Горькие воспоминания и моя сломанная жизнь.

Не хочу умирать. Хочу найти решение проблемы.
Ответить
Премудрый пескарь.
сержант
сержант
Сообщения: 73
Зарегистрирован: 22 май 2018, 10:40
Пол: муж.
Цель пребывания на форуме*: Присутствуют мысли о самоубийстве - хочу получить помощь

Горькие воспоминания и моя сломанная жизнь.

Сообщение Премудрый пескарь. »

 
Несмотря на то что я нахожусь на учете у психиатра с 5 лет,мне удалось закончить общеобразовательную школу,не хуже многих своих сверстников,и более того-даже лучше некоторых своих сверстников...Если бы не 2 группа инвалидности и не родители-мне бы удалось получить нормальную профессию...Но к сожалению-этому не суждено было осуществиться,по всем причинам-изложенным ниже.

Если на учет к психиатру,я попал в 5 лет,то ребенком-инвалидом,меня признали в 11 лет.Моим родителям это понравилось:деньги в виде моей пенсии,от государства-были для них не лишними.Поэтому они с радостью ездили на каждое освидетельствование ВТЭК со мною-чтоб своевременно продлевать мою инвалидность с детства.

Когда мне стало 16 лет,меня лечащий психиатр оформлял уже очередной раз на ВТЭК,на которой уже предстояло мне установить одну из трех групп инвалидности для меня...Тем временем оставалось около 2 лет до окончания мною средней школы,и ожидал от комиссии то что она даст мне какие либо разрешения работать или учиться после школы с целью приобретения профессии...То есть мне нужна была от комиссии именно рабочая группа,которая дала бы мне хоть какой то минимум разрешенных работ и профессий.

Но к сожалению,моя мать-привыкшая получать от государства мою пенсию,не желала расставаться с этими деньгами,и очень не хотела чтоб шел работать или приобретать профессию,так как она очень боялась терять этот доход.

Так как поехать со мной на ВТЭК предстояло именно отцу-я чуть ли не на коленях и чуть ли не со слезами умолял моего отца,чтоб он на комиссии,уговорил членов ВТЭК дать мне рабочую группу,ибо я ужасно не хотел всю жизнь быть на пенсии с запретами на всё.Мой отец пообещал мне,что якобы не только будет добиваться на комиссии ,чтоб мне разрешили работать и приобретать профессию...И более того-отец обещал мне,что после окончания школы,он обязательно найдет мне работу,пройдясь со мной по всем предприятиям и училищам города...

Но к большому сожалению,мой отец уже тогда-нагло меня обманывал,усыпляя мою бдительность,ибо он был заодно вместе с моей матерью-которая кроме моей пенсии,ничего не хотела в моей жизни,и на все мои возражения,она затыкала мне рот,не желая меня слушать,мотивируя это тем-что якобы есть люди которым тяжелее чем мне...Она открыто мечтала-чтоб мне дали пожизненно,либо 1 либо 2 группу инвалидности,лишь бы была побольше пенсия и всё...Я не раз говорил об этом отцу. Но мой отец,только усыплял мою бдительность и кормил меня обещаниями,а на деле-он старался угодить моей матери...И таким образом,в 16 лет,на освидетельствовании ВТЭК,отец начал искажать про меня все сведения,в том что якобы не умею работать и не обучаемый в работе,даже в самом простом труде...Хоть и значительная часть этой информации была лживой и искаженной,но оказывается моим родителям,и ложь хороша-для того чтобы получать мою пенсию.И в итоге,мне дали на 1 год 2 группу инвалидности,с заключением "нетрудоспособен".

Моя мать радовалась такому результату ВТЭК,мечтая добиться пожизненной 2 группу инвалидности для меня. А я не готов сидеть всю жизнь на пенсии без работы,ведь мне нужна была работа и профессия-а не пенсия.Я всё больше и больше беспокоился и уговаривал моего отца добиться для меня рабочей группы.Но отец только усыплял мою бдительность со словами "всё у тебя будет,не беспокойся",а сам он-вместе с матерью добивался для меня пожизненной 2 группы инвалидности,продолжая на очередных освидетельствованиях ВТЭК,искажать сведения по поводу моей трудоспособности.И план моей матери был выполнен на "ура":в 20 лет мне дали пожизненно и именно с заключением "нетрудоспособен".

