Ничего не было, нет и не будет

[Cold Samurai]

Kimm, здравствуйте... я помню, мы с Вами как-то разговаривали... тогда (мне так казалось) у Вас было позитивное настроение... грустно, что теперь у Вас все так тяжело...
Я не уверен, похоже ли это на Ваш страх ответственности... думаю, да... я вот тоже боюсь не справиться, не суметь помочь близким... боюсь дожить до такого момента... Но я просто вынужден смотреть этому страху в лицо - потому что если я ему поддамся, тогда точно не смогу сделать ничего. Вот и стараюсь справляться... И хочу сказать Вам - встретьте свой страх, не позволяйте ему поглотить Вас... и пытайтесь сделать, что можете и на что хватит сил...
Не знаю, помогут ли Вам хоть как-то мои слова....

[Квинт]

Ника, привет!
Эх, неприятно, конечно, когда тяжелые времена наступают, но иначе нельзя. "Не ошибается лишь тот, кто ничего не делает" - это еще Ленин говорил. А с радостями ведь точно так же. Нет человека, который в жизни бы только наслаждался. Страхи, тревоги, переживания, депрессия - никто от этого не застрахован. И как раз данные вещи лучше помогают вкусить счастье, когда оно приходит - не думала об этом? Лишь тот способен оценить, кто понимает разницу, кто знает, как оно может быть, кто видал что и похуже... Самое противное во всем вышеперечисленном - то, что кажется, будто такое состояние никогда не кончится, будто жизнь на нем обрывается. Понимаю. Сам не раз проходил. И потому могу с уверенностью сказать, что кончится. Ни одна беда не вечна. Надо лишь пережить. Кто знает, что несет нам завтрашний день? Новая победа, новое дело, новая встреча, новые впечатления... Вероятность ведь есть всегда, и стоит за нее сразиться. Нужно только дотянуть до этой вероятности. Перетерпеть. Одно лишь преодоление любой скорби дает нам самое бесценное - опыт. А именно благодаря ему Стив Джобс выстроил свой успех на неудачах.
https://www.pobedish.ru/main/strah?id=240
Почитай, если интересно, тут есть о нем. Меня в свое время это поразило. Вот к чему может привести умение терпеть.
Сейчас тебе нужно по возможности собраться. Отдохнуть, набраться сил. Хотя бы тем, что ночью спать будешь положенное количество часов Далее - все проблемы определенно не могут быть равной степени важности, но вот по сравнению с вопросом твоего здоровья и спокойствия они все одинаково ничтожны Хотя я всего не знаю, но вот учебу ты пока отложить можешь точно. Сдавать вполне официально можно до конца января, если мне память не изменяет. А так - в прошлом году мы сдавали до конца марта По крайней мере, составь список приоритетности предметов. Что надо делать в первую очередь, а что не так важно. И вообще, все дела желательно выстроить в порядке важности, а также неплохо было бы набросать себе примерное расписание, распорядок дня, чтобы более эффективно время использовалось. Думаю, для этого стоит выделить день. Еще один - чтобы успокоиться, привести себя в порядок. Посмотреть хороший фильм, почитать книгу, сходить прогуляться. 2 пропущенных дня деканат простит
А насчет одиночества зря ты так. Мне (и не только ) всегда с тобой очень приятно, интересно общаться. Расстояние же - не главное. Так что, жду твоего выхода на связь
Давно здесь не писал... Прости, если вышло коряво

[Kimm]

Cold Samurai, спасибо за отклик, мне помогают любые слова... наверно. Во всех ваших словах постараюсь что-то найти, потому что от своих в голове уже тошнит, ничего нового не рождается, сто раз передуманные мысли результата не приносят, пережевываю как жвачку и все...

Но я просто вынужден смотреть этому страху в лицо - потому что если я ему поддамся, тогда точно не смогу сделать ничего. Вот и стараюсь справляться... И хочу сказать Вам - встретьте свой страх, не позволяйте ему поглотить Вас... и пытайтесь сделать, что можете и на что хватит сил...

