Ничего не было, нет и не будет

[Kimm]

Спасибо за такой ответ, Настен

...ведь ты сама мне много раз советовала,когда я здесь только стала постить,сходить к психологу или психиатру...вот,мне кажется,что тебе тоже стоит это сделать...поискать хотя бы...должны же у вас в городе быть хорошие специалисты...

Не знаю я, сомневаюсь насчет того, что психиатр как-то поможет, препараты, которые он выпишет. Я не уверена, что то, что творится с моим мозгом это какой-то физиологический процесс, который можно было бы таблетками в нужное русло направить, мне кажется тут моя лень и неумение думать главные причины... Хотя я мало знаю про антидепрессанты.
К психологу нужно идти с более менее конкретными вопросами, это раз. С умением их ясно изложить, это два... а у меня и с тем и другим полный кошмар.

пробуй слушать релаксирующую и успокаивающую музыку...это должно помочь я думаю хоть немножко...

Например?

про маму еще скажу...ты правильно решила ей ничего не говорить о своем состоянии,ей самой плохо сейчас,она просто не сможет тебя понять и тем более поддержать,если ты будешь говорить о своем состоянии,то будет только хуже,это так,опыт,сама прошла через это.

Вот. Когда человек в депрессии и не видит из нее выхода, он воспринимает ее как приговор не только для себя, а в принципе, т.е. для всех депрессующих людей. Она только опять будет мучиться от своего желания помочь.

И еще, тогда по случаю,я обещала тебе предъявить твои же слова,когда на тебя нападет нечто подобное...вот,вспомни

хитрая какая

И да,ты пишешь все очень расплывчато,обще,нет конкретики,а это важно,так тебе люди больше подсказали бы,мне кажется.

Моя вечная беда - куча текста ни о чем. Я постараюсь конкретнее.

[*Настя*]

Спасибо за такой ответ, Настен

Пожалуйста дорогая,если хоть как-то смогла тебе помочь.

Не знаю я, сомневаюсь насчет того, что психиатр как-то поможет, препараты, которые он выпишет. Я не уверена, что то, что творится с моим мозгом это какой-то физиологический процесс, который можно было бы таблетками в нужное русло направить, мне кажется тут моя лень и неумение думать главные причины... Хотя я мало знаю про антидепрессанты.
К психологу нужно идти с более менее конкретными вопросами, это раз. С умением их ясно изложить, это два... а у меня и с тем и другим полный кошмар.

Ника,у тебя депра сейчас,я тоже когда шла к психологу и психиатру,то у меня постоянно мысли такие были,а зачем мне это надо,ничего мне не поможет и таблетки не помогут,а врачи говорили,терпи,все постепенно,препарат должен накопиться в организме,не все сразу,и я тоже тогда думала,что это с мозгом моим никак не связано,что в этом своем состоянии виновата только я сама,вот попробуй здесь почитать и про антидепрессанты и про психиатров,есть интересная информация.И я тоже не знала всегда,что говорить,жаловалась психиатру об этом,наш разговор длился всегда не больше 5 минут,но этого как оказалось было достаточно...так,что сходи обязательно,разузнай адрес,где есть врачи и к кому лучше идти и иди. .Тем более они сами задают тебе вопросы,а ты просто отвечаешь на них.

Например?

Ну,вот попробуй это послушать https://www.yugzone.ru/brainmusic/downlo ... ture.htm,а еще радио,релакс фм.

хитрая какая

Надеюсь,это отрезвило хоть немного тебя).

Моя вечная беда - куча текста ни о чем. Я постараюсь конкретнее.

Вот,постарайся,Ника).

