Не могу (а может и не хочу?) разобраться...

Здесь на ваши вопросы отвечает психиатр. Если Вы не психиатр, здесь Вы можете только спрашивать (Премодерация)

Модератор: RomanKul

Закрыто
Pobeda2016
Рядовой
Рядовой
Сообщения: 1
Зарегистрирован: 21 окт 2016, 21:57
Пол: муж.
Цель пребывания на форуме*: Присутствуют мысли о самоубийстве - хочу получить помощь

Не могу (а может и не хочу?) разобраться...

Сообщение Pobeda2016 »

 
сентябрь 2016
Нужна консультация, совсем запутался в себе... Уже как год хочу описать свою ситуацию и попросить помощи/рекомендаций... уже минимум два раза открывал WORD документ и писал, старался описать свою ситуацию/ощущения и всё что происходит со мной...но так до конца и не получалось дописать...где-то эти WORD файлы так и "пылятся" в компьютере... Не знаю с чем это связано...может мне хотелось всё досконально описать (это точно!), опубликовать на каком-нибудь психологическом форуме или где-то там...и тем самым переложить ответственность на незнакомого человека (это точно! :) ) и ждать пока мне кто-нибудь отпишет и скажет как быть/жить и так далее... Почему мне хочется всё досконально описать - наверное это мой перфекционизм, всегда всё хочется сделать идеально...поэтому мне легче не делать, чем делать это идеально - очень много сил-энергии отнимает...как я устал...от этого... а может я просто лентяй???
Если я это всё сейчас рассказывал бы кому-нибудь, то наверное расплакался бы...да что там расплакался, разрыдался бы наверное...уже был опыт... но это был случайный человек, и не особо подготовленный...хотя после этого появилась какая-то уверенность, лёгкость...я даже расслабился и у меня опустились-расслабились плечи (думаю кто сталкивался - поймёт). Добавлено, 21 октября 2016: <сейчас постоянно, не важно иду, сижу за столом, стою - плечи всегда приподняты, то есть напряжены. Когда ловлю себя на мысли, что напряжён - расслабляю плечи...потом всё по новой, плечи моментально опять напрягаются. Да я даже уже и привык к такому состоянию...>
Спасибо, Тебе, что Ты читаешь всё это, Спасибо!!!
Если бы вы пообщались со мной, да даже если бы увидели меня - вы бы не поверили, что меня что-то мучает...никогда бы не подумали!!! И правда, у меня проблем можно сказать вообще нету по сравнению с другими людьми... Красивый, умный, скоро 30 лет, никаких обязательств...хм с чего же начать...
Вот пишу сейчас всё это и думаю, не дай Бог, меня кто-нибудь узнает...это же позор (смеюсь). Хотя понимаю, что вероятность - мизерная... :) Так вот. Несмотря на мой возраст, у меня никогда не было интимных отношений с девушками, было пару раз что-то вроди петтинга и всё...хотя проблем в общении с девушками вроди бы и нету...а вот неуверенность в последнее время просто зашкаливает...и я частично понимаю, что это от отсутствия такого опыта...и девушки чувствуют это ( я так думаю). по прикосновениям, по тому как я общаюсь (постояно какие-то шуточки - это наверное своего рода защита)...ой, всё как-то накопилось, всё в одно место...На свой возраст не выгляжу, выгляжу моложе... дают до 25лет, хотя бывает по-разному... При общении с ровестниками, иногда испытываю какое-то неудобство, думаю что-то вроди: вот у него/неё всё как-то серьёзно, по взрослому, а у меня только хи-хи ха-ха... Многие мои бывшие сокурсники очень много чего добились, у одних очень высокие должности, ездят по всему миру, другие имеют свой бизнес (большие компании). Как-то всё красиво и интересно. Если честно, всё это даже демотивирует, руки опускаются...