Я не знаю, как научиться "встречать страх"... ну вот сижу я на полу, и меня колотит просто от тишины вокруг и от атмосферы этой квартиры. Я пытаюсь думать хоть о чем-нибудь, потому что если не буду думать над решением своих проблем, завтра все будет также, как и сегодня. Пытаюсь думать и не могу. Становится крайне тяжело концентрироваться над тем, о чем я хочу подумать, в голову лезет либо всякий мысленный бред, либо я просто сижу с пустотой в голове и плачу от этой пустоты, мне страшно от нее. Каждую секунду мысленного процесса хочется прервать его, сорваться кинуться куда-нибудь, неважно куда: на кухню - съесть что-нибудь, на улицу гулять – где угодно, под одеяло - заснуть...
Меня редко хватает надолго, начать совсем сложно... я могу перехватить контроль над своими мыслями только, когда я одна и в тишине. Я пытаюсь привязывать себя ремнем к ручке шкафа, чтобы было сложно встать и убежать, когда я начну нервничать. Я пытаюсь проговаривать первые мысли четко вслух, меня от этого колотит, я боюсь своего голоса, начинается истерика, если не начинается, то дальше становится постепенно проще думать, я пытаюсь записывать все свои мысли, а потом письменно анализировать каждое предложение... правда в письменном виде я еще проще срываюсь на неадекватный бред.
Все зависит от меня, куча проблем, куча вопросов, на которые я должна себе ответить, а я не могу даже сформировать в голове какого-то решения, потому что не могу мыслить(!!!)... никогда не думала, что вырасту такой дурой, страшно, но что есть, то есть. Что с этим делать теперь? Мне постоянно кажется, что у меня просто мозг разленился за депрессию, но как заставить его работать... я не знаю, я не могу себя контролировать в полной мере, я не знаю, как мне за себя отвечать... Что можно сделать, любые методы приемы, что угодно...

[Kimm]

Сережа

Ника, привет!
А с радостями ведь точно так же. Нет человека, который в жизни бы только наслаждался. Страхи, тревоги, переживания, депрессия - никто от этого не застрахован. И как раз данные вещи лучше помогают вкусить счастье, когда оно приходит - не думала об этом? Лишь тот способен оценить, кто понимает разницу, кто знает, как оно может быть, кто видал что и похуже...

Знаешь, чего я хочу в первую очередь... не счастья, не ощущения радости, а трезвости, контроля над собой. Ощущения силы в себе, которая выше страха. Т.е. мне плохо, и пусть плохо, нормально, бывает это... но я веду себя адекватно, эта боль, этот страх, паника мной не управляет... хочу контроля над собой, а его нет, характера ноль, внутреннего содержания ноль, я хочу ощущать что-то постоянное в себе, что-то что не подвластно никакому влиянию... а сейчас я целиком завишу от своих эмоций... Чудовищно огромная работа предстоит.

И потому могу с уверенностью сказать, что кончится. Ни одна беда не вечна. Надо лишь пережить. Кто знает, что несет нам завтрашний день?

Боль проходит сама по себе, а проблемы сами не решаются. Если я ничего не сделаю, это состояние будет длиться годы и годы, а я не знаю, что тут можно сделать. Кажется все неэффективно.

Еще один - чтобы успокоиться, привести себя в порядок. Посмотреть хороший фильм, почитать книгу, сходить прогуляться.

Как бы так объяснить... я всегда "спокойна", большую часть времени. Мозг в глубокой отключке и ничего его не задевает, я иногда настолько перестаю ощущать над ним контроль, что чувствую, будто это просто тело мое действует по какой-то заложенной программе, а я со стороны наблюдаю... если я силой воли прерываю "отключку" и пытаюсь думать... выше написаны все ощущения: паника постоянная и напряжение и постоянный страх, что вот сейчас снова сорвусь, надо быстрей о чем-то думать, пока я адекватная более-менее. Я боюсь отвлекаться хоть на что-нибудь, после чего снова потеряю над собой контроль: боюсь спать боюсь есть, меня это повергает в уныние сильное, мне противно от себя, когда я что-то готовлю или когда засыпаю..
Мне надо себя собрать как-то, найти в себе какие-то силы, которые заставили бы меня думать... хоть что-то, а ничего нет.

[Kimm]

Что послужило поводом написать на форум, самая острая проблема на данный момент.

Моя мама в депрессии. Очень давно, сколько я ее помню, у нее постоянная депрессия, которая только углубляется год за годом. Сейчас она достигла своего пика. Мама уволилась с работы на грани нервного срыва, она собиралась приезжать жить ко мне сюда и, как она сказала, "устраиваться работать кассиром в магазин". Я не собираюсь оставаться в этом городе, приезжать сюда было ошибкой, но если мама переедет ко мне, то я окажусь к нему привязана. Кроме того, в родном городе останется бабушка, которая очень не хочет, чтобы мама уезжала. Со мной она свое решение об увольнении и переезде заранее не обсудила( оно и понятно, на таких нервах бедная его принимала, не было сил наверно обдумывать).
Теперь она мучается от того, что приняла неправильное решение об увольнении, что у нас заканчиваются деньги, что ей сложно устроиться на работу снова. Она там с ума сходит.

