Постоянный стресс, не могу больше контролировать своё внутреннее состояние, устала

[Диана_П]

Устала, уже 1,5 года как ложусь с мыслью, что прошла ещё один день испытания, ура, но завтра всё по новой, понимаю, что за 1,5 года не было ни одного счастливого дня, чтобы я заснула счастливая и удовлетворенная прошедшим днём.
Всю жизнь задавалась вопросом для чего мы на этой планете, в чем смысл жизни, и в 25 обрела его в хобби и изучении чего-то нового, следующие 2 года прошли в гармонии и счастьи, работала бухгалтером, подрабатывала уборщицей, чтобы хватало на мои интересы, и занималась то одним то другим в свободное время. Потом встретила будущего мужа. Семью особо никогда не хотела, но думала, что если встречу хорошего человека и влюблюсь, то создам. Детей кстати тоже не хотела, очень боялась потерять свободу, но думала, что когда-нибудь наверное заведу, и ещё боялась, что если решу всё-таки не рожать, то потом, когда время пройдет, пожалею, все будут с детьми, а я одна, и наверное, лучше сделать, и пожалеть, чем не сделать и пожалеть... Года через 3 после замужества я решилась, тем более супруг очень хотел детей, и общество меня окружающее считало, что без детей счастья нет. Пару слов о нашей жизни с супругом: я так же продолжала заниматься хобби и что-то изучать, планер, в котором буквально по минутам было расписано что и когда делать. Я специально вставала пораньше, чтобы приехать на работу за час до рабочего дня и занималась хобби, в обед занималась другим хобби, вечером все расписано: 19.30 зайти в магазин, 19.40 помыть голову, 19.50 ужин отдых сериал или книга, 20.20 помыть посуду, собраться на след день, 20.30 хобби, 22.00 уделить время мужу, 23.00 сон и во сне тоже хобби. И я была по-настоящему счастлива. Декрет я представляла примерно так же. Но после рождения сына жизнь рассыпалась, я прям чувствовала это , видела как будто сижу на полу, а передо мной тысячи разбитых кусочков моей жизни и мне никак их не собрать. Больше себе я не принадлежала и принадлежать уже не буду никогда. Любую свободную минут, которая появлялась, старалась заняться чем-то, даже вместо сна (получилось это только через полгода, до этого ребенок без меня не спал и 5 минут, по 20 часов в сутки я проводила с ним на кровати, т.к спал он только на груди, благо муж все делал по дому сам). Занималась пока не понимала, что если не посплю, то наверное умру, но эти занятия хоть на немного вытягивали из болота депрессии, как будто глоток свежего воздуха, помогали мне держаться дальше. Абсолютно ничего из занятий и возни с сыном радости и удовольствия не приносило, хотя люблю его больше жизни, и уже жить без него не смогу, и не смотря на это все равно иногда при мысли что это навсегда в груди разливается холодок отчаяния, а потом страх, что таким образом накличу беду... Сейчас малыш подрос, с ним гораздо легче и приятнее, но я 1,5 года сижу в 4 стенах, муж практически постоянно на работе, мне даже поговорить не с кем, подруг особо нет, и те с детьми и семейными заботами, выхожу только в магнит, пятерочку и на детскую площадку. Как выбираться куда-то с дитем не понимаю, мне кажется это скорее напряг чем отдых. А ещё есть одна вещь после которой я начала кажется сходить с ума окончательно...шумные соседи. У нас ужасная слышимость, а вокруг нас, что самое интересное, именно со стороны детской , собрался музыкальный кубик, с одной стороны поют, с другой орет музыка, сверху носятся дети до полуночи, с другой стороны тоже музыка. Я очень переживала, что сын будет от всего этого просыпаться, т.