На улице девушек обсматриваю прям с ног до головы :)), сразу понятно, что у парня нехватка....В моём возрасте, парни только и успевают менять девушек...не могу сказать что это хорошо, но это опыт, который, я уже теперь уверен - необходим! Начинаеш разбираться в девушках, в себе...понимаешь чего ты хочешь от отношений с противоположным полом. Я сейчас пишу и приходит понимание, что я некоторых девушек даже избегал... а именно, всё могло бы у нас быть и секс и т.д. и т.п., но я по какой-то причине ‚тормозил‘. То ли мне было лень, то ли на подсознательном уровне я боялся и боюсь близости (может и такое быть!), либо мне было стыдно, что у меня машина плохая или ещё что-то там... как это всё глупо...ужас...
По поводу боязни близости могу сказать одно - боюсь опытных девушек, но только тех которых давно знаю, а особенно, если у нас общий круг знакомых (боюсь что информация обо мне может дойти до наших общих знакомых)...и как же всё-таки это глупо... Не боюсь девушек, так скажем незнакомок, у которых так же нет сексуального опыта ну или у тех у кого он есть - тоже не боюсь. Добавлено, 21 октября 2016: <Ещё как боюсь и наверное потому, что не особо знаю что и как с ними делать... Для меня даже стресс снять проститутку или пойти на эротический массаж, а может просто денег жалко...Вроди и готов, но когда начинаю искать как и что, волнение какое-то появляется и уже начинаю бояться всего.>
Ходил как-то на танцы, тренер показал новый набор движений...и как вы думаете, какие у меня мысли начали возникать?! :)) Глупо, но у меня появляется страх забыть комбинацию шагов, страх что не получится, и я начинаю париться и как результат - начинаю под конец неправилно танцевать и в конечном счёте останавливаюсь...пробую заново, а тренер уже показывает другую комбинацию...девушкам, я догадываюсь, такие партнёры не нравятся... я так из-за этого переживаю...сравниваю себя с другими парнями...они как то спокойнее смотрят на всё это, живут как-то по-другому (умеют вести себя с девушками, занимаются сексом, всё как у взрослых, созревших людей...) У меня даже в какой-то степени появился страх, что я не смогу удовлетворить девушку...одним словом - тараканы...слишком много себе надумал... Я даже боюсь себя выразить в танце, раскрыться... бывает смотришь как тренер, ну или кто-нибудь другой танцует, так люди „показывают“ себя, раскрываются...девушки например свою сексуальность таким образом показывают/выражают...смотрю и думаю, почему я так не могу, это ведь так классно, быть открытым и свободным, не боятся выразить себя... меня как-будто что-то останавливает, сдерживает... я даже начинаю злиться на себя, появляется разочарование, пустота, не знаю за что хвататься и что делать. И самое интересное, что я знаю что я мог бы тоже себя выразить и у меня бы это получилось ничуть не хуже, но я себе не разрешаю... почему не разрешаю - не понимаю... даже в танце, когда у меня всё прекрасно получается, я теряюсь, могу даже покраснеть (как мне кажется)... как бы боюсь что-ли выделиться... расскажу один забавный пример. У всех наверное дома такое было, а может и не дома, когда ты находишся на едине с собой, играет громко музыка, которая тебе безумно нравится и ты просто „колбасишся“ под неё... всё вроди хорошо... у тебя даже это очень красиво получается, я серьёзно! И тут вдруг включается мозг и говорит тебе: "И что ты тут делаешь? ты чего?! Как ты выглядишь со стороны?!’’ По всему телу ‚пробегают‘ мурашки, и тут появляется какое-то чувство неловкости... ты даже начинаешь чуть спокойнее танцевать... вы представляете?! я один, никого нету рядом, а меня мозг (я) себя ограничиваю.... я уже даже боюсь думать о том, как я себя буду вести в постели с девушкой, смогу ли я себя проявить...выразить свою сексуальность и т.д. и т.п. Я сейчас пишу всё это и сам себе не верю что я это делаю и что вообще такие вещи со мной происходят :)