Моя мама страдает от таких же проблем, что и я: от одиночества, от сложности принятия решений, от неуверенности в себе... Ей очень плохо сейчас. У нее нет никого кроме меня, кому она смогла бы довериться.. ей хочется выговориться... она считает, что я уже взрослая и все должна понимать... она пишет мне. Пишет такие письма, которые я не могу без дрожи читать. Я правда все понимаю, я как никто другой ее понимаю, но я просто не могу этого выдерживать. Я не могу принимать ее страдания, я не знаю, как ей помочь, я себе-то помочь не могу. Когда мы с ней разговариваем, я постоянно чувствую напряжение, я боюсь сказать что-то не то и вызвать у нее приступ отчаянья и недовольства своей жизнью...Я во всем, во всех ее словах, письмах, смсках чувствую ее боль. Меня ломает от этой боли. Еще больше ломает от осознания того, что я являюсь главным ее источником. У нее нет ничего в жизни, кроме дочери, вот и получается, что если у дочери все хорошо, то это дарит ей счастье, а когда плохо - это ее убивает. Я могу притвориться, что у меня все хорошо, я всегда стараюсь не показывать ей, что мне плохо, чтобы не ранить, так всю жизнь... Но я не могу скрыть от нее своих ошибок. А как действовать без ошибок я не знаю.

Она хочет, чтобы я училась, получала образование, я тоже этого безумно хочу, но мне тяжело, я плохо воспринимаю информацию, очень тяжело и долго делаю любую работу, потому что рассеянность мозга, тяжело концентрироваться. Я стараюсь, но видимо стараюсь хреново. Она ждет хоть чего-то хорошего от меня... моих успехов, а для того, чтобы в ближайшее время порадовать ее успехами в учебе, мне нужно какой-нибудь мутаген принять, чтобы голова заработала.
Она хочет, чтобы я была счастлива в личной жизни, а я вообще не могу разговаривать с людьми и ничего от них не хочу... какая там личная жизнь.
Она хочет, чтобы я чем-то интересовалась, активно жила... а для меня хотя бы заставить себя думать два часа подряд - это уже праздник.

На мне лежит огромная ответственность перед ней. Я не могу ошибаться, я не могу ее разочаровывать, это слишком больно ее бьет. А меня постоянно жрет понимание, что я должна что-то сделать, чтобы в ее жизни стало что-то лучше, но я не знаю, как мне стать лучше.
Мой выход из депрессии и все косяки, которые я в процессе этого выхода совершу, это не только на мне отразится, а и на ней напрямую... Мне чудовищно страшно ошибиться, потерять что-то... Она ждет от меня очень много, я не знаю почему, наверно все мамы хотят верить, что их ребенок исключительный и все у него должно быть хорошо... Она пишет мне: "ты наша надежда", "отступать некуда" "я разрушила свою жизнь, учись на моих ошибках" "у тебя все впереди", "полагайся на себя", "я хочу, чтобы ты была счастлива" "все было, ради тебя, а ничего не вышло"... мне орать хочется от всего этого. Надо что-то на это отвечать. Напишу ей, что она ни в чем не виновата, что я ничего никогда от нее не требовала, что я только хочу, чтобы она счастлива была.
Как научиться спокойно с этим жить и работать над своей жизнью, меня это постоянно держит в напряжении и мучает? И как я могу помочь маме, когда мне морально даже вспоминать про нее тяжело?

[Cold Samurai]

Kimm, здравствуйте. Насчет того, как справляться со своим страхом...
Прошу прощения, эти слова Вы писали в ответе другому собеседнику, но...

хочу контроля над собой, а его нет, характера ноль, внутреннего содержания ноль, я хочу ощущать что-то постоянное в себе, что-то что не подвластно никакому влиянию... а сейчас я целиком завишу от своих эмоций...

Я вот думаю... все равно у Вас внутри ведь есть что-то устойчивое... принципы, убеждения, жизненные установки... попробуйте исходить из этого... То есть, если Вы столкнулись с трудностями, проблемами, и навалился страх - попробуйте решить, как Вы считаете правильным поступить в этой ситуации, иными словами, какую линию поведения выбрать и какие границы для себя поставить... То есть я, к примеру, знаю, что должен не отступать - из этого и исхожу... Далее постарайтесь разложить ситуацию "по полочкам" и определиться с тем, что можно сделать более конкретно... хорошо, если в этот момент сможете посоветоваться с кем-то... разговор может и помочь успокоиться... я сам вот так разговаривал несколько раз здесь на форуме, когда мне было очень сложно... И наконец, как только появится возможность сделать хоть что-то для решения проблемы - действуйте! Неопределенность и ожидание гораздо тяжелее... по крайней мере, для меня... предпочитаю действовать сразу, как это станет возможным.
Насчет Вашей конкретной ситуации... попробую высказать свое мнение... тех, кто тебе дорог, надо поддерживать - неважно, сколько на это уходит собственных сил (для себя я решил именно так)... а вот насчет изменять себя ради близких - тут сложнее... постараюсь сказать так... можно меняться, пытаясь стать лучше ради них, но при этом нельзя терять себя... вот так...