Когда мне исполнилось 19 лет,то есть за год до признания меня инвалидом 2 группы пожизненно-лечащий психиатр,несмотря на мою 2 группу инвалидности,всё таки решил мне помочь после окончания школы подобрать мне профессию,хотя бы попроще в училищах.И попросил меня-чтоб я пригласил к нему в кабинет моего отца...А сам врач уже позвонил к чиновнику службы занятости населения-курировавшему вопросы профориентации подростков и молодежи.И договорился с этим чиновником-что мы с моим отцом придем к тому чиновнику,и он подберет мне профессию,согласно рекомендациям и ограничениям моего лечащего психиатра.Я позвал своего отца на прием к врачу,передав ему что его зовет к себе врач.Когда мы вдвоем с отцом пришли на прием к врачу-врач моему отцу дал адрес того самого чиновника,с которым договорился врач по поводу помощи в моей профориентации...И мой отец пообещал врачу,что обязательно явится со мной к тому чиновнику...

Казалось что вопрос с моей профориентацией,уже решен окончательно,я уже предвкушал свою будущую профессию и будущую новую жизнь...Но к большому сожалению,этому не суждено было осуществиться...Моя мать,боявшаяся потерять мою пенсию после приобретения моей профессии,склоняла моего отца отказаться от этой затеи,и мой отец-постоянно откладывал намеченное дело-о котором договорился он со мной и врачом-психиатром...Но я надеялся,что это дело будет сделано...Однако мои надежды оказались абсолютно напрасными:когда до 1 сентября,то есть до начала нового учебного года,времени оставалось уже немного,а отец не торопился идти со мной решать со мной и чиновником службы занятости, этот вопрос по моей профессии,моему отцу было понятно-что тянуть время уже некуда,и он с моей матерью пошел на более жёсткие действия.В один из воскресных дней,мы с родителями сидели на кухне,обедая свежевыкопаной жареной картошкой.И отец с матерью завели сначала открыто при мне разговор об моей будущей не состоявшей профориентации.Моя мать стала уговаривать отца отказаться от этого дела,ведь якобы есть пенсия и этого мне якобы достаточно...Я возразил ей,что я не животное и не намерен отказываться от этих планов,то есть не намерен сидеть всю жизнь на одной пенсии...Но отец не только не поддержал меня,но и более того-он внезапно увел мою мать в свою комнату,закрыв за мной дверь на ключ,где они совещались не менее 5 минут,приняв окончательное решение-оставить меня без профессии и без выбора в профориентации...То есть решив за меня мою судьбу-не спросив даже моего желания...И когда они вышли из комнаты,я чуть ли не на коленях и со слезами на глазах,с ужасным беспокойством,умолял моего отца сделать именно так как договорились в кабинете психиатра...Но мой отец снова начал врать что якобы "всё будет у меня"...Но когда я дал ему понять что я слышал за закрытыми дверями весь ихний разговор с моей матерью,о том что они за закрытыми дверями,уже решили мою судьбу-мой отец не только наорал на меня,прогнав меня,но и более того-дал мне пинка под зад своей ногой в прямом смысле,дав мне понять-что он и не собирался вообще идти со мной по договоренности в кабинете психиатра по поводу моей профессии...

Моему шоку и моему горю,как и моим истерикам не было предела...Я знал прекрасно что все мои ровесники-работали и учились,и даже некоторые из них уже начинали создавать себе молодые семьи..У них формировалась карьера...А я в отличии от них,по вине своих родителей-остался без будущего в жизни и без перспектив...Мне стыдно было перед своими знакомыми и приятелями,я не знал что им ответить на их вопросы об моих перспективах...Мою жизнь я считал потерянной...И так пролетела целая неделя в моих бесцельных рыданиях и запоях(меня поили мои знакомые,от поры до времени)...Я мечтал поскорее умереть-чтоб не испытывать больше таких мук...И даже своим врагам не могу пожелать тех страданий-которые я испытал по вине своих родителей...А мои родители и не собирались менять свое решение,и таким образом-они обманули и врача-психиатра,пообещав ему что обязательно будут решать вопрос по моей профессии...Я и после этого пытался уговорить родителей сменить свое решение,но они не собирались этого делать со словами "это твои проблемы,решай сам"...Давно бы я решил их сам-если бы они не добились для меня 2 группы инвалидности и пенсии...После этого,я пытался сам сходить на прием к тому самому чиновнику,к которому мы должны были прийти с моим отцом...Но этот чиновник мне ничем не помог и не стал ничего решать,тем более что начался уже сентябрь...Ходил я и к лечащему психиатру,который вначале удивился такому исходу событий,и пытался переговорить на эту тему с моим отцом,но не сумев до него дозвониться-посоветовал мне искать себе простую работу,поскольку учебный год в училищах уже начался,и оформляться в училище было поздно...

