Я ужасная личность

[Salamandr]

С недавнего времени я периодически стал почитывать этот сайт, и во всей красе увидел как людям бывает плохо. На фоне этого мои проблемы абсолютно незначительны, есть намного больше просьб действительно заслуживающих внимания и помощи, вместо невротиков желающих чужого внимания. Но тем не менее я выражу это здесь.
Всю мою "сознательную" жизнь я пребывал в безумии. Точнее в странном опьянении, полудрёме, я думаю так бывает у всех в подростковом возрасте, но у меня это выразилось особенно сильно. Пубертат был темным безумным кошмаром, и отходить от этого, осознавать ситуацию ясно я стал лишь относительно недавно.
Безумие это было, не по каким то физиологическим причинам. Да, у меня были некоторые трудности в то время, пьянство отца, развод, затем его смерть, проблемы в школе, коллективе, в учебе, классический набор человека выходящего в жизнь ненормальным и помятым.
Я говорю об этом, потому что тогда проявились те проблемы которые мучали меня с тех пор. Депрессия, суицидальные мысли, патологический страх перед миром и жизнью, страх перед будущим и ощущение скатывания в пропасть. Был период когда я отчётливо боялся сойти с ума.
Как я осознал недавно, было это исключительно из моих низких моральных качеств, из за подлости моей личности.
Я инфантилен, не умею работать, нет почти никаких практических навыков, не умею выстраивать отношения с людьми, патологически боюсь ответственности, хоть и понимаю как это неправильно
Инфантилизм стал для меня бичом которым можно объяснить все проблемы.
Он действительно был болотом, засасывающим все мои начинания и мысли. Из за этого инфантилизма я считал что в жизни не найду себе никакого применения и места - у меня все валится из рук, я рассеян, забываю о важных вещах хватаясь за них лишь в последний момент.
Периодически на меня накатывали периоды "здравомыслия" однако затем оно терялось.
Я страдал от апатии, от страха перед будущим, его неопределенностью, возможной безработицей, страдал от суицидальных мыслей, ненавидел себя, а так же я был извращенцем, и находил в интернете такие вещи, от которых до сих пор бросает в холодный пот (но ничего криминального, однако это не сбавляет мерзости). Извращения были буквальной болезнью, которая разрушала и пожирала личность изнутри, я понимал насколько все отвратительно, и всегда хотел бросить, но каждый раз накатывало наваждение, и ты словно не контролируя себя возвращался к этому, все попытки сопротивляться проваливались. Это был как бы аналог алкоголизма, от которого когда то съехал отец.
Весь этот коктейль проявился в пубертате, и был частично снят лишь впоследствии (сейчас мне уже 18)
Тогда же появился противоположный полюс - я наоборот всегда считал себя "гением". Под воздействием переживаний я начал выводить мыслительные образы и идеи, я думал что найду выражение в творчестве (как это иногда бывает у психотиков). Со временем я вывел ряд образов и планов которые считал достойными к выражению на бумаге. С тех пор, ко всему добавилось патологическое фантазирование и витание в облаках, на фоне скатывания в пропасть, от жизни за которую я не желал серьезно брать ответственность.
Оттуда началось метание между маниакальными полюсами депрессии и счастливого фантазирующего невроза.
Если вернутся к извращениям, Избавился я от этой истории лишь недавно, и то лишь титаническим усилием, в которое до сих пор не могу поверить - я читал разные книги, и с мог основательно разоблачить все эти вещи, поняв из глубинную архетипическую суть. С этого все прекратилось.
Тогда мне это казалось важной победой, однако после я вновь обнаружил себя у разбитого корыта - Господи! Чем я занимаюсь!? Посмотри на себя! Пока твои сверстники учатся, стажируются, набираются опыта, ты разбираешь какую то грязь и считаешь это важным!
Вся моя личность до этого строилась на преодолении безумия, и "ощущении здравомыслия" которого нужно держаться. На самом деле это скорее было метание между "плохим" и "хорошим" полюсом.
Возвращаясь в нынешний день, я осознаю что все эти страдания, по сути, были оправданы, это были знаки омерзительного состояния твоего духа.
Я осознал что страх пронизывает все мое существо, и как ни странно страх смерти - социальной (безработица), ментальной (безумие), физической (инвалидность).
Смерть словно витала повсюду, все казалось слишком зыбким. Отсюда и желание покончить с собой, чтобы приблизить этот момент.
Я понял что я просто горд, я просто презираю всех других людей. Я не воспринимал их как что то равное себе, отчего они превращались всего лишь в декорации, инструменты, и блеклые тени, с которыми нельзя строить отношений.
Так же велика зависть, обыкновенная зависть ко всем, всем кто хоть как то выделяется, всем кто хоть как то работает и живёт счастливой жизнью. Хотя я всегда считал себя "самым моральным и сострадающим человеком на свете", как бы не так, это полностью наоборот.
Суицид это лишь проявление инфантильности, желания вернутся в блаженство детства, пренатального состояния. Это сброс ответственности, гнусный инфантильный поступок.
Все мои построения были лишь извращённым самообманом, желанием ощущать себя чем то особенным и уникальным, так же как родители убеждают в этом детей.
Я всегда был обычным трусом, при этом непомерно гордящимся своим напускным "героизмом" (говорю в несколько военных метафорах применительно к жизни), в случае чего просто в страхе бегущего от проблем.
"Заниженная самооценка" была лишь желанием особого отношения к себе, и капризный плач по поводу неудовлетворения этого.
Презрение к собственной внешности, было не сокрушением о неких реальных физических недостатках, а лишь желанием быть "самым прекрасным" из всех, и чтобы к тебе было приковано все внимание.
Так же я заметил в себе нетерпимость - презрение к любым людям что отличаются. Я яросто подавлял такое, любые проявления шовинизма и расизма, но это не помогало, а эти змеи лезли из под полы. Вообще я всю жизнь занимаюсь тем что подавляю омерзительные компульсивные мысли лезущие в голову
Я обнаружил что в частности презирал женщин - относился к ним лишь как к объектам плотского удовлетворения, и имел очень упрощённое представление о них.
Все это было выражением моих собственных внутриличностных конфликтов - патологическое неприятие себя и мира, которое и порождало извращения в частности.
Одним из таких извращений были фантазии о смене пола - были периоды когда я прям бредил этим, хоть и никому не раскрывал (и слава Богу), а потом вновь понимал как это ужасно. На самом деле это лишь ещё одно проявление инфантильной души - желание спрятаться в мамку, желание вернутся в некое ощущение детства. Я сравниваю это с желанием сбежать с фронта в женском платье. Сейчас этого уже относительно давно нет.
Все складывается в отчетливую картину - я крайне мерзкая личность, и это не самоедение, а объективный факт.
Как ни странно, я обращался к Богу в подростковом возрасте - более я того я хотел когда-нибудь стать священником и уйти в монастырь. Мне казалось что только так я смогу искупить свои грехи и избавится от них. Но моя "вера" не помогала, ни молитвы, ни исповеди, не лишали меня моих пороков, и извращений в частности.
Моя вера была лукавой, ленивой, и была не более чем ещё одной ипостасью моего светлого невротического полюса.
Затем я разочаровался в православии как в объяснении происхождения мира, и вновь стал атеистом.
Все страдания - лишь сигналы тебе о том чтобы задуматься и изменить свою жизнь, которые я яростно игнорировал.
На фоне этого однако, появилась надежда на нормальную жизнь - я хорошо сдал экзамены, и поступил в университет мечты (он очень хороший), где сейчас нахожусь. Я вместе с другом снимаю квартиру в большом городе в который переехал ради учебы - на деньги которые нам платит государство по случаю потери кормильца (спасибо уж тут отцу).
