Огромное чувство вины перед близким человеком

[Ekaterina999]

Здравствуйте, напишу, может быть, не по теме данного форума, поскольку смотрю, что люди просят совета в более сложных жизненных ситуациях, нежели чем моя, на мой взгляд.
Всё произошло в сентябре-октябре прошлого года. У меня есть, и был, близкий для меня человек, который внутренне очень много для меня значит. Так получилось, что очень много ругались, апогей ссор как раз приходился на указанный период. Причина банальна, ревность, неконтролируемое поведение со стороны человека, которого я люблю.
Ругались очень долго, практически не переставая, оскорбления, игнор, расходились и сходились.
Но вот что меня беспокоит уже в новом году, как бы вместе не пытались забыть, не получается.
В октябре месяце близкого мне человека увольняют с работы, с таким объяснением, что он очень импульсивный, часто ругается, грубит, а самое обидное здесь то, что из-за наших с ним скандалов и было такое состояние, не смог удержать границы между работой и отношениями, как бы я его не просила успокоиться.
Я так понимаю, нужно бы рассказать подробнее причины его ревности, но я не хочу всё вспоминать, для меня это всё боль, огромная вина, потому что я действительно была виновата. Сейчас хоть и молчит, но я чувствую, что он вновь обвиняет меня и мою семью из-за скандалов в своем увольнении, что лишился работы, он так и говорит это в порыве злости, называет последними словами, но миримся все равно видимо есть всё ещё тяга друг к другу.
Проблема в том, что увольнение произошло потому, что он срывался с работы в любое время, не было его на рабочем месте и в один прекрасный день там случается беда, а по камерам его присутствие на работе не увидели. Да, это его оплошность, но она делает мне больно.
Я не знаю, что мне делать, сумбурно все описала, но душевные переживания за отсутствие сейчас у него работы не дают мне покоя никакого, порой до того, что не хочу жить. И не знаю, что мне предпринять, я порою плачу из-за этого всего, наваливается, помогаю искать работу, как могу, но всё равно гложет.

[Ekaterina999]

Если кто-то что-то попросит рассказать в комментариях, ответить, я поделюсь. Даже создав эту тему, я сижу и плачу. Мне очень плохо.

[Alex71]

Добрый день!
Если у вас появляются мысли о суициде, значит вы не напрасно создаёте тему на этом форуме. Не зависимо от сложности ситуации надо прежде всего понимать, что всегда есть выход из любого жизненного лабиринта, не отчаиваться, не брать всю вину на себя, не лишать себя жизни.

Если кто-то что-то попросит рассказать в комментариях, ответить, я поделюсь.

Хорошо! Давайте попробуем вместе разобраться, поразмышлять, что можно сделать и как найти оптимальное решение. Для начала несколько вопросов, как долго вы встречаетесь со своим "близким человеком"? Вы уверены, что любите его или всё же есть сомнения? Вполне может быть, что это любовная зависимость и вы попали в эту ловушку по неопытности. Там, где есть любовь не может быть ненависти, оскорблений, унижений и прочей озлобленности друг на друга.

миримся все равно видимо есть всё ещё тяга друг к другу.

Вероятнее всего эта "тага", чисто физическая для удовлетворения плотских потребностей. Если бы между вами были духовные и душевные связи, у вас было бы полное уважение, взаимопонимание, мир, лад в семье (не только между вами, но и с родителями и родственниками), совместные светлые планы на будущее... а что по факту? скандалы, оскорбления, ревность, причина которой - недоверие, а где нет веры, то нет и надежды на что-то доброе и счастливое, а без веры и надежды не может быть и любви. Всё в этом мире взаимосвязано, если в начале ваших отношений нет ничего хорошего, то что вас может ожидать в будущем?! Рукоприкладство и избиение вас не исключены, помимо постоянных унижений, хамства, ненависти.... Учитывая ваши слова о том человеке, что он грубый, импульсивный, раздражительный, не сдержанный, не надёжный... вырисовываются совсем не радужные перспективы. Задайтесь себе вопросом, этого ли человека вы хотели для себя, семьи и своих детей???
Чувство вины здесь не при чём, вам намеренно пытаются привить это чувство, чтобы и в дальнейшем вами манипулировать, а вы этого не замечаете.

