Не хочу исчезать

[ljlio]

Чувствую себя ошибкой. Я будто не заслуживаю всего того, что можно другим людям. Здравый смысл подсказывает, что это не так, но чувства пересиливают, накрывают. После того, как получила подтверждение своей неуместности, ненужности, неполноценности от дорогого друга, нахожусь во тьме. Иногда лучи прежней радости всё же проникают и я снова дышу, живу, но это продолжается недолго. Меня одолевает тоска по человеку, который от меня отказался, да... Если бы это случилось с кем-нибудь другим, я бы сказала "раз не принял, значит не стоит переживаний". Но со стороны оно, конечно, легко, а на личном опыте - большущий кратер раны, которую пытаюсь засыпать детской лопаткой.
Так в чем же дело, спросите вы. А в том, что после долгих лет одиночества (в. т. ч. отсутствие понимания, родственного сердца, духовной близости) я наконец встретила Красоту. Это был невероятно красивый человек во всех отношениях: личность, интеллект, талант, внешность, творчество, вкус и пр., и пр... Я даже предположить не могла, что такие существуют. Вдохновилась, расцвела, еще больше захотела развиваться. Чувствовала, что получила подарок небес.
Мы долго переписывались, т. к. живем в разных странах. Сразу скажу, что не искала спутника жизни, но друга, единомышленника, для меня это было важнее. С ним я могла обсудить самые разные темы, которые не интересны моим друзьям-знакомым оффлайн, делиться собственными наблюдениями, чувствами и получать глубокий отклик.

Ему я тоже очень понравилась. В какой-то момент даже стал спрашивать хотела бы я полюбить, иметь семью, детей, и как вообще представляю отношения. А после моих ответов говорил, что мы во многом похожи.

Теперь, обственно, о разрушении. Мы не созванивались, потому что у меня логоневроз. В жизни выражен не сильно, но на созвонах может нехило проявляться и всё портить. Боялась ему в этом признаться, стеснялась очень.
В общем, спустя два года знакомства я все же рассказала... Понимаю, о таких вещах нужно предупреждать сразу или не говорить вообще, но что-то на меня тогда нашло, мне казалось я поступаю правильно. Он был крайне разочарован, хотя и пытался скрыть. Сперва сказал, что не видит в этом никакой проблемы, поскольку его отец тоже заикается (причем сильно, с частыми рецидивами), и что он на это насмотрелся... Затем добавил "мы ищем разных вещей, я наивно искал собеседницу и спутницу..." и прекратил общение.

Я же столкнулась с сильнейшей болью, впервые в жизни впала в депрессию. Несколько мучительных месяцев, летом немного попустило. Сейчас накрывает опять. Ситуация усложняется тем, что много ассоциативных с ним вещей: благодаря ему открыла любимых авторов, еще больше полюбила поэзию.. Теперь ранит то, что дорого...

От этого отвержения усомнилась в себе настолько, что утратила жизненно важное чувство - чувство собственного света что ли, достойности. Перестала творить, всё потеряло смысл. В таком состоянии уже больше года. Иногда случалось отвлечься, но это только отвлечение, боль не уходит.
Еще больше замкнулась, стала очень уязвимой. Социофобия, логофобия цветут теперь пышным цветом, малейшая запинка триггерит и вызывает ненависть к себе. С детства подавляла старшая сестра, в школе не могла найти друзей, потом ходила в компанию, но чувствовала себя лишней, потому что были чуждыми их разговоры, шутки, к тому же из-за боязни речевых ступоров обычно отмалчивалась, после чего приходила домой и плакала. Сейчас есть несколько друзей, но с ними общаемся преимущественно на поверхностные темы, нуждаюсь в несколько другом... Очень бы хотела принятия от своего человека... Но я просто разочарование, не заслуживающее любви, и не знаю, сколько еще протяну в изоляции.

[Lima]

Здравствуйте!

Одна моя коллега от логоневроза избавилась полностью, но каким путём — не знаю, и не спросишь ведь...

На мой взгляд, человек, о котором Вы пишете, стал Вашим кумиром, хотя всем известна старая истина: «Не сотвори себе кумира...» Конечно, Вам очень больно расставаться с ним. По сути, этого человека нужно вырвать из своей души. Спустя какое-то долгое время рана эта залечится, но сейчас Вам нужно эту боль перетерпеть. Можно её облегчить, есть варианты, но это тоже непросто.

Надо жить! Вы переживёте это и станете сильнее. Надеюсь, что впереди у Вас долгая жизнь и эти силы, этот опыт Вам понадобятся.

[ljlio]

Здравствуйте! Спасибо за отклик и поддержку. Да, Вы правы, я растворилась в нём, привязалась слишком. Почему-то именно взгляд этого человека стал для меня чуть ли не самым важным. Наверное, действительно надо больше времени..

[Эннилик]

Чувствую себя ошибкой. Я будто не заслуживаю всего того, что можно другим людям. Здравый смысл подсказывает, что это не так, но чувства пересиливают, накрывают. После того, как получила подтверждение своей неуместности, ненужности, неполноценности от дорогого друга, нахожусь во тьме. ...

Похоже, вам сейчас очень горько.
Сочувствую. Должно быть, вам очень тяжело
терять отношения, с которыми вы связывали столько надежд и
из которых вы почерпнули для себя столько вдохновения.

По вашему сообщению чувствуется, как тепло вы относились
и пока еще относитесь к своему товарищу.
Вероятно, у него серьезные трудности с общением.
Так бывает. И это определенно не ваша вина.
У каждого свое детство и каждый из своего детства выносит
собственную детскую травму, с которой только сам человек может решать,
что ему делать и делать ли вообще. Или приспособиться к ней с помощью
костылей. И такими костылями могут быть интернет, самоограничение в общении,
повышенные требования к окружающим для начала общения... Всё что угодно.
Это только выбор этого человека.

С другой стороны, это ведь и ваш выбор тоже -
как сейчас чувствовать себя в связи с этой ситуацией.
Можно продолжать расстраиваться о несбывшемся -
что было бы, если бы вы были идеальным человеком и если бы ваш
собеседник был идеальным человеком.
Можно простить себя и простить его:
скорбеть о том, как всё получилось,
скорбеть о том, что не получилось,
и больше не пытаться изменить прошлое.

Это ваша жизнь. Ваш опыт. Ваш товарищ принес много нового
в вашу жизнь.
Вероятно, и вы тоже были важной частью его жизни. Что
хорошего появилось в его жизни с вашим появлением?

[Меридиан]

Чувствую себя ошибкой.

Здравствуйте, девушка!

Начнем с того, что это он ошибка, а не вы ошибка. Человек отверг ваше длительное общение из-за незначительного дефекта речи, который вполне можно скорректировать. Ну я не знаю, как его назвать. Могу лишь молча покрутить пальцем ему у виска.

Могу понять, как вы сейчас опустошены и эту пустоту необходимо чем-то заполнить. Увы, не знаю сколько вам лет и чем вы занимаетесь. Мне трудно сейчас предложить что-то конкретное, но забыть об этом человеке нужно обязательно. Не ждите, когда время вас вылечит, лечите себя сейчас сами. Кстати, форумы тоже хороший вариант.

Сходите в парк, сядьте на лавочку с мороженным, включите этническую музыку в наушниках, полюбуйтесь зимой, птицами, облаками. Тревога уйдет, станет легче. Отпустите в мыслях этого человека и не вспоминайте. Он вас не достоин! У вас будут еще новые друзья, это я точно говорю!

[ljlio]

Эннилик, спасибо большое за отзыв.
Это скорее у меня серьезные трудности с общением, за ним ничего подобного не замечала. Не раз звал меня созвониться, присылал записи конференций, в которых учавствовал, я могла убедиться как хорошо и свободно он ведет живую беседу. Но, может, вы имеете в виду что-то другое?

Забавно еще и то, что у меня с его отцом др в один день. Как здесь не сопоставить. Ошибкой было написать о заикании, прежде чем он услышал меня вживую, видимо представил всё в худших тонах. Но даже если так, разве это делало бы мое сердце хуже?.. Но у всех свои травмы и предпочтения, вы правы. Да и воспринимать меня "новую" по-прежнему он не смог, хотя может и хотел бы. А может и не хотел.

Сейчас вспоминаю и понимаю, что в реальной жизни никто никогда не отвергал из-за речи, это я слишком акцентировалась на ней. Мне было проще избегать коммуникации, чем страдать из-за каждой запинки.
Для меня переписка - правда костыль, я могу использовать все слова, которые хочу, в жизни мне приходится часто заменять трудные на более легко произносимые, а иногда сложно и их вымолвить. Но, как и костыль, все таки переписка не способна заменить живое общение и присутствие. Тем не менее я хотя бы могла облегчить ношу невысказанных мыслей, превращая их в текст.

Я слишком дорого заплатила за урок "как себя сам воспринимаешь и преподносишь, так тебя видят окружающие". Теоретически урок поняла, но не могу исправить.
Наверное, этот его разочарованный взгляд на меня как на что-то... бесперспективное, безнадежное, такое, что заслуживает точки, выбило меня из меня, разбудило внутри какого-то монстра, доселе спавшего в коконе низкой самооценки. А теперь этот червь, змей, дракон, не знаю как назвать, пожирает возможную радость. Я не знаю как убить этого зверя или хотя бы не кормить.

