katya писал(а): Умей во время остановиться. Если ты скажешь: «Хорошая ты у меня баба, но глупая», обязательно услышишь вопрос: «Почему глупая?». Если скажешь: «Хорошая ты у меня баба», то придется отвечать на вопрос «Почему баба?», если скажешь: «хорошая ты у меня», будешь поставлен в тупик: «Почему у тебя?», поэтому скажи: «Хорошая ты» и остановись
:9: :9: :9:
Пёрлы работа
"А не пойти ли мне на работу?", - подумал я.И не пошёл.
Берегите каждую потерянную минуту.
В бане все равны.Начальство моется в сауне.
Внедрить - внедрили,а вынедрить - забыли.
Входя в кабинет своего начальника,старайся не задеть носом порог.
Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа,выпитая бутылка водки - на 3.Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
Голова дана человеку не для того,чтобы работать,а для того,чтобы не работать.
- Господа,третий день не хочется работать.Что бы это значило? - Сегодня среда!
Да я что хочешь сделаю,лишь бы ничего не делать.
День пропал не зря...
Для того,кто любит работать,начальник всегда найдётся.
Доброта - это то, что может услышать глухой и увидеть слепой.
"Решил приколоться над коллегой. Он новичок в компах и, пока он обедал, я создал на его рабочем столе блокнотный файл "себя", переименовал Корзину в "прошлое" и подтянул первое к второму. Приходит товарищ, а у него на мониторе надпись: "Вы действительно хотите отправить себя в прошлое?". Он ОЧЕНЬ долго думал, жать "ОК" или нет..."
"Большим скандалом закончился международный художественный конкурс в Париже. Картина, признанная лучшей, как выяснилось, оказалась планом эвакуации с выставки при пожаре."
Когда настают тяжёлые времена, нет иного выбора, как взять себя в руки, продолжать жить дальше и делать всё как можно лучше.
(Ли Якокка)
Истории из книги Энтони Де Мелло "Когда Бог смеется"
ОНА ДУМАЕТ, ЧТО Я НАСТОЯЩИЙ!
Семья пришла в ресторан пообедать. Официантка приняла заказ у взрослых и затем поверну-лась к их семилетнему сыну.
— Что вы будете заказывать?
Мальчик робко посмотрел на взрослых и произнес:
— Я бы хотел хот-дог.
Не успела официантка записать заказ, как вмешалась мать:
— Никаких хот-догов! Принесите ему бифштекс с картофельным пюре и морковью.
Официантка проигнорировала ее слова.
— Вы будете хот-дог с горчицей или с кетчупом? — спросила она мальчика.
— С кетчупом.
— Я буду через минуту, — сказала официантка и отправилась на кухню.
За столом воцарилась оглушительная тишина. Наконец мальчик посмотрел на присутствую-щих и сказал:
— Знаете что? Она думает, что я настоящий!
— Как там твои детки?
— У обоих все нормально, спасибо.
— Сколько им лет?
— Врачу три, а юристу пять.
НЕВРОТИЧЕСКИЙ РЕБЕНОК
Маленькая Мэри с матерью пришли на берег моря. — Мама, можно я поиграю в песке?
— Нет, дорогая. Ты испачкаешь свою чистую одежду.
— Мама, можно я побегаю по воде?
— Нет. Ты намокнешь и простудишься.
— Мама, можно мне поиграть с другими детьми?
— Нет. Ты затеряешься в толпе.
— Мама, купи мне мороженое.
— Нет. Ты простудишь горло. Маленькая Мэри начала реветь.
Мать повернулась к стоявшей неподалеку женщине и сказала:
— Господи Боже мой! Вы когда-нибудь видели такого невротического ребенка?
РЫБИЙ ЖИР ДЛЯ СОБАКИ
Один человек решил давать своему доберману рыбий жир: ему сказали, что это очень полезно для собаки. Каждый день он зажимал между колен голову вырывающегося пса, насильно рас-крывал ему челюсти и проталкивал жир в глотку.
Однажды пес вырвался и разлил жир на полу. Затем, к великому удивлению хозяина, он вер-нулся и стал вылизывать лужу. Оказалось, что он противился не самому рыбьему жиру, а спосо-бу, каким этот жир ему вливали.
ДЖОННИ ПОЛУЧИЛ РОЛЬ В ШКОЛЬНОМ СПЕКТАКЛЕ
Маленького Джонни пробовали на роль в школьном спектакле. Его мать знала, что сыну очень хочется принять в нем участие, но она сомневалась, что его выберут. Наступил день, когда наконец ученикам раздали роли. Вернувшись домой, Джонни бросился матери на грудь; его переполняли гордость и возбуждение.
— Мама! — закричал он. — Меня выбрали! Мне поручили аплодировать и кричать «Ура! ».
Запись в дневнике ученика: Самуэль помогает хору тем, что внимательно его слушает.
ВОСТОРГ АСТРОНАВТА
Один из немногих астронавтов, побывавших на Луне, рассказал, что, попав туда, он был вы-нужден подавлять восторженные чувства.
Он вспомнил, как однажды увидел Землю и застыл от восторга. Он замер на месте и подумал: «Боже мой! Какая красота! »
Затем он отбросил сантименты и сказал себе: «Не теряй время даром, иди собирай образцы грунта».
Есть два вида образования: одно учит, как зарабатывать, другое учит, как жить.
ЗАБЫЛ, КАК ЭТО ДЕЛАЕТСЯ
Эндрю Карнеги, одного из богатейших людей в мире, однажды спросили: «Вы могли бы остановиться в любой момент, не правда ли? Ведь капитала у вас всегда было более чем достаточно».
Карнеги ответил: «Да, совершенно верно. Но я не мог остановиться. Я просто забыл, как это делается».
Многие боятся, что, перестав думать и интересоваться чем-нибудь, потом уже не смогут начать.
ПРЕКРАСНЫЙ ОСТРОВ В ОКЕАНЕ
Старик прожил большую часть жизни на одном острове, считавшемся одним из самых краси-вых в мире. Когда на старости лет он переехал в большой город, кто-то сказал ему: «Как это должно быть здорово, столько лет прожить на острове, который считается одним из чудес света! »
Подумав немного, старик ответил: «Знаете, по правде говоря, если бы я знал, что он так зна-менит, то хотя бы взглянул на него».
Людей не нужно учить, как смотреть. Их нужно просто спасти от школы, которая делает их слепыми.
ДЕТИ УИСТЛЕРА
В середине XIX века американский художник Джеймс Мак-Нэйл Уистлер провел короткий — и неудачный с точки зрения академического образования — период обучения в Вест-Пойнте, Военной академии США. Говорят, что, когда его попросили нарисовать мост, он изобразил изысканный каменный мост, соединяющий покрытые травой берега, и двух маленьких детей, ловящих с него рыбу.
— Уберите детей с моста! Это чисто инженерное задание! — попросил его инструктор.
Уистлер убрал детей с моста, поставил их удить рыбу с берега и вновь показал рисунок. Рас-серженный инструктор завопил:
— Я же сказал вам убрать детей. Полностью! Уберите детей с картины!
Но Уистлер не мог потушить свой творческий огонь. На следующей версии детей на картине действительно не было. Они были похоронены под двумя небольшими могильными камнями на берегу реки.
КАК ОБУЧИТЬСЯ РЕМЕСЛУ ВЗЛОМЩИКА
Заметив, что отец сильно постарел, сын обратился к нему с просьбой:
— Отец, научи меня своему ремеслу, чтобы я мог продолжить нашу семейную традицию, ко-гда ты уйдешь на покой.
Отец ничего не ответил, но той же ночью взял с собой сына на ограбление. Попав внутрь до-ма, он открыл туалет и попросил сына пошарить внутри комнаты. Не успел парень войти внутрь, как отец захлопнул дверь и закрыл ее на засов снаружи. Потом он поднял такой шум, что разбудил весь дом. Сам же бесшумно исчез.
Запертый в туалете парень очень испугался, рассердился и стал лихорадочно думать о том, как ему выбраться из дома. И тут его осенило. Он стал шуметь так, чтобы подумали, что внутри кошка. Слуга зажег свечу и не успел толком открыть дверь, чтобы выпустить кошку наружу, как юноша выскользнул из комнаты и бросился во двор. За ним погнались. Увидев неподалеку от дороги колодец, он кинул в него большой камень, а сам спрятался во тьме. Пока преследователи тщетно старались обнаружить взломщика на дне колодца, ему удалось незаметно исчезнуть.
