Смертные грехи,кома...Есть ли выход?

[Родник]

Проблема детско-родительских отношений всегда актуальна. И не суть, сколько «детке» лет – 5, 25 или больше. Чаще всего проблема в том, что родители как бы и не замечают, что ребенок вырос и просто перерос ту систему отношений, что была принята, пока детка была маленькой. Пока ребенок мал психологическая величина родителя неизменно больше, чем психологическая величина ребенка. Это правильно, ведь именно родитель помогает расти и развиваться детке. Но вот детка выросла и пора менять сложившиеся отношения, делать их на равноправной основе, так как психологический статус и родителя и взрослого ребенка становится равным. Гармоничные отношения между взрослыми детьми и родителями строятся на двусторонней заботе и взаимопомощи, где нет главных и подчиняющихся, но есть Равные.
Такая вот перестройка нелегко дается обеим сторонам, а порой обе стороны не готовы перестраивать свои отношения, тогда, несомненно, будет конфликт и такой конфликт будет носить затяжной характер, отравляя жизнь и родителям и взрослым детям.
То, что вы описываете похоже на один из вариантов отсутствия равенства в отношениях между Вами и вашей мамой. И вы и ваша мама пытаетесь руководить друг другом. Ну а что из этого выходит и сами знаете.
Мама не может понять и принять, что выросшая дочь не нуждается ни в ее контроле ни в опеке, тем более, если этот контроль или опека навязываются силой (скандалом). Источник такого стремления понятен. Вы сами пишите, что у мамы не сложилась личная жизнь. Она привыкла все контролировать и вас она воспринимает как большую часть своей жизни, а Свою жизнь она Должна контролировать иначе она чувствует себя плохо, ей становится не по себе.
«Я тебя родила Для Себя…. Потому ты мне по жизни вечно Должна…» - вот такой лейтмотив чаще всего бывает в конфликтной ситуации, если отношения складывались подобным образом.
В отношениях нет понимания и близости, родители подвергают своих детей унижающему контролю во всех областях жизни от хозяйственных мелочей до личной жизни, используя крик, приказы, нотации, взывания к чувству вины и стыда. Человек, находящийся в подобной ситуации редко обращается за помощью к психологу, предпочитая жаловаться подругам, или замыкаются в себя. А вот родители, напротив, охотнее пойдут к специалисту с запросом «Что делать, чтобы заставить взрослого ребенка почитать и уважать родителей. Как заставить повзрослевшее чадо слушаться родителей?».
Конечно, понятно, что такие отношения нужно менять. Но вот начинать нужно не с мамы (ее вряд ли получится быстро изменить), а с себя и своих собственных проблем. Для того, чтобы развивалась такая неуравновешенная модель детско-родительских отношений у ребенка должна быть низкая самооценка и усвоенные способы поведения при конфликтной ситуации. Основы такого поведения закладываются в раннем детстве (до 5-6 лет), а дальше просто закрепляются на уровне рефлекса. Если эмоциональные потребности ребенка игнорировались родителем, успехи не оценивались, то детка начинает плохо относится к самому себе. Став взрослым он переносит «детскую» модель поведения и способ реагирования.
По словам В. Сатир «скрытые барьеры во взаимоотношениях, зажатые чувства, отделяющие нас от родственников, приводят к отвержению части себя».
Что же ничего нельзя изменить? Можно и нужно. Нужно изменить отношение к самой себе. Свою самооценку, стать менее зависимой от мнений и рекомендаций мамы. По сути нужно отыскать себя, настоящую, такую, какая есть и принять эту настоящую без всяких условий. По поводу взаимоотношений с родителями Б. Хеленгер пишет: «Только тогда ребенок может быть в ладу с самим собой и найти свою идентичность, когда он в ладу со своими родителями. Это значит, что он принимает их обоих такими, какие они есть. Принятие отца и матери – это процесс, который не зависит от их качеств. Невозможно, чтобы человек разделял: вот это я взять хочу, а вот это не возьму. Родителей принимают такими, какие они есть. Это принятие дает силу для отделения от родителей в самостоятельную жизнь, т.к. человек перестает предъявлять родителям претензии в том, что они ему что-то должны.
Если сможете изменить отношение к самой себе и действительно полностью принять и себя, без всяких допусков (вот такую я себя люблю, а вот эдакую – нет), а потом через собственное принятия себя примите свою мать, ваши отношения уравновесятся.

[tunechka 2]

В каких-то ситуациях, лучше прибегнуть к простому логическому объяснению, без эмоций, рассудительно - она хирург, и умеет оценивать ситуацию и реагировать не криком, а конструктивно -действием. И еще, конечно, молитесь о мире в вашей семье, и об отдельном жилье для Вас и мальчиков (свт. Спиридону Тримифунтскому).