Я осознаю что нет абсолютно никаких причин для того чтобы не идти дальше, и многие люди были бы просто счастливы оказаться сейчас там где нахожусь я. Опять же, этому помогают истории с сайта, где люди живут в долгах, нищете, с детьми, и болезнями.
Но тем не менее эти старые проблемы проступают, и тянутся словно шлейфом. Я всегда был склонен считать, что мои проблемы идут от отца, я ненавидел его, однако позже осознал что был абсолютно похож на него, абсолютно те же черты.
Я даже считал что проблемы "передались генетически". Абсолютно тот же проступающий инфантилизм, нежелание работать, и чтобы о нем все заботились, а так же забвение в алкоголе - дарующее детские ощущения. Это в конечном итоге его и убило (нашли мертвым в сугробе - умер по пьяни). Я был склонен считать что когда-нибудь это убьет и меня. Во всяком случае я осознал что суицид это реальная угроза, витающая где то в будущем, и что с ней нужно бороться.
Малейшая проблема - и вот я снова угрожаю расплыться и развалится. В новой квартире я плохо ухаживаю за домом, не моюсь и не чищу зубы (не заплыл грязью я только потому что в универе был бассейн, перед которым нужно было принимать душ).
Да, я ходил по психологам, но это было что-то с чем-то. На них и на таблетки которые они мне выписывали мне приходилось выпрашивать деньги у матери, фактически шантажируя ее (отчего до сих пор сокрушаюсь). Из за этого в период подготовки к экзаменам у нас было туго с деньгами, чисто на мои капризы.
Сначала я ходил по психологам, но ни один не смог мне помочь, главным образом потому что я ходил максимум 2-3 раза, на большее мать не соглашалась, денег не хватало. Уже тогда на эти нужды я стал использовать выплаты по смерти отца.
Далее я посетил уже психиатра и психотерапевта (частного, по своей глубокой глупости я один раз пытался сходить к государственному, с риском попасть в дурку или встать на учёт, после чего никакой работы тебе не видать), и начал пить его таблетки. Но все в молоко, встречи так же были в масштабе 2-3-х за все время, а затем я бросил его, вернувшись к нему же лишь недавно во время обострения, но и там я более не собираюсь тратить деньги ни на него, не на таблетки, это не поможет. И далее я не собираюсь по ним ходить, тем более тратить на это не мои деньги.
Он поставил мне диагноз "тревожно-депрессивное расстройство" но я то понимаю что этот невроз лишь следствие моих иллюзий и деструктивности личности.
Я паразит - живу паразитическим образом на шее у родителей, даже живя в другом городе. Я имел наглость пользоваться на импульсивные покупки не своими деньгами - заедать стресс, и ходить по психонавтам вместо откладывания.
Я эксплуатирую своих родственников, потребительски отношусь к их поддержке и любви, абсолютно не замечая этого, считая что так всегда было и будет. При этом я разбиваю им сердце своими словами о суицидальных мыслях (да, я пару раз поднимал эту тему при них, правда давно), абсолютно ничем им не платя.
Я знаю что могу отплатить им, если начну работать и помогать им физически, все чаще размышляю о своей вине перед ними, за весь стресс и страх который им "подарил", за все средства которые прожрал безвозмездно.
При том что мои близкие абсолютно прекрасны, адекватные, любящие, помогающие. Такие отнюдь не у всех есть, ещё и живы и здоровы. Один я расту поганкой в этом саду.
Мне казалось что я всегда должен стремиться к полной сепарации - полностью отсоединиться от них. Однако как я понял я не люблю родственников, и подспудно презираю их, что обнаружил лишь недавно, то существо что не любит близких омерзительно, оторванное от них - гордо и изолировано, не имеет примера нормальных взаимоотношений.
Вспоминая их, я думаю о матери, как у такого хорошего человека могло родиться что то настолько отвратительное? Может быть мое существование порочит ее? Порочит их всех? Эта причастность к моей грязи.
У меня есть определенные мечты связанные с наукой, с исторической стезей которая всегда восхищала, тем более возможности для этого есть, но я не строю иллюзий. Для меня работа в пятерочке, курьером, уборщиком, будет счастьем и искуплением, потому что это будет реальная работа руками, и некая независимость в кой то веки. Скорее всего так и будет.
По моему характеру мне идеально подошла бы работа в архиве - на всю жизнь запереться в пыльных бумагах и документах, и с моего истфака попасть туда вероятность существует, но я не знаю какова она, мне трудно строить хоть какие то далеко идущие планы. Проще говоря я не верю и в это.
Мне была свойственна внутренняя заносчивость, претенциозность. Люди же вокруг - профессионалы своего дела, а часто недосягаемые для тебя вершины, ты лишь пыль а не пуп земли.
Так же было убийственным романтическое отношение к миру и ко всему - навевающее иллюзии. Отказался от него я опять таки лишь недавно (хотя как сказать, за два дня такое не преодолевается)
Вообще, как я заметил, у меня было презрение (подспудное, и лицемерно собой скрываемое) к людям работающим руками, и чрезмерная экзальтация от умственной работы. Конверт моих мерзких качеств продолжается, подлый, завистливый и гордый червь.
Все состоит из иллюзий, и ложных представлений о себе и мире.
Я всегда считал, что это связано с тем, что отец не дал мне примеров взрослости, не дал той отцовской поддержки и школы жизни которая нужна всем.
У меня словно задержка в развитии, будто я недоношен. Я абсолютно не умею общаться с людьми, держать себя в обществе, и боюсь всех.
Прошлая моя попытка завязать дружбу с компанией закончилась угрозой расправы с моей стороны (я сам не знаю как это вышло, это сложная история, и сразу после я страшно сокрушался об этом)
После этого я решил окончательно что со связями с людьми покончено - я просто опасен, неадекватен, и мне следует заняться самоострокизмом.
Этого придерживаюсь до сих пор, неадекватность добавляется к инфантилизму. Страх вновь и вновь разбиться - инфантильная ранимость.
Будто не хватает тазов холодной воды, шоков которые бы возвращали тебя с небес на землю.
Обычный недостаток здравомыслия, обычного здравомыслия.
Говоря о "светлом" полюсе, это был отчётливый комплекс сверхценных идей. Мне казалось что вокруг них от и до должна вращаться вся жизнь, что только благодаря им я составляю хоть какую то ценность. Вкупе со слабостью, и нежеланием что либо делать, у меня возникали мысли просто выложить все это описательно, и в общих чертах, и далее покончить с собой. Я еще вернусь к этому моменту
Но я не могу убить себя из за родных, в частности из за друга которого жёстко подставлю.
Я знаю что бабушка умрет на месте если узнает об этом, а мелкий брат возможно вырастет таким же фриком как я. Все это подкосит материальное положение семьи, и возможно она пойдет ко дну.
Осознание этого неизбежно меня остановит.
Произошли изменения с которыми я ощущаю себя способным изменить это положение (опять таки, лишь недавно)
Я осознал, что на самом деле, на мне все держится - спокойствие родственников и их уверенность в будущем, я по сути защищаю их от ужасных вариантов моего не-существования
Борьба материальна, проблема материальна, ее можно потрогать, ничего "не материального" нет. Войны внутри себя не ведутся, борьбу нужно вывести вовне, отойти от самокопаний к копаниям с реальностью, будто мир это твоя большая голова.
Вообще моя подверженность самокопаниям это лишь часть замкнутости на себе, воображения себя центром мира. Наблюдение и обращение к чужим трудностям и страданиям действительно помогает, ты забываешь о своих и чувствуешь как они незначительны.
Так же я был часто обращён в прошлое, и копался в воспоминаниях, это тоже часть этого.
Но я не уверен что эта мерзость не вернётся в каком либо виде, я никогда не ощущал себя нормальным, не больным.
Хотя я как всегда преувеличиваю собственные проблемы - изнутри все действительно кажется безумным маниакальным мраком, однако объективно все более чем хорошо.

У меня возникала определённая апатия по поводу современного общества - в древности таких больших проблем с инфантилизмом не возникало. Те кто был слаб и неприспособлен
просто умирали, эгоистов и детей переростков просто изгоняли, и те умирали от голода, не принося более проблем. Каждый с детства получал работу и навык, с малолетства приучался к тяжёлому труду, сейчас же люди могут позволить себе мечтать и витать в облаках хоть до 30 лет.
Не вписался в этот мир и его критерии - покинул его, все очень просто.
Я склонен считать что к части людей проявляющей суицидальные наклонности наоборот слишком мягко относятся - потакают их эгоизму и себялюбию которое те сами не осознают, не дают увидеть реальность такой какая она есть и принять ее. Мир это боль и испытания, те кто не выносят их умирают, детского мира и счастья не существует, самообман. Мир это бесконечная борьба и вгрызание в существование.
Часть подобных просьб (как и в моем случае) это лишь желание вернутся в "комфортное состояние" то есть квазидетство, где о тебе сожалеют и заботятся.
Опять же, я говорю лишь о малой части, я уверен, большинство просьб описывают реальные, тяжелые проблемы, я этого не отрицаю, я говорю лишь о части.
(Я знаю что в правилах форума не оставлять сообщений которые могут навредить другим, и то что подобный выпад может усугубить чье-то положение, если такое нельзя писать я отредактирую, только сообщите)
В этом сообщении нет описания материальных проблем и реальных трудностей, потому что таковых нет, лишь странные психотические переживания.
Значительная часть просьб это цветы выросшие в хорошей почве, и попавшие затем в суровые и неблагоприятные условия. В моем случае наоборот - растение росшее на отравленной земле (здесь я говорю про основу личности из которой произрастаю) и вдруг попавшее в хорошие условия. Оно не может развиваться нормально просто потому что не умеет и не приспособлено, когда есть возможности для роста оно их не видит и предпочитает увядать дальше.
Безумие всегда рядом, в него всегда можно упасть вновь.
Все это вместе - страх в принципе никогда не повзрослеть, не преодолеть этот барьер/стену.
Здесь можно рассмотреть анатомию суицидальных мыслей, так как я ее понимаю.
Мои мысли об этом - на самом деле праздные. Но праздные размышления о самоубийстве опасны. Опасны не только тем что размывают дисциплину и самообладание, но еще и потому что затуманивают голову нормального человека иллюзиями. О таких вещах праздно размышлять нельзя. Потому что это так же внушает романтизированное отношение к суициду, как к некоему путешествию за "грань реальности"
Возвращаясь к "сверхценным идеям", меня мучала бредовая мысль "перейти в цифру", выбросить эти идейные комплексы на простор сети, чтобы они кочевали от одной такой же одинокой души к другой в виде нулей и единиц, возможно когда-нибудь они приведут к чему то реальному, запустят цепь событий, а бренное тело исчезнет. Мне эти "идеи" (от самого слова уже тошнит) казались прям архиважными, прямо реальность переворачивающими - не пытайтесь найти в этом логику, не пытайтесь понять, не получится, без нахождения в этом микрокосме бреда и фантазий не выйдет.
Эти образы, не нужны никому кроме меня. Поэтому за такие бредни "бестелесности" нельзя хвататься, кому нужны твои мысли если ты не можешь отстоять их делом?
Тем самым, хотя я отрицал это сам себе, на самом деле этот "праздный" суицид не более чем привлечение к себе внимания, только в несколько измененном виде, самый инфантильнейший из поводов который можно представить. Опыт преодоления извращений научил меня тому что любую проблему нужно пытаться выворачивать наизнанку, представлять ее не тем чем кажется на первый взгляд, и противоположным (это пример такого инструмента)
Иллюзорное отношение к суициду как к тексту и как к призыву. Мне все еще трудно осознать, что за такими ухищренными образами стояли такие глупые и простые мотивы но скорее всего это правда.
Ну а так же это следствие несколько романтизированного отношения к страданию, тоже вещь опасная.
Мне кажется я уже с ума схожу в одиночестве и изоляции, меня никто не поправит, не вернет ощущения реальности, вокруг только четыре стены и монитор. Я был склонен считать что у меня никогда не было по настоящему глубокого и искреннего контакта ни с кем, хотя это скорее всего следствие моей собственной закрытости - внешне я абсолютно не подаю знаков такой депрессивности и страха, разговаривать и общаться умею, часто шучу и иронизирую, устанавливать контакты с людьми если это нужно проблемы не составляет, но это однако лишь внешняя часть
Ну и добавлялось банальное - а для чего? Зачем мне нужно было все это пережить? Зачем мне нужно было все это ощущать? Я был слишком несознательным чтобы действительно "выбирать" это. Ощущение что тебя изнасиловали и выпотрошили