Вопрос: если бы у меня был бы сексуальный опыт, может я по-другому бы вёл себя? вот подумываю, может воспользоваться услугами „древнейшей профессии“? если честно, боюсь разочароваться в этих всех физ. удовольствиях... и не дай Бог, загрузиться ещё больше...
Сижу сейчас, пишу...рядом люди проходят, куда-то идут...что-то делают...такие все красивые...знают чего хотят от жизни... заметил такую штуку, что люблю идеализировать (поясню. мне они кажутся такими идеальными) людей...когда ближе и немного дольше пообщаешся - понимаешь что всё это не так, даже бывает, понимаешь, что человек – сплошная “ ходячая“ беда-проблема (простите). Но нет, всё равно продолжаю идеализировать, в особенности - девушек, но это понятно почему ;)
Что же дальше написать...каша в голове...с какого же конца начать... Добавлено, 21 октября 2016: <в последнее время очень много мыслей появляется и я их стараюсь записывать в телефон, чтобы вернуться к ним. Может даже здесь написать. Это больше похоже на мысли-вопросы и на них обязательно, как мне кажется, мне нужно найти ответ...а они всё накапливаются и накапливаются. Ты всё ещё читаешь? Спасибо тебе Друг! :)>
Что же сейчас происходит со мной... Я сейчас не работаю, ушёл с работы - засиделся, никакого прогресса, а я так не могу...каким то ненужным себя начинаю чувствовать (опять появилась мысль - как же тут написать, что бы меня не узнал кто из знакомых...смешно)
Так вот. Денег у меня хватает, в случае нехватки - всегда найдётся кто может помочь (любой может позавидовать). Но!, при всём при этом есть страх что деньги закончатся... абсурд какой-то, но как есть так есть... вопрос: почему так происходит? откуда этот страх? боюсь быть зависимым? боюсь что не получится заработать? И смешно и грустно, но больше грустно.... :(
Переехал в другой город, больше возможностей... (и опять, сейчас пытаюсь так написать, чтобы кто- нибудь меня не узнал...)
Хорошо. Попробую так: деньги есть, жильё бесплатное есть, работу дают... а может я хочу похвастаться (смеюсь). Всё есть - а места себе не нахожу, не знаю за что хвататься. Берусь за какое-нибудь дело, быстро надоедает, и начинаю задавать себе вопрос „зачем всё это? в чём смысл?“ может я хочу быстрого результата, а его нету и не может быть быстрого?! Кажется что где то там, у кого-то там всё как-то по другому, по серьёзнее...да и вобще, они другие...лучше что-ли...занимаются настоящими делами, а я тут так...ерундой маюсь... Я понимаю, что это смешно, но вот оно у меня так... хочется заниматся своими делами, хочется чтобы глаза тоже горели как у них...они делают, у них получается...они как-то развиваются... а ты как-будто стоишь на месте...(от части, к сожалению, так и получается).
Ай, ещё вспомнил...у меня очень часто возникает такой вопрос как: а может со мной что-то не так? хотя я прекрасно понимаю, что всё очень даже так...и поверьте бывает даже хуже... но меня всё равно мучают эти вопросы, мысли...
Я даже в какой-то степени боюсь обратиться за помощью к психологу или ещё кому-то... Может не то чтобы боюсь, а откладываю всё время...почему? может мне нравится так "мучать себя"?! Садомазохизм какой-то получается... Добавлено, 21 октября 2016: <Совсем недавно был у одного шамана. Смешно правда?! Так вот, были наверное какие-то ожидания, поэтому после такого посещения было опустошение и разочарование. Хотя отзывы очень хорошие о нём...Боже, что за бред я тут несу... Кстате это очень даже хороший бизнес, за час они зарабатывают очень даже хорошо, но теперь не об этом. Я надеюсь, что такие сеансы действительно кому-то, да помогают. Вот. Потом ещё к кому то хотел попасть на приём (и не один раз!), но всё как-то и не получилось, преграда и всё. Сегодня тоже одному звонил психологу, никто не ответил...может это знак, что не нужно ходить к нему?! Я и не знаю...>
