Я уже отчаилась, не знаю как жить

[Настя9]

Здравствуйте, я пишу сюда первый раз и надеюсь, что это прочитают. Будет длинная история..

Я в этом состоянии с 7 класса. Я точно не могу дать определение «этому», ведь «это»-смесь отчаяния, кошмара, апатии, грусти... И это длится уже 3 года. Начну с того, что в 13 лет, в один декабрьский вечер,
я вспомнила одно неприятное и стыдное событие из моих 10-11 лет. Если можно, я его не буду здесь упоминать, само по себе оно пустяковое, просто я на него очень остро отреагировала именно когда ВСПОМНИЛА. Мне стало очень тревожно..Очень. Потом я поехала в поездку и вроде как мне стало легче. Но потом , как приехала, всё продолжилось.. Я чувствовала тревогу и огромное отчаяние. В феврале я поговорила с мамой на эту тему и у меня как камень с души упал. Но в тот же день к вечеру я
шла с мамой из магазина и почему-то начала спрашивать типо "а ты меня за всё простишь? " и так далее. Наверное так проявлялась моя тревожная сущность. И она кое-что сказала, по типу "ну наверное только если ты девушку домой не приведешь, я просто не пойму этого" И ТУТ я вспоминаю ещё одно событие. про него могу рассказать, когда мне было 10-11 лет я поцеловалась с подругой ради интереса, ну просто так. Сейчас я понимаю, что в принципе было очень глупо из-за этого загоняться(что не может не радовать...) , т. к я была маленькой, (и нет, я не люблю девушек)
но в тот момент это для меня стало трагедией, что самое интересное, в моменте этого события это не было чем-то страшным, но когда я спустя годы об этом вспомнила, мой мир перевернулся. Как такое возможно? Ну короче я опять поговорила с мамой, она опять успокаивала и вообще в конце отмахнулась, типо чего я загоняюсь. А я, со слезами на глазах, как будто совершала исповедь, я не знаю почему, но у меня была потребность это обсудить. Потом я пошла к бабушке и начала рассказывать это ей, добавляя и другие подробности... Это было очень глупо и ужасно неловко. Зачем я это сделала? У бабушки волосы дыбом и её слова "я не понимаю, зачем ты мне это рассказываешь". Я и сама не понимаю... Как будто что-то толкало ей рассказать.. Она толком ничего не ответила, не поняла меня. И с тех пор у меня одна тревога сменяется другой. Постоянно. Бывает, старая тревога возвращается, а может и навсегда пропасть, затухнуть по сравнению с новой.
И так я живу 3 года. Иногда отпускает. Иногда мне очень весело, жизнь кажется прекрасной, интересной. А потом я резко чувствую, что накатывает плохое настроение, и вот я опять в какой-то депрессии... Были разговоры с мамой, она меня успокаивала(мне не с кем больше поговорить об этом) . Но новые тревоги приходили... Я и в целом сейчас понимаю, что у меня слабая психика и я очень тревожная. Я начала анализировать каждую свою тревогу, буквально ходить по квартире и вести внутренний монолог, обсуждая свои проблемы, мне нужно было прийти к логическому выводу, не упустить ни одну деталь своей тревоги. На фоне этого у меня появились навязчивые мысли с проклятиями в адрес Бога и вообще в адрес святых. Я начала думать, что попаду в ад. Это был кошмар. Очень страшно. Навязчивые мысли стали постоянными гостями в моей голове, и они распостранились не только на Бога, но и в целом на все, что меня окружает. Мама, бабушка... Остальные люди.. Навязчивые действия тоже были. Это всё симптомы ОКР, я знаю.. Были загоны, что я шизофреничка и что заработала себе психические проблемы.

