Мачеха сводит с ума

[The cardigans]

Меня зовут C, мне 17 лет. До выпускного класса я училась слабо. Тройки было всего две, одна по физике, другая по математике, и то, только потому что я ленилась. Если бы я прилагала усилия, то могла быть и отличницей. Но мне было неинтересно. В девятом классе меня никто не спрашивал, хочу ли я уйти с 9-го, все уже знали, что я пойду в 11 класс, потому что мой отец пожалел, что не пошёл в институт. Сводные сестры обе закончили школу с золотой медалью и поступили на бюджет, поэтому это даже не обсуждалось. Я была бы первой, кто получил высшее образование из нашей семьи. Мне кажется, мачеха сильно бы самоутвердилась, если бы я поступила на бюджет. Типа это её заслуга, ведь она меня постоянно "пинала". И для папы тоже. Не зря жизнь прожил. Он мне сам так сказал, когда недавно я заявила, что выбрала не те предметы, а поменять уже ничего нельзя. Что если я не сдам (поступлю на бюджет), то это будет очень сильным позором для него. И что он не будет ждать год, чтобы я пересдала экзамены, а сразу пойду работать. Кроме родительского дома мне некуда идти. Сам он работу нормальную найти не может. Если я поступлю на бюджет, то по идее, мне должны платить пенсию по потере кормильца (моя мать умерла в 9 лет от сахарного диабета) до 23. В 9-ом классе я ещё не знала, кем я хочу быть. И куда идти. Поэтому решила пойти в 10 класс. Поэтому сдала, что мне казалось, проще всего, литературу и обществознание, хотя к обеим этим предметам я особо не готовилась и не любила. Еле сдала обществознание на 3, потому что у меня не было денег на репетитора, а в школе нас почти не готовили. Литературу написала легко, не хватило пару баллов для пятерки. С литературой мне помогала моя учительница по русскому. Очень уважаю её. Родители узнали о моих результатах ОГЭ, обрадовались. После этого я пошла в школу писать заявление о выборе профиля, в зависимости от того, какой предмет я собираюсь сдавать. За несколько недель до написания заявления, я поняла, кем хочу быть. Я хотела быть медсестрой, и больше никем. Единственная профессия, в которой я себя видела. И предметы меня хоть немного интересовали. Выбрала химбио профиль. Позвонила, сказала об этом папе. В итоге случился скандал. Потому что я биологию и химию не знаю. Денег на репетиторов нет. Я могла бы подготовиться и сама, но мачеха в меня не верила. Пришлось выбрать исторический профиль. Грозила разойтись с моим отцом. Даже сейчас она мне об этом говорит. Что они разойдутся, если я не поступлю. В тот день, я помню, как возвращалась в школу с опухшим от слёз лицом, чтобы перезаполнить заявление. Папа даже говорил ей, "если не сможет набрать много баллов, то я отправлюсь работать". И это тоже дико бесило её. Она считала, что я отношусь к учебе поверхностно, и также будет в меде, потому что там учиться 4 пары в день, иногда без выходных, а ещё, чтобы просто принять экзамен, по слухам её знакомых, надо заплатить большую взятку. Сама она не имеет никакого образования. Она окончила 10 классов, была отличницей, её хотели пристроить в хороший колледж, но у неё не было денег на проживание в том городе. В итоге её отец сказал оставаться дома, и она подчинилась. Работала кем попало. А потом вышла замуж. Моментами её понимаю. Не хочет своим детям такой судьбы. Спустя два года ничего не изменилось. Историю я учила спустя рукава, также как и обществознание. Русский смогу написать более менее нормально. И вот сейчас у меня появилась возможность за месяц подтянуть все предметы и поступить на бюджет. Но чувствую себя просто ужасно. Я сдаю предметы, которые мне неинтересны. Иду учиться туда, куда не хочу, чтобы потом работать на ненавистной работе. Для моих родителей в этом нет ничего страшного, и они искренне не понимают, почему я не учусь так усердно. Мне же нужно получить образование высшее. Любой ценой. А на кой оно мне, если мне не нравится? Такая перспектива заставляет мой мозг плавиться. Когда я возвращаюсь к мыслям о своём будущем, мне становится дурно, просто невыносимо. Я как будто наступаю сама себе на горло. Всё чаще и чаще меня посещают мысли о суициде. Несколько месяцев назад они были особо сильными, что я рыдала по ночам в подушку и уже почти была готова сделать это. Но я высказалась всё своей подруге, и она умоляла меня ничего с собой не делать. Так что я где-то между землей и небом. Держусь только ради неё. Неизвестно сколько это ещё протянется. Обещала сходить с ней на концерт нашей любимой группы этой осенью. Может бы я неблагодарная тварь? Скажите, что со мной не так? Что мне дальше делать? Говорят, из любой ситуации есть выход. Я не хочу терять своих последних родственников. Но и жить свою жизнь, я получается, не могу. Потратить несколько лет на ненужное образование, чтобы потом накопить денег и получить то, что мне нужно? Я оставлю все свои нервы в этом универе, вместе с сессией, экзаменами, и защитой диплома. Но где я буду жить и как я буду обеспечивать своё существование, я ведь уже буду взрослая тетка. В заочном обучении нет ничего хорошего. И если пойду на заочку, когда я буду успевать учиться, если мне нужно будет работать? Такое ощущение, что кто-то специально превратил мою жизнь в злую шутку. Должно быть, это какая-то ошибка. Жизнь всего одна, а я трачу её на не пойми что. За что мне это всё? Никакой поддержки и любви от родителей. Почему я должна выполнять только их прихоти? С родителями я не буду ничего обсуждать. Это было проговорено уже 300 раз, и столько же раз меня послали нафиг. Я уже не вижу смысла в своём существовании. Больше ничего мне не нужно от жизни. Я знаю, я жалкая слабачка и от меня одни проблемы. У меня от меня же самой проблемы. Я уже не получаю от жизни никакого удовольствия. Я не могу так больше.