к его сон это единственная для меня возможность позаниматься хобби. Врубят музыку в обед, только позвонишь в охрану, они угомонят, проходит 10 минут как с другой стороны начинает петь, и так по кругу. Я стала в буквальном смысле бояться звуков, приближается обед или вечер и у меня скручивает живот от сильного страха, мне становится очень плохо. Я боюсь следующего дня. При этом сыну эти звуки не мешают, он спит под Белый шум, но теперь они мешают мне. Я постоянно прислушиваюсь что там и у кого. Весь день ор ребенка, думаю в обед хоть немного в тишине побуду, но нет нифига, я постоянно в каком-то шуме, заперта в этих чертовых стенах. Мне кажется я схожу с ума. Стала срываться на ребенке, когда укладываю спать, если он верещит, кричу чтобы замолчал, могу шлёпнуть, т.к боюсь что соседи услышат и врубят музыку. Если он долго не засыпает, психую, т.к боюсь что сейчас начнут шуметь соседи, и он долго будет засыпать, такое состояние, что хочется оттолкнуть ребенка и бежать бежать бежать. И во время его сна я в таком стрессе, если шум у соседей, что не могу сосредоточиться и чем-то заниматься, т.е своими занятиями, которые меня поддерживают морально я не занимаюсь и от этого тоже плохо. Стали посещать суицидальные мысли, пойти напиться таблеток или повеситься, мечтаю чтобы у меня нашли рак или что-то в этом духе, кажется что только это выход из сложившейся ситуации, хочу прекратить эту ставшую невыносимой жизнь...и при этом не хочу! Я так хочу жить, я помню что жить можно счастливо...и, естественно, боюсь за сына, если что-то со мной случится, то у него останется только отец, с которым тоже что-нибудь может случиться и сын останется один.... сейчас соседские дети носятся и орут, и у меня просто все внутри переворачивается, я тупо сижу на диване и ничего не могу с собой и с этим поделать (п.с. писала вчера в 11 вечера).
В общем, в жизни полный диссонанс, что с этим делать я не знаю, что делать, если всё вокруг пытается свести тебя с ума, а бежать некуда?? Мне кажется я в одном шаге от того, чтобы поехать крышей. Периодически вспышки ненависти к своей жизни и...к соседям, которым я стала желать всего самого нехорошего, что в принципе для меня табу. Не понимаю, почему мои ребенок уже в 1,5 года понимает, что стучать по стенам и полам нельзя, т к там живут люди, а родители и их великовозрастные дети, живущие по соседству, нет....
А ещё боюсь будущего, что когда выйду на работу времени на хобби не будет вообще, какой смысл тогда вообще жить, просто ради семьи, но я так не смогу, огонь внутри потухнет, и я опять скачусь в постоянную меланхолию и мысли о смысле жизни и тому под., как было ранее. В общем, полный раздрай, вокруг один негатив, внутри один негатив, стресс и страх, и невозможно вырваться из этого круга, ощущение что выхода нет и когда он появится непонятно. И очень расстраивает, что всё это не даёт наслаждаться общением с сыном, которое наконец по идее уже должно начать доставлять удовольствие, уже не получается контролировать своё внутреннее состоянием.
Прошу прощения, если оскорбила тех, кто болен раком или у кого родные больны раком, или у кого не получается завести детей, и всех тех, у кого реальные проблемы, а не такая хня, как у меня, ведь по сути у меня есть абсолютно всё, что необходимо для счастья нормальному человеку. Только вот счастья почему-то нет, может быть я просто зажралась??

