Я уже отчаилась, не знаю как жить

[Swetushka]

А к врачу просто сходить. Ведь может вы заболели, к невропатологу, например? Может какие успокоительные помогли бы?

[Настя9]

Спасибо большое за ответ

[Настя9]

А чем я могла бы заболеть? Мне кажется мне не помогут успокоительные

[Swetushka]

А чем я могла бы заболеть? Мне кажется мне не помогут успокоительные

Есть такой гармон серотонин& гармон радости. Говорят , что его может не хватать. Но я ж не врач вы не пугайтесь. Просто говорят , что надо сходить узнать. В Бога вы наверное не вруете

[Эннилик]

Добрый день.
Хотела написать по пунктам с цитатами, как обычно.
Но почему-то кажется, что это не для вашего сообщения.

Судя по вашему сообщению "смесь отчаяния, кошмара, апатии, грусти" проявилась в вашей жизни,
когда вы начали анализировать и разбирать свое детство - в 13 лет.
Я не знаю, что привело вас к этому. Может быть, ролик в ютубе, разговоры ваши или увиденные/услышанные
с ровесниками или старшими людьми, фильм - всё что угодно это могло быть. Мозг видит всё.
Вероятно, что-то в вашей жизни подтолкнуло вас к "разбору полетов".

Предположу, что вы стремитесь (или стремились) к тому, чтобы стать идеальным человеком.
И в какой-то момент показалось, что если бы получилось "исправить" какое-то (в тот момент, вероятно, вы понимали, какое именно)
событие в вашей жизни, то дальше можно будет жить как будто сначала, с чистого листа, а то самое событие больше не будет влиять на вас.

Мне кажется основным вопрос "Зачем становиться идеальным человеком?"
Для чего именно вам быть идеальной?

Оставлю этот вопрос выделенным, т.к. мне очень хотелось бы услышать ваш ответ.
Ну, или мнение, что к вам предположение о вашем перфекционизме не имеет никакого отношения.
Любой ответ хорош.

Дальше, наверное, все-таки с цитатами и по порядку буду писать.

... Ну, у меня есть привычка - когда приходит навязчивый образ я как бы пытаюсь воссоздать эту ситуацию. То есть я сажусь в ту же позу, в которой сидела, когда образ пришёл, начинаю делать то же самое, что делала, например слушать музыку, и думать те же мысли, предшествующие образу, потом уже самостоятельно призывать этот навязчивый образ в голову, чтобы убедиться, что я отгоню его так же быстро, как и в первый раз, когда он пришёл. Для чего мне это нужно? Чтобы убедиться, что я не зацикливалась на этом образе, как он пришёл, что сразу отмахнулась его от себя, когда он появился на 0,1 секунду. И у меня прям потребность воссоздавать заново эту ситуацию, как фильм, который ставишь на паузу и перематываешь назад, чтобы ещё раз разобрать реплики актёров. Вот так и я разбирала всё по полочкам..Я не знаю, почему я в какой-то момент придумала такой способ, он сформировался как-то сам. Наверное, это от привычки всё раскладывать по полочкам, все свои мысли, действия. Это должно было уменьшить тревогу, но нет, она лишь усилилась...

Нет, то, что вы делаете, не должно было уменьшать тревогу.
Но если у вас есть привычка так работать с образами, то это
может сослужить хорошую службу, если вы решите пообщаться со специалистом - психологом или психиатром.
Пока не решитесь на это, можно попробовать следующие вещи:
делать неприятные образы находящимися за стеклом от вас. За толстым стеклом, за которым они не могут вас тревожить.
делать их черно-белыми;
размывать их детали;
смотреть на них со стороны;
уменьшать их насыщенность, пока они совершенно не растворятся в воздухе и не станут частью прозрачности.

Я всё анализирую, всё обдумываю, не могу оставить навязчивую мысль или образ без внимания, такое редко получается, обычно я всегда циклюсь на всём этом, могу обдумывать несколько часов... На фоне этого навязчивого образа я очень сильно загналась, думала, схожу с ума. Отчаяние чувствовала и так далее.. Это очень трудно объяснить, это ужасное чувство... Я хотела поговорить с мамой и рассказать ей всё, но почему-то не смогла, не знаю, я вроде как и хочу ей излить душу, а вроде как и нет и оттягиваю этот момент. Мне было бы комфортно разобраться во всём самой, но такое ощущение, что мой мозг успокаивается только от других людей, а своим заверениям не верит.

Вас удивляет это?
Представьте, вас кто-то отчитывает, отчитывает, отчитывает, отчитывает. Приходит следующий день. Вас снова ругают, отчитывают.
И следующий день тоже. А потом этот же человек хлопает вас по плечу и говорит: "Ну ты не переживай, всё нормально".
Только для вашего мозга этот отчитывающий вас человек - это вы сами.

Отчитывать себя - это такая же привычка, как чистить зубы.
Доверять чужому мнению - это тоже привычка.
Проблема в том, с какой целью вы это делаете, и
с какими целями вам будут высказывать свое мнение о вас.

В общем-то хорошо, что вы сейчас задумались об этом.
Потому что люди, с которыми мы взаимодействуем (скажем, начальник на работе),
в будущем могли бы использовать эту привычку против вас.
Типа "Вы такой ценный сотрудник. Мы вас так ценим. Нужно поработать в воскресенье.
Нет доплат не будет. Мы же вам оказываем ТАКОЕ доверие. Какие могут быть доплаты."

В общем, по-разному может быть с целями других людей. Чужое мнение - это то, что выработалось у конкретного человека
на основании конкретно его опыта. Скорее всего, он перенесет свой опыт на вашу ситуацию и даст соответствующую оценку.