[Мамочка]

Катя, Вы правильно сделали, что расстались. Вы привязались к человеку, который не сделает Вас счастливой. Он скандалил и вываливал свой негатив на Вас, он скандалил и вываливал негатив на окружающих его людей на работе. Расстались - правильно сделали. Уволили - правильно сделали и Вы тут вообще ни при чем. Он отсутствовал на рабочем месте по своему собственному хотению, с Вами это никак не связанно. Безответственный человек и по отношению к Вам и по отношению к работе. Почему, вообще, кто-либо должен терпеть его хамство и взбрыки? Кто ему что должен и за что? У всех бывают неприятности, но адекватные люди не срывают зло на окружающих. Его тяга к Вам, Катя, - это не любовь. Любящий чаловек щадит свою любимую, не превращает ее жизнь в скандалы, не переваливает на нее свою вину. Истерить, скандалить - это вообще не мужские качества. Тут проблема в качествах его личности и в распущенности (возможно его в семье никто не ставил на место, родители позволяли так распуститься). Взять свою вину на себя, не искать виноватых в других, тем более в своей девушке - это тоже мужские качества - смелость, способность брать на себя ответственность за свои поступки, великодушие. Любящий человек оберегает свою любимую от страданий. Он же заставляет Вас страдать, навязывает Вам чувство вины. Ведет себя безобразно, эгоистично. Не как мужчина. С таким человеком невозможно заводить семью. Он же и детям психику сломает. Дети будут в неврозах и комплексах. Он будет орать на Вас при них, а потом и руки распускать (он же себя в рамках держать даже не пробовал), будет и детей обвинять во всех своих неудачах, они будут его раздражать всем, он и на них будет орать. Это человек - негатив.С этим человеком Вы будете несчастной. Переборите сейчас себя. Не надо Вам с ним общаться. Надо справиться с этой тягой, преодолеть ее. Чем быстрее справитесь, тем быстрее встретите настоящую любовь, своего человека. Этот не Ваш. Просто Вы привязались, ваш мозг на него сейчас настроен, тело отзывается. Надо оторвать его от себя. Дистанцируйтесь. Сейчас перемучаетесь, переболеете. Потом станет легко и хорошо. Обычно через 9 месяцев точно становится легче. При условии прекращения общения (и личного, и переписки, и по телефону).
Катя, избавьтесь от чувства несуществующей вины. Он Вам это навязывает. Проанализируйте ситуацию. При чем тут Вы? Вы сами бы стали держать сотрудника, который не только всем грубит и всех негативит, но и просто отсутствует на работе, за которую Вы ему платите? Чем так ценен такой работник, чтоб и дальше ему платить деньги? На его место найдется добрый, приветливый, ответственнвй человек. Как и на место в вашем сердце. Переболеете им и вздохнете с облегчением, будете вспоминать, как неприятный сон. Пусть он уйдет и унесет из вашей жизни весь свой негатив. Очищайтесь.Освободите в своей душе место для света, счастья, любви. И они обязательно к Вам придут.

[GusinoePero]

Не позволяйте обвинять себя в поступках другого человека. Вы виноваты в том что сделали Вы, он в том что сделал он. Поговорите как взрослые люди и живите дальше.

[Иван 54]

Здравствуйте Екатерина. Ревность -это недоверие другому человеку. А как можно создавать семью на недоверии друг другу. Даже если вы чувствуете свою вину , то это никаким образом не оправдывает действия вашего парня . Тем более оскорбляя вас он показывает свою эгоистичность. Ведь мужчина должен учиться сдерживать свои эмоции . А он наоборот в своих эмоциональных срывах обвиняет вас. А вы не виноваты в его таком поведении , поэтому перестаньте терзать себя чувствуя свою вину перед ним.

[Kira_Fl]

Здравствуйте, Екатерина. Не знаю будет ли моё полезно, всё же я гораздо младше Вас, но я попробую искренне изложить свою точку зрения на ситуацию, в которой Вы оказались, а Вы уже сами примите решение — соглашаться со мной или нет. Всё же конфликты в отношениях — это очень интимные переживания, трудно всё описать и передать как оно есть, понимаю.

