нормальные, отношения нормальные у людей. Нет всего этого. Так что для меня неродной человек вполне может стать семьей. Поэтому ед. вариант хоть немного увидеть настоящую семью. Это найти какого нибудь человека, чтобы ты мог нормально относиться и к его семье, поддерживать кого то даже если на деле этот человек тебе никто. Но жениться - нет, даже если я доживу и пройду этот период, то к этому отношения ужасные. Если женишься то в России точно разведешься скорее всего. Сложно даже найти просто человека среди того, что я вижу. От тебя только могут отжать половину имущества, да и все. Если просто пытаться прыгать от одного к другому, пока не остановишься либо один, либо не умрешь в каких либо отношениях. Я не очень хочу разменивать людей как фиг пойми что. Как это сейчас принято. Я не хочу разводиться спустя лет 20 жизни. Сразу становиться безразличным к людям. Но такие чувства и такие люди - только у меня в голове. Поэтому лучше манипулировать точно также. Я уже смотрю на людей как на болванчиков, как на нпс в играх. Хоть и пытаюсь как то относиться нормально, но зачастую все равно таких людей не замечаю. Даже , если сам становлюсь таким. Но я один - ничто. Никому особо так не поможешь. Не сможешь создать такую ячейку в обществе. Пользу принести тем более. А хотелось бы, чтобы хоть что-то в мире соответствовало тому, что в голове. Я даже доверять ничему не могу. Все установки разрушаются, появляются внутренние противоречия по поводу людей. В голове тысячи мнений. Нужна универсальная установка, чтобы не стать таким же, но и не загоняться.Или хотя бы по другому относиться к жизни. Столько всего вылетает из головы, что даже на простые вопросы ответ длинным текстом, и зачастую уходя от темы. И сейчас казалось бы, надо учиться вылезать из этого. Делать свое счастье независимым от всего. Радоваться хоть чему то, что всё стало чуть лучше. Но ... все равно головняки непонятные.

[Ленинградка]

Если женишься то в России точно разведешься скорее всего.

Не факт))Это зависит от самих людей,хотят они свой брак сохранить или нет.Бывают и ситуации,что люди не помогают друг другу в Семье,а мешают.Делают хуже друг друга.Во вред живут.Вот на примере Вашей Матушки это видно очень.

Сейчас уже много времени прошло, родители развелись. Она сейчас вроде стала лучше, курить перестала, но если бы ее ничего не держало, то она бы пила больше.

То есть она пусть и медленно,но все таки выздоравливает.

Она даже не видит другого способа расслабиться, все говорит про то, что если бы была алкоголичкой,то пила бы и сейчас безвылазно. А так... если появляется возможность выпить, часто может взять больше, чем надо

Она не умеет просто расслабляться.Не научили.Уи нас нет семейного института семьи,пропал с перестройкой в стране.Не кто не объясняет широкой массе населения о семейных ценностях.
Если раньше был позор развод,сейчас почти норма стали.Увы,проблема не только Вашей семьи.

что семьи у меня нет на самом деле и не было никогда

Не соглашусь))Семья все равно есть.Они разные эти семьи есть и дружные и не очень и нормальные и деструктивные.Когда нарушена сама структура Семьи.Папа,мама,я-спортивная семья.Вместо спортивной можно любое прилагательное подставить.
Семья,это такая маленькая организация со своим капитаном и *подчиненными*.А если сам капитан вечно пьян?Кого винить то тогда?Это женщины выходят за---муж,а не перед мужем находятся.
Если муж пьет,чего удивляться что жена выпивает тогда?

Я просто не понимаю всех этих людей, родственников, родственников её "мужа" нового.

Сожитель у мамы новый что ли?Вы извините,если по больному.

Они все просто, даже не знаю слов не хватает. Да и много я не понимаю. Они все встречаются, расходятся, как какие- то звери друг другу кости перемывают, постоянно несут какую- то околесицу.

Как я Вас понимаю.Сама не люблю все эти интрижки,сплетни и прочею ересь.*Дом 2 *или* Пусть говорят* в эфире Выяснение отношений,это просто бич нашего времени.

Столько всего вылетает из головы, что даже на простые вопросы ответ длинным текстом, и зачастую уходя от темы.

Бывает.Главное Вы попали куда нужно,на проект.И это важней всего.
Знакомьтесь и с нами со всеми и с проектом и с дружескими сайтами.
Вы очень серьезные вопросы поднимаете,так в двух словах и не напишешь все просто.
И ценности Семьи и взаимоотношения между людьми,и с другими и с самим собой.Все правильно-это только начало порядка в информации.

В голове тысячи мнений. Нужна универсальная установка, чтобы не стать таким же, но и не загоняться.