Я сумел после этого найти себе работу грузчиком на одном из местных предприятий.Работа мне нравилась и нравился мне коллектив,мне гораздо интереснее ходить на работу-чем жить на одной пенсии...Я был удовлетворен тем-что нашел хоть какой нибудь скромный выход из тупика...Но к большому сожалению,продержаться на этой работе,мне было суждено не более месяца по следующим причинам:

1)Работа была слишком тяжелая и мой организм не успел физически и психически приспособиться к этой работе...

2)Мой организм не успел приспособиться к новому режиму дня-когда нужно рано вставать утром,с учетом моей упорной бессонницы.

3)Формально-моя рабочая неделя была 5 рабочих дней в неделю,по 8 часов в день,не считая обеда.Но фактически-мой рабочий день достигал иногда и до 13 часов в день,с учетом сверхурочных работ.А это тяжело еще и с моим гастритом,ведь перекусить было проблематично.

4)Иногда и заставляли меня выполнять грязную работу,то есть чистить канализационные колодцы.

После того как меня уволили с моей первой и последней работы,мои родители вместо того чтоб уговаривать меня найти поскорее себе новую работу-они наоборот уговаривали меня отказаться от поиска очередной работы и довольствоваться своей пенсией.Мотивировали мои родители это тем,что якобы если меня уволили-значит я не умею ничего и нечего мне делать на работе...Но они и не упомянули о о том, что раз у меня пока нет навыков и опыта работы,значит мне наоборот нужно развивать свой навык и набирать свой опыт,чтоб потом снова и снова искать себе работу-ведь все люди начинали с нуля.Но они это прекрасно понимают,и специально настроены против моей трудовой карьеры,чтоб получать мою пенсию и всё...Они наотрез отказывались на мои просьбы помочь найти мне очередную работу...

После моего увольнения с работы,у меня снова начались расстройства и снова начались запои...Когда у меня закончились деньги заработанные на бывшей работе-пить мне стало на на что...Я снова начал попрошайничать у знакомых,и даже на свой риск-воровать,хоть и знал про риск угодить в тюрьму или на тот свет,но к счастью мне повезло и я вовремя перестал воровать....Но рано или поздно и мои знакомые начали меня уговаривать найти себе работу,переставая меня поить ,ведь я им стал уже надоедать хуже горькой редьки с просьбами напоить меня.А мои родители-наоборот уговаривали меня довольствоваться пенсией,внушая мне что якобы все работы и профессии-это зло.А спустя полгода после моего увольнения с бывшей работы,мне дали пожизненную 2 группу инвалидности.И мои лечащие врачи уже всё меньше и меньше хотели пускать меня работать и учиться...А работу я так и не смог найти...

Но я еще не отступал и просил лечащего врача вновь помочь мне найти выход...Но врач порекомендовал мне попроситься на повторное освидетельствование МСЭК,так как после последней экспертизы МСЭК прошло уже более года...Что я и сделал...Но мои родители узнав об этом,шантажировали меня скандалами,требуя о меня чтоб я отказался от этой затеи...Но всё таки МСЭК пригласила меня к себе.Я хотел членам МСЭК показать свой школьный аттестат с нормальными оценками и знаниями,чтоб добиться разрешения приобретать профессию.Но к сожалению-мой отец перед МСЭ,как назло-забрал у меня и спрятал мой аттестат.И МСЭ оставила в силе свое предыдущее решение--2 группа инвалидности бессрочно...Я пытался оспорить и обжаловать это решение и добиться его отмены.Но мои родители продолжали на меня давить своими скандалами,и мне ничего не оставалось кроме того как смириться со своей участью,так как у меня не оставалось больше сил и нервов бороться одновременно ,и с МСЭ,и с родителями и их скандалами.

Как я писал уже -последнее моё освидетельствование МСЭК,не изменило ничего в мою пользу,а наоборот-вынесло неумолимое решение:остается в силе пожизненно 2 группа инвалидности и надпись на обратной стороне справки МСЭ" нетрудоспособен"...Единственное что мне разрешили-это только труд в лечебно-трудовых мастерских психиатрического стационара...Но это решение меня не устраивало.И более того:такое решение мне уже заведомо пророчили члены МСЭ-когда я первый раз зашел в кабинет на последнем освидетельствовании.Видно было что у меня были признаки нервного срыва...Это были признаки того-что меня родители каждый день долбили и давили на меня своими скандалами,требуя от меня,чтоб я перестал добиваться отмены решения МСЭ...Хоть они и не добились от меня отказа от моих действий,однако доведя меня до нервного тика-они и без моего согласия получили желаемое...Врачи на МСЭ,увидели меня с признаками срыва-и сразу же исключили вариант каких либо изменений в лучшую сторону.Сразу было ясно-что они не скажут мне ничего нового...Только откуда им знать всю правду то...Они же не могли знать реальную причину моих нервных срывов...Да и вообще:они всегда скорее поверят родителям-чем мне.

