Я хочу сбежать от всех проблем в небытие

Истории форумчан, сделавших свой выбор
Mr_Depresnyak
Рядовой
Рядовой
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 05 июн 2012, 13:57
Пол: муж.
Цель пребывания на форуме*: Присутствуют мысли о самоубийстве - хочу получить помощь

Re: Смысл жить?

Сообщение Mr_Depresnyak »

 
Долго не знал что написать, хотя и прочитал все Ваши сообщения.
Знаете я всегда жил, ну или старался жить по возможности по принципу: "стакан на половину полный, а не пустой", "что если у меня все разрушено, то я знаю что смогу построить на освободившемся месте" и так далее. Но под проблемами и бытом каждого дня забываешь понять что ты делаешь и зачем. Все не хватает времени сделать анализ для себя и как-то систематизировать все свои впечатления, мысли. Но затем в один "прекрасный" день отчетливо понимаешь что и как. Все будто становится на свои места.
Сегодня я понял кто я такой и как я вижу свои перспективы на жизнь. Объективно посмотрев на самого себя я вынес следующее. Я эгоист, лжец, бездельник, гордый, черствый, бездушный и эмоционально зачерствевший человек. Мне абсолютно все равно что обо мне думают другие, будь то близкие или незнакомые люди. Я причиняю своей матери боль и заставляю ее стыдится из-за меня.
Я отчетливо понимаю что вся моя жизнь это сплошное дерьмо, и не смотря на усилия моей матери я не пытаюсь изменится. Я бы мог прикрыться словами "что если я умру то избавлю свою мать от такого неблагодарного сына как я, что лучше обрубить все нити сразу чтобы раз и все. Что это милость для нее и так далее". Но все это ложь. Мне все равно что она будет испытывать, как на это отреагируют мои бывшие друзья и знакомые. Как отразится это на жизнях других людей.
Все что я хочу это сбежать от всех проблем в небытие, то есть во смерти. Каждый день, когда я в одиночестве произношу вслух "я хочу покончить жизнь самоубийством", чтобы слыша свой голос привыкнуть к данной мысли. Вернее я уже привык к ней. Сейчас я жду только последней капли (судебного процесса о наследстве) чтобы принять окончательное решение. Если я выиграю процесс то у меня появится надежда за которую я зацеплюсь всеми силами. Если же нет, то выберу смерть. И хотя это выглядит наподобие дешевого шантажа, это не так. Ибо я никому не говорил о том что хочу закончить жизнь самоубийством.
Я даже скорее пишу тут из-за того чтобы в случае моей смерти, мои близкие знали почему я так поступил. Знали реальные мои чувства, знали правду хоть и приукрашенную непроизвольно с моей стороны. Просто обычно знаешь что после смерти ты уже не сможешь рассказать почему так поступил, не можешь ответить на вопросы. Не говоря уже о том что другие личности постараются по другому перевернуть мой поступок.
Кстати, меня зовут <...>. Это так к слову, чтобы потом показать свое отношение к данным постам.
Последний раз редактировалось Ewe 12 авг 2016, 18:20, всего редактировалось 1 раз.
Причина: Имя удалено по просьбе автора 12.08.2016

Диагностика предрасположенности к суициду
Аватара пользователя
Винни
полковник
полковник
Сообщения: 7057
Зарегистрирован: 13 сен 2010, 21:46
Пол: жен.
Цель пребывания на форуме*: Хочу помогать тем, кто думает о самоубийстве

Re: Смысл жить?

Сообщение Винни »

 
Mr_Depresnyak писал(а):Я даже скорее пишу тут из-за того чтобы в случае моей смерти, мои близкие знали почему я так поступил. Знали реальные мои чувства, знали правду хоть и приукрашенную непроизвольно с моей стороны. Просто обычно знаешь что после смерти ты уже не сможешь рассказать почему так поступил, не можешь ответить на вопросы. Не говоря уже о том что другие личности постараются по другому перевернуть мой поступок.
Значит, другие люди имеют для Вас значение?
"Это ты сгоряча думаешь, что твоему горю пособить нельзя. На одну только смерть лекарства нету."

Mr_Depresnyak
Рядовой
Рядовой
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 05 июн 2012, 13:57
Пол: муж.
Цель пребывания на форуме*: Присутствуют мысли о самоубийстве - хочу получить помощь

Re: Смысл жить?

Сообщение Mr_Depresnyak »

 
Винни писал(а):Значит, другие люди имеют для Вас значение?
Просто не желаю чтобы мой поступок перевирали. Я такой какой есть, и никак иначе.