Здесь я слишком сгустил краски, сейчас все достаточно спокойно, в том числе в плане моего внутреннего состояния, в частности благодаря разрушению иллюзий. Дисциплина достаточно выправилась, благодаря разделению времени. Но радоваться особенно нечему, и поводов для оптимизма тоже нет, позади только свинство (а учитывая что опыт это среда, то оно ещё и вокруг)
По крайней мере мне нужно выполнить обязательства которые взял - платить свою долю за кв, дотянуть до аспирантуры, и может быть убить себя позже. Сейчас я по сути занимаюсь той или иной формой аутоагрессии, в частности не слежу за своим здоровьем (досиделся до сколиоза, двух грыж, остеохондроза в 18 лет, плюс еще пара мелких болячек)
Я не надеюсь на какую то значительную помощь здесь, все таки это всего лишь сайт, но я бы хотел все таки получить отклик - послушать чужие истории, был ли у какого такой же страх перед будущим и как они его преодолели, как искали первую работу. Так же я бы хотел узнать о других подобных порталах, возможно личных историях, или даже книгах которые могут помочь. Всегда когда интересуешься этой темой вылезают однотипные сайты "экстренной помощи" предлагающие тебе позвонить и пойти к какому нибудь мозгоправу, без какой либо полной и интересной информации. Этот сайт пока единственный более менее нормальный из тех что я находил.
Точнее я знаю что здесь ищу - у меня просто уже кончаются инструменты для осмысления и переработки этой ситуации, нужно что то еще.
Касательно психотерапии у меня плохой ее опыт, и я не думаю что это необходимо, нужно что то делать руками и на ходить по душеведам надеясь что у тебя все исправится. Тем более это стоит денег, максимум я смогу себе ее позволить когда начну работать.
P.S. Вышло достаточно много, не знаю пропустят ли это. Я бы мог описывать еще, но думаю для этого найдется время если будет действительно нужно, я буду периодически возвращаться сюда, по крайней мере к самому этому тексту, потому что он помогает вправить мозги.