Придя домой с отцом после комиссии МСЭ,я снова разрыдался в истерике...Но к сожалению,толку от рыданий и истерик,никакого и не могло быть...И мне было в тот момент,уже 22 года.

Я не знал-каким образом можно обжаловать результат и решение МСЭ...Да и мое моральное состояние не позволяло мне собраться с мыслями чтоб написать жалобу.И не знал я куда ее писать...Но через года полтора,когда мне было уже ближе к 24 годам-я всё таки по совету лечащего врача,съездил на личный прием к руководителю главного бюро МСЭ по региону со своим письмом...Правда родители еще сильнее меня долбили-отговаривая меня от этого замысла...Но я всё таки съездил.Спустя несколько недель ко мне пришел от руководства главного бюро МСЭ ответ-в котором было написано, что нет оснований отменять и изменять последнее решение МСЭ,и что сочли его обоснованным.Не помог мне и аттестат-копию которого я прилагал к жалобе...Не помогла мне и хорошая характеристика с моей бывшей работы:мои родители согласились оплатить мне проезд на общественном транспорте в столицу региона за 100 км от дома-в главное бюро МСЭ,только на том условии-что я не возьму с собой характеристику с работы.И я был вынужден оставить характеристику дома.

После этого я встретившись со своим знакомым адвокатом,обсудил с ним эту проблему.Последний предложил мне попытаться решить проблему по МСЭ,со своими друзьями из прокуратуры.Но его друг,являющийся заместителем прокурора города,позвонив на МСЭ-получил от туда категоричный устный ответ"вы можете хоть судиться с нами,но мы твердо считаем наше решение правильным и будем всеми силами его отстаивать"...После чего,этот заместитель прокурора посоветовал мне обратиться в суд на решение МСЭ...Но тем не менее-всё взвесив и подумав, я принял для себя решение не подавать в суд...И мотивы для этого я нашел следующие:

1)У меня больше не оставалось сил и нервов бороться одновременно и с МСЭ и с родителями-которые снова меня обязательно задолбят.Мне хотелось уже только спокойствия.

2)Суд обязательно вызовет на заседание моих родителей-которые обязательно будут говорить свои показания,не в мою пользу.У меня нет ни одного свидетеля-который был бы в мою пользу...Разве что учителя с моей школы и коллеги с моей бывшей работы...Но они знают меня больше чем мои родители,а значит что и родителям моим поверят судьи намного больше...,ведь учителя и коллеги со мной не живут,а живут именно родители.

3)Уже и мой лечащий врач,изменив свою позицию,уже посоветовал мне плюнуть на это дело и жить простыми подработками и калымами,мотивируя это тем-что мне в мои 25-26 лет,практически не получится поступить ни в какое училище и ни в какой колледж,даже и и в случае рабочей группы инвалидности.А так же и обращая внимания,что если у меня снимут 2 группу инвалидности и переведут на 3 группу-то я возможно и несколько лет буду мучаться в поисках работы с мизерной пенсией...

4)Мои самостоятельные поиски работы не увенчались успехом:работодатели не хотят брать к себе меня-как человека,внешне имеющего признаки отклонений психики...Которые даже не направив меня на медкомиссию,отказывались меня принять к себе.Я уже стал бояться-что даже если МСЭ даст мне 3 группу инвалидности,я могу несколько лет жить на одних макаронах и крупах в поисках работы...А рабочих мест,специальных для инвалидов-в нашем городе практически нет,если и бывают они-то только в пригороде.А ближайшие училища и колледжи для инвалидов-только за 100 км от моего города...Эти возможные трудности то же побудили меня отказаться от судебной борьбы с МСЭ.

5)Не получится доказать в суде причастность родителей к решению МСЭ,которое я считаю неправильным.

6)Моя бабушка и мой один из друзей-так же посоветовали мне не идти в суд и опасаться снятия 2 группы инвалидности,чтоб не остаться на мизерной пенсии на несколько лет в поисках работы...Их мнения то же повлияли на мое решение...