[Ursula]

Здравствуйте, The cardigans!

Если уже нет возможности поступить в этом году на медицинский, Вы можете поступить на следующий год, в этом ничего страшного нет, этот год Вы сможете активно готовиться к поступлению!
А если родители откажутся помогать Вам материально, всегда можно найти подработку, даже если учитесь на дневном!

Вы так молоды, у Вас все впереди, да, может быть, Ваш путь начинается с трудностей, но они нас закаляют!

[Тиша]

Здравствуйте!
Я считаю, что можно попробовать так, если Вы действительно считаете, что вам по душе будет работать в медицине. Это хороший, добрый труд. Пойти работать и самой заработать деньги на репетиторов. Подготовиться и поступить все-таки на медицинский. Не думаю, что ваши родители разведутся из-за того, что вы их не послушаете. Это просто манипулирование, запугивание. Они взрослые люди, если разведутся, значит не очень то дорожат сами своей семьей, пусть они тоже берут ответственность за свою жизнь на себя, а не перекладывают ее на своего ребенка. А вот вам жить в будущем! Вы тоже уже становитесь взрослым человеком и можете начать брать ответственность за свою жизнь и на себя тоже. Возможно, если Вы будете настойчивы и упорны, то и отец и мачеха только зауважают вас и наоборот будут рады, что Вы счастливы и ваша работа вас радует. Выбирайте то, что Вам нравится, к чему лежит у вас сердце! Чтобы потом не жалеть всю жизнь. Конечно, если Вы пойдете на поводу у родных, это не значит, что жизнь у вас в будущем будет настолько плоха, что вам не захочется даже жить. Думаю, все будет нормально. На самом деле, не всем людям счастливиться работать на любимой работе и она им приносит радость. Так, вроде неплохо, везде есть свои плюсы и минусы. На самом деле работа это еще не все в жизни. Самое главное мне кажется это семья, любовь, добрые отношения на работе с людьми. Но конечно надо стремиться к лучшему, к своей мечте. Попробуйте помолиться святым, Богу, чтобы они помогли вам встать на правильный путь и чтобы семья отца не распалась, и все было благополучно. Бог Вам в помощь! Будьте крепки и настойчивы, упорны на своем пути и пусть никто вас от него не отвратит!

[cemitsvetik]

Здравствуйте! Думаю стоит всё взвесить и пойти подрабатывать, чтобы стать самостоятельнее и независимее. Подрабатывать можете кем угодно, если нет проблем с общением. А выбирать конечно нужно вам самой. Если сможете работать и параллельно учиться, то идите в мед. Если нет, то идите куда скажут родители. Но если эти предметы и сейчас для вас пытка, то что будет дальше? Мне кажется даже если вы сейчас потеряете год, то это не будет большой катастрофой, найдёте работу и сможете работать и учиться пойдёте куда вы хотите. Кстати бывают и курсы мед.сестры, поищите. Вы уже взрослая и сама можете решать что вам делать с вашей жизнью.

