Хочу стать нормальным человеком

[uxxieline]

Здравствуйте,уважаемые читатели. Меня зовут Ирина, мне 21 год. Я работаю, живу с мамой и младшим братом. Недавно с нами жила моя бабушка, но её к сожалению, не стало. Она была для меня всем, она заменяла мне маму и папу.
К слову, папа жил с нами до того, как мне исполнилось 4 года, а потом они с мамой разошлись. Я люблю его и не держу зла. У него своя семья и любящие его люди, я очень счастлива за него. Но к сожалению, моя жизнь не такая счастливая, как у него. В период с 2015 года по сегодняшний день, с матерью у нас стали происходить конфликты. Она стала другим человеком. Моя любимая мамочка, к которой я бежала с объятьями, та прекрасная женщина, которая выслушивала меня, обнимала и любила- в одночасье исчезла. Она стала жёсче по отношению ко мне. Всё началось с того, что все мои рассказы, про то, что меня обижают в школе, стали использоваться против меня. Раньше, она меня жалела и говорила, что это глупости, а потом сама начала меня унижать и обзывать теми же словами, что и когда-то одноклассники. Потом начала меня бить за каждую провинность. Например, когда я прибиралась дома и выбросила старую квитанцию, которой было уже много лет, в мусорку. Я легла спать, и тут ночью пришла пьяная мать. Она ударила меня и потащила за волосы.Накричала на меня и я ушла в свою комнату. Потом она вернулась со стулом и выбила дверь в мою комнату, а затем она опять схватила меня за волосы и била уже об пол. (Я думала, что она убъёт меня). Помню,как всю ночь плакала и хотела покончить с собой. Меня отговорила бабушка, которая сквозь слёзы произнесла: "Я не переживу, если ты умрёшь". И так было постоянно, каждый скандал, каждый упрёк в мою сторону, рождал во мне желание совершить самоубийство. В 2019 году, когда я была в 11 классе, я начала шутить про свою смерть, чтобы хоть как-то не сойти с ума, навязчивые мысли лезли ко мне в голову, я не причиняла себе физическую боль, просто морально издевалась над собой. Унижала саму себя, оскорбляла и душила себя слёзами, пока никто не видит. Стала прогуливать школу, хотя на носу было ЕГЭ. В тот момент мне было наплевать на свою жизнь, мне хотелось исчезнуть. Когда были летние каникулы, я иногда убегала из дома и пряталсь (это у меня с детства такая привычка) и единственный человек, который шёл меня искать-была моя бабушка. Она единственная переживала за меня, даже когда у неё стала проявляться деменция, она помнила меня. Хотя, я всегда мечтала о том, чтоб меня так любила мама. Не понимала, как же так получилось, что в какой-то момент всё обрушилось и жизнь моя стала кошмаром на яву. Да уж что тут говорить, она и раньше была не сахар. На лето мама оставляла меня с бабушкой, но бабушка к прискорбию, иногда могла выпить пару рюмок с подругами и я по-просту оставалась без присмотра. Это было с 3 лет. Я маленькая, стояла под дождём и ждала, когда бабушка вернётся домой, либо бегала к соседям и искала её. Мама же приезжала в пятницу и уезжала в воскресенье. И из-за этого у меня случались истерики,потому-что я боялась, что если она уедет, то всё снова повториться. И уже сейчас, во взрослом возрасте я спросила её, почему она знала и всё равно оставляла меня с бабушкой. На что, она мне сказала: "Бабушка мне обещала что этого не повториться и вообще, ты сама виновата, что не говорила мне об этом". Хотя я помню, как брала бабушкин телефон и слёзно просила маму забрать меня. И не смотря на весь этот сумбурный ужас, я любила бабулю и прощала ей всё. Она гиперопекала меня, баловала меня и старалась полностью заменить мне маму, говоря :" Я люблю тебя больше всех, а матери с отцом ты не нужна". Мне было не по-себе от этого и в садике, когда просили нарисовать семью, я не стала рисовать бабушку, а потом всё-таки нарисовала, чтоб она не расстроилась. Так же в нашей жизни появился мой младший брат, от отчима. К слову, отчима я до сих пор называю папой. Так вот, когда мама была беременна, я часто плакала в детском саду после просмотренного фильма, где беременая женщина умерла. Я тогда очень сильно переживала, что мама умрёт. Но всё прошло успешно и когда мама приехала с братом домой из род. дома, она накричала на меня, потому-что я хотела его погладить, когда он спал. Потом она всё больше проводила с ним времени. Говорила ему,что "он любимый её ребёнок", а я закрывалась в ванной и тихо плакала. Прошли годы, он вырос и мы с ним стали ссориться. Он мог просто так зайти в мою комнату и напакостить, много обижал меня,портил мои игрушки, рвал мои рисунки, которые я рисовала для мамы, порвал мою фотографию(ему было 6-7 лет). Я его за это ругала и всегда приходила мать и начинала вставать на его сторону. Мол, "тебе должно быть стыдно, ты взрослая девка и обижаешь маленького, а всё потому-что завидуешь, что я его люблю". Мне было так обидно, что меня никто не защищал. Что, слова о равной любви, оказались ложью. Мне так было больно от этой ситуации, что я стала замыкаться в себе. И теперь я боюсь открываться людям в реальной жизни, боюсь довериться кому-то потому-что знаю, меня обязательно предадут и сделают больно. Я не знакомлюсь с парнями, ибо считаю, что я не заслуживаю любви, да и жизнь человеку портить не хочу своим пресутствием. Мама до сих пор любит говорить какая я ужасная. Что у меня нет друзей, ведь я сижу дома, что я "синий чулок", никому я не нужна, ПТУшница, и что ей стыдно за меня. Она не понимает, что если бы не её слова, у меня и мысли бы не возникло убивать себя, если б меня и вправду любили и поддерживали, я была бы смелее и общительнее,я бы не пряталась от людей и не боялась чужого мнения. Единственное, что я осознала, так это то, что нет смысла её поменять или переубеждать. Всё,что я могу- это сепарироваться, как можно быстрее. И на вопрос о разъезде, она вроде даёт согласие. За что, я безумно благодарна своей бабуле,которая ещё при жизни сделала меня собственницей квартиры. Вторая же половина после её смерти, должна достаться матери. Но остаётся открытыми вопросы. Что мне нужно делать, чтобы стать нормальным человеком? Как избавиться от выученной беспомощности и повзрослеть? И как перестать думать о самоубийстве, если хочешь жить?