7)Чем старше я становился-тем больше и больше я чуствовал,как нуждаюсь в полноценном сне,а не в постоянных недосыпаниях и не в ранних подъемах на работу\учебу...Учитывая и мою упорную бессонницу-купируемую только сильным нейролептиком Азалептином,после которого проблематично вставать рано утром...

8)Судьи-это не медики,и они обязательно вызовут в суд в качестве экспертов-таких же специалистов из МСЭ,которые никогда не будут выдавать суду своих коллег,и может даже своих друзей...Было маловероятно-что суд что то изменит...А подавать в областной суд апелляцию на решение суда,а потом и в Верховный суд-там то же не обойдутся без экспертов из сферы МСЭ...Не говоря о том что это-большая трата времени и нервов...

9)Учитывая сложившуюся в обществе дискриминацию инвалидов по психическим диагнозом,а так же и то что я много раз проходил все круги ада дискриминации в нашем городе-нельзя сомневаться в том,среди будущих работодателей,могут быть те-кто относится ко мне плохо на почве дискриминации.А значит что это то же может повлиять в пользу непринятия меня на работу.

И таким образом,я обессиленный безуспешной борьбой за свое будущее и за свою карьеру,уставший и измученный от этой безрезультатной борьбы,был уже вынужден уже принять своё решение-смириться с моей горькой участью...,отказавшись от продолжения тяжелой борьбы за свою свободу и свое будущее,и отказавшись от судов...

И с тех пор,стал жить только временными подработками и колымами,такими как копка огородов знакомых,распространение листовок и визиток,сбор и сдача металлолома,и тому подобное...Но это уже такая ерунда по сравнению со стабильными работами...Однако деньги не лишние...

И всё таки,негативный осадок на душе у меня остался и останется на всю жизнь,о том что моя жизнь загублена и ничего уже не вернуть и не исправить...Особенно-когда думаю о своих знакомых, у которых сложилась карьера и семья...,в том числе и при встрече с ними...Ведь навряд ли я когда либо смогу создать себе карьеру,а так же и семью...Иногда и смерть,лично мне кажется не таким уж и плохим исходом,по сравнению с моей участью...Такое ощущение-что зря прожита моя жизнь...И часто со слезами на глазах вспоминаю все свои беды-связанные с моими родителями и группой инвалидности...,загубившие всю мою жизнь и лишившие меня выбора в жизни...Ведь какими бы ни было мои временные подработки и колымы-они не заменят человеку настоящей стабильной карьеры...Тем более-когда у человека были шансы изменить свою жизнь к лучшему,и не суждено было ими воспользоваться...

Поэтому мне очень трудно простить своих родителей за то что они мне сломали мою жизнь...Ведь благодаря им-моя жизнь и моё будущее,светят мне однообразными,никаких карьер и фактически крайне малая вероятность создание семьи.

Ведь и после моей первой и последней в жизни официальной работы,мой дядя-живший в 100 км от моего города,сразу сказал мне,что если бы я жил с ним в одном населенном пункте-то он бы быстро нашел мне работу,ведь он был большим начальником на производстве и имел хорошие связи...Но к сожалению мои родители были далеки от этого...Мой отец то же был большим начальником на одном из предприятий,и он если захотел бы-он бы без проблем нашел мне рабочее место на своем большом предприятии...

Мои знакомые,мои соседи и мои родственники,все они продолжали мне сетовать,что лучше бы я шел работать куда нибудь на стабильную работу, или учиться дальше...Но к сожалению,мне было стыдно перед ними и я не знал даже,что им ответить...Ведь скажи им правду-всё равно они ничем не смогли бы мне помочь,а только усугубили бы наши с моими родителями отношения...Лишь только позже они стали догадываться об моей инвалидности...А когда я встречаю своих бывших коллег с моей работы и моих бывших одноклассников-у меня на глазах слезы о том,какая у меня нелегкая судьба...,сразу после воспоминаний о прошлом...

И моим родителям,мои наши родственники и соседи,сетовали-что лучше бы они меня отправили куда нибудь работать...Но мои родители конечно правды им никогда не говорили и не скажут...А говорили что я якобы ничего не умею-хоть и это ложь...Им лишь бы получать мою пенсию...

И до сих пор они не испытывают ни малейших угрызений совести и раскаяний-в том что они загубили мне всю жизнь...Наоборот:они называют это благом для меня,не думая о том-в реально никакого блага в их действиях нет и близко...Тем более-если они сами не дали мне сделать выбор,решив всё за меня...И вероятно испортили мою психику за все 40 лет моей жизни...Но я им не желаю никакого зла-хоть и мне не за что их уважать и любить...
И так,смирившись уже окончательно с решением МСЭ,так как я устал морально от этой борьбы-я начал свою жизнь по новому:калымами и подработками,пусть они и временные и не полностью заменят официальную работу.И за последние почти 15 лет,я имел дело с разными калымами подработками:



1)Копка земли соседям и знакомым.