И эта установка есть и существует-это нормы морального права и обязанностей.Нормы человеческого поведения.Мы все и живем в обществе.

В голове тысячи мнений

Кого слушать,кого не слушать,в таком потоке информации и заблудиться не сложно.Кто прав?Кто не прав?)Реально теряешься.


Реалисты

Трезвый взгляд на себя и на современный мир – необходимое условие для принятия эффективных решений, для жизненного успеха, для того чтобы стать счастливым. В условиях агрессивной информационной среды трезвый взгляд не приходит сам собой. Чтобы объективно смотреть на вещи, необходимо внимательно отбирать источники информации и работать над собой.

Read more: https://www.realisti.ru/#ixzz6Iq6UDsJj

С ней я не то, что поговорить не смогу... она как будто другое существо для меня.

Она и есть существо другого пола.Мы реально разные *существа*.У нас ,мальчиков и девочек,даже игрушки разные в детстве.Я не про анатомию,про мировозрения.И смысл на нас обижаться?)Мы просто-другие. Мы не мальчики и не нужно к девочкам относиться как к мальчикам.

. Поэтому ед. вариант хоть немного увидеть настоящую семью.

Вы ее сами постоите свою настоящею Семью и девушки есть и верные и преданные и настоящие.Всему свое время.

Радоваться хоть чему то, что всё стало чуть лучше. Но ... все равно головняки непонятные.

Радоваться)?А Вас разве не перевели на дистанционное обучение?Не кому больше мешать вести урок.Каждый сам за себя учиться.В хорошем смысле конечно.

Но ... все равно головняки непонятные.

Раз непонятные,нужно их вытащить *наружу* и разобраться-что это такое вообще.Голова сама по себе не болит,там не чему болеть.Болит или давление или нарушения,от мыслей много что зависит и настроение наше тоже.
А что плохо,что в школу не нужно?)

[IDontcare]

И эта установка есть и существует-это нормы морального права и обязанностей.Нормы человеческого поведения.Мы все и живем в обществе.

Видимо не для всех. Достойные люди порой становятся другими, начинают бунтовать, устраивать преступления. Сражаться за какую то извращенную идею, убивать и еще при этом других в это окутывать, задурманивать, создавать целые секты. Ибо их не устраивает такая система, но им в силу того,что либо нет нужного статуса или чего еще, не позволяют найти другой путь что-то изменить. По крайней мере не устраивать геноцид всего живого. Не находятся люди, которые бы помогли энергии направиться в нужное русло. И это еще умные люди, даже вундеркинды приходят к насилию или к противозаконным действиям. Такой хаос в голове до добра не доводит. Есть люди которые вообще не осознают, что делают. Разная гопота на улицах, какие- то подростки приверженцы субкультуры, о которой мало знают. Люди сделали мир для меня противным, опасным местом. Я каждый раз думаю об убийствах и прочем, сложнее жить, когда даже нет гарантии, что какой нибудь человек не уничтожит твою жизнь. Пока есть вероятность того, что я или кто нибудь еще съедет с катушек, а затем кого нибудь прибьет - я начинаю думать о том, что чтобы банально создать семью... Нужно быть как минимум наркобароном или президентом. Чтобы ты мог уменьшить вероятность таких вещей, прищучить любого к ногам, или хотя бы умереть достойно и осознано. Каждый день вижу горы треш - контента, трупов, убийств и еще вагон и маленькая тележка жести. Его суют прямо в лицо, в новостях один негатив, людям нравится негатив, многим нравится издеваться над другими,нравится хайп, пока их это не касается. Теперь смотрю кем я стал, вроде ничего такого не натворил, но какие то зачатки стать быдлом или совершить лишнего уже есть. Так что нужно что- то своё, чтобы не натворить таких дел, сформировать собственную философию, но не идеализироваться настолько, чтобы быть одурманенным этим ничего не замечая. Все остальные нормы и всю систему лишь учитывать, как пилот усматривает погоду и не летит в шторм. Весь этот мусор нужно переработать во что- то стоящее. Но не усложнять жизнь. Если бы я мог это сделать так легко. Пусть даже я покажусь для кого то плохим человеком, ну и ладно. Только так я не буду мучать себя чем либо. Смогу нормально относиться к тому, что имеется, не быть совсем маргиналом, но иметь что- то свое. Но тут общество и система редко дает сделать что то полезное, часто порицает когда делаешь что то не такое уж и ужасное, но кто то не хочет понимать и не понимает. Другие люди по большей части так и норовят тебя расколошматить. Особенно, когда родился в изначально плохих условиях, везде это проявляется. Я не хочу быть праведником в розовых очках, но я не хочу быть тем, кто рубит псевдо правду про то, что мир настолько жестко. Может быть, если я все же доживу до того момента, когда стану таким человеком, у которого есть относительно адекватное мировосприятие - я не буду думать о том, что думают другие. Возможно кардинально изменюсь, может для кого то в худшую сторону, ибо я не хочу полностью терять эту более негативную часть себя. Я хочу чтобы эта часть работала на меня как и весь здоровый мозг, а не разрушала. Так как я и так себя почти полностью потерял, потребуется перестройка, полная трансформация всего, что можно. Просто едва ли смогу найти себя. Тогда бы не понадобилось даже поднимать всякие темы, так как идея полностью допускала такой разлад в мыслях или оправдывала действия. Можно было бы обернуть это на пользу, ибо все остальное не работает. Я могу себя вести еще добрее, но люди в основном только потребляют его, а я не могу вечно отдавать добро и энергию и не хочу. Будь в голове порядок, или чуть больше осознанности - этих лишних самокопаний бы не было. А так мне кажется, что я становлюсь плохим человеком теперь, если это будет так дальше, то мне начнет нравиться.Или я переведу эту ненависть в другую форму, более полезную...