[Alex71]

Добрый день!
Внимательно прочитал ваш ответ, вижу, что вы ознакомились с правилами форума, но как -то упустили 1 важный пункт:
3.1. Неограниченная свобода выражения мнений уместна на форумах, целью которых является максимальный рост посещаемости. Наши цели, сформулированные в П.2, требуют ограничения выражения тех мнений, которые могут повредить кому-либо из посетителей форума.

Поймите, что у нас не литературный кружок, не надо писать на форуме многотомные романы, оставлять "мемуары" и "дневники", постарайтесь коротко изложить суть проблем и вопросов.

[Nasie]

Вы молодец, что справились с извращениями, прекратили это. Этим Вы обрубили проводок, который тянул Вас в ад. Сейчас надо оздоровить свою жизнь, наполнить её смыслом и целями. Вы учитесь сейчас?

[Salamandr]

Поймите, что у нас не литературный кружок, не надо писать на форуме многотомные романы, оставлять "мемуары" и "дневники", постарайтесь коротко изложить суть проблем и вопросов.

Слишком много верно? Если это необходимо я могу сократить (Если здесь есть возможность редактирования). Проблемой являются сами суицидальные мысли, я хотел описать что к ним приводит, и какие вижу варианты выхода из этого. На самом деле я могу говорить об этом часами, да. Я просто не нашел способа изложить это более коротко (хотя сейчас вижу что текст изобилует самоописаниями и разными вставками, которые можно было бы убрать). Если говорить предельно кратко, то я считаю что причиной этих наклонностей являются слабость и глупость, которые не получается преодолеть. Если еще уже, недостаток самоконтроля. На самом деле здесь и впрямь мало действительных проблем, требующих чужого совета, но я все таки решил попробовать. Тем более я видел некоторые другие темы с такими же длинными сообщениями, и мне показалось что в определенной мере это допустимо.

[Alex71]

Редактировать уже не надо, на будущее имейте ввиду.

считаю что причиной этих наклонностей являются слабость и глупость,

Слабостью и глупостью (в некоторой степени) обладает большинство жителей нашей планеты, за редким исключением действительно талантливых людей, и тем не менее склонностью к извращениям и суициду мало кто может так открыто "похвастаться". Следовательно, причину надо искать глубже, с психологом, с психотерапевтом, если с 1 не получилось искать другого специалиста, главное, что вы понимаете, что что-то не так с вашей личностью, но так же надо понимать, что самостоятельно будет тяжело справиться и решить проблемы.