[Lima]

Я, конечно, ни в коем случае не претендую на знание истины в последней инстанции, а думаю вот что…

1. Человек Вы в очень хорошем смысле слова оригинальный. Вам трудно жить такой жизнью, которой живёт большинство людей. Есть одна притча, долго её рассказывать… Если будет интересно, то расскажу, но смысл в том, что Вы не можете перейти в к занятиям, которые соответствуют Вашему новому положению, Вашей новой роли в этом мире. Вы были человеком самодостаточным и без мужа, и без ребёнка. Есть ощущение, что Вам жизнь в браке была неинтересна изначально. Сразу оговорюсь, что я далёк от осуждения либо каких-то оценок. Дело в том, что я сам такой. Я всю жизнь прожил без жены и без детей просто потому, что мне это было как-то малоинтересно. Даже у психиатров спрашивал, почему так и что со мной…

2. Вы испытываете страх не из-за себя, а из-за своего ребёнка. Я бы сказал, что так и должно быть, но есть нюанс: количество и качество этого страха. Если он начинает превышать разумные пределы — в этом ничего хорошего нет. Тем не менее, я бы назвал этот страх — благородным. Потому что он не за себя.

Так что дело не в «зажирании», как Вы пишете. У вас в жизни изначально были другие цели и задачи. Какими они будут — такое ощущение, что решаем не мы. Возможно, это какая-то генетическая предрасположенность к той или иной деятельности. Если не секрет, поделитесь, пожалуйста, какие у Вас хобби? Возможно, необычное что-то, как и у меня.

[Эннилик]

Какой у вас сейчас режим сна?

[Диана_П]

Есть ощущение, что Вам жизнь в браке была неинтересна изначально.

Да, есть такое, но человек, как мне показалось, встретился похожий на меня со схожими взглядами. И только впоследствии я поняла, что это во многом не так. То ли он пытался понравиться, то ли действительно тогда так думал, но за пару лет некоторые его мысли и суждения повернулись на 180 градусов. В итоге через почти 6 лет брака мы часто даже мелочь обсудить не можем, через 30 секунд уже конфликт, чувство, будто говорим на разных языках, это удручает. И заставляет постоянно мечтать о разводе и жизни в одиночестве. Если честно, в своих мечтах о будущем я всегда одна. И так было всегда. И я не пойму почему так.
В качестве хобби я много чего пробовала, но задержались только те, у которых есть какой-то практический результат, я шью, это то, чем готова заниматься с утра до ночи. Раньше практиковала осознанные сновидения, сейчас из-за проблем со сном не особо получается, но очень хочется вернуть эти практики. До рождения сына вышивала, занималась спортом и мнемотехниками (которые периодически забрасывала, т.к найти этому занятию применение в реальной жизни не удалось, но потом возвращалась). В декрете изучала язык программирования Пайтон и нумерологию. Вообще, мне бы столько всего хотелось попробовать и изучить, одной жизни вряд ли на всё это хватит. Ещё очень люблю читать. Чем вы занимаетесь, если не секрет?
Буду благодарна, если напишите притчу, очень интересно.

[Диана_П]

Какой у вас сейчас режим сна?

Последний месяц улучшился, сын стал просыпаться всего 1-2 раза за ночь, ложусь часов в 11, встаю с 7 до 8, по сравнению с тем, что было раньше это просто рай.

[Lima]

Здравствуйте!

Если честно, в своих мечтах о будущем я всегда одна. И так было всегда. И я не пойму почему так.

У меня так было всегда. И это воплотилось в жизнь. С общепринятой точки зрения это плохо, а с моей собственной — нормально.

Чем вы занимаетесь, если не секрет?

У меня занятий много:

Змеёю свернулась лукавая плеть,
Блестит в полумраке дорога.
Я лень и бессилие должен презреть,
Премудростям следовать строго.

И краски картин, и узоры стихов
Всегда дополняют друг друга.
На библиотеке задвинут засов,
Но слышится тихая фуга.

В этих строках зашифрованы несколько моих увлечений Люблю путешествия, но люблю их с «технической» стороны, то есть мне интересна не конечная цель, а сама дорога и транспортные средства, особенно рельсовые (Блестит в полумраке дорога — рельсы же блестят). Люблю умеренную физическую активность, посещаю церковь и читаю молитвы дома, занимаюсь фотографией и стихосложением, люблю читать (хотя в последнее время как-то отошёл от это дела) и слушать музыку.

Профессионалами установлено, что у меня имеются шизоидные черты личности, для которых характерны нестандартные увлечения.

Буду благодарна, если напишите притчу, очень интересно.

Притча такая: когда создавался мир, то всем живым существам раздавалась продолжительность жизни. Всем животным досталось по 50 лет жизни, а человек оказался в очереди последним, и ему досталось только 25. Человек пожаловался Небу, что ему этого мало, и получил ответ, что походи, мол, по животным, может быть, кто-то с тобой поделится.

Человек пошёл к Лошади. Ты говорит, мой самый главный помощник, отдай мне половину своих лет. Лошадь сказала: да ну её, такую жизнь, и половину лет отдала. Потом Человек пошёл к Собаке. Ты, говорит, мой самый главный друг, отдай мне половину своих лет. Собака сказала: конечно, хозяин, какой разговор?! Забирай! Потом пошёл к Обезьяне. Сказал ей: мы с тобой, говорят, вообще родственники, поделись со мной. Ну, Обезьяна тоже 25 лет ему отдала.