В общем-то, что я хотела этим сказать.
Даже самые близкие люди, руководствуясь самыми лучшими побуждениями по отношению к вам,
могут высказывать мнение, которое соответствует их опыту и пониманию, но не имеет ничего общего с вашей
ситуацией.

Мама говорит, что она сама может мне сказать все, что скажет психолог, (она была у него 1 раза удачно) что я сама себя должна вытащить, что никто другой мне не поможет. постоянно приводит в пример свою подружку некомпетентного психолога, которой самой нужна помощь, и каких-то тёть, которые её другую подругу чуть не заманили в "психологическую секту". И вообще, мама боится, что я потом не вылезу от психолога, его ведь надо подбирать, найти своего, и т. д Короче мама против, да и я сама до жути боюсь.

Если то, в каком вы состоянии настолько мучительно для вас, то
начните общаться с терапевта, от него - к психиатру.
И с мамой об этом поговорите. Иногда нужна медикаментозная поддержка. И своевременная, чтобы не запускать состояние.
Возможно, у вас нет патологий, но лучше чтобы вам об этом сказал специалист.
То, что близкие принимают за лень, может быть депрессией или ее начальными признаками.
Может быть чрезмерной тревожностью.
Об этом нужно пообщаться со специалистами. И желательно хотя бы с парочкой и повторить через пару месяцев общение.

...
Я ещё поняла, что у меня оч много энергии, но из-за того, что у меня в принципе мало друзей, я ни с кем не гуляю, есть несколько человек в интернете, с кем общаюсь, вне школы часто сижу дома..

Начните выходить из дома на 20 минут утром до 9ти и вечером в районе заката.
Для себя. Это может улучшить сон и настроение в целом.

я боюсь, что не заслуживаю хороших отношений в будущем. если меня будут любить, относится ко мне хорошо.(у меня нет отношений в данный момент) . Нет, я плохой человек. И такое ощущение, что мой партнёр будет в позиции обманутого, так как он не знает неприятных историй из моей жизни. И я часто думаю, а что если я расскажу ему обо всех своих тревогах, событиях(в некоторых из которых я в отнюдь не в хорошей и честной позиции) , какое выражение отразится на лице этого человека? Омерзение , наверное. Такое ощущение, что я буду чувствовать себя лицемеркой(и уже чувствую себя такой по отношению к близким людям). Что вот я вроде добрая, понимающая, но в моей биографии есть и скверные и недобрые истории, и я о них умолчу, не скажу, и это отвратительно..

Ваши истории в биографии - это то, как вы научились быть доброй и понимающей.
За одного битого двух небитых дают. Да, вы ошибались. Сейчас бы вы не поступили так. Потому что
та ситуация вместе с другими событиями вашей жизни многому вас научила. Вы многому научились, благодаря той ситуации.
И возможно вы еще много добрых и хороших людей поймете и усвоите, благодаря той ситуации.

Не знаю, чего ждать от жизни. Я не умею радоваться настоящему. Ведь тут же начинаю думать о своих тревогах, прокручивать в голове ситуации. Жить начинает казаться неимоверно сложной и запутанной, и я не знаю, что будет дальше.. Всё какое-то пустое вокруг.. Нет сил ничего делать..

Время идёт, а это состояние остаётся. Сюда же отнесу и переживания о том, что я уже заработала себе различные психические расстройства (я ни разу не была у психологов , психиатров, мне не ставили диагнозы, но как минимум ОКР я у себя точно подозреваю).

Подумайте о посещении невропатолога или психиатра Обсудите с мамой этот вопрос. Если она говорит, что у вас депрессия, то поймет, что общение со специалистом необходимо

[Настя9]

"Зачем становиться идеальным человеком?"
Для чего именно вам быть идеальной?


Дело в том, что я стараюсь себя улучшить, но постоянно лишь разочаровываюсь в себе

[Настя9]

мама говорит про депрессию в контексте "она от телефона, вот надо его отнять, загрузить меня работой, тогда пройдёт", только вот в данный момент я всё равно ничего не буду делать, буду смотреть в стенку, так как у меня пропали силы на учёбу. А до этого я так и жила - нагружала себя работой, готовилась к экзаменам, контрольным.. И типо всё нормально... А потом опять накатывало

[Настя9]

Есть такой гармон серотонин& гармон радости. Говорят , что его может не хватать. Но я ж не врач вы не пугайтесь. Просто говорят , что надо сходить узнать. В Бога вы наверное не вруете


Я верую, но мне кажется он уже отвернулся от меня

[Настя9]

за мои деструктивные мысли. мне кажется Бог просто уже отвернулся. И это нормально в этой ситуации. Я ведь большая грешница

[Настя9]

Спасибо всем за ответы, очень жаль, но я не могу посетить ни психиатра, ни психотерапевта ( я сколько не говорила об этом, мама приводит в аргумент свою подружку которая постоянно бегает по психологам или вообще что меня в секту заманят и будут преследовать и вытягивать деньги. И вообще "зачем ты лучшие годы своей жизни проводишь в таком состоянии". Ей легко сказать - радуйся, не грусти. Но я не могу. Это состояние прилипло ко мне и затягивает меня всё глубже в пучину. Вообще, я с каждым днём разочаровываюсь в себе всё больше и ощущать это просто ужасно. Ещё ужаснее ощущать, что я не могу объяснить, почему я не хочу ни вставать, ни садиться за уроки, ни что либо делать, потому что всё спишется на мою лень и будет скандал. Если бы меня не подгоняли я бы вообще не вставала с кровати и постоянно бы спала. Я уже даже устала плакать и что либо делать. Я могу выговориться только в личный дневник или сюда. В личном дневнике я делаю записи с далекого 2018, сейчас это как мой антистресс. Я надеюсь его никто никогда не найдёт и не прочитает иначе будет скандал и меня оформят в психушку