мне показалось что в определенной мере это допустимо.

Да, в определенной мере это допустимо, но общение на форумах, как правило, происходит в более удобных для всех форматах, коротко и ясно, а гигантские тексты прочитать до конца многим терпения и времени не хватит, но я понимаю, что не каждый человек способен всю свою жизнь со всеми проблемами вместить в несколько предложений, поэтому относимся снисходительно.
Можно так же привести пример, если бы вы пришли на свидание (не важно к девушке или в компанию друзей) принесли с собой 2 тома романа "Война и мир" Л.Н. Толстого, сели и начали читать вслух... для всех... с комментариями типа "вот и у меня так же..."
Шучу, конечно, это не в укор вам, но так чтобы разрядить немного напряженность в общении.

[Salamandr]

Вы молодец, что справились с извращениями, прекратили это. Этим Вы обрубили проводок, который тянул Вас в ад. Сейчас надо оздоровить свою жизнь, наполнить её смыслом и целями. Вы учитесь сейчас?

Да, учусь. Проблема в том что я порой не нахожу сил на необходимые и очевидные вещи. Как будто нужен надсмотрщик который бы хлестал меня батогами чтобы я следовал самим собой же составленным расписанием. На самом деле проблему можно свести к еще большим банальностям - определенный завал и стресс на учебе, прилагается к страху вылететь, и не найти работу в будущем, так же я не знаю что мне даст это образование, и смогу ли я устроится куда либо после него. Тем самым ощущение пустого будущего которое было раньше, еще в школе, никуда не делось на самом деле, и лишь отложено на несколько лет. Все это давит на мозги и на сознание, вызывая суицидальные настроения (они ведь тоже друг другу рознь, есть обычная вялая тоска, а есть совсем черные эпизоды когда не радует абсолютно ничего, и все во мраке, у меня было таких несколько, но они достаточно малочисленны и не идут один за другим). Страх перед всем снедает. Недостатка в смыслах нет, их вагон на самом деле, ими выступают образы и планы которые я выводил, несмотря на то что я стараюсь по мере возможностей игнорировать это, тем не менее они сохранились, я было бы неплохим вариантом все это воплотить (это каркасы для 2-3 художественных книг, на написание которых можно действительно потратить всю жизнь). Эти же смыслы они же цели. Страх я полагаю, абсолютно иррационален, но я чувствую словно теряю нормальное ощущение реальности. Я задаюсь вопросом - а нормально ли то психическое состояние в котором ты находишься? Конкретно сейчас я сижу в пустой квартире, и постепенно на меня накатывает страх, загоняюсь еще сильнее. Присутствует ощущение что все плохо, и угрожающе ухудшается, хотя казалось бы для этого нет причин. Это ощущение в частности и заставило меня написать сюда, потому что я уже несколько дней не знаю как выйти из этого невроза. Я писал об этом в последних предложениях текста
Касательно оздоровления жизни, я не знаю как это сделать. Мне кажется что хватает университетского бассейна, и тех отжиманий которые я периодически делаю. У меня было несколько попыток заняться спортом более систематически, но они обрывались. На самом деле со здоровьем не все так плохо, сколиоз и грыжи есть у многих. Я полагаю что причина всего именно в психических недугах, которые порождают телесные.
К этому ощущению накатывающего страха добавляется также то что я просто уже запутываюсь в своих собственных мыслях, они сталкиваются и ломаются. Ощущение непреодолимых внутренних противоречий, приводит к мыслям о том что суицид будет разрешением вообще всего. Однако затем я сразу же осознаю "нет, это слишком". Колебание между этими двумя состояниями и привело меня к тому что я сюда написал.
Самое главное, что я осознаю что это самовнушение, иллюзия, галлюцинация сознания, что ты должен просто успокоится и не загонять себя. Однако не особенно выходит.
Наиболее оптимистичное отношение отношение к реальности - "перетерпеть и посмотреть что будет"
И ведь самое главное, о каких же все таки банальностях и глупостях я спрашиваю, вместо того чтобы решать проблемы самостоятельно.
Уже стыдно до глупости становится: "Ну сколько еще ты будешь мусолить эту тему?".
Но одновременно возникает другое ощущение: "Что если я чрезмерно загоняюсь?" Что если ты не так плох и омерзителен как склонен считать сейчас?" После опыта извращений и горделивого гнева уже не приходиться так думать.
У меня просто опускаются руки, и самое главное - по глупым и самовнушаемым причинам

[Salamandr]

Следовательно, причину надо искать глубже, с психологом, с психотерапевтом, если с 1 не получилось искать другого специалиста, главное, что вы понимаете, что что-то не так с вашей личностью, но так же надо понимать, что самостоятельно будет тяжело справиться и решить проблемы.