Во-первых, спасибо, что написали на форум. Вы не поленились, не испугались, не отложили в долгий ящик. У вас был очень трудный период, который сильно отразился на вашем психоэмоциональном состоянии. После таких потрясений бывает очень непросто прийти в себя, вернуться к естественному образу мышленияи жизни в целом. Вы правильно сделали, что написали и попросили помощи.
Во-вторых, хотелось бы поговорить о ваших взаимоотношениях с этим "важным для вас человеком". Из контекста вашего рассказа следует, что ни о какой гармонии даже речи ни шло. У вас не просто были редкие недопонимания или вспышки эгоизма. У вас буквально все отношения оказались сплошными боевыми действиями. Всё же из подобного невозможно построить здоровые отношения. Рассудите сами, основа любых гармоничных отношений — это доверие и взаимоуважение обеих партнёров друг к другу. Доверие же, в первую очередь, строится на уверенности в самом себе. Ну и в совместном будущем тоже, конечно же. Так что, если Ваш человек проявлял такую злобу и импульсивность именно из-за ревности, то стоит задуматься о состоянии его самооценки. Он настолько неуверен в себе, что боится Вас потерять? Значит, он думает, что совсем не контролирует ситуацию, думает, что слаб. И грешным делом, из-за всех своих комплексов и "загонов" срывается на вас, обвиняя вас ещё в этом. Я не знаю, были ли реальные поводы для ревности, но уверена, что если бы даже и имели место быть, то всегда можно и нужно сесть за стол и спокойно и серьёзно поговорить об этом. Думаю, он знает, что вам легко внушить чувство вины и он пользуется этим, манипулирует вашими эмоциями касательно этой ситуации. Это тоже его не красит совсем. Я бы очень хотела, чтобы вы постарались взглянуть на это всё объективно. Если человек импульсивен настолько, что теряет работу, то можно сделать вывод об ответственности этого человека. Он не может совладать с эмоциями настолько, что готов подставлять коллег по работе, срываться и на них, срывая работу другим людям. Это говорит о его невоспитанности, хамском поведении к окружающим — корнем всего этого является эгоизм, гордыня и не умение с ним совладать. Как видите на личных примерах, в порыве гнева или злости, этот человек способен наплевать на чувства и переживания других людей, ставя себя выше них (что недопустимо ни на работе в нормальном коллективе, не тем более в отношениях). И если он не может это состояние контролировать, то ему следует очень серьёзно задуматься и начать упорную работу над собой. Научиться брать ответственность за свои поступки — нагрубил, наплевательски отнёсся — потерял работу. Виноват в этом только он сам. Настоящий мужчина должен нести ответственность за то, что он говорит и что делает, а не перекладывать вину на вас. В потере работы виноват он сам. Потому что работал там он, и с эмоциями не совлад тоже он. Я бы посоветовала Вам 100 подумать, прежде чем связывать свою судьбу с такими людьми. Подобные, могут на шею залезть в итоге и ноги свесить, продолжая импульсивно истерить. Вы не виноваты в его проблемах, вам не стоит судорожно помогать ему с поиском работы и винить себя, отравлять его негативом и комплексами свою жизнь. Оскорблять своего партнёра, импульсивно себя вести, скандалить и обвинять в своих неудачах — вверх неуважения к вам. Вы переживаете за него, вкладываетесь в него, а в ответ лишь обвинения и эмоциональная нестабильность. Поэтому попрошу вас подумать о своём будущем и о будущей потенциальной семье, которая может у вас сложиться с таким человеком (а ведь это только начало пути, дальше будет тяжелее и хуже). Он может начать вас бить, вы и ваши дети будут несчастными. Упаси Вас Господь от таких бед.

Очень надеюсь, что Вы прислушаетесь к советам людей на форуме, проанализируете и примете решение, которое будет максимально полезным для вас в этой непростой ситуации. Буду за Вас молиться обязательно, чтобы в вашей душе был мир и спокойствие. Будьте с людьми, которые позволят Вам раскрыться и расцвести, а не загнуться от несканчаемого негатива и проблем.

[Ewe]

Причина банальна, ревность, неконтролируемое поведение со стороны человека, которого я люблю.

я действительно была виновата.