Тимур Плохой
ст. сержант
ст. сержант
Сообщения: 87
Зарегистрирован: 08 май 2012, 17:50
Пол: муж.
Цель пребывания на форуме*: Хочу помогать тем, кто думает о самоубийстве

Re: Смысл жить?

Сообщение Тимур Плохой »

 
Mr_Depresnyak писал(а):
Винни писал(а):Значит, другие люди имеют для Вас значение?
Просто не желаю чтобы мой поступок перевирали. Я такой какой есть, и никак иначе.
Человек- уникальное существо. Зверь пользуется лишь тем, что дала ему природа. Он зависим от неё. Пользуется лишь теми когтями, или зубами, которыми его одарила природа. Но за этот дар она поставила его на такое место, что зверь зависим от её милости.
А человек- уникален. Когда-то давным давно, когда люди юольше походили на обезьян, этот самый примат не смирился с диктатурой природы. Он провозгласил себя независимым, и даже объявил ей войну. Он не стал ждать, когда природа одарит его когтями, он сам сделал себе орудие. И этим орудием он стал изменять природу. Было бы не совсем корректно сказать, чтоименно труд сделал из обезьяны человека. Котому, что труд не причина, а средство, которым человек боролся с миром, который его не устраивал. Так что не труд, а именно борьба сдела из обезьяны человека.
И этот мятежный дух не покинул человека. Он продолжает бороться. Врагов стало больше. Человек воюет с миром, с другими людьми, с незнанием и даже с самим собой. И эта самая борьба с древних времён является не плохим смыслом для жизни, ибо человек рождён, чтобы бороться. Именно поэтому человек такое гордое создание. Потому, что борется только он. Не борется, только зверь- верноподданник природы. Её раб, и её шут.
Ваша личная борьба, это одолеть самого себя. "Я такой, какой я есть"- это девиз слабого не способного повлиять даже на самого себя. Эта слабость хороший удар со стороны врага, но вы не ещё не проиграли. Возможно вы и потеряли способность влиять на самого себя, но у вас есть мы- люди способные дать совет, и врачи- ваши соратники, которые способны подавить в вас все суицидальные наклонности. От вас же требуется только одно: Не сдавайтесь! Если вы чувствуете, что способны себя перебороть, то оставайтесь с нами. Если нет, то сходите к врачу и он вам пропишет необходимое лекарство или курс лечения. Ещё не было ни одной ошибки, которую можно было считать фатальной. И нам всем, и вам в том числе, было бы приятней, если бы эта тенденция сохранилась ;)

Николай Н
полковник
полковник
Сообщения: 3589
Зарегистрирован: 28 фев 2012, 01:11
Пол: муж.
Цель пребывания на форуме*: Хочу помогать тем, кто думает о самоубийстве

Re: Смысл жить?

Сообщение Николай Н »

 
Похоже на боязнь проиграть процесс.
Как тут не вспомнишь о малодушии.
На всякий случай имейте в виду, что есть суд второй инстанции. Мне именно в областном суде пересмотрели дело и вынесли решение в мою пользу. Хотя суд первой инстанции полностью отказал и даже хотел привлечь меня к уголовной ответственности за оскорбление суда и т.п :)
Не знаю, чем бы всё закончилось, если бы меня не поддержал суд второй инстанции.
А что за наследство? Кто умер?
Извините за нескромный вопрос.
с любовью

Волна
Генерал-администратор
Генерал-администратор
Сообщения: 15027
Зарегистрирован: 02 июл 2008, 21:35
Пол: жен.
Цель пребывания на форуме*: Хочу помогать тем, кто думает о самоубийстве

Re: Смысл жить?

Сообщение Волна »

 
Я отчетливо понимаю что вся моя жизнь это сплошное дерьмо, и не смотря на усилия моей матери я не пытаюсь изменится. .
Вернее я уже привык к ней. Сейчас я жду только последней капли (судебного процесса о наследстве) чтобы принять окончательное решение.
Какой помощи в таком случае Вы ждете от форума?

Аватара пользователя
Винни
полковник
полковник
Сообщения: 7057
Зарегистрирован: 13 сен 2010, 21:46
Пол: жен.
Цель пребывания на форуме*: Хочу помогать тем, кто думает о самоубийстве

Re: Смысл жить?