[Kimm]

Пытаюсь набросать черновик письма маме. Видимо за один подход написать не получится, тяжело очень, слова не подбираются и кажутся фальшивыми. Ничего не могу поделать – хочу спрятаться от ее боли. Какая же оказывается нужна ответственность, чтобы принимать страдания других, понимать и не бояться. Надеюсь, мама простит мне когда-нибудь, что я такая незрелая и морально слабая…

С моей жизнью в целом творится какой-то мрак, а меня это совсем не задевает, все равно и все. Чувствую, отчислят меня рано или поздно. Не получается учиться совсем. Мозг видит учебник и паникует. Не получается воспринимать смысл текста… вроде читаю и все прекрасно понимаю, но в голове ничего не откладывается, остается только зубрить, когда уже совсем не видишь выхода. Как можно что-то учить, когда знаешь, что делаешь это неправильно, вообще не эффективно…Когда тратишь по пять часов на тему лишь бы хоть как-то уметь ее на контрольной написать, по двенадцать-четырнадцать часов на простейший реферат… Я не знаю, как с этим справиться, а пока я не знаю, весь мой будущий процесс обучения кажется неконтролируемым. Столько всего в жизни кажется недоступным из-за того, что я не могу воспринимать информацию. Мне постоянно кажется, что сделать уже ничего нельзя, что я исчерпала возможности своего мозга.

Совсем перестала хотеть общения с людьми, даже логически себе не могу объяснить, зачем оно мне нужно… Зачем нужна работа, учеба, хобби, впечатления, события… все заканчивается в какой-то пустоте. Я же точно знала смысл всего этого, я это чувствовала не так давно… а теперь раз и нет… ничего нет. От этого страшно. В последнее время начали сниться сны, где я мечусь в темном, замкнутом пространстве… посыпаюсь с ощущением, что из меня все высосали, полное опустошение.

Копаюсь в себе и ищу хоть какие-то эмоции, на которых можно построить опору, которая будет держать меня… но эмоций тоже нет. Случаются вялые эмоциональные подъемы, которые длятся не более получаса…И все. Мне страшно от того, что я даже страдать нормально не умею, нет нормальных людских переживаний, для того, чтобы мучиться от чего-то тоже нужна какая-никакая душевная организация… А у меня есть пустота, сквозь которую до меня доходят слабые сигналы, о том, что что-то со мной неправильно… доходят и гаснут тут же. В итоге не паники натуральной не получается, ни желания что-то исправить не возникает…

[Анья]

Kimm, привет!
Прости, может ты писала, но спрошу - а на каком ты курсе? (ничего, что на "ты?) Просто, насколько я знаю, отчислять даже студентов, считающих себя неспособными и слабыми (но не являющихся таковыми, - подчеркну!), институту просто невыгодно!
Мне кажется, тебе надо немножко, но всё же общаться. Я сама это не люблю, боюсь этого, но когда приходится, всё кажется не таким уж и страшным. И главное - это помогает не так циклиться на себе. Ну знаешь, мысли немного меняют вектор. Может, тебя напрягает общение из-за того, что ты одновременно думаешь и за себя, и за собеседника - что он подумает, что он имеет в виду говоря те или иные фразы, нет ли в его словах подвоха? Так зачем делать двойную работу, можно ничего не имея в виду перекинуться парой фраз с приятным для тебя человеком.
Читала твои посты ещё в том году и думаю, что ты очень умная девушка, просто немного неорганизованная. И склонная к самокопанию, горе от ума прямо.
А эмоции: все же по-разному их испытывают, что ты имеешь в виду под людскими переживаниями? Может, в твоём представлении это что-то сильное и мощное, а на самом деле твои представления не соответствуют действительности?
На самом деле, то, что ты написала, очень похоже на то, что я чувствую, но у меня это дело сезонное - как выяснилось, к весне-лету всё проходит. На тебя тоже зима действует сильно? Может быть, стоит принять меры? Мне столько всего тут посоветовали, вроде бы элементарно - сделать вокруг себя больше света, да поярче, и вроде веселее стало, хоть немного, но отпустило. Попробуешь?

[Kimm]

Анья, привет)

Прости, может ты писала, но спрошу - а на каком ты курсе? (ничего, что на "ты?) Просто, насколько я знаю, отчислять даже студентов, считающих себя неспособными и слабыми (но не являющихся таковыми, - подчеркну!), институту просто невыгодно!

Учусь на третьем курсе. В моем универе действует система заключения договоров на пересдачу, для тех студентов, у кого больше трех задолженностей. Если я заплачу, то да, со мной будут возиться и тянуть до последнего. А у нас очень сложная ситуация с деньгами в семье. А как заработать самой, да еще за месяц, я не представляю.