[IDontcare]

Раз непонятные,нужно их вытащить *наружу* и разобраться-что это такое вообще.Голова сама по себе не болит,там не чему болеть.Болит или давление или нарушения,от мыслей много что зависит и настроение наше тоже.

Я сам - то не всегда понимаю, что представляет из себя то, что нужно вытащить наружу, а время идет. Человеку не дают ни разобраться в себе ни заняться хоть чем то действительно полезным. Всем безразлично на то, где ты будешь лучше и на каком месте. Система ломает и подчиняет, а чуть что-то ты не сдаешь, не так делаешь и все - пиши что помер. Не сдача тех же экзаменов значит, что ты труп. Все девять лет тебя пугают тем, что буквально от этого зависит вся жизнь, вечно что-то навязывают. Тебе так и говорят: сиди и делай, а иначе тебе хана, а потом точно также улыбаются тебе в лицо, продолжая втирать яд под кожу. Все это на самом деле не смешно, тебе только остается подстраиваться. Либо ты просто будешь каким то клоуном, либо умрешь скорее всего. На экзамене я буду как особо опасный преступник, но при такой внимательности и слежке за мной там, в этих душных камерах пропитанных запахом страха, волнения и пота - местный панк успеет зарезать меня на улице и все пройдут мимо. Где та внимательность, которая продолжает только порождать неквалифицированных рабочих, вместо того чтобы ограждать их от ошибок по незнанию своего дела и давать им знания. Лучше бы они проявляли такие вещи в более важных аспектах жизни людей. Но тут дело даже не в несправедливости, вселенной также нет дела до этого. Люди сделали какой - то ад, чуть остановись - начнешь думать( по крайней мере я пытаюсь). И пусть я тупой, пусть я ненормальный, но мне даже нравится смотреть на всех этих людей, когда я говорю в ответ на "это все тебе нужно" и " не хочешь а надо", а также от создателей "На что будешь жить,содержать мать и как будешь создавать условия для новых рабов" ---- я не буду. Мне это не по душе. И тут же давление ненадолго спадает, даже мысли слегка проясняются, до первых несдержанных слез сквозь смех. Это одна из главных причин, по которым не хочется жить, а когда появляется желание, то тебе вечно напоминают, что скоро придется помирать. Ну ладно... я видимо действительно глупый подросток, задаю странные вопросы, занимаюсь не тем, чем должен заниматься человек в моем возрасте, трачу время не на то. Лучше бы я спокойно потакал матери, забил бы на все эти думки, учил бы математику, поступил бы на железнодорожку, растил бы детей, перемывал кости, быдлил, молился (скорее это похоже на насмешку) прямо во время того, как грешил. Крыл бы жену и получал в ответ еще больше, не понимал ценностей. Рассказывал бы про теории заговора насмотревшись тв. Жил бы себе в этой же яме, когда умер бы просто закопали. И все это даже неосознанно даже на мили секунду не задумываясь. Какую жизнь теряю. Но теперь и то я потерял,и возможность другой жизни закапываю. Все настолько давит, что даже не хочу вставать. Одни только разговоры об это уже даже меня начинают прошибать на слезу и тяжесть в горле и в животе, одновременно вызывая отвращение. Гримаса отвращения уже застыла на моем лице, как и другие морщины. Я лишь опять ушел от темы, вылив глупую грязь, наверное. Видимо, многие люди находятся со мной на разном уровне глупости и я слишком тупой для них, после всего едва ли наоборот. Но так или иначе самооценка не объективна. Что то сломано во мне. Не вижу пути назад.