2)Выкорчевывание деревьев и кустов на огородах.

3)Помощь в стройке-помогая копать фундамент и месить бетон,подносить мешки с цементом.

4)Помогал рыть ямы для столбиков забора.

5)Подносил шифер-помогая крыть крышу.

6)Сбор и сдача металлолома для себя(с частичным участием родителей в сортировке металла).

7)Распространение листовок и визиток.

8)Продажа веточек вербы за несколько дней перед православным праздником Вербного воскресенья(совместно с родителями).

9)Продажа урожая с огорода и сада(совместно с родителями).

10)Расклейка бумажных объявлений.

11)Чистка канализационных колодцев у знакомых с помощью троса.

12)Продажа домашних яичек от наших красивых кур(совместно с родителями).

13)Помощь соседу-пчеловоду по переносу ульев.

14)Помощь соседской бабульке в посадке саженцев.

15)Демонтаж бесхозного сарая.

16)Помощь человеку в переносе мебели и вещей при переезде в другое жилье.

17)Раскалывание березовых дров колуном.

18)Помощь в рассортировке по огороду перегноя и навоза.

И таким образом,нельзя сказать что я сдался окончательно року судьбы.Как я мог-так и зарабатывал себе деньги.Именно так я и живу по сей день...Может быть кто то из вас и сочтет это недостаточным или неправильным,но всё таки-нельзя сказать,что я ничего не делаю и не делал...

Конечно знакомые и родственники положительно отзываются о том-что я хоть как то пытаюсь заработать себе,хоть какую то копейку...Хоть и они сознают-что лучше бы я жил не калымами,а официальными стабильными работами.

Совсем иначе к этому относились мои родители...Казалось что им нет оснований иметь что то против,ведь это не влияет на размер моей пенсии,о которой они так пекутся...И часто на мои попытки начать очередной калым-они устраивали на пустом месте,провокации о недовольстве моими подработками...,с такими словами,как "малая оплата","тяжелая работа","очень унизительный труд","ты позоришь нас такими работами",и так далее и тому подобное...А когда я им отвечал,что мне такая работа вполне подходит и вполне меня устраивает-доходило до скандалов с ними...Часто они под любыми предлогами,старались меня задержать дома,когда я уже собирался выходить из дома на какие либо подработки- чтобы опоздать и прийти позже назначенного времени...Предлоги родителей для того чтоб меня задержать-были такими как,"сделай уборку в кухне","помоги нам сделать то или иное дело"," расскажи нам то или иное"...И так далее и тому подобное...В итоге я начал сильно опаздывать на подработки к назначенному времени,и это происходило всё чаще и чаще,и потом-каждый раз перед тем как я собирался выходить на подработки...

Когда мы с ними начали совместно собирать и продавать вербы каждую весну(собирали вместе а продавал я один)-каких только провокаций не было с их стороны:то не нравится им цена,то не нравится им мой способ продажи,и так далее...Даже если и всё удавалось мне продать-и то они находили поводы для провокаций,хоть и казалось что нет никаких на это у них причин...И это доходило до скандалов с ними,всего лишь потому что я пытался им доказать,что всё нормально в моей торговле...Закончилось это тем-что они отказались заниматься со мною вербами,якобы из-за конфликтов,но на самом деле-они давно шли на провокации с этой целью...

Я уже давно стал догадываться,что они что то таят нехорошее против моих калымов и подработок...Однако они в течении нескольких лет,старались скрывать от меня свои истинные мотивы...Не считая сбора металлолома,они на мою любую практически подработку,реагировали скандалами и провокациями,хоть и я им уже много раз говорил-что меня эта работа устраивает,что "вы любую работу мою воспринимаете провокациями"...

Но спустя несколько лет-мне удалось вывести своих родителей на откровенность...В один прекрасный день,они мне признались,что не хотят моего участия в калымах и подработках,именно потому, что не хотят перед всеми знакомыми людьми выглядеть "плохими родителями своего работящего сына-оформившими его пенсию для себя".То есть родители боятся что люди обо всём уже догадаются...Ведь они перед всеми людьми выставили меня инвалидом-который якобы вообще не может никак работать...Им не хочется-чтоб их уличили во лжи...Тем более,и причину увольнения с моей официальной работы,родители выставили перед всеми людьми и перед МСЭ, очень искаженно и лживо:что я якобы был уволен в силу своей психической болезни...,хоть и в самом деле-это наглая ложь...Как и та ложь-в которой они лет 15 назад,обещали что у меня якобы будет,и работа и карьера...