Апогей вот этой всей моей тревоги, которая длится 3 года, достигался целых 3 раза. Это были моменты, когда я думала, что схожу с ума. Первый раз был в прошлом году, перед Новым годом. Я лежала с мамой, пыталась отвлечься книгой, она сидела в телефоне. Как вчера помню - приглушённый свет, я пытаюсь понять смысл строк, а в голове анализирую свои тревоги, своё состояние, не могу сосредоточиться. В итоге у меня началась истерика и я заснула в слезах, мама не поняла, что это было, да и не хотела понимать, наверное. Второй момент был в октябре, я вспомнила неприятное событием которое произошло в сентябре. Как будто я совершила кое-что плохое. Я пытаюсь это вспомнить, но всё как в тумане. Неопределённость - это страшно. Я винила себя, но и не понимала, совершала я этот поступок или нет. Короче лежала, плакала, чувствовала себя ужасно. Хотела поговорить с мамой, но так и не решилась.. Не знаю, может осуждения побоялась или просто страшно было от неизвестности.. Как пошла опять в школу вроде отпустило.
Третий раз случился совсем недавно. Мне пришёл очень неприятный навязчивый образ. Такая же ситуация была и в прошлом году в апреле, кстати, тогда тоже было очень-очень плохо... Ну, у меня есть привычка - когда приходит навязчивый образ я как бы пытаюсь воссоздать эту ситуацию. То есть я сажусь в ту же позу, в которой сидела, когда образ пришёл, начинаю делать то же самое, что делала, например слушать музыку, и думать те же мысли, предшествующие образу, потом уже самостоятельно призывать этот навязчивый образ в голову, чтобы убедиться, что я отгоню его так же быстро, как и в первый раз, когда он пришёл. Для чего мне это нужно? Чтобы убедиться, что я не зацикливалась на этом образе, как он пришёл, что сразу отмахнулась его от себя, когда он появился на 0,1 секунду. И у меня прям потребность воссоздавать заново эту ситуацию, как фильм, который ставишь на паузу и перематываешь назад, чтобы ещё раз разобрать реплики актёров. Вот так и я разбирала всё по полочкам..Я не знаю, почему я в какой-то момент придумала такой способ, он сформировался как-то сам. Наверное, это от привычки всё раскладывать по полочкам, все свои мысли, действия. Это должно было уменьшить тревогу, но нет, она лишь усилилась...
Я всё анализирую, всё обдумываю, не могу оставить навязчивую мысль или образ без внимания, такое редко получается, обычно я всегда циклюсь на всём этом, могу обдумывать несколько часов... На фоне этого навязчивого образа я очень сильно загналась, думала, схожу с ума. Отчаяние чувствовала и так далее.. Это очень трудно объяснить, это ужасное чувство... Я хотела поговорить с мамой и рассказать ей всё, но почему-то не смогла, не знаю, я вроде как и хочу ей излить душу, а вроде как и нет и оттягиваю этот момент. Мне было бы комфортно разобраться во всём самой, но такое ощущение, что мой мозг успокаивается только от других людей, а своим заверениям не верит.
Меня морально убивает то, что я сама создаю себе тревоги, переживаю обо всём, не могу жить спокойно. Хочу радоваться, а не выходит. Только очередная тревога и её обмусоливание в голове по 1500 раз..
Мама мне ещё говорила типо "тебе только 16 а у тебя уже такие проблемы, я в твои годы такой не была, я гуляла и веселилась" , "зачем ты выбираешь быть в этом состоянии?", из-за этого я начала загоняться, что время быстро летит, а я не наслаждаюсь жизнью. Ещё в один момент закралась мысль, а вдруг мне никто не поможет и я так и буду жить дальше, наблюдать как уходят годы, сидеть в грусти и апатии и просто существовать, смириться со своим состоянием.
Мама говорит, что она сама может мне сказать все, что скажет психолог, (она была у него 1 раза удачно) что я сама себя должна вытащить, что никто другой мне не поможет. постоянно приводит в пример свою подружку некомпетентного психолога, которой самой нужна помощь, и каких-то тёть, которые её другую подругу чуть не заманили в "психологическую секту". И вообще, мама боится, что я потом не вылезу от психолога, его ведь надо подбирать, найти своего, и т. д Короче мама против, да и я сама до жути боюсь. Сказала, что мозг человека полностью не изучен и от тревоги, невроза можно самому избавиться. И вообще, говорит мне, ты развелась с кем-то, рассталась? (Она права у меня нет в жизни таких событий, если бы не моя тревожность всё бы было хорошо. моя тревожность связана с анализом моих поступков, а не с другими людьми)
Начала думать о самоубийстве. Ну а типа чего мучиться и страдать? Лучше тихо уйти и избавиться от этого. Не смогла. По многим причинам. Хотя уже ловила себя на мысли, типо "а может попробовать, если что, я в моменте передумаю и думаю силы найду себя спасти.. а если не получится? "
Вчера подумала, что надоело себя жалеть и убегать от тревоги, хочу разобраться с ней. Я всё время убегаю, стараюсь отвлечься учёбой. Сейчас решила почитать какую-нибудь литературу по теме, может быть она подскажет, что делать.
Я ещё поняла, что у меня оч много энергии, но из-за того, что у меня в принципе мало друзей, я ни с кем не гуляю, есть несколько человек в интернете, с кем общаюсь, вне школы часто сижу дома.. я начинаю придумывать себе загоны, тревожиться, анализировать.. Когда у других мозг постоянно чем-то занят, и эта энергия уходит в общение. Нет у моих ровесников времени тревожиться , у них кипит жизнь, гулянки, дискотеки, они не тревожные люди, в одиночестве - фильм посмотрят, а не загоняться будут, нет у них привычки такой..
А у меня энергия уходит на обдумывание, мысли, анализ в моей голове.
В данный момент меня тревожат эти вещи:

1. я боюсь, что не заслуживаю хороших отношений в будущем. если меня будут любить, относится ко мне хорошо.(у меня нет отношений в данный момент) . Нет, я плохой человек. И такое ощущение, что мой партнёр будет в позиции обманутого, так как он не знает неприятных историй из моей жизни. И я часто думаю, а что если я расскажу ему обо всех своих тревогах, событиях(в некоторых из которых я в отнюдь не в хорошей и честной позиции) , какое выражение отразится на лице этого человека? Омерзение , наверное. Такое ощущение, что я буду чувствовать себя лицемеркой(и уже чувствую себя такой по отношению к близким людям). Что вот я вроде добрая, понимающая, но в моей биографии есть и скверные и недобрые истории, и я о них умолчу, не скажу, и это отвратительно..

2. что я в принципе одинока Я уже как-то смерхилась с тем, что у меня мало друзей, но в данный момент я чувствую какое-то особое одиночество.. Даже удивляюсь, а почему... Мне кажется, что такому человеку как я нужны огромные компании друзей(кстати, так и было в детстве), у меня много хобби, увлечений. ещё я слушаю много музыки, которую можно было бы обсудить. А в данный момент я как будто покинута всеми и меня никто не понимает.

3. Не знаю, чего ждать от жизни. Я не умею радоваться настоящему. Ведь тут же начинаю думать о своих тревогах, прокручивать в голове ситуации. Жить начинает казаться неимоверно сложной и запутанной, и я не знаю, что будет дальше.. Всё какое-то пустое вокруг.. Нет сил ничего делать..


4. Время идёт, а это состояние остаётся. Сюда же отнесу и переживания о том, что я уже заработала себе различные психические расстройства (я ни разу не была у психологов , психиатров, мне не ставили диагнозы, но как минимум ОКР я у себя точно подозреваю).

5 . Я решила разобраться со своей тревогой, проще говоря, вытаскивать себя за волосы из болота. Но вот вроде я осознала всё свои переживания, сформулировала их, что теперь делать? Вопросы выше не дают мне покоя. Как отличить ситуацию, когда убегаешь от тревоги и от ситуации, когда ты её принимаешь и просто занимаешься повседневными делами, но с тревогой работаешь? как вообще с ней разобраться?

6. Я не хочу учиться, у меня пропал интерес. Не знаю, что делать.

7. У меня сильные перепады настроения. На прошлой неделе я была в Самаре, у меня было всё вроде бы прекрасно, я помню сидела и думала, что "в этой жизни любое событие можно пережить". Потом пришёл навязчивый образ, как я приехала, и я опять в прострации.. На этой неделе была в Москве. (перед этим был скандал, маса сказала что у меня депрессия из-за телефона и она будет меня вытаскивать из этого, что проблема в телефоне, прочитала мои переписки), потом поговорили, вроде всё уладили. Поехали в Москву.
В храме немного постояла на службе утром. Вроде как полегче стало. Ничего не понимала, повторяла за всеми. Сегодня мама сказала: " у тебя есть среднее состояние между унылой .... и весёлым человеком? " . Я задумалась. Бывает я хожу пою по квартире и в целом у меня очень приподнятое настроение. А потом я плачу рыдаю и ощущаю безмерное отчаяние.

8. Я не умею радоваться и ценить каждый день. Я много анализирую и это мне мешает жить, очень сильно. Много тревог, много мыслей, я от этого устала, но у меня уже потребность всё обдумывать. Я веду внутренние монологи, обдумываю свои мысли. Меня убивают мысли, как бы я была счастлива, если бы не тревога! у меня же много увлечений. мне даже друзья не нужны. лишь бы тревога ушла..

9. У меня как будто есть потребность обсудить некоторые события, когда мне приходили навязчивые мысли/образы. И в то же время я не хочу этого, не хочу рассказывать. Много раз порывалась сделать это, рассказать маме, но где-то внутреннее я не хочу и сопротивляюсь.


Бывают моменты, когда я думаю, что всё будет хорошо, вроде отпустило, а потом опять возвращается эта поганая депрессия. .. Я смотрю на ровесников. Я не такая. Они не думают о том, о чем и я. Они беспечны. Я тоже хочу быть такой и смеяться с какой-то ерунды. Но я очень тревожная. И из-за этого я чувствую себя неполноценной.

Что мне делать? мне нужны ответы на эти вопросы... Мне нужно понять, как мне измениться.. Я уже отчаялась, хочу себе помочь, не знаю как... Всё так странно, запутанно...
Я просто хочу наслаждаться жизнью, но, блин, как же мне мешает вот это всё, что изо дня в день крутится в моей голове!!!