[Kimm]

[Я вот думаю... все равно у Вас внутри ведь есть что-то устойчивое... принципы, убеждения, жизненные установки...

Так нету ничего. Думать над ними надо.

Насчет Вашей конкретной ситуации... попробую высказать свое мнение... тех, кто тебе дорог, надо поддерживать - неважно, сколько на это уходит собственных сил (для себя я решил именно так)... а вот насчет изменять себя ради близких - тут сложнее... постараюсь сказать так... можно меняться, пытаясь стать лучше ради них, но при этом нельзя терять себя... вот так...

Дело не в том, что я должна себя изменить. а в том, что должна как можно быстрее решить свои проблемы, потому что от них не только мне плохо, а еще и мама мучается, что у нее дочь депрессивный овощ. В меня одна мысль, что я ее растрою, разочарую, вселяет ужас... а не разочаровать не получится.

[Cold Samurai]

Так нету ничего. Думать над ними надо.

Вот не верю Просто я видел людей, которые действительно без всяких принципов... Вы к ним точно не относитесь.

А насчет того, что боитесь разочаровать мать... Ваша жизнь - именно Ваша... мне показалось, что Ваша мать хочет, чтобы Вы в жизни воплотили какие-то ее стремления.... то есть жили так, как хочет она, а это все же неправильно, ведь у Вас свой путь, свой выбор, свои решения... то есть, о чем я и говорил - не теряйте себя, но при этом постарайтесь помочь матери.

[Kimm]

Вот не верю Просто я видел людей, которые действительно без всяких принципов... Вы к ним точно не относитесь.

Возможно внутри те "люди без принципов" какие никакие личности, просто у них не было возможности свою изнанку продемонстрировать, подобно мне. А я... я просто умею писать умными фразами.

А насчет того, что боитесь разочаровать мать... Ваша жизнь - именно Ваша... мне показалось, что Ваша мать хочет, чтобы Вы в жизни воплотили какие-то ее стремления.... то есть жили так, как хочет она, а это все же неправильно, ведь у Вас свой путь, свой выбор, свои решения... то есть, о чем я и говорил - не теряйте себя, но при этом постарайтесь помочь матери.

Нет, она не хочет направлять, чтобы я прожила жизнь соответсвенно ее мечтам. Она вообще ничего конкретного от меня не требует. Она просто хочет для меня счастья и устроенности( те примеры, которые я привела, по-моему, совершенно нормальные желания для любого родителя). Любого родителя огорчают неудачи ребенка, а она сейчас в таком состоянии, что она не может спокойно принять то, что я к сожалению тоже человек с проблемами и что я их тяжело преолеваю... ее это просто убивает, она ж во всем себя винит и страдает.

[Квинт]

Ника, извини, я сейчас сам в кошмарном состоянии, соображаю очень плохо, но вот что еще хочется сказать...
По поводу мамы. Она ждет, что ты в одну минуту переменишься, как по взмаху волшебной палочки? Так ведь не бывает. Все возникает через борьбу и труд, даже самое малое дело. А уж уничтожение депрессии... Люди годами с этим борются. Ты же, несмотря ни на что, достигла немалого. В этом плане и не только. Без поражений нет побед - правило работает железно. Но ты просто вспомни себя, скажем, в то время, когда первый раз на этот сайт писала, и посмотри на себя сейчас. Сравни. Думаю, прогресс определенно имеется. А это - главное. Попытайся донести до нее.
И сконцентрируйся сейчас на чем-нибудь одном. За двумя зайцами погонишься - ни одного не поймаешь. Я бы выбрал учебу. С ней и разбираться надо в любом случае, и получается у тебя это неплохо, и маму радуют твои успехи, и работа дает возможность отвлечься. И разве мама не понимает, что твое сниженное настроение может быть вызвано, в том числе, и сессией? Как бы банально ни звучало, но экзамены - вещь довольно неприятная, и приносят стресс многим студентам. От этого никуда не деться.