Сообщение Винни »

 
Mr_Depresnyak писал(а): Просто не желаю чтобы мой поступок перевирали. Я такой какой есть, и никак иначе.
А почему Вас так волнует мнение людей, на которых Вам абсолютно наплевать? Вы не боитесь адских мук, Вам безразличны страдания родных, но Вам важно, что они будут о Вас думать, когда Вас уже здесь не будет. Вам не кажется это странным?
"Это ты сгоряча думаешь, что твоему горю пособить нельзя. На одну только смерть лекарства нету."

Nikasun
ст. лейтенант
ст. лейтенант
Сообщения: 220
Зарегистрирован: 17 апр 2012, 18:53
Пол: жен.
Цель пребывания на форуме*: Хочу помогать тем, кто думает о самоубийстве

Re: Смысл жить?

Сообщение Nikasun »

 
Mr_Depresnyak писал(а):Я эгоист, лжец, бездельник, гордый, черствый, бездушный и эмоционально зачерствевший человек. Мне абсолютно все равно что обо мне думают другие, будь то близкие или незнакомые люди. Я причиняю своей матери боль и заставляю ее стыдится из-за меня.
Каждый день, когда я в одиночестве произношу вслух "я хочу покончить жизнь самоубийством", чтобы слыша свой голос привыкнуть к данной мысли. Вернее я уже привык к ней.
Смотрите, вы прекрасно разобрались в своих недостатках, это уже успех - теперь можно двигатся дальше - менятся. Вы приучаете себя к мысли о самоубийстве, а зачем? Почему бы не приучать себя к другим, хорошим мыслям?
Наверное, ответ кроется в том, что вы считаете себе черствым и эгоистичным? Почему бы не внушать себе мысль, что вы станете счастливым, отзывчивым и добрым? Я в одной книге прочитала рецепт избавления от скупости - подавай милостыню через силу, заставляя себя радоватся этому, пусть и через силу, а потом и настоящая радость придет от сделанного доброго дела. Такой способ можно распространить и на все остальное.

Mr_Depresnyak
Рядовой
Рядовой
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 05 июн 2012, 13:57
Пол: муж.
Цель пребывания на форуме*: Присутствуют мысли о самоубийстве - хочу получить помощь

Re: Я хочу сбежать от всех проблем в небытие

Сообщение Mr_Depresnyak »

 
Здравствуйте.
Прошло больше двух лет с момента моего последнего сообщения на данном форуме. В прошлый раз я решил самостоятельно разобраться со своими душевными проблемами. И смог их перебороть. Конечно периодически были моменты слабости и сожаления. Но они были не столь остры и болезненны как сейчас...
Процесс по суду я проиграл и испробовал все варианты предложенные адвокатом. Выяснив это закрыл данную страницу жизни и стал строить планы на будущее. Этим летом закончил учебу, защитил диплом по специальности "техник-программист". Живем с матерью все еще на съемной квартире.
Трудно как-то вычленить одну проблему, из-за которой хочется сбежать из жизни. Скорее это общий клубок негативных эмоций, неудач, одиночества, туго переплетенные между собой и давящие на меня неподъемным грузом. Все это привело к тому, что я оказался с желанием сбежать. От суицида меня остановила мысль о матери и вероятная возможность неудачи. Это было вчера. Сегодня я подумал что мне нужно поговорить с кем нибудь. И тогда на ум пришел данный форум.

Одиночество. Ее я чувствовал всегда. Порой остро, порой нет. Оглядываясь назад я не знаю был ли у меня вообще друг. Я уже писал тут что у меня в школе был человек наиболее близкий к данному понятию. Однако сейчас кажется что он не был таковым. В то время я возможно казался ему самым близким школяром по духу и широте взглядов. Я интересовался теми же вопросами что и он. Мы любили читать одни и те же книги, играть в одни и те же игры. Было некое соперничество в учебе и взаимопомощь. Однако у него были и другие друзья, с музыкальной школы, с которыми он после учебы поступил в одно учреждение и продолжил общаться. А я остался позади, ибо учеба нас больше не связывала. Подумав я понимаю что он никогда не делился со мной своими планами на будущее, переживаниями, какими то внутренними проблемами. Лишь я делился этим, а он не понимал как на это реагировать и просто отмалчивался. В конце концов я просто перестал это делать и разошелся с ним. Мы просто отделились и именно по этой причине я не стал поддерживать связь. Не думаю что он видел во мне друга. Скорее приятного знакомого по школе.
Сколько себя помню я сторонился друзей. Не подпускал больше никого к себе. Я не могу дружить "понарошку" или "наполовину". Я или подпускаю человека к себе очень близко или же нет. Для меня не бывает полутонов в данном вопросе. Думаю это и привело к тому что я одинок. Я не знаю как завести дружбу, как не спугнуть. Я не знаю что такое дружба. Ведь у меня ее никогда не было. Знаю нужно уметь выслушивать, поддерживать, беспокоиться о друге, интересоваться им. Но я не привык к такому. Мной никто и никогда не интересовался и я вырос бесчувственным. Если надо я могу пойти на подобные поступки, однако это от того что "надо", а не потому что я так чувствую.
И все же думаю у меня на некоторое время появился подобный человек. Это моя учительница по экономическим дисциплинам. Ей за тридцать, у нее есть муж и ребенок. И в целом она та к кому я стремлюсь. Ее образ жизни, ее мнение на окружающий мир, способность тянуться к другим, доброта, понимание. Но обо всем по порядку.
Ее уроки я прогуливал нещадно, ибо считал что ее дисциплина по моей специальности не понадобятся. Однако курсовой проект на носу и пришлось пойти на контакт. Оказалось что она человек с юмором, веселая и общительная. Да и я оказался личностью ей интересной. "Образованный, культурный, интересный, веселый" как она говорила. Взятый для учебных целей скайп контакт быстро перерос в ежедневную переписку. Буквально через неделю мы перешли с учебы и отвлеченных тем на личные беседы. В итоге в один вечер я рассказал о всех своих проблемах и переживаниях. Она поняла и мы сблизились эмоционально еще теснее. Не подумайте что я влюбился или чего похожего. Грань была, хотя я и узнал некоторые вещи о которых она даже не делилась со своим мужем, вернее вообще ни с кем. Думаю она для меня человек который наиболее близок к понятию друга. Однако история повторилась. Я как биовампир. Бежал к ней только тогда когда мне это было нужно. Вернее я боялся столь быстрого сближения. И не привык к тесному общению. Не знал о чем порой говорить ибо новых новостей у меня не было. А все старое мы уже обсудили. Все свелось к тому что я стал отдалятся. Во времена семестров я виделся с ней часто,а вот на каникулах редко. И я стал думать а не пользуюсь ли я ей в корыстных целях? Ведь она мне помогала по учебе. А после нее я перестал общаться. Я просто не привык инициировать лично. Звонить, узнавать ее дела, интересоваться ее жизнью. Да и подвел ее я. Она нашла для меня место на практику в производстве, а я забил на это. Просто не пошел в первые 2 дня практики по семейным обстоятельствам. А потом все откладывал и откладывал. Выдумывал новые причины, и в конце концов было просто стыдно идти. Как итог стало перед ней стыдно. И я стал уже конкретно ее избегать. В конце концов решил возобновить связь после того как устроюсь на работу и тем самым реабилитируюсь в ее глазах.

Мать. Хоть она и остается для меня смыслом жизни с каждым годом становится все сложнее и сложнее. У нее болезнь шизофрении и периодически случаются срывы. Уколы она принимать не хочет как и таблетки. Шантажирует порой разными вещами чтобы воспротивится приему лекарств. Я не могу рассказать ей о своих проблемах, поделится с ней негативными мыслями. Ей нельзя расстраиваться и беспокоится, иначе срывы случаются чаще. В итоге все свелось к тому что мне приходится перед ней притворятся жизнерадостным, полным позитива, строящим будущие планы и поддерживающим ее. Я не могу с ней поругаться, сорваться на крик, все приходится держать в себе. К тому же приходится извинятся или объяснять другим людям ее ситуацию порой. Она легко обижается на родственников, но быстро оттаивает и снова бежит к ним. Хочет с ними общаться. Порой вываливает весь сор из избы им. Затем сплетни, склоки... Дома она так же ведет себя хаотично. Совершает бесполезные перекладывания предметов, записывает ненужные вещи во чистые листки. Это все безобидно со стороны, но кажется бессмысленным и в некоторых случаях раздражает. Добавьте сюда ее параноидальные наклонности. "Надо чтобы дома кто то был! - Зачем? - Могут воры прокрасться! - У нас нечего красть мам, мы бедняки... - Документы украдут! - Удостоверение личности? РНН?". Телефонные звонки отдельный разговор. Ошибутся номером и все, гарантирован получасовой мозговынос. "Это нас проверяют! Нас подслушивают! Это наши родственники наняли!" Зачем это им, объяснять бесполезно. Порой хочется чтобы мать была плохой женщиной, пьющей или стервозной. Чтобы она не любила меня. Тогда было бы легче чувствовать свой направленный гнев против нее, раздражение. Злость. Но она по натуре своей добрая, заботливая и очень любит меня. От этого становится еще хуже на душе. Чувствуешь себя бессердечным, эгоистом неблагодарным.

