Что я такое?

[Aksyutka_49]

Пост откровенный и длинный. Пишу в последнюю инстанцию ибо скоро лопнет струна.
Здравствуйте!
С детства испытывала проблемы в общении со сверстниками. В детском саду я никому не нравилась из детей, в начальной школе тоже включая учителей. Подвергалась буллингу. В средней школе всё повторялось, при чем я не нравилась ни только своим одноклассникам, а также ученикам старше и младше меня. Надо мной всегда шутили и могли толкнуть, обозвать. На местных дискотеках я не нравилась даже молодёжи старше меня лет на 5, они могли при всех поставить мне подножку, хотя меня лично никогда не знали. После 9 класса директор школы запретила мне идти в гуманитарный класс где у меня более или менее складывались отношения и предложила единственную альтернативу пойти в математический, туда где все до одного ученика буллили меня в начальной школе. Почему директор школы так поступила? Потому что родительский комитет гуманитарного класса был против того, чтобы я училась с их детьми, то есть этим родителям я тоже не нравилась. Почему? Я не знаю.Я ушла учиться в лицей, где через месяц меня начали буллить и там. Через два месяца я не выдержала и вернулась в школу в тот ненавистный математический класс. С первого дня классный руководитель стала бесконечно придираться и унижать меня при одноклассниках, которые с первого класса надо мной издевались. Я рыдала в школьном туалете, потом вовсе перестала ходить в школу. Позже моя мать пришла с разборками и меня определили в гуманитарный, где я более менее закончила учебный процесс.
Для понимания расскажу о себе в этот период, сейчас могу дать себе оценку. Я была добрым ребёнком, это точно. Мне хотелось заводить друзей. Я никогда не была жадной. Была весёлой. Я очень хорошо училась и участвовала во всех школьных конкурсах и Олимпиадах. При этом я не нравилась всему своему окружению. Даже будучи ребенком я раздражала взрослых и была объектом для насмешек и буллинга у детей. Помню, что даже некоторым маминым подругам я откровенно не нравилась, они старались , чтобы их дети со мной близко не общались. Так проходило школьное время. В 16 я подружилась с парнем ,старше меня на 2 года. Он был красавцем,спортсменом и к тому же порядочным, и за ним всегда бегали местные девчонки. Я тогда, и до сих пор, не понимаю как могла ему понравится, он с ума сходил от ревности. Провстречались мы 2 года, потом разошлись, ну первая любовь и тп. Так вот его родителям я тоже не нравилась, они ему старались запретить со мной встречаться, а они, на минуточку, были коллегами моей матери и хорошо общались.
Мне кажется даже собственным родителям я не нравилась. Отец лупил меня за все что только можно, матери было всё равно. Одевали меня как пугало ко всему прочему.
Далее произошло вот что. Начиная с 16 лет я стала испытывать немотивированную слабость и усталость, обследование ничего не показало, а состояние ухудшалось-присоединилась головная боль, упало зрение, в теле были постоянные приливы жара. Общее самочувствие было невыносимым, а самое главное не проходящим. Забегая вперед скажу, что я болею по сей день и по сей день диагноза нет(психиатры своё отмели тоже). За много лет болезнь прогрессировала и я почти не выхожу из дома из-за изнуряющей слабости и множества других симптомов, в целом как истощенный и немощный человек. Врачи не могут ни за что зацепиться. Я болею уже 17 лет и ни единого дня симптомы меня не оставляли. Я почти инвалид, без диагноза. Какую гамму ощущений я испытываю начиная с пробуждения и заканчивая сном я даже писать не хочу-поверьте это мучение, а не жизнь.
То есть все детство и юность я страдала от того, что не нравлюсь всем людям, что меня окружали, а потом заболела и даже тут ситуация оказалась безвыходной.
Лет после 25 , уже будучи более сознательной, я вдруг внезапно поняла что я просто отвратительна внешне, в целом. Опишу себя. Мой рост 170см и я худая, абсолютно несуразная фигура, как палка, плоская, ноги немного иксом, сутулая. Редкие курчавые тонкие волосы как пакля. Кривые зубы, узкая челюсть, маленький рот, грушевидный с горбинкой нос, как морковка длинный в профиль, лицо выглядит как зубило. Глаза близко посажены. У меня неприятная дикция и когда говорю выгляжу еще нелепее- нос загибается при каждом слове, маленький рот как утиная, простите, попа выглядит. То есть когда я молчу вся эта диспропорция ещё не так заметна. Я ни раз снимала себя на камеру, ну вот честно я не могла поверить, что это я. Просто мерзкая. Не буду врать, лица мужского пола на меня не обращали и не обращают внимания(кроме того парня в 16 лет и мужа, что для меня до сих пор загадка). Иногда бывало подойдут, но при общении я видела, что они сливаются. Раза 4 мне говорили фразу "ты далёко не красавица", дважды говорили " мерзкая".
Именно поэтому я стала детально себя разглядывать. Я в совокупности отвратительна и это факт. И такая я была в детстве. И именно поэтому я никому не нравилась.
Я не могу найти в себе ни единого плюса. Внешность- может не ужас, но в целом неприятная, голос мерзкий, дикция тоже. Абсолютно нет изюминки, шарма, харизмы, я полностью асексуальна. Я не женщина, я какая-то неудачная заготовка природы, чучело одним словом.
Сейчас мне 34 года. Анализируя свою жизнь понимаю,что она наполнена страданиями с самого раннего детства. Бедный ребёнок,который так хотел завести друзей,а в ответ получал только насмешки и обиды, даже от взрослых.Недолюблена родителями. Не нашла популярности и у мужчин. Некрасива, неприяна.Даже болезнью умудрилась заболеть такой,что ни один врач помочь не может. Я в своем теле чувствую себя ужасно как физически так и душевно. Если выхожу когда то из дома, то совсем не смотрю на людей, особенно на мужчин, стараюсь пройти тенью.
Была бы только во внешности проблема я бы исправила это пластикой, может Рино,зубы, подбородок, булхорн, гиалурон. Думаю удалось бы стать милой хотя бы. Ни для кого то, для себя,чтобы хоть раз почувствовать себя уверенной и приятной, милой. Но в связи с болезнью на это страшно решиться, ведь я не знаю что у меня за болезнь и как поведет себя организм. В общем, замкнутый круг и полное неприятие себя, и не желание принимать себя. Я не приму, я не хочу, меня саму от себя тошнит.

Я даже не знаю зачем пишу это сюда. Может от того что такое признать и озвучить кому то лично очень стыдно и не хочется выглядеть жалко.
Спасибо , что выслушали. Прошу не пишите про то, что нужно любить себя и тп. Бывают случаи когда и это невозможно.

[Alex71]

Добрый день!
У вас есть муж, зачем вам искать популярность у других мужчин? Насчёт пластики можно попробовать, врачи как правило перед операцией проводят обследования и если не найдут серьёзных противопоказаний вы сможете исправить внешность, чтобы понравиться себе самой, но лучше посоветоваться насчёт этого с мужем.
Детская жестокость в школах к сожалению не редкость в современном обществе, в моё советское время такого не было, что с этим делать и какие причины, затрудняюсь ответить, но вы уже прошли тот сложный период положив в свой арсенал психологическую травму. Сейчас ваше здоровье требует внимания и поисков решений по постановке правильного диагноза, надо продолжать консультации с разными специалистами, может быть в столичных клиниках попробовать записаться на приём к академику.

[Тиша]

Здравствуйте! Скажите, какое сейчас в вашем возрасте отношение к вам людей? Какое у вас отношение с мужем? Как вы одеваетесь? Может можно делать подходящий макияж? Сходить к визажисту? Иногда макияж делает чудеса. К стилисту? Думаю, что можно проконсультироваться и у психотерапевта или психолога попробовать, я думаю, что это у вас психосоматика. Все стрессы и переживания копились в вас, и в итоге стали выливаться в болезни.
Также думаю стоит вам обратиться к Богу. Молиться о спасении своей души. Просить для себя здоровья и любви, уважения людей, преображения своей внешности, все, что вы хотите. Бог поможет, обязательно поможет! Старайтесь только при этом не грешить, чтобы ваши молитвы были скорее услышаны.
Думаю, можно обратиться и к пластическому хирургу. Алекс правильно написал, что врач учтет ваше состояние здоровья и назначит правильно операцию.
А вы не пробовали спрашивать у людей, в том числе взрослых, почему у них такое к вам отношение, чем вы его заслужили. Надо хоть иногда суметь защитить себя! А их поставить на место! Вы ведь умная женщина! Участвовали во всех конкурсах и Олимпиадах в школе! Может психотерапевт сможет помочь вам повысить вашу самооценку и самоуважение, научит защищать себя!
Молитесь о любви для себя со стороны окружающих людей! Вам она очень нужна!!! желаю вам любви и счастья!!!!
А то, как вели себя все эти люди, очень низко, и некрасиво по настоящему. Недостойно звания человек. Бог им судья.