Спасибо,Helenka! У нас и икона свт.Спиридона есть-мама купила)

[tunechka 2]

. Собственно люди могут быть авторитарными и контролировать нас только в одном единственном случае ...когда мы сами им это позволяем.

Это всегда пара, для того, чтобы кого-то контролировать должен быть кто-то - кто это позволяет. Пусть при этом кричит, плачет...но по факту ПОЗВОЛЯЕТ.

Нельзя командовать и контролировать другого человека, если он просто не позволяет это делать. У него подобные попытки других людей вызывают просто недоумение, они не обращают на них внимание и делают то, что считают правильным. Тоже самое, как если на улице подойдет к тебе сумасшедший человек и начнет орать, что ты испортила ему жизнь, должна 1000 долларов. Не будешь же это всерьез воспринимать и извиняться в том, что не делал.

У Вас нелегкая ситуация. Но Вам пора становиться независимей. Прошел год после смерти мужа, Вы уже почувствовали в себе силы и поняли, что справитесь одна. С Вами БОГ. Все получиться. Нужно только приобрести решимость преодолеть новую ситуацию. Люди выживают в тюрьмах, в отшельничестве, выживают в здравом уме. У меня у самой дед в ссылке был 20 лет - ничего выжил и не повредился умом )) Так что в Вашей ситуации надо себя беречь и свою психику и переставать ЗАВИСЕТЬ ОТ ТОГО, ЧТО МАМА СКАЗАЛА. Вы сама мама уже.

Вызвало вопрос то обстоятельство, что Вы зависите от мама материально. Понятно, что жилищно зависите. Но в принципе это не зависимость как таковая. Это просто обстоятельства. Вы прописаны в квартире также, как и она. То есть - это не зависимость от нее. А вот почему материально?! Мне кажется - это как раз тот вопрос, над которым нужно работать. Материально Вы способны и можете от нее не зависеть вроде.

А на вспышки ярости и гиперконтроля, как сказала Юлия, не реагировать. Вы знаете, что Ваша мама такая - Вам ее не изменить. Так измените свое отношение к ней. Относитесь к ней с сочувствием, как к больному, несчастному и страждущему человеку, который не может принять свою болезнь. Если нельзя избежать кислого лимона, нужно сделать из него лимонад. Ищите в любой ситуации хорошие стороны, на них и опирайтесь, чтобы не замечать и преодолевать плохое и грустное.

Если бы у Вас не было бы сейча той мамы, которая у Вас есть - было бы хуже, правда? Цените то, что есть.

Cleo,ОГРОМНОЕ спасибо. Прямо хочется переписать это сообщение себе в тетрадку и ЗАПОМНИТЬ! Я действительно реагирую как младенец и слишком остро переживаю неодобрения мамы!

[tunechka 2]

Родник,Большущее спасибо за статью. Буду думать и учиться общаться с мамой на другом уровне.

[tunechka 2]

Гармоничные отношения между взрослыми детьми и родителями строятся на двусторонней заботе и взаимопомощи, где нет главных и подчиняющихся, но есть Равные.
Такая вот перестройка нелегко дается обеим сторонам, а порой обе стороны не готовы перестраивать свои отношения, тогда, несомненно, будет конфликт и такой конфликт будет носить затяжной характер, отравляя жизнь и родителям и взрослым детям.
То, что вы описываете похоже на один из вариантов отсутствия равенства в отношениях между Вами и вашей мамой. И вы и ваша мама пытаетесь руководить друг другом. Ну а что из этого выходит и сами знаете.
Мама не может понять и принять, что выросшая дочь не нуждается ни в ее контроле ни в опеке, тем более, если этот контроль или опека навязываются силой (скандалом). Источник такого стремления понятен. Вы сами пишите, что у мамы не сложилась личная жизнь. Она привыкла все контролировать и вас она воспринимает как большую часть своей жизни, а Свою жизнь она Должна контролировать иначе она чувствует себя плохо, ей становится не по себе.
«Я тебя родила Для Себя…. Потому ты мне по жизни вечно Должна…» - вот такой лейтмотив чаще всего бывает в конфликтной ситуации, если отношения складывались подобным образом.
ВЧто же ничего нельзя изменить? Можно и нужно. Нужно изменить отношение к самой себе. Свою самооценку, стать менее зависимой от мнений и рекомендаций мамы. По сути нужно отыскать себя, настоящую, такую, какая есть и принять эту настоящую без всяких условий. По поводу взаимоотношений с родителями Б. Хеленгер пишет: «Только тогда ребенок может быть в ладу с самим собой и найти свою идентичность, когда он в ладу со своими родителями. Это значит, что он принимает их обоих такими, какие они есть. Принятие отца и матери – это процесс, который не зависит от их качеств. Невозможно, чтобы человек разделял: вот это я взять хочу, а вот это не возьму. Родителей принимают такими, какие они есть. Это принятие дает силу для отделения от родителей в самостоятельную жизнь, т.к. человек перестает предъявлять родителям претензии в том, что они ему что-то должны.
Если сможете изменить отношение к самой себе и действительно полностью принять и себя, без всяких допусков (вот такую я себя люблю, а вот эдакую – нет), а потом через собственное принятия себя примите свою мать, ваши отношения уравновесятся.