Вы знаете, если бы он не ставил точку, но просто минимизировал общение, мне возможно было бы легче. Так оставалось бы важное чувство открытых дверей. У меня есть друзья, с кот. мы не общаемся годами, но я чувствую, что присутствую в их жизни и могу обратиться в любой момент. Здесь же этого нет, человек закрылся на все замки, словно меня больше не существует. А так как с моей стороны не было объективно ужасного действия/ поступка, то причиной считаю всю себя.

Простите, пожалуйста, что так много пишу.

Трудно ответить на вопрос "что хорошего появилось в его жизни с моим появлением". Наверное, ничего. Во время общения, думаю, я тоже вдохновляла его, ну а потом просто нашел другую собеседницу, которая его вдохновляет не меньше, делов-то.
Да, еще ранее писал "с тобой я никогда не чувствовал, что меня обманывают и очень ценю это"... Но я то и была настоящей, не обман и не фальшивка. но о доверии после такого, видимо, больше не могло идти речи.

Он принес в мою жизнь много прекрасного и за это я ему благодарна. Но теперь оно меня ранит и еще больше усугубляет чувство утраты. Как будто меня исключили не только из дружбы, но из этих вещей. Словно любимые книги тоже сказали "мы ищем разных вещей" и запретили себя читать. Такая глупость...

Может он просто не хотел меня обидеть и потому прибегнул к формальной фразе "мы ищем разных вещей", но она не имеет под собой столь глубокого основания, которое я в ней нахожу и воспринимаю на свой счет?...

[ljlio]

Меридиан, здравствуйте!
Здесь, на форуме, я ощущаю ниточку помощи, да.
Мой случай логоневроза действительно поддается корректировке, он не с рождения, а с 12-ти лет. Экспериментируя с режимом молчания и психологическими настроями, порой удавалось добиться заметного улучшения, но вскоре все возвращалось из-за стресса, лени, и еще не знаю чего.
Как я уже поняла, избавиться от заикания в жизни это только половина задачи, не менее важно избавиться от него в голове...

Наверное, описанные мною страдания больше подошли бы пятнадцатилетней девушке, но мне вдвое больше. Однако по своему содержанию также близки созерцательные прогулки. Из интересов - аналоговая фотография, рисование, игра на гитаре.
Моя проблема в том, что вследствие отвержения я словно потеряла право на собственную красоту, меня будто обличили в чем-то, увидели "а, нет, ты не такая...". Я чувствую, я знаю, что во мне есть потенциал, он словно тоже плачет теперь во мне.
Воспринимаю ситуацию иррационально, осознаю это. Одновременно чувствую себя бракованной, "ужасной на самом деле, а если кому-то нравлюсь, то видимо он просто обманут мной и я несу за это ответственность", и в то же время - я существую, мне подарили определённый талант, просто так или для чего-то, и есть во мне что-то прекрасное, и оттого обидно, что не заметили, не оценили, отбросили как мусор. Эти чувства меня терзают.

[Меридиан]

Меридиан, здравствуйте!
Здесь, на форуме, я ощущаю ниточку помощи, да.
Мой случай логоневроза действительно поддается корректировке, он не с рождения, а с 12-ти лет. Экспериментируя с режимом молчания и психологическими настроями, порой удавалось добиться заметного улучшения, но вскоре все возвращалось из-за стресса, лени, и еще не знаю чего.
Как я уже поняла, избавиться от заикания в жизни это только половина задачи, не менее важно избавиться от него в голове...

Наверное, описанные мною страдания больше подошли бы пятнадцатилетней девушке, но мне вдвое больше. Однако по своему содержанию также близки созерцательные прогулки. Из интересов - аналоговая фотография, рисование, игра на гитаре.
Моя проблема в том, что вследствие отвержения я словно потеряла право на собственную красоту, меня будто обличили в чем-то, увидели "а, нет, ты не такая...". Я чувствую, я знаю, что во мне есть потенциал, он словно тоже плачет теперь во мне.
Воспринимаю ситуацию иррационально, осознаю это. Одновременно чувствую себя бракованной, "ужасной на самом деле, а если кому-то нравлюсь, то видимо он просто обманут мной и я несу за это ответственность", и в то же время - я существую, мне подарили определённый талант, просто так или для чего-то, и есть во мне что-то прекрасное, и оттого обидно, что не заметили, не оценили, отбросили как мусор. Эти чувства меня терзают.

Да наплевать на этих людей. Это у них проблемы с головой. Лично мне вообще плевать, кто и что про меня думает, главное я о них не думаю. У меня тоже бывает, что оскорбят в лицо из-за чего-то, но это "чего-то" я менять даже не собираюсь.
Вы еще и на гитаре играете. Очуметь! Песни пишите? А я петь люблю, но не что попало. Всякие русские-народные я не завываю. В молодости все лета сидели с ребятами на остановке по ночам (транспорт не ходил, никто не мешал) и пели Шевчука. Были времена. Сейчас даже слов песен не помню и вообще его не слушал с тех времен.