[Звезда874]

Насчёт поступления в мединститут: если у вас большой запас любви, сердечности, терпения, понимания, снисхождения к
немощам человеческим, то тогда можно связывать жизнь с медициной. Имейте в виду: хорошим доктором станет человек,
для которого врач- это не просто профессия, а состояние души...

Проанализируйте свою способность к жертвенности, сочувствию и ранее указанные моменты, тогда многое для вас прояснится...

[The cardigans]

Здравствуйте. Я уже была здесь. Пишу снова. На этот раз причина другая. Я чувствую себя чужой и лишней в своей семье. Мне 20 лет, учусь в колледже, живу в папином доме. Родствеников не осталось, много кто умер, остальным наплевать. Мой отец живет в другом городе, недалеко , вместе с мачехой. Раньше мачеха была добрее ко мне, как мне казалось. До 16 лет. А потом у меня начал формироваться свой характер и мы сошлись как коса о камень. Она - властная женщина, которая никогда не извинится и всегда права. Она всегда жертва, а мы всегда виноваты. Всегда крики, оры и срыв на мне, когда она в плохом настроении. При этом я должна молчать и как губка впитывать ее агрессивную критику, критику моей матери, которую она знала только по слухам, и попытка возвыситься в моих глазах за счет её многострадальческого прошлого. Плакать нельзя, огрызаться нельзя. Только улыбаться и делать то, что тебе скажут. Выбирать профессию самим нельзя, иначе расстанусь с твоим отцом, ты страшная, ты обезьяна, ты посредственная, у тебя ничего не выйдет - все это ее реплики. С этого возраста стали появляться постоянные мысли о суициде как о единственном выходе. Ведь я страшная и глупая, зачем жить? Мне было очень больно и плохо. Ноль поддержки и понимания со стороны отца и друзей. Я долго терпела. Оказывается я долго могу терпеть. Но потом я взрывалась и выливала на неё все, что я о ней думаю. А она удивленно хлопала глазами и не понимала, чем же заслужила такое отношение наша королева. И ждала какого-то уважения. Смешно. Месяца 2 назад произошла последняя ссора. Я не смогла подавить в себе гнев, и ответила ей на её любезность по отношению ко мне. Ни о чем не жалею. Ни за что не извинюсь, я ни в чем не виновата. Прощение ее мне не нужно и извинения тоже, их даже спустя вечность не услышать. Она никто и звать ее никак. Выпила всю мою кровь, съела всю мою самооценку и пытается настроить отца против меня. Что ж, тут не все так плохо, он вроде как не сильно поддается. Хотя обидно что он мало в этой жизни заступался за меня. Я все еще думаю о суициде, но научилась отгонять эти мысли. Решила, что ни за что не проиграю этой ведьме и "не выйду из игры" в какие бы обстоятельства жизнь меня не поставила. Пыталась купить мою любовь вещами, когда я была младше, а затем отрывалась на мне. Это была такая своеобразная плата? Неважно. Я хочу повзрослеть, но не знаю как. Мачеха и отец регулярно наведываются к нам на квартиру. Съехать возможности нет. Мачеха как обычно имеет наглость выразить негодование по поводу моего существования, и моего неприклонения к ее высочеству. Я ясно ее послала, но она через отца пытается "перевоспитать под себя = сломать меня". Пытается понизить мою ценность в его глазах, говоря, какие уродские и смешные подарки я ему выбираю. А меня это цепляет, я не знаю как мне перестать принимать близко к сердцу ее фразы. Завтра она приезжает, как назло, мне надо готовиться к экзамену, а она будет мешать мне. Снова начнет говорить гадости, которые я не смогу выкинуть из головы и сосредоточиться. Иногда я хочу ее убить. Или сделать ей больно. Чтобы она поняла и закрыла свой рот наконец. Я хочу убить себя. Но не могу. Потому что жизнь одна, и как бы мне не хотелось ее переиграть, я не могу это поменять. Я хочу измениться. Я не знаю как. Я страдаю сама от себя. Я хочу уехать, но не могу. У меня нет ни образования, ни денег. И заработать я их тоже не могу, в силу обстоятельств. Я ненавижу, что меня ранит любое слово. Когда я стану свободной?