Мне кажется, тебе надо немножко, но всё же общаться. Я сама это не люблю, боюсь этого, но когда приходится, всё кажется не таким уж и страшным. И главное - это помогает не так циклиться на себе. Ну знаешь, мысли немного меняют вектор.

Надо общаться, еще как надо. Но я не умею делать этого адекватно, так чтобы не во вред себе и людям. Хотя, ты права, вектор сбивается еще как)) Легче становится. А потом по-новой…

А эмоции: все же по-разному их испытывают, что ты имеешь в виду под людскими переживаниями? Может, в твоём представлении это что-то сильное и мощное, а на самом деле твои представления не соответствуют действительности?

Да, мощное, ощущаемое… А главное имеющее действительно серьезную основу. Мне кажется, что все мои проблемы надуманны, что я сама возвожу их в максимум… только я не могу понять зачем…

На самом деле, то, что ты написала, очень похоже на то, что я чувствую, но у меня это дело сезонное - как выяснилось, к весне-лету всё проходит. На тебя тоже зима действует сильно? Может быть, стоит принять меры? Мне столько всего тут посоветовали, вроде бы элементарно - сделать вокруг себя больше света, да поярче, и вроде веселее стало, хоть немного, но отпустило. Попробуешь?

Спасибо за совет Нет, мое состояние не зависит от времени года и даже от времени суток не сильно.
Света побольше… у меня пока нет денег на электрика, чтобы люстру починил и повесил, живу с одной лампочкой, темновато в квартире…

[Cold Samurai]

Kimm, здравствуйте... А новая аватарка у Вас мрачная... и кое-что говорит о Вашем состоянии (я знаю, окуда она)... Похоже, депрессия Вас давит чем дальше, тем больше... Постарайтесь сопротивляться.... Этой пустоте нельзя сдаваться... так можно потерять себя... не допускайте этого. Постарайтесь найти какую-то точку опоры... может, что-то хорошее...
И насчет возведения проблем в максимум... просто постарайтесь подумать, что можно сделать для их решения здесь и сейчас - и действуйте!

[Квинт]

Ника!

Какая же оказывается нужна ответственность, чтобы принимать страдания других, понимать и не бояться. Надеюсь, мама простит мне когда-нибудь, что я такая незрелая и морально слабая…

Знаешь, а ты ведь можешь понимать страдания других. Кто сидел со мной вечером, выслушивал весь бред, утешал и давал советы? Ты способна чувствовать чужую боль, сопереживать и сострадать. Поверь, это уже немало. И как раз об этом же говорит то, что ты так переживаешь за свою маму. Она тебе близка, и ты не хочешь причинять ей боль. А если бы ты не умела принимать ее страдания... да просто махнула бы рукой. Мол, мне сейчас в сто раз тяжелее, чем ей. Черкану что-нибудь, а там пускай сама разбирается. Вот такое окаменение души действительно нехорошо. И где-то на этом форуме я видел высказывание, что человек остается собой до тех пор, пока он способен чувствовать чужую боль. Не можешь сейчас писать письмо? Отложи, не мучай себя. Выдели, опять же, время на подготовку к этому. Постарайся расслабиться, посмотри хороший фильм, музыку послушай (только не метал!). А вечером спокойно сядь и напиши. Пусть у тебя на сегодняшний день будет одно задание, отложи все остальные дела - завтра выходной!
Насчет силы и слабости же мы с тобой выяснили, что не они определяют ценность человека, ведь так?

Чувствую, отчислят меня рано или поздно. Не получается учиться совсем. Мозг видит учебник и паникует. Не получается воспринимать смысл текста… вроде читаю и все прекрасно понимаю, но в голове ничего не откладывается, остается только зубрить, когда уже совсем не видишь выхода. Как можно что-то учить, когда знаешь, что делаешь это неправильно, вообще не эффективно…