[Lima]

Здравствуйте!

Для начала нужно начать жить отдельно, благо, что есть, где. А там видно будет. причина всего этого может быть и в алкоголе, и ещё много, в чём.

[Эннилик]

...Что мне нужно делать, чтобы стать нормальным человеком? Как избавиться от выученной беспомощности и повзрослеть? И как перестать думать о самоубийстве, если хочешь жить?

Чтобы стать нормальным человеком, вам
ничего не нужно делать. Вы уже нормальный человек.
Вы нормальный человек в ненормальных обстоятельствах.
Возможно, вам бы пригодилась поддержка, которую вы не получили
в свое время в семье.

Я бы посоветовала вам посмотреть в сторону книги Джона Брэдшоу "Возвращение домой.
Как исцелить и поддержать своего внутреннего ребенка".
Я не читала эту книгу в переводе. Даже в оригинале она читается, местами,
непросто из-за того, что это кажется бредом - обращать свои усилия на
некоего "внутреннего ребенка". Но если относиться к этому как к процессу
самостоятельного, уже без помощи родителей, формирования несформированных
вовремя в силу различных обстоятельств составляющих собственной личности, то
становится легче воспринимать то что пишет автор и легче следовать рекомендациям.

Из того, что я пробовала для себя, этот автор предлагает самый щадящий и конструктивный способ
"дорасти" до взрослого состояния..

(Самый деструктивный изложен в книге "Токсичные родители".
Это произведение буквально культивирует ненависть к окружающим и в
итоге, к сожалению, к самому себе.)

Возможно, вы найдете для себя что-то более подходящее.
Может быть, стоит посмотреть в сторону специалистов - психологов или психотерапевтов.

Важно, что вы видите, в чем источник ваших проблем сейчас.
И вы ставите правильные вопросы-задачи перед собой.
Может быть, эти вопросы-задачи будут меняться с течением времени для вас.
Будете меняться вы - будут меняться и вопросы.
И это тоже будет нормально.