Для меня это было очередным шоком:ведь даже старушки возрастом 80-90 лет,получающие пенсии намного больше меня-и то больше половины года живут дополнительными доходами в виде продажи урожая со своих садов и огородов,и так же и продажи лесных грибов и ягод...А мне было в тот момент,немного более 30 лет...И я физически не мог сидеть без дела...А ведь еще почти 10 лет назад,когда мои родители меня уговаривали оставить как есть результат и решение МСЭ-он обещали,что никогда не будут мешать моим калымам и подработкам...

Пусть и перестали мы с ними собирать на продажу вербы,а так же и урожай с сада и огорода,однако я не стал полностью отказываться от калымов и подработок...И решил ни за что не идти у родителей на поводу...А продолжил заниматься только теми заработками,которые не требуют участия в них моих родителей,и в которых не против участвовать мои родители(это касается больше всего металлолома)...Однако такого настойчивого давления со стороны моих родителей,всё таки я на эту тему,пока не встречал:ведь от этого не изменится моя пенсия-о которой они так пекутся...Хотя неизвестно-как будет потом...

Не скрою,что на некоторых калымах и подработках,меня действительно обманывали и эксплуатировали как батрака...Пришлось мне отказаться от таких заработков-где мне не нравилось...

Таким образом,калымы и подработки,лишь частично удовлетворяют мои финансовые и физическо-психологические потребности.Однако они не могут заменить тех официальных работ-на которых трудятся люди не имеющие инвалидностей...Они никогда не исправят тех проблем-которым суждено было иметь место в моей жизни в прошлом,не загладят моих психических травм-нанесенных мне моими родителями в том,что они лишили меня права выбора 15 лет назад...Они не принесут морального удовлетворения после тех страданий-которые мне суждено терпеть...Но тем не менее-как говорится в пословице"лучше синица в руках чем журавль в небе"...И все эти калымы,для меня лучше чем вообще ничего:ведь благодаря этим калымам,у меня есть не только сотовый телефон,но и компьютер с интернетом,то есть окно в виртуальный мир...Так что если и впредь будет у меня возможность в подработках и калымах-то я с радостью буду продолжать зарабатывать деньги,если мне понравится конкретная работа.

И поэтому,навряд ли когда,я смогу в своей жизни простить своих родителей.Ведь они не только лишили меня права выбора,если бы не их решение 15 лет назад-я бы наверняка сейчас не жил калымами,а имел бы возможно стабильную работу,или хотя бы шанс на неё...Не говоря о том что их скандалы,вероятно и сломали мне психику,иначе у меня не было бы никакого психического диагноза...,или был бы какой нибудь простой невроз без инвалидностей...Конечно я не желаю своим родителям зла,ведь после их смерти мне будет еще тяжелее,да и я не злой человек...Но тем не менее-трудно их простить...и трудно вычеркнуть воспоминания...

Я до сих пор,иногда и не хочу жить и думаю о суициде,вспоминая о том,как родители лишили меня выбора в жизни...Мне до сих пор обидно,что мои знакомые,имеют карьеру и семьи...А у меня жизнь,загубленная моими родителями...И навряд ли я смогу рассказать всю ту правду своим знакомым...Ведь они не были в моей ситуации и могут не понять меня...Обидно что у меня был выбор в жизни-но родители меня лишили того выбора...

Диагностика предрасположенности к суициду
Аватара пользователя
Lima
полковник
полковник
Сообщения: 3997
Зарегистрирован: 20 окт 2018, 12:09
Пол: муж.
Цель пребывания на форуме*: Хочу помогать тем, кто думает о самоубийстве
Откуда: Россия, Сибирь

Re: Горькие воспоминания и моя сломанная жизнь.

Сообщение Lima »

 
Добрый день!

Дело здесь не в Ваших родителях. Вы же пишете, что Вам очень тяжело было работать полную рабочую неделю. Причина проста — эта работа рассчитана на людей здоровых, у которых нет бессонницы, гастрита и т.д. Получить инвалидность в наше время очень и очень трудно, и если Вам её дали, значит, у врачей были очень веские основания. При современном положении дел никакой родитель не может уговорить МСЭК, чтобы ребёнку дали инвалидность. Я тоже 9 лет назад был вынужден бросить работу из-за того, что не выдерживал, но мне никакую инвалидность не дают, хотя я по своему состоянию здоровья даже автомобилем управлять не могу.

Вы большой молодец, что ищете подработки. Думаю, что это очень неплохой вариант. Вот и продолжайте в том же духе! У моего лучшего друга тоже пожизненная инвалидность с детства, но он в этом проблемы не видит, т.к. некогда ему — как-никак, имеет семью и троих детей. Вы же так или иначе заняты, зарабатываете какие-то деньги. Понятно, что это не постоянная занятость, но постоянная — подчеркну — она для здоровых и сильных!

А вот пить не нужно! Совсем!
Всё проходит, и это пройдёт

Иван 54
лейтенант
лейтенант
Сообщения: 177
Зарегистрирован: 24 июл 2020, 17:19
Пол: муж.
Цель пребывания на форуме*: Хочу помогать тем, кто думает о самоубийстве

Re: Горькие воспоминания и моя сломанная жизнь.

Сообщение Иван 54 »

 
Здравствуйте . Как говорится - родителей не выбирают. Вы уже вполне взрослый человек , что бы бесприкословно им подчиняться и поэтому что бы избегать скандалов , делайте вид что слушаете их , но поступайте как решили сами. И главное постарайтесь их простить . Это нужно не им , а вам - иначе злость на родителей добьет в первую очередь вас. Господь Иисус Христос заповедывал нас прощать врагам нашим. Ну а что вы не опускаете руки , то это вам большой плюс. Чем быть великим - лучше оставаться хорошим человеком , не хранить ни на кого злобы и обид. Удачи вам.
Вышел из тьмы , что бы увидеть Свет . И этот Свет сделал меня свободным.

Премудрый пескарь.
сержант
сержант
Сообщения: 73
Зарегистрирован: 22 май 2018, 10:40
Пол: муж.
Цель пребывания на форуме*: Присутствуют мысли о самоубийстве - хочу получить помощь

Re: Горькие воспоминания и моя сломанная жизнь.

Сообщение Премудрый пескарь. »

 
Иван 54 писал(а):
29 авг 2022, 18:50
Здравствуйте . Как говорится - родителей не выбирают. Вы уже вполне взрослый человек , что бы бесприкословно им подчиняться и поэтому что бы избегать скандалов , делайте вид что слушаете их , но поступайте как решили сами. И главное постарайтесь их простить . Это нужно не им , а вам - иначе злость на родителей добьет в первую очередь вас. Господь Иисус Христос заповедывал нас прощать врагам нашим. Ну а что вы не опускаете руки , то это вам большой плюс. Чем быть великим - лучше оставаться хорошим человеком , не хранить ни на кого злобы и обид. Удачи вам.
Спасибо.

Премудрый пескарь.
сержант
сержант
Сообщения: 73
Зарегистрирован: 22 май 2018, 10:40
Пол: муж.
Цель пребывания на форуме*: Присутствуют мысли о самоубийстве - хочу получить помощь

Re: Горькие воспоминания и моя сломанная жизнь.

Сообщение Премудрый пескарь. »

 
Lima писал(а):
26 авг 2022, 04:36
Добрый день!

Дело здесь не в Ваших родителях. Вы же пишете, что Вам очень тяжело было работать полную рабочую неделю. Причина проста — эта работа рассчитана на людей здоровых, у которых нет бессонницы, гастрита и т.д. Получить инвалидность в наше время очень и очень трудно, и если Вам её дали, значит, у врачей были очень веские основания. При современном положении дел никакой родитель не может уговорить МСЭК, чтобы ребёнку дали инвалидность. Я тоже 9 лет назад был вынужден бросить работу из-за того, что не выдерживал, но мне никакую инвалидность не дают, хотя я по своему состоянию здоровья даже автомобилем управлять не могу.

Вы большой молодец, что ищете подработки. Думаю, что это очень неплохой вариант. Вот и продолжайте в том же духе! У моего лучшего друга тоже пожизненная инвалидность с детства, но он в этом проблемы не видит, т.к. некогда ему — как-никак, имеет семью и троих детей. Вы же так или иначе заняты, зарабатываете какие-то деньги. Понятно, что это не постоянная занятость, но постоянная — подчеркну — она для здоровых и сильных!

А вот пить не нужно! Совсем!
Сочуствую и желаю Вам терпения.Можете обжаловать решение МСЭ.

Ответить

Вернуться в «Думаю о суициде, но умирать не хочу»