Сижу на улице сейчас, мимо проходят красивые девушки...и я чувствую, что не достоин таких девушек...хотя я неплохой человек...совсем даже неплохой...:( всегда в принципе испытывал подобное... грусть и безисходность какая-то...
Смотришь на других парней, они более пофигисты по жизни и всё у них как-то складывается, получается, да и девушки рядом хорошенькие...
Сейчас ещё вспомнил про своё увольнение с работы. Я уже давно знал, что уйду с работы, но никак не мог этого сказать начальству...был непонятный страх...страх показаться плохим...мне заняло около месяца, чтобы всё это сказать своему начальнику...и это было так, между прочим, да и неловко как-то было...говорили об одном, а может и молчали..точно не помню, и тут я выдаю информацию...:) было это всё как-то очень странно...но меня этот вопрос об увольнении мучал, пока я не решился и не сказал...потом полегчaло...
Я максимально стараюсь, чтобы в моей истории была логическая цепочка, но не всегда наверное получается, т.к. что приходит в голову, то и пишу...но лучше уже так, чем никак. правда? :) а то, совсем тогда ничего не напишу....эх уж этот перфекционизм...:(
Благодарю Тебя!
Ещё такая интересная история, немного даже неудобно подобное писать...Но может это как-то и другим поможет...
Когда иду в туалет, стараюсь выбрать такой писуар, чтобы рядом никто не стоял...а именно, я не могу „сделать свои дела“, пока кто-то находится рядом (обычно это бывает незнакомый человек, который тоже „делает свои дела“) забавно правда? Почему не могу - не знаю, но получается так, что я не могу „расслабиться“... (мужчины думаю поймут меня) с чем это связано - тоже не знаю...
Ещё одна история сегодняшнего дня :) В заведении один туалет - меня этот факт уже напрягает... я пошёл тудa... и у меня сразу появились мысли как можно „быстрее сделать свои дела“, так как если кто-то начнёт дёргать дверь ...- вобщем меня это напрягает и я начинаю суетиться, меня это немного злит. И разве это нормально, я сейчас про свою реакцию?! Нет чтобы „сделать спокойно свои дела“ и никак не обращать внимание на это дёргание дверей, да и даже на саму мысль, что кто-то там за дверью стоит и ждёт пока ты освободишь „трон“. Добавлено, 21 октября 2016: <сейчас перечитывал и пришла мысль про свою ушербность, т.е. я себя так веду-суечусь, потому что наверное испытываю свою ушербность. Я правильно это понимаю?!>
Извините за такие истории, но как есть так есть, без всяких красок :)
Такое ощущение что я не готов, не готов к чему-то...к встрече, к знакомству, к отдыху, к выходным...Мне очень важно состояние, т.е. в порядке ли руки, ноги (ногти), всё должно быть максимально идеально. Очень напрягает, если руки/ноги у меня не ухожены. Много времени трачу на стрижку ногтей, на бритьё... Очень часто если вижу девушку и есть возможность, то обязательно посмотрю на её пальцы рук и ног (если есть возможность), может я даже так и выбираю девушку... Кстате, мне нравятся женские стопы, это как фетиш получается...должны быть ухожены... Вопрос: с чем может быть связана такая симпатия (стопы)?