Да, это было бы хорошо и кстати. Но одновременно я склонен считать что не должен полагаться на это, и решать возникающие трудности самостоятельно. Проблема в том что я не хочу требовать на это деньги у матери, у нее и так их не очень много. Максимум опять же я смогу себе это позволить когда найду работу, и у меня будут свои деньги. Опять же, отнюдь не каждый может себе позволить психотерапию, и многие (хотя тут я не могу сказать точно) справляются без нее. И да, вполне справедливо что "Решу все сам, мне чужая помощь не нужна" это несколько инфантильная настройка, и что обратиться за помощью было бы разумнее.
На самом деле, если приглятеться, инфантильные люди часто вполне хорошо живут, а суицидальные склонности отнюдь не всем им свойственны. Они работают, семьи заводят, умирают в старости, абсолютно не размышляя о подобных проблемах. Под инфантилизмом я понимаю скорее "зависимость" а под взрослостью независимость (Именно в материальном плане). Именно ощущение что я никогда не стану самостоятелен и давит, неизбежно возвращается в сознание.
Стать "нормальным" мечта неудачника, стать "взрослым" ребенка. Может показаться что мне свойственно какое то иллюзорное отношение к "взрослости", как к чему то таинственному и недоступному. А само слово "ответственность" превращается в фантастический фетиш, оторванный от реальности. Но на самом деле все это время я размышлял именно о материальной независимости, остальное в этом меня мало интересует.
Если еще более конкретизировать - страх не найти работу это по сути главная проблема, вокруг которой все вертится. Этого я видимо н смог передать в тексте. При такой постановке проблема перестает быть "неважной". Хотя с этим мне бы следовало скорее обращаться на биржу труда, а не на форумы
Да даже с этими самокопаниями - ну занялся ты опять самобичеванием, что с этого? Ты уже делал это не раз, ни к чему это не приводило. Чрезмерное самобичевание тоже знак инфантилизации, знак что ты находишься в каком то приниженном состоянии по отношению к другим, что ты им чем то обязан, что ты прислуживаешься и подчиняешься а не живешь.
На самом деле да, найти работу это не такая проблема, по крайней мере не такая как мне кажется. Я спрашивал об этом у родственников, и они отвечали на эту тему очень просто и даже односложно в некоторой мере - нашли и нашли. Мать вообще сказала что работу нашла по первому объявлению. Здесь и пролегает эта разница, я не понимал - как можно относится к жизни без патологического страха? У меня это в голове не укладывалось. К страху добавляется ощущение собственной "неумелости" что тоже скорее всего иллюзия. Может быть это "выученная беспомощность" как ее малюют, но я в этом не разбираюсь.
Господи, если это когда-нибудь закончится, если я обнаружу себя наконец в некой стабильности и независимости, как же это будет невероятно. Многолетний, снедающий невроз, прижимающий к земле и уже низводящий до животного, наконец рассеется. Я уже не представляю какого это жить без этого, я просто уже забыл.
Суицидальная апатия связана с тем что я уже не верю в то что этот момент настанет. "Найти работу" это не такой банальный момент. Для меня он как бы символ некой другой жизни, когда эти метания закончатся, и я уже смогу встать на твердую почву не боясь провалится.
Я не ищу какой то карьеры, роста, мне нужен именно материальный минимум, и однотипная монотонная работа, не вмешивающаяся в личную жизнь, не более.
Проблема с наукой именно в том что там нужно постоянно расти, что-то искать
Надо попытаться найти подработку летом, чтобы страх перед этим не был так велик. В универе есть объявления как раз

[Lima]

Здравствуйте!

Похоже, у вас такие же особенности личности, как и у меня. Потому что читаю — и такое ощущение, что ко мне самому очень многое применимо. Хорошо то, что, как показывает мой опыт, с этим можно прожить несколько десятков лет, а плохого в этом я не вижу ничего. Просто свои особенности всегда нужно иметь в виду, помнить о них. Пытаться играть какие-то роли людей, которыми мы не являемся, не следует. Всегда нужно быть самими собой.

Не следует предъявлять каких-либо претензий к отцу. Понятно, что за всеми нами тянется определённый шлейф из детства, но рано или поздно нужно строить свою новую личность. Измениться кардинально, скорее всего, не получится, но произвести определённые изменения нам вполне по силам.

(сейчас мне уже 18)

Не уже 18, а ещё 18! Вы пытаетесь подойти к себе самому с мерками, которыми оцениваются люди возраста 30+, мне так показалось. Не надо этого делать! Всякому овощу своё время! Вы, в частности, пишете, что к женщинам относитесь как к объекту удовлетворения, понять их не можете… В вашем возрасте это является нормой на 99,99%. С возрастом отношение к женщинам будет меняться, а понять их вы не сможете никогда, т.к. мужчине понять до конца женщину — нереально!

Моя вера была лукавой, ленивой, и была не более чем ещё одной ипостасью моего светлого невротического полюса.
Затем я разочаровался в православии как в объяснении происхождения мира, и вновь стал атеистом.

Разочаровываться в этом не нужно, надо учиться, искать обоснования своей точки зрения. Я, будучи студентом, сильно разочаровался в атеизме. Просто сопоставлял то, что говорили в вузе в курсе научного атеизма (был такой) и то, что говорили по радиоприёмнику в диапазоне 31 метра какие-то верующие из-за границ СССР. И атеистом быть перестал. То, что вера наша ленивая — да, так и есть. Сколько бы мы ни читали молитв и проч., этого всегда будет недостаточно. Впрочем на эту тему лучше посоветоваться со священником.

Что касается страха безработицы, так он есть почти у всех людей. Я бы порекомендовал вам задуматься над тем, чтобы по окончании вуза приступить к написанию диссертации и получению учёной степени. С этим вполне можно и в архиве работать, а с течением времени, когда повзрослеете, и возглавить тот же архив

внешне я абсолютно не подаю знаков такой депрессивности и страха, разговаривать и общаться умею, часто шучу и иронизирую, устанавливать контакты с людьми если это нужно проблемы не составляет, но это однако лишь внешняя часть

Вот и хорошо! Это очень хорошо! Очень многие люди здесь жалуются на то, что не умеют ни разговаривать. ни шутить, не устанавливать контакты. То, что это только внешняя часть — да, это нормально! Внутренняя жизнь у человека тоже должна быть. Причём такая, которая закрыта наглухо. Её никто не видит снаружи, она не прорываются изнутри вовне, но она есть. Вы хотите достичь стерильной чистоты в желаниях и помыслах? Это нереально! Достаточно того, чтобы вас считали нормальным человеком окружающие, а что там внутри делается — никому ведомо быть не должно.

Я всё время обращался к психиатрам только государственным, ничего плохого о них сказать не могу. Таблетки какие только ни пил, в стационарах лежал, на учёте не был никогда. Эта сфера по-прежнему остаётся излишне мифологизированной. Чтобы не бояться психиатрии и врачей, это всё нужно попробовать на своём опыте, т.к. страх возникает на почве отсутствия знаний о предмете.

"Заниженная самооценка" была лишь желанием особого отношения к себе, и капризный плач по поводу неудовлетворения этого.

С этим я не согласен! Во-первых, она не была, она так и осталась. Во-вторых, в вашем случае, я бы сказал, заниженная самооценка порождена вашей гиперсоциальностью. Вы склонны брать на себя ответственности больше, чем следует. Вы груз этой ответственности «не тянете». Это происходит в силу объективных причин, но из-за завышенных требований к себе вы характера эти причин не видите, а полагаете, что это ваша недоработка. Отсюда и заниженная самооценка. Вы хотите соответствовать каким-то завышенным социальным нормам, но в силу молодости и отсутствия опыта вы этим нормам соответствовать не можете. Вам бы проанализировать причины несоответствия, но вы этого не делаете, поскольку ошибочно полагаете, что возраст, отсутствие опыта и проч. значения не имеют. Ещё как имеют! Пройдут годы, и вы станете понимать больше в себе самом, узнаете себя лучше. Процесс изучения самого себя очень увлекательный, но очень уж медленный.

Кстати, вам 18 лет. Как складываются отношения с военкоматом? Что говорит медкомиссия? В жизни каждого мужчины это зна́чимые вещи!

[Nasie]

Даже если Вам не нравится Ваша специальность, я думаю, надо стиснуть зубы и закончить. Потом можно будет получить второе высшее по любимой специальности. Многие так делают. А оздоровление я имела в виду не физическое, а духовное. Вот Вы задумывались над тем, что у Вас есть дух и душа. Именно душа у Вас болит. Что нужно делать, чтобы эту боль убрать? Как думаете?

[Salamandr]

Даже если Вам не нравится Ваша специальность, я думаю, надо стиснуть зубы и закончить.

Это верно, я и не размышлял о том чтобы "бросить", такое в голову не приходило

А оздоровление я имела в виду не физическое, а духовное. Вот Вы задумывались над тем, что у Вас есть дух и душа. Именно душа у Вас болит. Что нужно делать, чтобы эту боль убрать? Как думаете?

Этих исканий у меня было полно в свое время. Как часть самокопания. Как я думаю в последнее время чтобы убрать боль нужно избавиться от гордости, и других подобных пороков, а так же максимально не привлекать к себе внимание, забиться куда-нибудь на остаток жизни. Эти переживания, меня уже не оставят до самого конца, по другому никак. Если еще более углубляться то нужно зарыться в работу, и перестать лежать в неге и лени, это будет лучшим оздоровлением. Сейчас состояние намного лучше чем в тот момент когда я писал основной текст. Сожалеть особенно о себе не нужно, опять преувеличивать свои проблемы. У меня периодически накатывают приступы апатии доходящие до суицидальных мыслей, происходит это обычно зимой, между годами. Я думаю что нужно просто преодолевать такие циклы, они не вечны. Сейчас настроя на какие то особенные искания нет, я и так слишком долго витал в облаках.