Поднимаем друг другу настроение

[Агния Львовна]

Джентльмены тоже разные бывают. Знаете, как различают, например, джентльменов по воспитанию и джентльменов по рождению?
Джентльмен по воспитанию, открыв дверь ванной комнаты и обнаружив под душем обнаженную женщину, испуганно закрывает дверь, деликатно проговорив: "Простите, леди!".
А джентльмен по рождению, попав в подобную ситуацию, захлопывает дверь ногой, грубовато буркнув при этом: "Простите, сэр!".

[VolT]

Джентльмены тоже разные бывают. Знаете, как различают, например, джентльменов по воспитанию и джентльменов по рождению?
Джентльмен по воспитанию, открыв дверь ванной комнаты и обнаружив под душем обнаженную женщину, испуганно закрывает дверь, деликатно проговорив: "Простите, леди!".
А джентльмен по рождению, попав в подобную ситуацию, захлопывает дверь ногой, грубовато буркнув при этом: "Простите, сэр!".

А джентльмен с головой, если услышит шум льющейся воды, то и вообще не зайдет . А если не услышит, то сначала постучится.

[Агния Львовна]

Английский юмор, что поделаешь...

Возможно, джентльмены были оба в годах и слегка глуховаты.

[VolT]

Возможно, джентльмены были оба в годах и слегка глуховаты.

Или слегка любопытны
Варианта два:
1) Это его ванная комната. Интересно, а кто это моется в моей ванной комнате?
2) Это чужая ванная комната. Интересно, а кто это моется в чужой ванной комнате?

Хотя вот и третий вариант наклюнулся:
3) Интересно, а где тут выход? Оопс! Простите, сэр (леди)! Захлопнул дверь. Подумал: может зайти еще раз? Расспросить про выход?

[Агния Львовна]

Вариант четвертый: джентельмен хотел ночью тайком затащить в ванную комнату дохлую лошадь, но ванная оказалась занята, в результате - "Простите, сэр!"
Действие происходит в пригородном доме лорда Мальборо.

[onebro]

Для програмистов и людей работающих с компами.

ро грабли

Юзер - человек, будущий на грабли.

чайник - начинающий юзер, ни разу не наступавший на грабли и потому уверенный, что граблей не существует.

Ламер - юзер, регулярно будущий на грабли, но по-давнему уверенный что граблей не существует.

Тесный знаток - юзер, в совершенстве бесстрастный наступанием на одни и те же грабли.

Просторный знаток - юзер, имеющий на лбу более двух вельмож.

Программер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего результат. Чин наступать на чуждые грабли, изготавливает свои личные.

Продвинутый программер - программер, будущий на ежедневные грабли не более двух раз.

Копирайт - концепция, ограничивающая число доступных для наступания граблей финансовыми возможностями юзера.

Геймер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего спор. Обычно не способен изготовить личные грабли.

читер - разновидность геймера; наступает только на грабли с поролоновыми насадками на рукоятке и обычно не больше одного раза.

Хакер - тот, кто способен наступить на грабли, даже если они спрятаны в сарай и заперты на замок.

Хакер-теоретик - аристократический борец за преимущество ежедневного наступать на неограниченное число граблей.

Microsoft - корпорация, всемирный руководитель по действию граблей.

Билл Гейтс - мифическое создание из программерского фольклора; лихой запах - защитник граблей.

Апгрейд - спор перманентной траты денег на покупку все небывалых граблей, ежедневные из каких бьют больнее прежних.

Бета-версия - версия, в какой грабли видны невооруженным глазом.

Релиз - версия, в какой грабли присыпаны листьями.

Совместимость версий - закон, позволяющий небывалым граблям попадать точно по вельможе от прежних.

Ассемблер - диалект программирования, позволяющий наступать на грабли несколько миллионов раз в секунду.

Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на грабли наступает кто-то иной.

Интернет - технология, позволяющая наступить на грабли, находящиеся на иной руке земного мира.

Сетевая конференция - технология, позволяющая ежедневному наступить не только на свои, но и на чуждые грабли.

Русские кодировки - подарочный набор граблей для пользователей интернета.

Дружеский интерфейс - резиновая накладка на рукоятку граблей

Упругий (настраиваемый) интерфейс - накладка на рукоятку граблей, какую можно двигать, подгоняя под вышину своего лба

Графический интерфейс - грабли, позволяющие регулировать колер и интенсивность искр после подзатыльника по лбу.

Ненадежная система - грабли, которые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете.

Надежная система - грабли, которые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.

Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько граблей одновременно.

Объектно-ориентированное программирование - метод изготовления граблей по закону матрешки.

Мануал - тайна, описывающая разные образы наступания на грабли. Никогда не используется ламерами и хакерами. Продвинутые программеры используют ее после того, как наступят на те же грабли во другой раз.

Техподдержка - услуга, дающая советы, что делать после наступания на грабли. Обычно первый ее совет - наступить на грабли еще раз и сравнить чувства.

[VolT]

Почитал. Такое ощущение, что переведено электронным переводчиком без последующей вычитки

[Nikolay]

С прошедшим Новым Годом!

+ 20 C Греки надевают свитера (если они могут их найти).
+ 15 С Гавайцы включают отопление (если оно у них есть).
+ 10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+ 5 С Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся.
Норвежцы идут купаться. Русские ездят с опущенными стеклами.

0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.

- 5 С Французские машины не заводятся.
- 10 С Вы планируете отпуск в Австралию.
- 15 С Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 20 С Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки.
- 25 С Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.
- 30 С Политики начинают говорить о бездомных. Кошка настаивает спать в Вашей пижаме.
- 35 С Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.
- 40 С Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не заводятся.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 45 С Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных.
- 50 С Веки смерзаются, когда Вы моргаете. На Аляске закрывают форточку в ванной.
- 60 С Белые медведи двинулись на юг.
- 70 С Ад замерз.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
- 80 С Юристы положили руки в свои собственные карманы.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские
ругаются: "Холодно, блин!"
- 295 C: В аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.

[Агния Львовна]

А вот что произошло со мной в реальности.
Ноябрь, в среднем +10. Заболеваю гриппом.
Декабрь, в среднем +5. Получаю осложнение и бронхит. :28:
Январь, выпал снег, ударил мороз -7. Выскакиваю на улицу и резко выздоравливаю!

В зимний холод русский молод!

[Sopiens]

- 295 C

Лекция, препод - старый генерал говорит:
- Новая модель танка может вести боевые действия в диапазоне температур от -500 градусов до +500 градусов.
Голос из зала:
- Как это, товарищ генерал? Физики говорят, что ниже -273 не бывает!
Генерал:
- Танк секретный, физики могли и не знать...