Работа. Еще одна капля в моем стакане отчаяния. После окончания учебы я решил пофилонить (видимо я все таки лентяй) с месяц. Так сказать отдохнуть после диплома. Но это отговорка. Да и была уверенность что я обязательно устроюсь на работу. У нас в Казахстане есть программа по молодежной практике, где государство устраивает нас на работу на пол года, чтобы мы поднабрали опыта. Я об этом слышал и был уверен что без работы не останусь. Однако я не учел одного нюанса. Что прием заявок только до августа. В итоге когда я пошел через месяц в Центр занятости с уверенностью что мне подадут работу на блюдочке с голубой каемочкой меня ожидал облом. Набор уже произведен и следующая партия только в январе. Пришлось задуматься самому. Распечатал резюме и отнес в несколько предприятий (город у нас не большой всего на 200 тысяч). Однако везде или нету работы или требуются специалисты с опытом работы. Подключил знакомых и родственников. Через 2 недели одна родственница сказала что есть работа по моей специальности. Пошел устраиваться. Там сказали что возьмут, но придется подождать до 15 сентября, ибо нужно "протолкать" меня через начальство ибо я без опыта. Но заверили что работа будет моя. Я со спокойной душой забил на поиск. Другой знакомый предложил малооплачиваемую работу, я же отказался думая что у меня уже есть работа... Так прошел еще месяц. В понедельник пойдя в отдел кадров я был ошарашен тем что работы нету. Взяли другого парня, у которого отец оказался работающим в том же отделе куда я собирался устроится.
Стоит ли говорить что все родственники и знакомые смотрят на меня косо? Как на лодыря, лентяя, и маменькиного сынка. К тому же лгуна. Сперва говорил что устроюсь по программе государства. Потом что у меня почти есть работа в Казахтелекоме. К тому же отказался от одной уже во время "ожидания". Не хочется выходить на улицу, ибо в соседнем подъезде живет родственник на которого вечно наталкиваюсь. Думаю не стоит говорить о бесконечных расспросах про работу? Аналогично с телефонными звонками. Будущее кажется бесперспективным. Ибо видимо придется устроится грузчиком или официантом. И зачем только учился 3 года? Чувство будто зря потратил 3 года своей жизни на ненужную вещь. Бесполезность знаний и диплома.

Отец. Я всегда знал что у меня есть отец и что у него есть своя семья. Мать говорила что в отпуске на Ялте познакомилась с ним, полюбили друг с другом. Потом она узнала что он женат и сбежала с курорта не оставив ему никаких данных. По крайней мере это ее версия событий, другой я не знаю. В 23 года я решил что хочу узнать своего отца. Все таки отец, по идее должен оказаться близким и обязан испытать ко мне хоть какие то чувства. Трудно описать чего бы я ожидал от него. Для начала хоть увидеть бы его, ведь у меня даже нету его фотографии. В общем на свой день рождения я решил подать заявку в "Жди меня". Уже через 2 недели я принял звонок с московской редакции. Вкрадчивый женский голос сказал что они нашли его. Однако он отказался идти на контакт. Он ответил что помнит мою мать и что у них были отношения. Но не желает со мной встречаться. То есть я не могу с ним связаться, я не знаю где он живет, как он выглядит, кто он... Однако женщина проговорилась что у него есть 3 дочери. То есть у меня есть сводные сестры... Но речь не об этом. Понимаете как трудно осознавать тот факт что ты не нужен собственному отцу? Невольно начинаешь думать что о моей матери он думает как о случайной курортной связи а меня как о неблагоприятной проблеме. Как об ошибке. Думаю тогда я испытал первый, сильный эмоциональный удар.