Человек говорит: вот, я набрал себе 100 лет жизни! И был ему ответ: набрал — значит, будет так. Но первые 25 лет ты будешь жить, как человек. Следующие 25 будешь работать, как лошадь. Следующие 25 будешь лаять, как собака. А последние 25 над тобой будут смеяться, как над обезьяной.

Мораль такова: всё в жизнь расписано, когда и что должно происходить. Но лично я постарался задержаться в первых 25 годах. Конечно, много лет приходилось и работать, как лошади, но поскольку я не вступал в брак, не служил в армии и т.д., то взросление моё затянулось. По сути, я на всю жизнь остался ребёнком. Подумайте: может быть, такое желание есть и у Вас — не взрослеть? В норме-то всё происходит так: люди реализуют на практике инстинкт размножения, в результате «автоматически» появляются дети, а их ведь потом не бросишь! Начинается семейная жизнь и зарабатывание средств к существованию для этой семьи. Вы в эту взрослую жизнь вступили, но не нравится она Вам. Наверняка есть ощущение потерянного рая, так ведь? Прошу прощения, если ошибаюсь!

[Эннилик]

Какой у вас сейчас режим сна?

Последний месяц улучшился, сын стал просыпаться всего 1-2 раза за ночь, ложусь часов в 11, встаю с 7 до 8, по сравнению с тем, что было раньше это просто рай.

Похоже, что у вас было много экспериментов со сном.
И "20 часов в постели со спящим ребенком" вряд ли вам добавило
здоровья нервам и здорового сна.
Начните с нормализации сна.
В первую очередь, для самой себя. Положительные эффекты для
сына и мужа "подтянутся".

Изменилась ли ваша жизнь с появлением семьи -
очевидно да. Хотя и не настолько, как с рождением сына.

Казалось бы, чем отличается задача практики осознанных сновидений от
задачи построения отношений с людьми?
Кстати, чем они для вас отличаются, эти две задачи?

[Диана_П]

Добрый вечер.

У меня занятий много:

Змеёю свернулась лукавая плеть,
Блестит в полумраке дорога.
Я лень и бессилие должен презреть,
Премудростям следовать строго.

И краски картин, и узоры стихов
Всегда дополняют друг друга.
На библиотеке задвинут засов,
Но слышится тихая фуга.

Это очень красивое хобби, когда-то я тоже пыталась стихи писать, очень давно, но так бы у меня никогда в жизни не получилось.
Насчёт взросления...в моем понимании взрослые (ещё из детства помню, размышляла над этим) это мудрые, осознанные, ответственные люди, добрые, но при этом уверенные в себе (но не самоуверенные), способные отстоять свои границы, живущие по принципу "поступай с другими так, как хотел бы, чтобы поступали с тобой", справедливые, честные ну и т.д.,а не по принципу "родился отучился женился расплодился", одно другому конечно не мешает, но я всё-таки больше стремилась к первому.
У меня есть ощущение, что я пошла не своей дорогой. Но уже пошла и остаётся только учиться жить этой жизнью. Просто я пока не понимаю как это сделать.

[Диана_П]

Казалось бы, чем отличается задача практики осознанных сновидений от
задачи построения отношений с людьми?
Кстати, чем они для вас отличаются, эти две задачи?

Не знаю даже...сложно провести параллель. Наверное тем, что отношения с людьми даются мне гораздо легче, чем ОС. Вообще, с налаживанием контактов у меня проблем не было никогда. Просто теперь на это нет ни времени, ни желания, нет желания ни с кем видеться и общаться, знакомиться, но при этом потребность в общении все равно есть. Но то общение, которое я могу получить на данный момент оно как бы пустое, болтовня, а так я не люблю. А осознанные сновидения это просто возможность увидеть те места, в которых побывать никогда не смогу, например, полетать в космосе.

[Lima]

Здравствуйте!

Добрый вечер.
Это очень красивое хобби, когда-то я тоже пыталась стихи писать, очень давно, но так бы у меня никогда в жизни не получилось.

В первую очередь, никогда в жизни не надо говорить «никогда»!

У меня есть ощущение, что я пошла не своей дорогой. Но уже пошла и остаётся только учиться жить этой жизнью. Просто я пока не понимаю как это сделать.

Самое главное то, что Вы это поняли! А обучение и опыт — дело наживное! У Вас всё получится!