Недавно у меня произошла цепь событий, которая сильно подталкивала меня к самоубийству.
Я был женат вторым браком. К сожалению, менталитет меня и моей жены принципиально разный - я "волк", а она "овца". Я - гиперсамостоятельный, а она намертво привязана к своим родственникам. Деньги были - я хорошо зарабатывал. Много путешествовали.
На третьем году совместной жизни мы стали планировать ребенка. На восьмом месяце произошли преждевременные роды. Дома. Я не подготовился и до самого конца не знал что у нее происходят роды. Она - тоже не подготовилась. Как итог - я держал на руках своего мертвого сына у которого день рождения совпал с датой смерти. Потом скорая, роддом, милиция... Я доставал свою жену из депрессии. Часами разговаривал с ней. По нескольку раз приезжал постоять у окна (внутрь роддома не пускают - концлагерь). После выписки ездили отдыхать. Много ездили. Если у нее только собиралась слезинка, то я уже был рядом и протягивал платок. Я ее вытащил.
А себя - забыл. Недосуг было
Я уволился с работы когда моя жена еще была беременна. Я хотел подготовить все к появлению наследника. Купил дачу, что бы ребенок мог хоть пару месяцев в году быть на свежем воздухе. Накопления позволяли еще долго не работать - хотел помогать жене с малышом хотя бы первые несколько месяцев. По сей день - не работаю. Так сказать, неофициально безработный
После того как я вытащил ее из депрессии, наши отношения сильно осложнились. Она и раньше была истеричной особой - но в тот момент она все планки сбила
Как итог - она со мной развелась.Так сложилось, что хоть я и коренной москвич, но всю свою осознанную жизнь я - бездомный. Поэтому развод для меня - путь на улицу из дома в котором самый мелкий и незаметный гвоздик вбит мною. Но так сложилось. Не мне ее судить. Если честно, мне на нее наплевать. Она для меня исчезла прихватив четыре года моей жизни. Ну и ладно.
К чему это я? А к тому, что в течение полугода я из успешного человека превратился в антипода про которого можно сказать "у него все было". Именно "было", потому что больше этого "нету". Единственное что осталось - машина. И то, только потому что я ее при покупке оформил на себя, а не на нее.
Вы можете спросить, и к чему это все написано? А к тому ,что у меня были мысли уйти из жизни, если честно. Ну обоснования-то подвести не сложно - все было, а сейчас - это пыль воспоминаний и будущее далеко не светлое. Мыли были, но мне доставило удовольствие их обдумать, прожевать и сплюнуть! Я сильнее чем те удары, которыми меня бьет судьба. И даже если меня когда-нибудь парализует - я буду жить! Пока смогу сам добывать себе пропитание. А если не смогу - то умру как мужчина - в бою за кусок мяса. И пусть меня съест тот кто меня победит, я скажу ему: "приятного аппетита"!
Теперь к делу.
Я вкратце рассказал свою историю.<.....> Я не хочу уходить из жизни! Я люблю жизнь! Я ценю каждый день своей жизни! Я борюсь за свое счастье! И мне не важен результат - мне нравится бороться!
Ну да не в этом суть. А суть, на мой взгляд, в том, что я из категории граждан, которые только рады преградам - ибо это для них единственный способ самоутвердиться в собственных глазах. поэтому и написал, что мне не важен результат, а важен именно процесс. Я такой. И конечная цель моего жизнеописания в том, что... показать любовь к процессу жизнедеятельности тем, кто этот процесс хотят прекратить. Ведь возможно же, что кто-то, кто думает о суициде на самом деле похож на меня? Вдруг и этому человеку понравится именно процесс, а не результат? Ну попытка же не пытка?
А интерес к тому, что будет дальше - на том стоим!