Родственники. Именно от них я испытал второй удар. Дело было при подготовке к свадьбе двоюродной сестренки. У казахов есть обычай когда на свадьба открывают "коржын" мешок с подарками. И дарят его окружающим с некой символичностью. Так вот там были некие подарки (ценности в целом никакой, лишь символичность) которые обсуждались между родственниками. Ну там кому что подарят и для чего. Репетиция так сказать. Нас в кругу было 5 парней, трое из них младше меня на 3-6 лет. 4 моим двоюродным/троюродным братьям сказали что подарят им эти самые подарки со словами что они скоро должны (читайте обязаны) женится, встать на ноги и возвести свой очаг. Я скорее всего не обратил бы на это внимания, если бы не мать. Которая добродушно поинтересовалось что же перепадет ее сыну, то бишь мне. На что получила ответ что я не "скоро женюсь же". Со стороны остальных пошли поддакивания что при нашем положении рано говорит об этом. Тут я наглядно понял что родственники считают нас с матерью отребьем в своем кругу. Как материальном так и в духовном плане. Мы бедняки, без крыши над головой, без главы семьи. Что на ноги мы не встанем и у нас всегда ничего не получается и не получится. Трудно передать словами ту атмосферу что царила в кругу в тот момент. Но я ее почувствовал. Чувство безразличия, одиночества, ненужности.
Именно тогда я решил оборвать связи с многими родственниками матери. Как сейчас помню слезы что текли из моих глаз в машине на обратном пути. А я стыдливо прятал лицо от водителя брата, ибо не мог бы объяснит от чего и почему плачу. Уже больше двух лет как с львиной долей родственников мы не поддерживаем связи. Нету желания чувствовать себя неполноценными и жалкими. А порой и незаконнорожденным ублюдком с нагулявшейся матерью...

Девушки. Не единожды задумывался о том чтобы подружиться с женской половиной. Чтобы узнать каково это - испытывать чувства, прикасаться, целоваться. Не говоря уже о занятия любовью. Скоро 25, а я еще девственник. Не подумайте я делал попытки для сближения. Выросший на книгах романах я возможно однолюб. И не могу влюбляться "понарошку" чтобы заняься сексом или понять люблю я или нет. В итоге не бегу к каждой встречной с предложением сблизиться. Однако все же встречались девушки к которым я испытывал симпатию и хотел это развить. Однако всегда получал отказ, уклончивы или явный. Одной нельзя было дружить ибо "брат запретил", вторая не встречается с парнями не своей веры и национальности. Третья просто сказала что я не ее типаж. Двоюродный брат говорит что девушкам в наше время важно наличие машины, высокой зарплаты и личной крыши над головой. Я не верил подобному и пытался найти не меркантильных девушек, но не смог. Надеюсь они есть, но натолкнувшись на стену решил остановиться до тех пор пока не будет стабильная работа и высокая зарплата.

Думаю теперь вы понимаете какие у меня проблемы. Я чувствую себя одиноким и ненужным никому. Чувствую что меня никто не любит (материнская любовь это несколько иное). Все это привело меня к замкнутости в собственном внутреннем мирке. Как улитка в собственной раковине. Единственной отдушиной для меня является интернет. Здесь я могу поделиться своими мыслями, пообщаться на различных форумах о том о сем и не чувствовать себя одиноким. Это иллюзорный самообман, но это все что у меня есть. Если добавить к этому периодические срывы матери и переезд на новые съемные квартиры (обычно хозяева квартир сдают их пока не погасят долги коммунальные или не женится дети, держат про запас так сказать. да и банально продают) раз в пол года то становится совсем туго. Новые соседи, новая панорама за окном. Нету чувства постоянства. Нету друзей и подруги и кажется что никогда их и не будет. Чувство что диплом бесполезен и не востребован, что работу по специальности я не найду. Чувство бездарности когда ничего не получается и кажется что и не получится. Желание сбежать от всего этого. Зачем жить если нету смысла...
Последний раз редактировалось Волна 19 сен 2014, 13:42, всего редактировалось 1 раз.
Причина: 3.9. способы суицида удалены

Марта*
мл. лейтенант
мл. лейтенант
Сообщения: 151
Зарегистрирован: 09 фев 2014, 19:10
Пол: жен.
Цель пребывания на форуме*: Присутствуют мысли о самоубийстве - хочу получить помощь

Re: Я хочу сбежать от всех проблем в небытие

Сообщение Марта* »

 
Надо что - то делать .Начните с любой работы, пусть не офисной, Вы же работали барменом.Такой опыт подразумевает все -таки некую коммуникабельность.
К сожалению высшее образование- это вообще не гарант какой-либо работы.
На родственников не сердитесь, может они не хотели Вас обидеть.
Не избегайте людей, не стремитесь к максимализму- или друг или никак. Это тупиковый путь, общайтесь по возможности.Мы не знаем , что готовит нам следующий день. Может быть какое-то случайное знакомство поможет Вам найти работу.
Удачи.

И еще , Вы очень много переживаете - что думают о Вас люди. Много думать тоже вредно.

Закрыто

Вернуться в «Суицид или Жизнь. Они сделали свой выбор»