[Эннилик]

Здравствуйте. Я уже была здесь. Пишу снова. На этот раз причина другая. Я чувствую себя чужой и лишней в своей семье. Мне 20 лет, учусь в колледже, живу в папином доме. Родствеников не осталось, много кто умер, остальным наплевать. Мой отец живет в другом городе, недалеко , вместе с мачехой. Раньше мачеха была добрее ко мне, как мне казалось. До 16 лет. А потом у меня начал формироваться свой характер и мы сошлись как коса о камень. Она - властная женщина, которая никогда не извинится и всегда права. Она всегда жертва, а мы всегда виноваты. Всегда крики, оры и срыв на мне, когда она в плохом настроении. При этом я должна молчать и как губка впитывать ее агрессивную критику, критику моей матери, которую она знала только по слухам, и попытка возвыситься в моих глазах за счет её многострадальческого прошлого. Плакать нельзя, огрызаться нельзя. Только улыбаться и делать то, что тебе скажут. Выбирать профессию самим нельзя, иначе расстанусь с твоим отцом, ты страшная, ты обезьяна, ты посредственная, у тебя ничего не выйдет - все это ее реплики. С этого возраста стали появляться постоянные мысли о суициде как о единственном выходе. Ведь я страшная и глупая, зачем жить? Мне было очень больно и плохо. Ноль поддержки и понимания со стороны отца и друзей. Я долго терпела. Оказывается я долго могу терпеть. Но потом я взрывалась и выливала на неё все, что я о ней думаю. А она удивленно хлопала глазами и не понимала, чем же заслужила такое отношение наша королева. И ждала какого-то уважения. Смешно. Месяца 2 назад произошла последняя ссора. Я не смогла подавить в себе гнев, и ответила ей на её любезность по отношению ко мне. Ни о чем не жалею. Ни за что не извинюсь, я ни в чем не виновата. Прощение ее мне не нужно и извинения тоже, их даже спустя вечность не услышать. Она никто и звать ее никак. Выпила всю мою кровь, съела всю мою самооценку и пытается настроить отца против меня. Что ж, тут не все так плохо, он вроде как не сильно поддается. Хотя обидно что он мало в этой жизни заступался за меня. Я все еще думаю о суициде, но научилась отгонять эти мысли. Решила, что ни за что не проиграю этой ведьме и "не выйду из игры" в какие бы обстоятельства жизнь меня не поставила. Пыталась купить мою любовь вещами, когда я была младше, а затем отрывалась на мне. Это была такая своеобразная плата? Неважно. Я хочу повзрослеть, но не знаю как. Мачеха и отец регулярно наведываются к нам на квартиру. Съехать возможности нет. Мачеха как обычно имеет наглость выразить негодование по поводу моего существования, и моего неприклонения к ее высочеству. Я ясно ее послала, но она через отца пытается "перевоспитать под себя = сломать меня". Пытается понизить мою ценность в его глазах, говоря, какие уродские и смешные подарки я ему выбираю. А меня это цепляет, я не знаю как мне перестать принимать близко к сердцу ее фразы. Завтра она приезжает, как назло, мне надо готовиться к экзамену, а она будет мешать мне. Снова начнет говорить гадости, которые я не смогу выкинуть из головы и сосредоточиться. Иногда я хочу ее убить. Или сделать ей больно. Чтобы она поняла и закрыла свой рот наконец. Я хочу убить себя. Но не могу. Потому что жизнь одна, и как бы мне не хотелось ее переиграть, я не могу это поменять. Я хочу измениться. Я не знаю как. Я страдаю сама от себя. Я хочу уехать, но не могу. У меня нет ни образования, ни денег. И заработать я их тоже не могу, в силу обстоятельств. Я ненавижу, что меня ранит любое слово. Когда я стану свободной?

Как бы вам хотелось измениться?
Что вас не устраивает в себе?
(Да, вы здесь уже были. Оставили сообщение
и не ответили никому, кто написал в ответ.
Вам это никого не напоминает? )

[Тиша]

Да, думаю вам надо начать независимую жизнь от мачехи, финансово независимую. Наверное придется подождать окончания колледжа (какого, на какую специальность?), потом поступить на вечернее отделение и пойти работать. И сказать, что вы больше не намерены выдерживать ее унижения, либо она исправляется к вам, либо вы больше с ней не общаетесь, не потерпите ее приходов к вам в гости. Папа, пусть с ней живет, он взрослый человек, если ему хорошо с ней, но с вами пусть она больше не общается...