Перед тем как куда-либо выйти на улицу, а тем более на встречу, я должен обязательно помыться. Перед отходом проверяю лицо (чистое оно или нет), проверяю нос (чистый ли он)...получается так, что я очень много времени уделяю таким вещам, т.е. очень тщательно всё делаю...это меня конечно напрягает... А бывают и такие дни, да даже недели, когда изначально знаю что новых людей не встречу, могу неделями ходить небритый, с длинными ногтями, в одной и той же одежде, не чистить зубы...неделями!!! Вы можете себе такое представить?!!! Добавлено, 21 октября 2016: <какие-то конкретные крайности получаются... Ещё хотел бы рассказать вам про технологию, по которой я принимаю душ (только не подумайте, что я псих или уже подумали?!:)))) Практически всегда у меня одна и та же последовательность действий, т.е. всё тщательно проходит по плану и я всё обязательно должен помыть иначе у меня на некоторое время появляется раздражённость (внутри)-так бывает, когда куда-нибудь спешу и моюсь очень быстро. Обычно душ по технологии занимает довольно много времени, да и вобще в душе много времени провожу. Но! Так бывает не всегда, например, когда я хорошо провёл время, получил и поделился хорошими эмоциями (к примеру, в ночном клубе- такое было очень давно) - на утро у меня происходит какое-то принятие себя (даже не знаю как это описать), т.е я обычно нахожусь в приподнятом настроении и даже не испытываю потребность в душе. А если и обмываюсь - то делаю это с лёгкостью и не возникает мыслей-потребности где-то там, к примеру, за ухом домыть или тщательно голову помыть и т.д. Состояние это можно описать наверное как состояние расслабленности и принятия вся и всего, и в первую очередь наверное принятие себя (по другому даже и не знаю как выразиться).>
Жалко одевать новую одежду...
Ещё одна интересная вещь, когда мою руки, то я это делаю очень тщательно...намыливаю тщательно...В принципе, тоже самое проис ходит и когда принимаю душ, я это делаю довольно долго и получается так что я постоянно моюсь совершая одни и те же действия, есть своеобразный план что и за чем идёт, а именно: начинаю мыть голову с шампунем, потом лицо мою, и т.к. и т.п. А если не помоюсь, то как-то нехорошо себя чувствую, каким-то грязным...:) Хотя если приподнятое настроение, могу и не помытся и одется намного быстрее, т.е. получается так что я начинаю себя больше принимать, что со мной всё ок:) - Добавлено, 21 октября 2016: < упс, только сейчас увидел, что это уже писал...но может здес понятнее описал??? Извиняюсь! >
Вы бы видели сколько ещё у меня комментариев/мыслей/воспоминаний написано под этой статьёй-текстом, которые меня наверное в какой-то степени мучают...На целых две страницы...
Спасибо тебе, неважно дочитал(а) ты до конца или нет, спасибо!!!
Понимаю, что по сравнению - это всё не проблемы...но они мне мешают жить, двигаться, реализовывать себя.
Боюсь всяких диагнозов, очень боюсь...да и не всё я описал наверное, чтобы ставить диагнозы...
Подскажите к кому обратиться, может кто-то из вас сталкивался с такими проблемами и может подсказать как с ними справиться...
Хочется с кем нибудь выговориться, но на все 100 процентов...хочется доверять этому человеку... но обязательно это должно быть открыто как с моей стороны так и со стороны этого человека на все 100 процентов, так как иначе думаю ничего не получится...и будут дальше мучения и размышления...
Хороших всем выходных!
И да будет вам всем счастье!

Диагностика предрасположенности к суициду
Аватара пользователя
RomanKul
Врач
Врач
Сообщения: 2487
Зарегистрирован: 06 июл 2008, 17:46
Пол: муж.
Цель пребывания на форуме*: Хочу помогать тем, кто думает о самоубийстве

Re: Не могу (а может и не хочу?) разобраться...

Сообщение RomanKul »

 
Подобные ритуалы могут быть проявлением невроза навязчивых состояний и если этот "перфекционизм" занимает Ваши мысли и действия на длительное время в течение каждого дня, возможно потребовался бы препарат из антидепрессантов. Если не все так драматично и только временами проявляется, тогда Ваш путь к психологу/психотерапевту и возможно без таблеток вовсе.
Только хорошие девушки страдают неврозами

Закрыто

Вернуться в «Кабинет психиатра»