Вернувшись домой, мальчик совсем забыл о своей обиде — так ему не терпелось рассказать о том, что произошло. Но отец прервал его:
— Зачем ты мне все это рассказываешь? Ты здесь, и этого достаточно. Считай, что ты научил-ся нашему ремеслу.
Образование не должно быть подготовкой к жизни, оно должно быть самой жизнью.
СОВЕТ СИНКЛЕРА ЛЬЮИСА
Однажды группа студентов стала упрашивать великого романиста Синклера Льюиса прочи-тать им лекцию; они сказали ему, что в будущем планируют стать писателями. Льюис начал лек-цию словами:
— Кто из вас действительно намерен стать писателем? Все подняли руки.
— В таком случае, говорить что-либо не имеет смысла. Дам вам такой совет: идите домой, и пишите, пишите, пишите...
Сказав это, он сунул свои записи в карман и покинул аудиторию.
ЗАЧЕМ НУЖЕН МОЗГ
С помощью «ИНСТРУКЦИИ ПО СБОРКЕ» одна женщина пыталась собрать сложный новый кухонный прибор, который только что купила. В конце концов она сдалась, разбросав все детали по кухонному столу.
Представьте ее удивление, когда, вернувшись домой несколькими часами спустя, она обнару-жила, что агрегат собрала ее служанка и он прекрасно работает.
— Как тебе это удалось? — воскликнула она.
— Знаете, мадам, когда не умеешь читать, приходится пользоваться мозгами, — последовал невозмутимый ответ.
История из жизни
Одному оперуполномоченному нашей доблестной милиции предоставили очередной отпуск.Коллеги "менты",соответственно правилу заявили:"Выставляйся,отпуск обмывать!"Отпускник и пятеро коллег,захватив всё необходимое,отправились в гараж виновника торжества.Пришли,выгнали машину на улицу,застелили на верстаке газету,произнесли первый тост за отпуск!
Ещё налили,тут приходит сосед по гаражу и просит отпускника помочь ему с автомобилем.Отпускник и сосед уходят.Прошло время,пятеро ментов-коллег,выпив несколько тостов без хозяина,стали возмущаться:"Ушёл и пропал!"Решили подшутить над ним.Убрали всё с верстака,как будто ничего и не было,забрали бутылки,закуску,спустились в погреб,закрыли железный люк и продолжили отмечать отпуск.В это время вернулся хозяин,увидел,что никого нет,решил:"Не дождались,сволочи!Ушли!".Загнал машину в гараж,наехав колесом на люк погреба,закрыл гараж на все замки и ушёл домой.На следующий день с семьёй укатил в отпуск к тёще,куда-то в Молдавию,в деревню - на 24 дня!
Когда вернулись,первым делом супруга отправила мужа в гараж,в погреб за продуктами,которые там хранились.Теперь представьте себе,какой стресс он испытал,когда открыл люк и увидел там чёрные бородатые рожи!А запах!К счастью,все коллеги-менты выжили.А какой был в Управлении шум по поводу исчезновения пятерых оперативников,это заслуживает отдельного рассказа!И это ещё не всё!Вообразите себе их физиономии,когда после того,как всё выяснилось,вышел приказ начальника:"Все проведённые в погребе дни - считать участникам событий отпуском!"
Доброта - это то, что может услышать глухой и увидеть слепой.
В первом классе мальчики бьют красивых девочек по голове портфелями, а потом удивляются, почему все красивые девочки - глупые...
Огради меня,Господи, силою Честного и Животворящего Твоего Креста и сохрани от всякого зла! Не стоит принимать доброту за слабость, грубость за силу, а подлость за умение жить.
- Вот вам таблетки.
- Я их пить не буду!
- Почему?
- У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается!!! ...
Главная жизненная задача человека - дать жизнь самому себе, стать тем, чем он является потенциально.
Самый важный плод его усилий - его собственная личность.
Пациент в клинике на профессорском обходе спрашивает старенького профессора: "Скажите, а шизофрения заразная?"
Профессор думал-думал, как ответить, а потом говорит: "Вот я всю жизнь работаю с больными. Посмотрите на меня внимательно!"
То-то и оно, профессор, что я на Вас очень внимательно посмотрел, и...
- Чем отличается психиатр от психолога?
- Человеку, страдающему бессонницей, психиатр назначит снотворное, а психолог посоветует считать овец.
Главная жизненная задача человека - дать жизнь самому себе, стать тем, чем он является потенциально.
Самый важный плод его усилий - его собственная личность.