Екатерина, Вы же любите этого человека, - так зачем же давать ему повод для ревности? Измените свой образ поведения, жизни, узаконьте отношения, перестаньте ругаться, находите компромиссы, уступайте, будьте мягче. Разве любовь и мирная жизнь не стоят этих душевных усилий? А работа со временем найдется.

[Эннилик]

Здравствуйте, напишу, может быть, не по теме данного форума, поскольку смотрю, что люди просят совета в более сложных жизненных ситуациях, нежели чем моя, на мой взгляд.
Всё произошло в сентябре-октябре прошлого года. У меня есть, и был, близкий для меня человек, который внутренне очень много для меня значит. Так получилось, что очень много ругались, апогей ссор как раз приходился на указанный период. Причина банальна, ревность, неконтролируемое поведение со стороны человека, которого я люблю.
Ругались очень долго, практически не переставая, оскорбления, игнор, расходились и сходились.
Но вот что меня беспокоит уже в новом году, как бы вместе не пытались забыть, не получается.
В октябре месяце близкого мне человека увольняют с работы, с таким объяснением, что он очень импульсивный, часто ругается, грубит, а самое обидное здесь то, что из-за наших с ним скандалов и было такое состояние, не смог удержать границы между работой и отношениями, как бы я его не просила успокоиться.
Я так понимаю, нужно бы рассказать подробнее причины его ревности, но я не хочу всё вспоминать, для меня это всё боль, огромная вина, потому что я действительно была виновата. Сейчас хоть и молчит, но я чувствую, что он вновь обвиняет меня и мою семью из-за скандалов в своем увольнении, что лишился работы, он так и говорит это в порыве злости, называет последними словами, но миримся все равно видимо есть всё ещё тяга друг к другу.
Проблема в том, что увольнение произошло потому, что он срывался с работы в любое время, не было его на рабочем месте и в один прекрасный день там случается беда, а по камерам его присутствие на работе не увидели. Да, это его оплошность, но она делает мне больно.
Я не знаю, что мне делать, сумбурно все описала, но душевные переживания за отсутствие сейчас у него работы не дают мне покоя никакого, порой до того, что не хочу жить. И не знаю, что мне предпринять, я порою плачу из-за этого всего, наваливается, помогаю искать работу, как могу, но всё равно гложет.

Не знаете, что делать...
По вашим сообщениям видно, что вы в смятении. И что чувствуете себя виноватой во всем. Может быть, вы думаете, что всё в мире зависит от вас? Если да, то попробуйте заставить меня не пойти на работу. Или уйти с работы.
Как думаете, что из этого получится?

[Тиша]

В конфликтах всегда виноваты ОБА.
С вашей стороны вы можете попросить прощения у него. Молиться за него. Еще психологи советуют рассказывать своим близким о своих чувствах. Расскажите ему о том, что вы так переживаете о потере работы для него. Неужели потеря работы и самоубийство человека стоят на одном уровне? (это слова для него!)
Потеря работы в основном его вина, а он перекладывает ее на вас. Возможно сейчас вам стоит ненадолго разойтись, отдохнуть и успокоиться, вам обоим, чтобы потом в спокойном состоянии решить, как быть дальше.
Ради любви и благополучия стоит поработать над собой, и ему и вам.
Помогайте ему в поисках работы по силам. Присылайте ему разные вакансии, пусть он видит вашу заботу и помощь, что вы со своей стороны стараетесь загладить свою часть вины. Но не переусердствуйте в этом. Делайте по силам. Пусть Господь поможет вам!!!! Найти ему хорошую работу
Все конфликты надо обговаривать спокойно. Только так можно придти к разумным выводам и решению.
Ваш парень тоже слишком импульсивен и эмоционален. Есть такое мнение, что личную жизнь и ее проблемы надо оставлять за порогом офиса. Сотрудники на работе не виноваты в его личных проблемах. А также то, что человек может потерять работу при этом, зачем это нужно человеку? Он тоже должен бы более быть ответственным за свое поведение. Но судить конечно никого нельзя.... Вообще я так понимаю, что он еще молодой парень, думаю, что найти новую работу не должно быть для него трудом и проблемой. Это если ему было бы 50... Тогда да, это было бы проблема. И то, и в таком возрасте люди находят новую работу для себя.
Что это за проблема такая мирового масштаба для него что ли, что он потерял работу??? Зачем раздувать из мухи слона?