Деканату и кафедре точно так же не хочется, чтобы ты уходила. Ведь для них каждый студент - маленькая золотая жила, источник финансирования. Если всех повыгоняют, то им никто не даст ни копейки на содержание. У нас с каждым так носились в прошлом году и в этом, я уверен, будут, если возникнут проблемы. Сам завкафедрой приходил, распинался перед нами, советы давал, взывал к благоразумию, с преподавателями о пересдаче договаривался, с деканатом... В итоге все сдали Пока ты сама на учебу не забьешь - не выгонят. А ты, похоже, совсем этого делать не собираешься, раз упорно, по много часов добиваешь рефераты. Способности у всех разные. Есть такая поговорка: не важно, кем ты был, а важно, кем ты стал. В случае твоей учебы ее стоит понимать, что любые потери оправданы тем, что в результате они приносят пользу. Ты ведь в конце концов сдаешь реферат, пишешь контрольную? Пускай с трудом, не на отлично. Не всем дано быть Эйнштейнами. Если бы в мире все были гениями и занимались высокими материями, то кто бы им еду готовил, дома строил? Каждый человек ценен на своем месте. Ты сама мне писала, что моя работа над собой даром не проходит. А ведь моя работа - это то же самое, что и твоя учеба. Я месяцами стараюсь, что-то меняю, чтобы в конце концов прийти почти к тому же. Да, почти, ты была права. Ибо какой-то толк от нее есть, и в этом толке - весь ее смысл.
"вроде читаю и все прекрасно понимаю" А ты попробуй, прочитав какой-то кусок текста, потом отложить книгу, закрыть глаза и мысленно его про себя повторить. Так, как сама его поняла.

Зачем нужна работа, учеба, хобби, впечатления, события… все заканчивается в какой-то пустоте

Можешь поподробнее объяснить? Про пустоту.

Держись, Ника!

[missmary]

Всю жизнь чувствую себя ненужной и неполноценной. Боюсь всего. Всего вообще. Катастрофически неуверенна в себе и это отрезает все пути к выходу. С раннего детства боялась себя проявить, боялась разговаривать, считала себя недостойной лучшего.Всю жизнь была даже не на вторых, а наверно на десятых ролях, знаете, такая девочка-декорация, неподвижная и неживая.

здравствуйте, Kimm! прочитала ваше первое сообщение и узнала свое состояние!!я всегда старалась подавить в себе подобные мысли, но они возвращались снова и снова. Сейчас я немного старше,чем вы, но все еще не понимаю, как мне жить,я не знаю, что мне нужно, чувствую себя застрявшей в подростковом возрасте, но у меня есть уже работа, есть обязанности, которые я не готова выполнять, хочу просто лежать и ничего не делать или куда-нибудь исчезнуть, понимаю, что мое состояние ненормально, и мне страшно. я не уверена, что мне может кто-то, кроме меня самой помочь, но я не знаю, что сделать, не могу развиваться и чего-либо с собой делать. Какой-то замкнутый круг. Ничего не было, нет и не будет - эта мысль давно уже у меня в голове.

[Kimm]

Missmary, здравствуйте Как удивительно иногда получается, что люди чувствуют одно и то же и даже описывают это одинаково. Вы практически слово в слово процитировали мои мысли в своем сообщении...
Надеюсь, вам не стало тяжелее на душе, когда вы прочитали мои посты, надеюсь, что стало немножко легче... Потому что когда я осознаю, что не я одна на свете тону в пустоте, что есть кто-то еще, кто понимает, кто тоже это чувствует... эта пустота становится для меня менее пугающей, менее значительной. Я не больна какой-то уникальной болезнью, против которой нет еще лекарства, я не обречена быть непонятой всеми людьми в мире, я не ребенок-мутант с врожденными умственными отклонениями... я человек с проблемами, проблемами известными человечеству, а значит проблемами решаемыми...
Может вас как-то подбодрит, что человек, который пребывает в таком же состоянии, что и вы, при этом явственно различает в себе зачатки позитивных мыслей и кое-каких идей на тему разрыва этого бесконечного круга... если уж я могу, значит и вы тоже. Я собираюсь писать сюда обо всех улучшениях своего состояния, о своих шагах вперед и просто конструктивные мысли... Может, и вам это как-то поможет.
И мне бы очень помогла ваша тема, может вы сможете как-то понятнее описать это состояние, раскрыть суть проблемы... а то у меня с конкретикой совсем беда :ulibka