[Alex71]

Здравствуйте Настя!
Надеюсь наш форум поможет вам найти такое общение, которое принесет вам утешение, но ответить на все ваши вопросы не специалисту будет очень сложно. Специалист имею ввиду опытный психотерапевт, психиатр. Диагнозы ставить самостоятельно не стоит, может ОКР, а может быть панические атаки или какая-то разновидность депрессии...
Хорошо, что вы в храм ходите, можно было бы также поговорить со священником после службы, когда он освободится, посколько между душой и психикой очень тонкая грань, не всегда можно разобраться что болит, душа или беспокоит психологическая травма, засевшая в подсознании.

[Настя9]

я уже не знаю что это за травмы и сколько их у меня я для себя прямо сейчас поняла, что устала, не хочу с ними разбираться.. что толку самой сидеть обмусоливать. третий год уже так делаю, но ничего не меняется. а к священнику обычно подходят побеседовать минут на 10. он меня не поймёт, а задерживать его не хочется

[Настя9]

мама , кажется, вообще не воспринимает меня всерьёз. по её мнению все мои проблемы от лени и от телефона. и что я должна "сама себя вытягивать" , а я не знаю как, я не умею:(

[Настя9]

*отчаялась
только сейчас заметила грамматическую ошибку. извиняюсь..

[Alex71]

Самой разбираться со своими псих. травмами конечно же не надо, это большая ошибка, можно заблудиться в своих же тернистых лабиринтах сознания.
Если мама советует самой выбираться, то спросите у нее совет, с чего начать?
Поговорить со священником я бы всё же посоветовал. Можно для этого специально поехать в монастырь, можно даже на пару дней, при монастырях бывают гостиницы для паломников. Там и у вас будет время и монахи никуда не торопятся, могут выслушать вас и дать хорошие советы.
Что касается консультации психиатра, это вам решать, если совсем плохо будет, голоса навязчивые в голове, суицидальные мысли, неконтролируемый гнев...

[Alex71]

Немного позже сегодня постараюсь ответить на некоторые ваши пункты исходя из своего опыта, может быть что-то покажется вам полезным

[Настя9]

мама говорит информатику делать(я на кружок такой хожу и там задают задания на дом) и всё пройдёт, а то я слишком ленивая.. но я сколько не пробовала уходить в учёбу, книги , интернет вроде бы всё хорошо а потом в один момент прорывает и я опять в апатии

[Настя9]

и ещё говорит "возьми себя в руки", " если бы я тебя не подгоняла ты бы вообще с кровати не вставала бы"

[Alex71]

1. Будущее никто не знает, и вы в том числе не знаете, что у вас будет в будущем, зачем же тогда о нём беспокоиться!?
Всему есть свое время и место, когда вы познакомитесь с парнем конечно же не надо ему говорить на первом свидании о своих проблемах, когда узнаете друг друга получше в настоящем, а не прошлыми ошибками, которые есть у каждого, тогда можно по немного "приоткрыть занавес", но опять же осторожно, не изливать свою душу полностью, чтобы не попасть в зависимость.
2.

я как будто покинута всеми и меня никто не понимает

даже, если у вас было бы 1000 друзей, чувство одиночества всё равно может быть в голове, это в первую очередь возникает от непонимания близких, что у вас и происходит, дальше не понимают друзья, не хотят понимать, всем же хочется иметь весёлую компанию, а не друга с "тараканами в голове". В одиночестве тоже есть свои плюсы, но чтобы себя комфортно чувствовать в одиночестве для этого надо иметь особый склад характера. Думаю у вас не так, поэтому вероятнее всего у вас всё изменится после поступления в ВУЗ. Есть такие планы?

3,4. Чтобы научиться радоваться жизни, настоящему, искать что-то положительное в каждом дне, надо прошлое оставить в прошлом, в этом как раз и может помочь хороший специалист, психиатр.
5. Если вы разобрались со своей тревогой попробуйте разобраться с методами и способами, как тревогу купировать, не дать ей перерасти в панические атаки. Отвлечься делами и работой не всегда получается, ведь здесь заняты руки, а голова с мыслями продолжает накручивать страшные образы, Попробуйте молитвы читать, может поможет.

6. Я не хочу учиться, у меня пропал интерес. Не знаю, что делать.

с возрастом интересы периодически меняются в жизни каждого человека , а диплом об образовании является неизменной необходимостью, без него никуда не устроитель на работу в дальнейшем. Поэтому закончить образование для вас должно быть приоритетной целью номер 1, вне зависимости от текущего настроения.
7. Ваша мама отчасти права, вот только проблема не в самом телефоне, а в пустом время провождении и информации, которую вы там получаете. С помощью телефона и уроки мощно делать и к зачёту готовиться, ведь правильно? А можно всякие сплетни и сомнительные статейки часами читать, от которых тревожные мысли возникают.