[Акварель]

Очень хочеться рассказать Вам вот эту притчу:

Приходит к отцу молодая девушка и говорит:
- Отец, я устала, у меня такая тяжелая жизнь, такие трудности и проблемы, я все время плыву против течения, у меня нет больше сил... что мне делать?

Отец вместо ответа поставил на огонь 3 одинаковых кастрюли с водой, в одну бросил морковь, в другую положил яйцо, а в третью насыпал зерна кофе. Через некоторое время он вынул из воды морковь и яйцо и налил в чашку кофе из 3 кастрюли.
- Что изменилось? - спросил он свою дочь.
- Яйцо и морковь сварились, а зерна кофе растворились в воде - ответила она.
-Нет, дочь моя, это лишь поверхностный взгляд на вещи. Посмотри - твердая морковь,побывав в кипятке,стала мягкой и податливой. Хрупкое и жидкое яйцо стало твердым. Внешне они не изменились, они лишь изменили свою структуру под воздействием одинаковых неблагоприятных обстоятельств - кипятка. Так и люди - сильные внешне могут расклеиться и стать слабаками там, где хрупкие и нежные лишь затвердеют и окрепнут...
- А кофе? - спросила дочь
- О! Это самое интересное! Зерна кофе полностью растворились в новой враждебной среде и изменили ее - превратили кипяток в великолепный ароматный напиток. Есть особые люди, которые не изменяются в силу обстоятельств - они изменяют сами обстоятельства и превращают их в нечто новое и прекрасное, извлекая пользу и знания из ситуации...

[tunechka 2]

Замечательная притча,Акварель! Мне б такого отца))))))))
Не,я честно рада всему что со мной происходит,и что я имею. Но вижу,что не справляюсь!
Тут надо рассказать поподробнее навеоне.. Мама самое ощутимое,но не единственное что меня мучит. Есть еще проблемы. Первая-это панический страх-ДИПЛОМ. В этом году кончаются сроки всех моих "академов"по уходу за детьми,а училась я -вы будете смеяться-на ПСИХОЛОГА! Да еще со специализацией-психологич.консультирование)))) Училась без троек,но учился за меня Преп.Сергий Радонежский. Ибо я ооооочень много прогуливала-проблемы со здоровьем,и психологические-было трудно общаться,а отсидеть более 2х пар я просто физически не могла! Короче после всей эпопеи с материнством НИ КАПЛИ буквально знаний в моей голове не осталось. И я панически боюсь идти к декану и выглядеть глубокой идиоткой-я ВООБЩЕ не знаю,про ЧТО писать диплом! Просто барьер какой то в мозгу. Чем я занималась последние годы-сходила с ума(с рождения младшего и до момента возвращения его мне-это полтора года),потом медленно возвращалась в разум-это год. Темы на которые читала и размышляла в это время-почти исключительно духовная литература. Могу в ПСТГУ диплом накатать))) Но в свой универ заходить боюсь-НЕ знаю что им сказать!!! И волноваться буду ужасно-это тоже моя проблема.

[Акварель]

Здравствуйте, коллега! Через год я буду защищать диплом - точно такой же. Слово в слово.
Так что говорить будем на равных.
Ничего смешного. Вы помните статистику? Сколько процентов студентов идут учиться на психологов для решения собственных проблем? Помните? 70-80%.

Диплом...диплом Вы напишете. И что сказать - тоже найдете. Главное - не попасть в цепочку стаха: Я боюсь того, что мне будет страшно.
А русский человек как? Глаза боятся, а руки - делают!

[tunechka 2]

Да,Вы правы,коллега! Напишу,куда я денусь????

Вы главное с темой определяйтесь. Ведь мы чего боимся? Неизвестности. Уменьшается "неизвостное" - и страх тает.

[tunechka 2]

И еще.......... Вот не хотела про это писать-но раз вытаскивать занозы,так уж все!!!! Умоляю,не закидывайте меня помидорами!!!!!!!!!!! :14: